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如何和孩子沟通
如何和孩子沟通——欧阳敬孝
内容提要
我们的教育体制,从来没有人教过我们应该如何与别人沟通。
在跟孩子沟通的时候,孩子往往漏出一个想法,我们可能习惯打断他,要他不要说了。
要用少一半的时间去说,多一半的时间去听。
人际交往仅有热诚不够,还需要更多的沟通技巧。
掌握好“停、看、听”准则,就是:
停下手中的活,眼睛盯着对方,准备倾听。
在家庭的氛围里面必须让孩子能够自由宣泄、尽情宣泄他自己任何的情感。
强势群体对弱势群体的施舍,不仅不是同情,还充分反映了一个人的等级观念。
做到真正的共情,要经过长时间训练。
首先,永远克制住你内心的居高临下,和为人父母的心态;第二,真诚接纳孩子可以有和你不一样的想法;第三,相信孩子有解决问题的能力。
开场白
主持人:
家长和孩子之间的沟通,是大家都非常关注的一个话题。
如果沟通有效,或许可以造就一个孩子非常美好的未来,反之就会带来无尽的烦恼。
今天有请欧阳敬孝先生,和我们大家一起聊一聊“父母如何与孩进行有效的沟通”。
大家对您的到来都是期盼已久,在您这么多年的研究生涯和讲学生涯中,有没有家长对您哭诉说,和孩子沟通很麻烦?
欧阳敬孝:
这样的家长越来越多。
过去孩子们选择的空间还不大,另外家庭里孩子也多,很多家长让孩子自由生长。
现在真的很羡慕那批孩子(包括我自己在内)。
现在往往是独生子女,父母的眼光都盯着这个孩子,而且判断孩子的标准也很单一:
功课学好。
但沟通是很大的学问。
中国人觉得谁不会做爸爸妈妈呢?
长了嘴巴就会说话,会说话就应该会沟通。
其实问题没有那么简单,“如何听,孩子才会说?
如何说,孩子才会听?
”这个问题非常复杂。
主持人:
在国外也有这种情况?
欧阳敬孝:
国外比较多,但是他们开展研究比较早。
第一,他们的家长普遍重视这个问题。
第二,他们养育孩子的态度和我们差别很大,他们和孩子的沟通也有问题,但是他们发现得比较早。
我今天的演讲也借鉴了很多西方人的做法提供给大家参考。
东英教育基金会教育总监欧阳敬孝
我尽量用最浅显的话,把沟通的艺术也好、学问也好,其中的经验介绍给大家:
究竟应该怎么说?
什么时候该说?
什么时候该听?
该怎么说?
该怎么听?
中间会有很多例子,大家可以舍身处地想一下,如果我是例子中的爸爸妈妈,我会怎么和孩子沟通?
需要耐心去听孩子解释
讲座之前,我先讲一个小故事,你们就能够明白沟通的重要性。
美国有个非常著名的节目主持人L(英文名),他负责主持一个电视节目,专门采访孩子。
有一次,他问一个小男孩说:
你长大以后想干什么?
孩子说,我想做飞机驾驶员。
L就盯着那个孩子问,我们设想一个环境,你开一架飞机,在太平洋的上空飞行,引擎突然全部熄火了,你怎么办?
下面坐了很多观众。
孩子想了想说:
我让所有的乘客都紧好安全带,然后我跳降落伞。
下面的观众笑得东倒西歪,笑孩子很幼稚、很真诚。
L毕竟是一个著名节目主持人,他盯着这个孩子,他想看这个孩子是否是自作聪明的家伙?
就在他盯着孩子看的时候,他发现这个孩子的两行热泪流了出来。
L认为这个孩子是迷人的好孩子。
L说:
你为什么这么想?
他继续观察孩子。
孩子说:
“我跳降落伞后回去取燃料,我还要继续开我的飞机。
”几分钟的小故事,你只要耐心去听,孩子会解释很多过程,你发现他有很多想法。
在我们跟孩子沟通的时候,孩子往往漏出一个想法,我们常常习惯打断他,让他不要说了。
从小到大,有人教我们数、理、化等。
但教育体制从来没有人教我们应该如何与人沟通。
急需培养更多心理学人才
沟通主要是说吗?
你们能不能给我一点时间反应?
人为什么要长两个耳朵,一个嘴巴?
多听少说。
但什么时候该说?
什么时候该听呢?
给大家举几个例子:
小刚从学校回来和妈妈说:
“我一点都不喜欢小明。
”妈妈马上回答,“可别这么说,小明可是一个好孩子。
”这句话常见吗?
常见。
第二,乐乐哭着从学校回来,因为大家都嘲笑他有一个蒜头鼻子。
妈妈说:
“他们都乱说,你的鼻子很漂亮,妈妈就喜欢。
”你觉得这样的家长正常吗?
你们在座各位都经历过这样的事情,爷爷奶奶更不用说了。
但这都是有问题的回答。
第三,小红放学回家告诉爸爸,今天她的画得到老师表扬。
爸爸说:
“我们家的孩子我早知道了,你是最棒的。
”这种情况正常吗?
第四,亮亮修理自己的山地自行车。
没有经过爸爸的同意,他私下动用了爸爸的工具箱,用完以后随手乱仍。
假如你是他爸爸,回来发现这种情况怎么出来?
有四种办法:
选项A:
“请以后别动我的东西好不好,我很讨厌人家随便乱动我的东西。
”
选项B:
买一套新的工具箱给亮亮。
选项C:
“你下次再乱动我的东西,看我怎么收拾你。
”
选项D:
无所谓,孩子嘛!
他长大就会改掉这个习惯。
你们会是那种选择?
这里讲到了四个角色,四个爸爸的选择,担当了四种不同的沟通角色。
前面讲到小红小明,他们的爸爸妈妈给的答复也有角色。
大家总结一下,我现在绘出图标。
如果“说”要在“听”之后,要用少一半的时间去说,多一半的时间去听。
对于最后亮亮的例子,是不是该说呢?
最主要说什么呢?
传统父母亲与孩子沟通的时候,中外概莫能外,大概有七个角色。
第一,是指挥者,传统的父母角色。
爸爸会说:
“不要再哭了!
”或者:
“你再这样,看我怎么收拾你!
”或者:
“跟你说过很多次,电话不要打那么久,聊那么久干什么?
再说我就把电话给关了。
”
第二,传导者,这是儒家形象。
例如:
“你是哥哥应该让着妹妹一点”;“你的成绩比他好,他想看一下你的作业就让他看嘛!
”
第三,万能的,我选择耶稣的形象。
例如:
“看吧!
爸爸讲的没错,你照爸爸说的保准没错。
”还有:
“当年我像你这么大的时候,每一科都考100分。
”
第四,法官裁判。
例如:
“成绩考这么差,肯定是你不用功,别跟我谈别的原因。
”或者:
“不要说了,照我说的去做没错。
”
第五,批评者。
例如:
“你以为你张大了,翅膀硬了,不要妈妈了!
”“你以为你是谁啊?
天天打篮球你能成姚明啊?
”
经过我绘声绘色地把它标绘出来,大家觉得问题来了,好像不应该这么跟孩子沟通。
下面两个我们要特别注意了,表面看角色正确。
第六,心理分析师,可不是简简单单的分析。
来这里之前,我和有关领导,还有一些朋友说,汶川地震,出现了一个很大的问题,全国人民对汶川受难者都表示了极大的同情。
但是同情要以大家可以接受的方式去表达。
那次爆出来我们的咨询心理学、应用心理学队伍是多么不完备。
比如说,很多大学生、志愿者包括一些专业人士,见到失去亲人的孩子哭得伤心,很多志愿者就抱着孩子开始安慰了,但一时想不到用什么词安慰,就乱安慰。
怎么表现呢?
就说,“不要哭不要哭,我们都是你的亲人。
”其实心理学上很忌讳这个,因为你没有同理心(即站在对方立场设身处地思考的一种方式)啊!
你千里迢迢跑过来,怎么可能是他的亲人呢?
你越是这样安慰,你越强化了他对你的排斥感。
那次事情爆发出来以后,大家开始思考,我们国家的心理学建设严重落后,急需培养更多心理学人才。
人际交往仅有热诚不够,还需要一些沟通技巧。
中国的年轻学子们出国读心理学开始热门了。
常见的例子有那些呢?
比如说:
“哎呀!
这个问题我看你就是自己对自己缺乏信心,你的方法不对。
”你太在意别人的看法了。
这种心理安慰跟角色差别很大,现代心理学理论证明,这些话都不是恰当的语言。
第七,我选了意大利在世界杯比赛上,冠亚军决赛输点球的时候,队员安慰队友的话。
面对沮丧的孩子我们怎么安慰?
我们会说:
“不要担心,天不会塌下来的,你还是你。
”这些问题的核心是什么?
孩子沮丧,觉得今天事情没干好,好像有很大的责任感。
我们会说,“放心,不会出事!
天塌下来,高个子顶着呢!
”
还有像:
“人生不如意事十有八九。
你呢?
大海中间的一朵小浪花而已,不要在乎!
该吃饭吃饭。
”
下面我们将找出问题所在。
让孩子说出内心的感受,然后是“共情”
要想沟通良好,第一,我们要改变传统的角色。
你马上会问,到底应该是什么角色?
安慰者也不行,心理咨询师也不行,批评者也不行,应该是什么呢?
你应该是朋友,要讲究技巧。
第二步我们干什么?
重视倾听。
在倾听过程中,听比说重要得多。
首先是听,怎么听?
你要表现出你在听别人说话。
怎么办呢?
我给大家三个字的准则:
停、看、听。
一,停下手中的活,除了表现出尊重别人以外,也让对方感受到你准备跟他沟通了,有助于他放下防御式的心理。
停下手中的活,我们用眼睛看着对方,用眼神接触对方。
当你想欢迎一个人的时候,为什么习惯拥抱呢?
你的手为什么是张开的呢?
意思是让你看他的手里什么武器都没有,表示接纳你了。
在深圳这个高度发展的社会里,人们在写字楼上班的时候,所有人进电梯以后,都习惯双臂抱在一起。
这表示什么意思呢?
表现防御性质非常强:
你不要来碰我,就是表示封闭。
掌握“停、看、听”,就是停下手中的活,眼睛盯着对方,准备倾听。
然后干什么?
孩子开始向你倾诉了,这个时候就要考验一个人的本事了。
你能不能用最短暂的时间,最短的话,让孩子把内心的感受表达出来?
心理学上有个专业术语叫做“共情”。
是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力。
还记得小明的例子吗?
那个例子是说:
我再也不跟小明好了。
妈妈说:
“可别这么说,小明是个好孩子。
”用这种方法你说出孩子内心的感受没有?
换句话说,“小明,你们俩闹矛盾了?
”说不定孩子就愿意讲了。
如果你说,“小明可是个好孩子”,孩子想跟你沟通的管道,你一下子就堵上了。
所以永远提醒自己,当我要同孩子沟通的时候,不急着下结论,我要用我的嘴巴,诱导孩子说出他内心的感受,然后是“共情”。
下面谈谈“停、看、听”的具体内容。
停:
放下正在做的事情,注视孩子,给他表达的时间和空间。
这其实是常识,因为大家非常忙。
孩子说不定突然想和你沟通了,你可能正在接一个非常重要的电话,甚至你是处在心情不好的状态,所以要做到“停、看、听”,实际上一个人要修养到位,有对孩子真挚的、无私的爱。
我们现在缺的不是深奥的大道理,我们缺的是普普通通的常识。
扪心自问,当孩子愿意跟你沟通时,你能马上做到“停、看、听”吗?
还记得我前面讲的小故事吗,观众为什么笑得东倒西歪?
孩子为什么哭,他的表情、动作意味着什么?
除了看孩子的眼睛以外,是否注意到他的脸部表情,说话声调和语气,以及手势、肢体动作?
有的妈妈爸爸会说:
“我的儿子我能不了解吗?
”“我的女儿什么情况我都知道。
”不对,有时候你们之间可能很陌生,没准孩子突然展现在你面前的是另外一个形象。
正确把握孩子的感受非常考验人。
有的孩子喜欢说反话,但他的眼睛、动作、语调骗不了你。
孩子说:
我才不要当班长呢,实际上他今天选上了班长特别高兴呢。
用眼睛和眼神表示在听
要准确让孩子说出内心的感受,我们需要注意若干问题:
第一,减少负面词汇,现在香港也流行叫“负能量”。
这种词汇带来大量的负能量,看什么问题都是灰色的,看什么问题都是否定的,看什么问题都是你干不了的,这让我们活得很难受。
跟孩子沟通的时候,也有这种情况,不能总是抱怨、批评、威胁、训诫、讥笑,这是鲁迅对待敌人的态度。
所以鲁迅跟他弟弟也搞不好关系。
第二,用眼睛和眼神表示在听。
孩子是你最宝贝的人,要关注他出现任何情绪上的变化,因为你是他的爸爸妈妈。
你能不能包容孩子所有的情绪,高兴或不高兴?
孩子到了你的怀里,他就是宝,不管别人是否认为他是草,还是孬,你对他能不能做到无私的爱?
要认可和尊重孩子的感受,让他觉得在爸爸妈妈怀里,在家庭的氛围里面能够自由宣泄、尽情地宣泄自己的情感,这样,爸爸妈妈的怀抱才是他的港湾。
即使你没有掌握沟通的技巧,中国很多普普通通的人家,尤其是农夫人家,我们就存在这样的家庭氛围,沟通没有出现任何障碍,不一定要求你掌握现代心理学的沟通技巧。
营造家庭安全氛围,有助于孩子提升安全感。
有的孩子也许出身名门,也许富贵堂皇,却没有安全感。
所以倾听之后要试图去接纳孩子,“我了解你现在的心情是这样,哦!
”“我体会到你现在是这样的,哦!
”“你感到很委屈对不对?
”这样可以让孩子感觉到你接受了他。
施舍不是共情
前面提到,共情是咨询心理学中最重要的一个词汇,是一种能深入他人主观世界,了解其感受的能力。
美国最优秀的大学最希望录取什么孩子?
我遇到很多案例,美国人特别注重对于弱势群体的同情。
穷人在深圳街头要饭,很多孩子会把钱交人家,甚至动员他爸爸把他的零花钱带过来,全部给了穷人。
这个人可能很善良,但他这是在施舍,他没有产生共情。
我们和西方文化对于共情的理解不同。
当你有肉吃的时候,你把面包给了穷人,那说明不了任何问题。
假如你和一条狗争一块肉骨头,你把肉骨头扔给狗吃,说明你爱狗,你有共情心,你天生有怜悯之心。
现在很多孩子把自己包装成高高在上的角色,愿意在条件不平等下给人一点施舍,对弱势群体的这种施舍,不见得好,还充分反映了一个人存在等级观念。
家长和孩子沟通中,常常不由自主把自己摆在强势群体地位上。
刚刚讲的七个角色都是这样。
我在安慰你的时候,我是万能的上帝,这么点小事怕什么呢?
天塌下来有爸爸顶着呢,地位很不平等。
共情讲起来简单,但做起来很不容易。
不仅仅是一个人的训练问题,还关系到一个人的修养和修为。
共情是什么?
就是设身处地地体验他人。
陈光标到处行善,你喜欢这个人吗?
至少我不喜欢他,我没有一次觉得他在行善。
我们需要的是设身处地体验别人的情感、处境,提升感受和理解他人情感的能力。
最高的境界是什么?
必须超越自恋。
心理学上有一个基本词汇,任何人对自己都是自恋的,自恋到一定程度后开始自虐。
自恋不一定不好,自恋到一定程度就不好了。
如果人不自恋,不珍惜自己的生命,那也是可怕的。
共情要求什么?
要求超越自恋,设身处地了解他人的自恋,而且能体验他。
在这个过程中,倾听者不是扮演录音机重复孩子的叙述,他应该学会倾听。
很多人觉得,心理咨询师太能赚钱了,听人家讲话还能赚钱!
说话还要学吗?
我说要学。
听人家讲话也能够收费吗?
可以收费!
甚至可以收很高的费。
为什么收费?
在听的过程中,你要体验那个人内心的挣扎,体会他的情感。
大家注意几个词:
共情、提问、解译(很多人说话晦涩难懂,有的人说的是反话),这样就使得我们的会谈沟通能够一步一步深入下去。
你潜意识里面有冲突,你觉得很可怕,其实有什么可怕呢?
就像任何人都会做梦一样。
3岁孩子做梦,1岁孩子也做梦。
我们每个人都做梦。
做梦就是潜意识,梦里有没有遇到过打架,有没有哭过?
有。
潜意识可能迸发出非常旺盛的创造力。
现在的沟通就是要把潜意识里面的冲突给它浮现出来,然后借助于专业机构,借助于父母,把问题解决掉。
有这样一个成功的倾听案例。
孩子:
真希望偶尔也能像思思那样生场大病,长水痘也没关系。
假如你是妈妈你怎么说?
我希望你们记住一个原则,共情和体会别人,用简短的话把他的内心感受讲出来。
一般人会怎么回答?
一般妈妈会说:
“那怎么行呢?
长了水痘难看死了。
”
正确的沟通是:
妈妈说,“你希望在家好好休息几天,是吗?
”她用简短的话把孩子的感受讲出来了。
孩子觉得理解他了,就开始讲第二句话。
孩子:
嗯!
生病可以不用上学,我连喘口气的机会都没有。
这个孩子有心机吗?
没有。
其实孩子自己也不知道自己在讲什么。
他把自己内心的想法慢慢倾泻出来。
他一开始也不知道倾诉什么?
现在你看到了,他连喘口气的机会都没有了。
他妈妈又共情了。
怎么共情呢?
妈妈:
“上学太累了,或者上学压力太大了是吗?
”孩子觉得她理解他了。
孩子讲,“老师什么事都让我做,我当班长就那么倒霉啊?
”妈妈说,“不就是有一点倒霉吗?
你很讨厌进那个班对吗?
”孩子说,“我讨厌上台演讲,我讨厌主持会议,讨厌老师。
”孩子到底想表达什么?
”
孩子所谓的不想上学,不想当班长,只是想获得关注。
孩子都愿意跟爸爸妈妈沟通,那个孩子不愿意让爸爸妈妈读故事啊。
长大以后,我们掌握技巧不够,沟通的渠道不是越拓越宽,而是越堵越塞,像下水道一样。
到了中学,突然之间沟通不了了,堵掉了,变得孩子一进门就关门锁上了。
爸爸妈妈觉得很奇怪,责任在谁?
永远不在孩子身上,在我们自己身上!
做父母亲是需要学习的,就跟开车一样。
这时候有个基本的训练,不要打断孩子任何的倾诉!
让他说下去!
妈妈总是跟孩子共情,妈妈总是用最简短的话把孩子的心情总结出来,妈妈从来没有打断孩子的叙述。
也许不同的案例有不同的共情。
妈妈了解孩子内在的感受,感受孩子一点都不讨厌上学。
成为班长以后,他成为老师心目中好学生所带来的沉重负担。
再看第二个案例。
小小从学校回来后对妈妈说:
“有人偷了我那支红铅笔。
”
妈妈:
“你敢肯定不是你自己弄丢的吗?
”
小小:
“我没丢,我上厕所时它还在我的桌子上呢!
”
妈妈:
“你自己乱放东西,那能不丢吗?
”
小小:
“我没乱放。
”
妈妈:
“还嘴硬。
你自己已经丢了好几次东西了。
这又不是第一次。
我告诉过你好多次,东西要放到抽屉里。
你知道你的毛病在哪儿吗?
就是从来不听大人的话!
”
小小:
“别管我。
”
妈妈:
“太不像话了!
”
砰!
小小狠狠地摔上了门。
这是常见的战争,考你们一下,在这个案例基础上给我改成共情的话。
共情有程度上的区别,好的答案是这样:
哎呦!
丢了心爱的东西肯定伤心。
共情要求我们跟孩子沟通的时候,永远讲正面的、积极的东西。
因为你沟通的目的就是要安慰孩子,要把潜意识里的冲突解决掉。
刚刚那个朋友说,真可惜,丢了自己的东西!
是共情了。
但你讲的是负面的,你用的是“可惜”。
后面的朋友讲得就好一点:
“哎呦,丢了心爱的东西是挺可惜的!
”看后面的案例。
小小从学校回来后对妈妈说:
“有人偷了我那支红铅笔。
”
妈妈:
“噢?
心爱的东西不见了,肯定很伤心。
”
小小:
“是啊。
我上厕所时把它放在桌子上,有人把它拿走了。
”
这个时候不要去做判断,要专注地听。
妈妈:
“嗯。
”
小小:
“我以后离开教室的,要把铅笔放到抽屉里。
”
妈妈:
“很好,我知道了!
”
父母的信赖有助于激发孩子潜能
讲了几个基本的态度,讲了技巧、原则,现在讲态度。
要想做到真正的共情,要经过长时间训练,永远克制住你内心的居高临下,和为人父母的心态。
第二,真诚接纳孩子可以有和你不一样的想法。
第三,相信孩子有解决问题的能力。
来自父母的信赖将是激发孩子潜能的催化剂。
西方人和中国人对待孩子的态度是不同的,他们大部分解决了,或者说他们的文化传统是这样的。
他们信奉上帝,假如是基督徒,任何人都是有罪的,因此父母亲和孩子是平等的,这解决了一个大问题,不要害怕孩子讲出情绪性的语言,情绪的感觉是一时的。
什么意思?
有时候孩子会发情绪。
讲一些你听起来都觉得毛骨悚然的感觉。
要拿刀怎么怎么样,好象很可怕!
这个时候你越堵麻烦。
你要把观念疏通,记住情绪性的话,像5月里的天气一样经常变,完全尊重孩子独立的个体。
怎么说话孩子才会听?
怎么听孩子才会说?
什么时候说?
举一个例子。
小红告诉爸爸,她今天的画得到老师的表扬。
爸爸说:
“我女儿从来都是最棒的,”这叫乱赞赏。
现在独生子女非常多,中国人又重视教育,生怕打击孩子的自信心。
结果经常混淆两个概念:
称赞和鼓励。
这是完全不同的两个概念,称赞孩子主要从外部给他一个动力,比较注重竞争和比较;但鼓励是肯定一个孩子自我能力的发挥,不需要和别人做比较。
我们希望孩子自信、自强,不希望他自傲,更不希望他自卑。
鼓励是让孩子看到他自己的价值给他信心和肯定,让他接纳自己不好的地方,鼓励他今天做得比去年要好很多,明年会比今年更好。
这样才能让孩子可以面对自己,发现自己真的有不足,甚至是长相上、学历上、能力上的不足。
再给大家一个提醒。
第一,永远不要做法官和律师。
什么意思呢?
律师就是永远设身处地为自己的客人想尽解决的办法,理解他、找出他的情感所在。
第二,不做裁判,做啦啦队。
第三,蹲下来跟孩子说话。
我们首先在物理空间上和孩子平等。
我有一个英国同学,她很希望她的女儿能熟悉英国的圣诞舞会,在孩子12岁时,她带着孩子去参加一个圣诞舞会。
她也是学教育的,告诉孩子那边有糖果,有成人舞会,孩子很高兴去了。
去了以后,妈妈和别人跳舞聊天,不到十分钟孩子开始发脾气了。
她发的第一个脾气就是把鞋带解开,用脚在地上乱蹬。
妈妈觉得特别没面子。
好在妈妈是受过很好教育的人,妈妈把女儿拉到一边蹲下来给她系鞋带。
就在妈妈蹲下来给孩子紧鞋带,妈妈抬起脸跟孩子说话的一瞬间,妈妈突然意识到孩子为什么会烦恼。
正在跳舞的人群,旋转的舞厅,在12岁孩子眼里看到的不是一个又一个欢快的笑脸和脸上带的钻石项链,孩子看到的是一个一个悬动着的大腿。
出一个题目给你们做。
如果你是妈妈怎么办?
你要不要跟孩子共情,你怎么共情?
这个时候更需要一种技巧,不一定最需要共情。
有时候心里面的小秘密还不能被说出来。
妈妈做了非常简单的事情。
妈妈把孩子抱在怀里,这个时候孩子突然发现,站在这么高看到的圣诞舞会,就是一个个欢乐快乐祥和高兴的脸色,是漂亮的服饰而不是腿。
蹲下来和孩子说话,强调的绝不仅仅是物理上的高度问题,更多的是心理上的高度问题,还有心态上的平等。
我们才会做到不轻易否定孩子。
成人要少说多听,但要引导孩子多说。
当然,假如孩子行为让父母亲感到挫败、困扰、沮丧,无法接受,父母亲对于孩子某种行为感到紧张不安,我们要说。
但是说有说的办法和技巧。
怎么说?
一定有一个方程式,准确说出孩子心理的感受。
我们可以强调这样三个步骤:
第一,自己面对的困扰是什么?
“我很烦,我很累,我很沮丧。
”
第二、自己对行为可能后果的感受,因为什么原因?
第三,陈述后果,我觉得是因为什么……
全家计划好周末一起去郊游,结果小明觉得和朋友去不成了,把家里安排好的事情都打断了。
这个时候第一句话讲什么?
首先陈述自己觉得的困扰和不安的行为。
“本来我们计划好共度周末了,爸爸妈妈已经把时间拿出来了,推掉了很多约会。
”第二,陈述自己行为可能感受的后果。
“大家的计划都泡汤了,爸爸妈妈感到非常失望。
本来非常希望你参加,让你有一个机会,我们全家共聚欢乐。
”这里面要注意,永远不要低估孩子对于他人的体谅能量。
很多孩子都非常善良,需要有人把他点拨出来。
再举一个例子。
小华是最后一个出门的,忘了将门锁好。
怎么跟他讲?
非常简单。
在做好事的时候,要的是真诚。
技巧本身没有多深奥。
“门没有关好,没有锁上,我和妈妈很担心,因为小偷很有可能进来把我们家洗劫一空。
”千万不要罗嗦,到此为止,孩子用大大的眼睛点点头,那就叫此时无声胜有声!
应该提醒大家,尽可能避免使用“你”这个字眼。
当发现门没有关好的时候,不说是谁。
其实孩子知道就是他没关好,但是干吗要说出来呢,尤其是对成长期的孩子,他要面子。
有时候中国的家长恨不得把孩子的脸皮识破。
中国很多传统教子观念非常不适合21世纪全球化时代。
比如说,女儿要富养,男孩要穷养;当面教子,背后教妻。
你当面教子试试,出现太多矛盾了,孩子可以考到北大去,但是过两天他跳楼了。
我们很多传统观念是在小农经济时代,在中国大部分吃不饱肚子的时候形成的,尽可能避免使用“你”,多说“我”和“我们”。
我们还有一个说法,有人唱白脸有人唱黑脸,胡扯八道,你以为小孩不聪明啊!
他马上就知道什么事情该找爸爸,什么事情该找妈妈。
大人往往低估了孩子的能力。
与听众对话
提问:
父母如何跟子女沟通,经验首先来自生活的积累和沉淀。
您很年轻,这些经验是怎么得来的?
第二,应该如何跟一个坏孩子沟通?
如何和坏孩子沟通?
我只有一个12岁的女儿但是也有切身的经验,至少她是一个健康快乐的孩子。
人类很多经验积累,不一定靠直接经验积累。
否则,现在物理学发展不可能由爱因斯坦到霍金,我们总是站在前人的肩膀上。
沟通本身或者是倾听现代心理学,尤其是交往心理学、咨询心理学、教育心理学、青少年心理学研究的重点。
里面核心的概念,像共情、同理心,像听比说等等,已经是这方面的研究成果。
中国传统社会里,人与人关系是三纲五常。
虽然我们进行了大量纠正,但是尊重孩子,把孩子看成独立的个体,在我们国家做得不好。
汶川地震以后,国内开始重视这个问题。
坏孩子怎么教好?
首先看在什么阶段,谁把他界定是坏孩子?
跟所谓坏孩子沟通,我很悲观地认为,在中国,只要被定义为坏孩子,以后就很难沟通了。
原因是我们缺少爱迪生妈妈这样的妈妈。
不是我们没有这样的能力和耐心,而是因为我们没有这样的人。
爱迪生从小问很多问题,说人为什么不能把鸡蛋孵出来?
老师把他踢出校门。
只有他妈妈坚信,她的孩子是正常人,学校不教,她亲自教
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