孩子在幼儿园小班遇到有暴力倾向的同学家长应如何应对.docx
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孩子在幼儿园小班遇到有暴力倾向的同学家长应如何应对
孩子在幼儿园小班遇到有暴力倾向的同学,家长应如何应对?
【洪洁洲的回答(66票)】:
我尝试回答一下:
1.从幼儿园的角度说:
插班生新入学往往都会出现很普遍性的偏差行为,原因在于没有形成一个良好的生活常规。
而且,几乎每个插班生来到新环境,都会人来疯一到两周的时间,这是很正常的。
在这件事情上,我们可以分析看看幼儿园的做法:
1.1.幼儿园的老师做到了和家长沟通过,但是无效。
请原谅老师,因为对一个出现“冲突,推搡,吐口水,抓挠,还有打耳光”等偏差行为的幼儿,是不能够马上判断这“就是一个问题孩子”,那样违背了幼儿教育最起码的原则。
因此,我想这个幼儿园的老师之所谓沟通无效的原因,是在于给其他孩子的家长一个交代。
那么应该怎么做?
当然是真的详细了解一下啦(没有调查就没有发言权),了解家庭几口人,都是什么样的人,在家里孩子是怎么和其他人相处的。
平时谁照养孩子最多blablabla~~
1.2.教师“批评教育”的方法不对,使用无效;3岁孩子,用语言方式的批评,本身就是搞笑的。
幼儿完全不能理解老师说的话究竟是什么意思,太绕了。
因此,教师可以改进的地方:
第一,环境上的改变。
让全班孩子一起讨论班级规则(可以说出近期的一些不好的现象,不要指名道姓),让大家对我们喜欢什么,不喜欢什么首先有个基本印象;
第二,行为习惯上的培养:
针对全班幼儿进行无差别的生活常规强化训练(免得搞针对,对孩子发展不利),让这个孩子知道有哪些行为是不受大家喜欢的,并且用恰当的交往行为去代替他现在的这种行为,例如发展其语言表达能力,懂得说“我要、我想、我希望……”开头的表达,来代替直接动手动脚。
(这个过程估计比较长,而且从你的反馈上看,老师不一定具备这个能力)。
1.3.幼儿园可以改进的地方:
召开班级或年级家长会,对一些偏差行为进行针对性的讲座,说明严重性(不能指名道姓,也不能专门说这个孩子的问题)。
2.从我的角度作不太准确的猜测
在家当惯了小霸王,大家都过分溺爱,而且父亲在家就有暴力倾向或者是孩子在家没人管,天天看很多暴力的电视剧情,受影响了。
有些父母财大气粗,觉得钱能解决一切,可以任性。
所以孩子也学会了霸道的一面,因为幼儿学习主要是通过观察和模仿。
当然也有些可能是因为缺少交往机会,孩子看电视里学来的,只是一种角色模拟,认为这样就是和别人玩。
最糟糕的情况,如果是父亲有暴力倾向的,那就基本上很难沟通了。
3.从你的角度提供的建议
3.1.接纳孩子的反应,不要大惊小怪。
让孩子愿意表达自己的真实感受。
每个孩子都需要认识到每个人和别人交往的方式是不同的。
不能要求别人和我们一样;
3.2.学会拒绝。
如果遇到这样的情况怎么办?
和孩子商量,和她一起探讨解决问题。
比如学会告诉对方:
我讨厌你,你再这样我就告诉老师,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(大叫!
)。
(结合生气的动作训练)
3.3.你自己要保持一个平和的心态
谁都可能遇到这样的情况,小女孩这么小就遇到,是好事的。
学会了,长大了就不会被人骗。
你在处理这个事情,不要太大惊小怪,免得你的情绪感染孩子,让她以后更恐惧。
3.4.以关心老师的口吻,从她的角度给她支招,不要谈自己的孩子怎么样,就说她管理班级不容易。
然后请你把本篇精华分享给她吧,她会感谢您的!
我第一次这么认真的长篇大论,求上日报!
【光头奶爸的回答(19票)】:
首先,谢谢邀请;
其次,我对这个问题没有比@洪洁洲更好的建议;
最后,我谈下我的做法,不一定对,题主选择性吸收吧。
故事开始:
我们小区有个男孩,也总喜欢欺负人,其他小孩都不理他。
越不理睬他,他就越用暴力的方式引起别人的注意。
他的家长对他的暴力行为视而不见。
我女儿也是受害者之一。
但是我不想让她躲避,因为她将来会面对各种难缠的小朋友,不可能都躲得过去。
于是我教她三件事:
1、行贿。
给对方好吃的,好玩儿的,换来一起吃、一起玩儿的和平时光;
2、抗议。
跟对方说NO,不能这样,这样不对,这样不是好孩子;
3、打架。
抗议无效,要推他、打他、踢他。
以上每一步,我都通过角色扮演训练过,我当那个坏男孩,女儿当然是本色出演,然后训练。
后来在相处中,除了没真正打过架,其它两步都经历过很多次。
一旦出现两人能和平相处的时候,我都会狠狠的夸一下那个男孩。
周围的家长发现这个小男孩只和我家姑娘能和平相处,都添油加醋的说他们真般配什么的,还跟男孩说要懂得照顾我女儿,将来要对她好什么的。
结果就是,这个男孩真的除了我女儿其他人都欺负,唯独对我女儿很好。
我想你应该培训一下女儿如何保护自己,同时和幼儿园交流一下,让老师采取一些更有效的教育手段。
【曹舟力的回答(2票)】:
Justcoolit.Backtomykindergartenyears,"kiddieviolence"tookplaceonadailybasis.Therewasnowinneractually.Theonewhotookthegamewasalwaystheonewhogotthemostfurious.Sotherewasn'tanybonafidebullyingatall.Allofusturnedouttobefine.
【曹舟力的回答(1票)】:
应邀!
@洪洁洲答的非常好。
我就补充,比如孩子和大人讲此类问题的时候,谢谢你告诉我,我听了觉得你是不是碰到别人这样打你很难过/害怕……根据孩子的情绪做情感肯定。
肯定孩子表达的这个行为。
有的时候可以问孩子之前发生了什么,是否有可以变化的可能性。
问孩子怎样做会感觉好点?
问孩子你希望我为你做什么?
……
具体看对话情况。
鼓励孩子进行面对面的沟通对话,把事情说出来,把孩子认为的解决的可能性等说出来。
鼓励孩子表达和思考。
【若目田修远的回答(9票)】:
我小时候瘦小枯干
幼儿园的时候经常受欺负
这些事其实不愿意和家长说
不过有一天忍不住了,基本就是lz孩子所处的情况
我太小,实在想不出怎么解决
就问我爸
正好赶上我爸喝多了那天
他说:
再欺负你就拿凳子削他
我第二天就照做了
那个人3天没敢来上学
从此之后他就没有暴力倾向了
我变得有暴力倾向了
非正面例子,只是说个切身经历而已
【杨小灰的回答(1票)】:
有的孩子确实从小就具有攻击性。
这样的孩子不会与人正常的交往,有时ta想和其他的孩子玩儿,ta不会表达,不会沟通,或者惧怕受到对方的拒绝,这种时候就会有攻击行为出现。
题主的女儿年龄小,没有自我保护能力。
我的建议,就是离那个孩子远远的!
【青韵碧落的回答(1票)】:
不邀自来题主应该是需要一个切实可行的解决方法如果以前的我就会考虑进行一些报复活动…但是!
这并不能真正解决问题熊孩子往往都是在有强力后盾的情况下才产生这种“熊孩子心里”的那些所谓的强力护盾就无非是权与钱熊孩子往往缺爱缺教育然后在某些客观因素的影响下变的心里扭曲换一种角度思考物以类聚人以群分在长期遭受暴力的情况下小孩子的心里不扭曲的几率很小所以我建议就近换一所学校吧或者自己带辛苦一点与孩子能够健健康康的成长感受到这个世界的爱与美好并将其向她的亲人朋友传递下去哪一个更重要呢?
贴一条小故事吧:
狮子看见一条疯狗,赶紧躲开了。
小狮子说:
"爸爸,你敢和老虎拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!
”狮子问:
“孩子,打败一条疯狗光荣吗?
"小狮子摇摇头。
"让疯狗咬一口倒霉不?
"小狮子点点头。
”既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?
"
【艾叶的回答(2票)】:
【不明白你送孩子上幼儿园之前为什么不教她如何与人“打架”!
】
【人不犯我我不犯人,人若犯我我必自保】
【【教幼儿自保是父母的责任】】
抖机灵从各个层面分析幼儿园管理和教师素质的答主真的是够了,隔行如隔山,你懂的道理再多都没有用!
记得以前有个讨论女生穿太性感容易被性侵犯到底是谁的错的问题,只有一个良心答案,就是告诉你讨论对错没有意义,自我保护才是王道。
因为谁也不愿意被侵犯后来讨论对错,做好自我保护不受侵犯才是王道。
没错,我是幼师一枚。
良心答。
【TiXie的回答(0票)】:
这不算是个答案,只是一些想法.
首先男孩子喜欢在女孩面前表现,这种表现有的时候是暴力的,我们不该大惊小怪,我们的态度往往会改变事情的走向.(也就是说,我们把一件肢体上的交流变成了打架.)
关键并不在于孩子做了什么,而是孩子的家长应该做些什么,或者说我们能让他们的家长做些什么.
平心静气地交流,指出问题,让他们去说,如果再出现,这个过程继续,直到把这个过程消灭为止.
一般情况下,家长都能比较正确地对待,这件事情就慢慢变成大人之间的合作行为.
如果有个别不通情理的家长,这件事情就变成了另一个更切题的问题:
"如何教会小孩在幼儿园不欺负别的小同学."这个题目似乎答案更多也更容易解决
教训1:
孩子都是天使,如果某个人想把天使培养成魔鬼那就教他打架,无论是先动手还是后动手,结果都差不多.
教训2:
有的时候,某个问题无解,因为与之相关的问题没有解决,而这个问题才是我们看到的那个问题的正解.
【肖娟的回答(0票)】:
我以前也是一名幼儿园老师,也经历过这种孩子,以前隔壁班就有这么个孩子,家长还是要求老师看住那个调皮的孩子,要求老师和那个孩子的家长沟通,或者要求把那个调皮的孩子换班吧,不然把你女儿换班吧。
【yulunshi的回答(0票)】:
【葛绵绵的回答(0票)】:
换家幼儿园
【漫悠游的回答(0票)】:
幼童争斗多数由玩具、糖果或其他有价值的资源引发。
问清你女儿原因,如果是这个小朋友很喜欢抢别人的东西引发的(他喜欢跟女孩玩可能是因为知道抢她们的东西更容易),下次可以协商轮流玩,如果对方拿到了玩具就不肯放,那去找别的愿意分享的同学玩。
2岁以上的儿童就能在解决冲突过程中学会如何在非暴力情况下实现自己的目标,家长的善意引导很重要。
如果他就是属于那种攻击性强、以打人为乐的小孩。
有个经验供你参考:
水亦田(《爱的微立方》一书作者)的女儿兜兜就遇到了Eric,几次被打得受伤,向老师、对方家长求助都无效。
水亦田让她自己解决。
兜兜先是联合另一个小伙伴起义反击,失败。
后来,水亦田再问,兜兜说“我们每次发现Eric要打我们的时候就猛夸他,比如Eric是大力士,全球超人NO1,我们都服了之类的,他很高兴地就不打我们了。
”
锻炼好身体,让别人不敢轻易欺负她。
学习如何让别人打不着,比如躲闪、抓住对方手腕。
鼓励孩子多想办法,在克服困难的过程中孩子学会的经验更加难忘。
【FunctionNew的回答(0票)】:
我妹妹遇到过,是在小学几年级忘了。
那时候她可怜巴巴的跟我说,“姐姐,学校有男生欺负我。
还带着一群男生一起欺负我”。
当时我就火冒三丈,敢欺负我妹。
看我不好好教训教训这些熊孩子!
但是转念一想,不行啊。
打了熊孩子,熊孩子的家长要找上门啊!
后来我这么做了→_→某天我去接妹妹放学,正好看到那群男生又在我妹周围乱哄哄的,我妹看到我像看到了救星。
跟我说,“姐姐,他们又欺负我!
”。
我马上走到那群熊孩子中间,大声问到,“是谁欺负我妹了?
!
”只见那群熊孩子纷纷推脱说不是自己。
然后我又问到,“那是谁指使你们的呢?
!
”果然如我所想,有个带头的小不点,被推了出来,都指着他。
我走到那个熊孩子面前,用老师那种严厉的语气说,“我记住你了啊,要是你再敢欺负我妹,就不要怪我去找你爸妈!
”然后转身潇洒的走掉,剩熊孩子在原地悻悻的站着。
我看通过这件事,他知道了原来带领一群人做坏事,最后也会被背叛的啊!
到头来是自己遭殃。
这招果然管用,从此以后,我妹说再也没男生敢欺负她了。
。
哦,忘了说。
他们班男生后来说,你姐好厉害啊!
【李暮涵的回答(0票)】:
【慈万弘的回答(0票)】:
孟母三迁
【才晨的回答(0票)】:
我们需要讨论的是适应如果孩子没有问题她应该会寻找到自己的适应这个暴力环境的方法或战或屈我相信解决这点适应性压力对于可塑性强的这个年龄段的孩子不是问题
需要考虑到的问题是适应的持续一旦把暴力环境撤掉换成相对和睦友爱的环境孩子是否还有能力适应回来在其他动物上我们可以看到例如你不能把热带金鱼放进装有普通金鱼的鱼缸里
下面我们就要看你的态度了你是否愿意孩子有个相对正常环境压力更高的环境你也会注意到那些从小家境糟糕经历些磨难的孩子在回归到普通社会上从高压环境放到低压环境时就会体现出类似热带鱼进普通鱼缸的效果在我看来跟从小被父亲逼着早上长跑的孩子去参加一群普通孩子的运动会一样(这里暂不讨论成就需求的其他因素)
但我们还需要认识另外一面对于这种暴力环境的适应是否会影响其他能力的发展就像在缺乏爱的环境下成长的儿童同样也会产生感情能力方面的缺失
这是个两难的选择就像我们在培养孩子的成就需求时所面临的平衡难题一样既要有足够的鼓励使其前行又要足够的挫折使其认识到自己需要努力
反正校园内小规模暴力是常态幼儿园小班就当一姐上小学肯定不吃亏
【weidu的回答(4票)】:
叫你女儿打把对方打哭为止打哭了有奖励
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