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如何让孩子与我们合作
如何让孩子与我们合作
开场
之前的讲座中我们学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。
现在,我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。
首先,我们回顾一下,为什么父母会出现负面情绪。
是什么让父母不快乐呢?
父母在问题区。
当孩子不能按照父母的要求时,父母往往很困扰。
在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。
这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。
成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。
孩子可不在意这些。
有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。
有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。
家长花很多精力调教孩子,让他们的行为符合规范。
但是,我们的态度越强烈,他们越是反抗。
有好几次,我的孩子把我看成他们的“敌人”,总是让他们去做不愿意做的事情:
“洗手去……用纸巾擦……小点声……把衣服挂起来……作业写了吗?
……你确认刷过牙了?
……过来,把马桶冲了……穿上睡衣……上床去……快睡觉……”
同时,我总是不让他们去做想做的事情:
“别咬手指头……别踢桌子……别乱扔垃圾……别在沙发上跳……别揪猫尾巴……别把豆子塞到鼻孔里!
……”
孩子的态度变成“我就要干我想干的。
”而我的态度变成“按我说的去做。
”于是,争吵就不可避免了。
每次都让我心烦意乱,最后,即使要求孩子去做一件最简单的事情,也会让我头疼。
换位思考
互动讨论:
要求孩子必须做的事情有哪些?
要求孩子绝对不能做的事情有哪些?
首先,我们回顾一下,当父母希望孩子按照我们的要求做的时候,是用的什么样的方法呢?
我请在座的家长来亲口读每个例子的时候,其他家长把自己想象成一个孩子,在听父母对你说话。
大家闭上眼睛听,仔细体会这些用词,把你的感受写下来。
(每出示一个问题,先请家长说出如果自己是孩子会有什么感受,再出示孩子的真实感受,最后让家长说一说自己是否说过这样的话?
)
1.兴师问罪
“这是谁又把沙发弄上了颜色,我都说过多少次了,画画一定要在桌子上,你怎么总是不听呢?
”
孩子的感受:
⊙“沙发比我还重要。
”⊙“我干脆骗他,说那不是我弄的。
”⊙“我不想呆在这里。
”⊙“我想骂她。
”⊙“你说我从来都不听,那我就不听了。
”
2.威胁恐吓
“再碰灯泡,你就会电死的。
”
“再不睡觉,就把你送给警察去。
”
“我数三下,你还不穿好衣服,我就丢下你走了。
”
孩子的感受:
⊙“她看不见的时候,我就去摸灯泡。
”⊙“我想哭。
”⊙“我害怕。
”⊙“别烦我了。
”
3.命令强制
“你马上把电视关了,睡觉去。
”
“把牛奶喝了,快点!
”
“你吃晚饭赶快去做作业!
”
孩子的感受:
⊙“试试,来抓住我。
”⊙“我感到恐怖。
”⊙“我不想动。
”⊙“我讨厌他。
”⊙“不管我做什么,都会有麻烦。
”⊙“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。
”
4.长篇大论
“你觉得从我手里抢书,做得对吗?
你不知道好的行为习惯有多重要。
你必须明白,如果我们希望别人对我们有礼貌,我们就要对人有礼貌。
你是不是也不愿意别人抢你的书?
那你就别抢别人的书。
己所不欲,勿施于人。
”
孩子的感受:
⊙“得了,得了……谁听你说啊?
”⊙“我真没用。
”⊙“我想远离这里。
”⊙“无聊,无聊,无聊。
”
5.牢骚控诉
“你看看你把妈妈都气病了,都是因为你不听话!
”
“一听见你闹,我心脏就疼,你怎么这么对妈妈?
”
“爸爸妈妈为你付出这么多,你怎么就这么不争气呢!
”
孩子的感受:
⊙“我感到内疚。
”⊙“我害怕。
她病了,是我的错。
”⊙“谁会在乎这些?
”
6.比较奚落
“你怎么不能像你哥哥那样?
他总是提前把作业做完。
”
“蒙蒙多文静,看你跟个男孩似的,从不老实带着。
”
“陈辰总是考一百,你怎么就考不了呢?
”
孩子的感受:
⊙“她爱别人比爱我更多些。
”⊙“我讨厌蒙蒙。
”⊙“我觉得自己很失败。
”⊙“陈辰是傻瓜。
”
7.讽刺挖苦
“你知道明天要考试了,还把书落学校。
你做得真明智!
”
“这就是你明天要带到学校的作业吗?
也许你的老师能看懂你写的天书,我可看不懂。
”
孩子的感受:
⊙“我不愿意被嘲笑,她真讨厌。
”⊙“我觉得被羞辱,被否定。
”⊙“为什么还去努力呢?
”⊙“我要想办法报复她。
”⊙“不管我怎么做,都不会赢。
”⊙“我很愤怒。
”
8.妄下定论
“你竟然对我撒谎。
知道长大后你会是什么样子吗?
没人会相信你。
”
“你就这么自私。
没人会愿意和你玩。
你不会有朋友的。
”
“现在就这么不听话,以后谁都不会管你的。
”
孩子的感受:
⊙“她说得对。
我不会有什么出息的。
”⊙“我会让他们信任的,我要证明他错了。
”⊙“这没用。
”⊙“我放弃了。
”⊙“这是命中注定的。
”
在换位思考后,我想请家长一起来想一想,在需要孩子与我们合作或者说批评孩子的时候,是不是应该由一个原则,以免我们的态度伤害孩子,让教育适得其反呢?
要求孩子合作的原则
1.正面引导,不要说反话
2.尊重人格,孩子是独立的个体。
3.避免当众批评,伤害孩子的自尊。
4.看准时机,不要等待。
5.父母配合,态度一致。
1.正面引导,不要说反话
幼儿园教育工作者都要求老师要用正面用语,为什么呢?
因为孩子由于年龄的原因,不能理解各位的反话。
曾经就有过这样的笑话,一个老师在午睡的时候,为了督促孩子们快点睡,就对孩子们说:
“我看谁还没有睡呢啊?
”结果好几个孩子做起来对老师说,“我!
”
有些家长批评起孩子,张口闭口都是否定性的语言:
“你真没出息。
”“你真不争气。
”“你真不要脸。
”……有的极尽挖苦讽刺之能事。
如此责骂不休,真不知究竟是要把孩子往正道上引,还是往邪路上推。
正确的做法应该是,在抓住要害、严肃认真、简明扼要地指出错误后,要用肯定的语言,如“你是有出息的”“肯定会争气”等,给予正确引导,指明出路。
任何批评,其根本目的不仅在于抑制孩子的错误行为,而且更重要的在于激发起孩子改正错误的行为。
那位父亲不用冷言恶语刺激孩子,而是加以引导、指明出路,是十分明智的。
2.尊重人格,孩子是独立的个体。
互动:
如果坐在您旁边的同事,每天办公桌都非常乱,喝过的酸奶也不扔,地面也很乱,让你没法通过,甚至说东西都放到您桌子上了。
你会不会直接批评他呢?
你会怎样和他说呢?
您肯定会想出一个既不让对方难堪又能让自己舒服的对话方式,因为您懂得尊重他人的人格。
难道孩子不是一个人嘛?
孩子有过错,理应批评,但其人格应受到尊重。
批评应对事不对人,孩子和大人,被批评者和批评者,人格应该平等。
3.避免当众批评,伤害孩子的自尊。
有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子,会增强“激发”效果,殊不知,这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。
在这儿我特别想讲一个故事《一个巴掌》,这是一个真事,而且就发生在城铁里。
当大家都在安静的等城铁的时候,突然一个巴掌“啪”的一声响起,寻着声音我望见了一个10岁的小姑娘,捂着脸,眼里含着泪,看着妈妈。
妈妈看上去很漂亮,但是给人感觉面目狰狞,打完孩子她还不停的数落着什么,由于在对面,听不清,只记得是关于学习的事情。
妈妈一边说着一边又打了一巴掌,这是工作人员过来了,对她说“好好教育,别打孩子”,这个女人不听,把孩子拉到一边继续数落。
直到大家都议论起来,她才住手。
当时我心理非常难说,一晚上都很痛苦,想着孩子捂着脸哭的样子。
没想到过了一些日子,我又在同样的地方遇到了这对母子,这次没有打,但依然是妈妈把孩子骂哭了。
然后一起上了城铁,我真想对这位母亲说了一句,给自己孩子留点自尊吧。
4.看准时机,不要等待。
孩子一旦有错,通常要及时纠正。
“你等着,晚上再说!
”这种策略是一种失误。
你想,本是上午的事,到晚上再解决问题,这中间孩子还要干好多事,对那错事也许就淡忘了。
5.父母配合,态度一致。
父母教育孩子要相互配合,态度一致,赏罚分明。
该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖,让孩子真正体会到受奖的喜悦;该罚时也应态度明确、措施果断,让其真正知道自己错之所在。
只有这样,才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。
如果在对孩子实施惩罚之后,父母中的一方认为孩子受了委屈,随即又用钱物或食品来安慰他,这将会使惩罚失去作用。
实践证明,惩罚—奖励—惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来,从而使惩罚归于失败。
解决困扰的沟通的技巧:
1.描述:
只描述你看到的问题
2.提醒:
提醒孩子不知道或没有意识到的问题
3.表达:
用简单的词语表达需要解决的问题。
4.说出自己感受:
是什么困扰了你“我”或“我觉得”
5.写便条:
写出需要孩子们合作的问题
1.描述:
只描述你看到的问题
避免:
指责和埋怨,让每个人集中在“该做什么”。
错误:
跟你说过多少遍了,不要玩水。
描述:
地板上到处都是水。
错误:
你从不给你的花浇水,当初就不应该给你买。
描述:
我看见花干枯了。
错误:
你从不爱护你的玩具,满处乱扔,下次不给你买了。
描述:
玩具到处都是。
注意:
不要用“你信息”。
否则会让人觉得被埋怨,容易产生抵触情绪。
2.提醒:
提醒孩子不知道或没有意识到的问题
提醒是一个对孩子未来很受用的技巧,里面的知识内容帮助孩子更好的认识生活中的常识,懂得为人处世。
例如“吃水果之前要洗干净”“饼干盒不盖好盖子就会变软”,其实家长总在这样提醒孩子,只是家长很难控制自己在提醒之后的攻击性字眼。
避免:
威胁恐吓、牢骚控诉
错误:
你怎么这么没礼貌,见到人从来不知道问好!
提醒:
下次见到客人要问好。
错误:
吃完饭也不知道擦嘴,擦手,脏死了。
提醒:
吃完饭应该洗手擦嘴。
(吃完饭要做什么呢?
)
错误:
这么多了,什么都不帮忙干,就知道自己玩。
提醒:
妈妈需要有人帮我一起收拾家务。
(特别是一些危险活动,家长一定要提前提醒孩子。
告诉他危险所在。
)
注意:
避免提示孩子他们已经知道的信息。
3.表达:
用简单的词语表达需要解决的问题。
避免:
长篇大论、妄下定论。
错误:
妈妈都叫了你好几遍了,可是你就是在这儿玩,明明说好9点要洗澡了,你看看都几点了,今天晚上没有时间听故事了吧。
表达:
宝贝,洗澡了。
错误:
你看你,说好了要带新书去幼儿园,可是每天都忘记带,你这样说话不算数,谁愿意和你做朋友呢。
表达:
鹏鹏,你的书。
孩子们很喜欢这种方式,因为简单明了,省得去理解父母们的长篇大论。
这种表达代替了强迫命令,也给孩子们发挥主观能动性的机会。
当你说“灯”的时候,孩子们会马上集中注意力,灯怎么了?
然后自己意识到上完厕所没关灯。
他们会觉得没有被责备,而且自己发现了问题。
注意:
不要用孩子的名字作为简单的词语表达。
4.说出自己感受:
是什么困扰了你“我”或“我觉得”
多数家长认为输出自己的感受,有点丢面子,好像自己很脆弱。
其实家长并没有必要对孩子永远有耐心,家长的心理调节和情绪发泄也很重要。
当然,孩子们也没有我们想象的脆弱,他们有能力接受我么这样的表达:
我现在心情不好,不想和你一起玩,但跟你没关系,我需要一个人安静一会。
你自己去玩吧。
避免:
讽刺挖苦、责骂、比较奚落、牢骚控诉。
错误:
你这孩子怎么这么烦人啊,别总是拉着我的衣服。
说出你的感受:
我不喜欢别人拉着我的衣服。
错误:
如果你再大喊大叫,我就不要你了。
说出你的感受:
你大喊大叫,让我很不高兴。
错误:
你看看小姐姐从不耍脾气,大家多喜欢她啊!
说出你的感受:
爸爸不喜欢你耍脾气的样子,咱们可以好好商量这件事。
经验告诉我们,孩子的感受得到尊重后,他们也会尊重大人,但这需要一个过程。
当你说出你的感受时,孩子很可能说,那又怎样,我才不管。
家长需要让孩子知道,你希望家里人都在意彼此的感受。
注意:
当孩子不能承受你的感受时候,例如反过来对你说,我也不高兴。
对这样的孩子最好表达你的期望。
例如:
“我希望你爱惜玩具”而不是:
“你把玩具扔来扔去让我很生气。
”
5.写便条:
写出需要孩子们合作的问题
当孩子大一点的时候,用这种方式既帮助孩子认识更多的字,也能防止正面冲突,必要的时候家长甚至可以用图画或者汉语拼音代替孩子不认识的字。
“小声点,爸爸妈妈在睡觉”
“在开电视之前,想一想,做完作业了吗?
”
“小玩具的家”
练习时间:
(现场互动;可以请家长出问题,其他人来回答,像情境表演一样。
)
当你走进卧室,看到孩子刚洗澡出来,把湿毛巾仍在你床上。
通常的对话方式:
运用技巧的方式:
描述:
“床上有一块湿毛巾。
”
提醒:
“毛巾把我的被子弄湿了。
”
用简单的词语表达:
毛巾!
说出你的感受:
我不喜欢睡在湿床上!
便条:
请把毛巾放回原处,谢谢。
技巧使用中要注意:
1、要诚实地面对自己的感受和孩子
有的家长可能会发现,当你心平气和地用描述技巧的时候,孩子可能根本不搭理你。
这时候你可能要提高嗓门提醒孩子,这件事情的后果。
你甚至可以指着毛巾生气地说:
“毛巾”,最主要的是一定要做一个诚实的父母,你明明被侵犯了,不高兴就不要装出无所谓的样子,表现出你的愤怒表达出你的真实感受,让孩子知道自己做的事情带给别人的不良影响,这是他们学会负责人的前提。
举例:
妈妈:
(试图温柔地)请不要在沙发上跳来跳去。
孩子:
(还在跳。
)
妈妈:
(提高嗓门)请不要这样跳!
孩子:
(继续跳。
)
妈妈终于压不住火了,把孩子拉了下来,孩子哭了。
妈妈可能会想,我已经够有耐心了,你还在挑战我,我要给你好看,哼!
如果你想马上做一件事情,最好语气坚定,不要恳求。
大声坚定地说:
“沙发不是用来在上面跳的!
”如果孩子还没有停止,就直接抱走孩子,并重复一遍“沙发不是用来跳的。
”
2、当孩子对我们的要求没有回应的时候,思考一下我们要求孩子做的事情,是不是孩子做不到呢?
先听听这些所谓不听话的孩子的心声:
“从学校回家,我觉得很累,不想干活了,所以我就假装没听见。
”“今天我在学校被批评了,不想再听妈妈唠叨了。
”“我当时正在玩,真的没听见妈妈说什么!
”
当我们提出要求的时候,先问问自己:
⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力?
(要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)⊙他认为我的要求合理吗?
(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面?
又没有人看。
”)
⊙能否让他选择什么时候去做,而不总是“马上”?
(“你想先洗澡,后看电视,还是看完再洗?
”)
⊙能否让他选择怎么去做?
(“你洗澡的时候,带上你的玩具娃娃,还是小船?
”
⊙房间的设施是不是可以改善一下?
(衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩,让孩子方便挂衣服?
孩子的房间是否可以加一些隔板,便于整理东西,而不至于全堆在一起?
)
⊙是不是我和孩子在一起的时候,只知道让他干这干那的?
是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光?
3、如果是新的开始,就需要有耐心,时刻展现新的自己,不能要求孩子立刻接受你的变化。
经常挨批评的孩子会比较敏感。
即使温和地说“该吃午饭了”,对她来说,也像是指责她“天生健忘”。
她需要更多的关注和认可。
避免使用隐含着否定或者忽视的语言。
在本书的后面章节中,会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。
在那里也将会提到非常类似的转变期,在这期间,孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。
但是,不要让女儿的负面态度阻碍你。
你所学的技巧,都是在教你如何对别人表示尊重。
相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
惩罚还是不惩罚?
对于我们大多数人来说,挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中,因为,我们从小耳濡目染。
放弃我们熟悉的东西,并不容易。
家长们可能会遇到这种问题,我们把上面的技巧都用尽了,可是依然不管用,甚至孩子们还会反抗我们,这时候,我能想到的唯一办法就是惩罚。
(打孩子一顿)
互动讨论:
为什么要惩罚孩子?
惩罚的手段是什么?
你是否记得你小时候受到惩罚的感受,你心里对父母是什么感觉。
研究表明,约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。
青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语,就以强烈的方式反击……明显证据表明:
孩子对父母实施暴力,正是小时候从父母那里学来的。
一起总结惩罚带来的感受和后果:
敌意、仇恨、抗议、罪恶感……
情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。
但是,在现实生活中,我们很难做到。
那么我们该怎么办?
换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?
有用。
它阻止了孩子正在进行中的不良行为。
紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?
是的,他学到了这样几点:
(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的。
他要学着尊重别人。
(2)情急中,每个人都会发火。
(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.你发火对你自己到底有没有用?
也有用。
让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。
有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
【小贴示】
愤怒有时候是双方的。
在愤怒中,人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。
面对孩子,制服彼此的愤怒,要比和成人争执付出更多的努力。
因为你不仅要处理自己的情绪,而且要调节孩子的情绪。
当然,也正是由于你有这种责任,并掌握着主动权,也使你们之间的关系更容易调解。
情境练习:
互动讨论:
现在我们一起看一段视频,如果这种情况你会怎么办?
(愤怒的小孩)
为什么要选择这样一段视频呢,因为这里我想引出一个儿童常见的问题:
延迟满足
要让孩子知道“你不会总得到你想要的”
在现代社会中,孩子不仅没有为家庭企业作贡献,反而成了一项投资。
由于家里孩子少,孩子的福利和幸福程度就比以往任何时候都重要。
这不是坏事,但是如果不小心,我们会变得过于关注孩子的幸福,太执著于确保他们的所有需要都得到满足,确保他们永远都不要失望,因此他们没有发展出足够的韧性,而这种品质对自立很重要。
儿童延迟满足的能力在发展上很重要,这在1960年代一个著名的实验中得到了清晰化。
4岁的孩子走进一间房间,实验者在这里给他们一人一个选择。
“好,这里有一颗糖。
”他说,“你们可以现在吃了它,也可以等我回来再吃,然后我会给你们另外一个。
如果你们现在吃了这一个,那我就不会给你们另一个了。
”
这对平均年龄为4岁的孩子来说真是一个艰难的选择:
“我是延迟满足,得到两颗糖呢,还是现在就吃掉眼前的这一个?
”
有的孩子忍不住眼前的诱惑。
他们在实验者离开不到几秒或几分钟就吃掉了糖。
心理学家当然没有离开,他在门外用闭路电视观察。
其他的孩子尽一切努力克制欲望。
他们唱歌,不看糖。
他们尽一切努力避免吃掉糖。
他们能够延迟满足,以得到奖励的第二块糖。
科学家追踪这些孩子一直到18岁。
在12岁的时候,那些在4岁时表现出克制力,没有吃糖的孩子仍然能够延迟满足。
他们更加开心。
在学校里也更加成功。
那些吃掉第一颗糖不会延迟满足的孩子在12岁时倾向有更多行为问题。
他们仍然不能为自己设置限定。
到18岁时,延迟满足的孩子在学校的很多领域如期地比其他孩子更加成功,而且更有竞争力。
在法制进行中。
我们经常看到少年犯。
整个中小学阶段他的分数都很低,尽管智商在平均水平之上,他从来都克制不住诱惑,总是跟着朋友做出越轨行为,而且随着年龄的增长,问题越来越严重。
抢劫、强奸甚至杀人。
在孩子发展早期,我们教给他们自律和自我限制的技能,有助于他们获得更加幸福而多产的人生。
代替惩罚的技巧:
前:
建立规则
中:
转移注意
指出错误
说出期望
提供选择
采取行动
后:
体验后果
弥补失误
前:
建立规则
提前安排工作或者安排规则
例如我们刚才看到的超市的例子,如果是小一点的孩子妈妈可以和孩子在家里玩逛超市的游戏,让孩子知道超市购物的一些流程和行为规范。
大一点的孩子,家长可以和孩子一起写一张购物单,让孩子有目的的进行购物。
不在购物单上的问题就不考虑了。
告诉孩子要做什么,代替“不要做什么”的说法。
中:
●转移注意——给孩子安排点小工作
“我希望你能帮妈妈挑水果”代替“你再找打吗?
”
●指出错误——坚定地指出错误的行为
“我不喜欢你这样,小孩在超市里跑,会干扰别人购物。
”代替“你能不能不要疯跑,真丢
注意:
不要攻击孩子的人格,了解什么对你的学步儿或学前儿童来说,是正常的行为。
●提供选择——改正行为和错误后果
“给你个选择,要么好好走路,要么坐在购物车里。
”
“给你一个选择,要么好好走路,要么我们今天什么都不卖马上离开。
”
代替“你再乱跑,我就要打你了!
”
注意:
不要威胁恐吓。
使用限制和后果,教你的孩子良好的行为,帮助他发展自律能力。
●采取行动
把孩子抱紧购物车,或者直接离开。
代替动手或推搡。
注意:
给你的孩子选择的余地,但在你的范围之内。
不要食言,保持冷静,避免权利争斗。
行动比言语更有说服力。
后:
●体验后果——让孩子体验错误行为的自然后果
互动讨论:
超市事情的第二天,不用再说教,如何让孩子体验错误行为的自然后果呢?
例如“停止一次购物机会”
●弥补失误——告诉孩子怎样弥补自己的失误
孩子们虽然需要在一定阶段感受我们的拒绝,但是如果父母的反应过于强烈的话,孩子会感到所犯的错误让你们不再爱他了,会有内疚、不安。
可能会表现出更让我们饭怒的事情。
所以在指出孩子的错误后,我们还要告诉孩子怎么改正错误,让他们经历自责之后,还有机会恢复原来的自信,看到自己是一个负责任的人。
“整整一盒洗衣粉都洒在卫生间,看到这乱七八糟的样子,真让人生气,洗衣粉不是用来玩的。
快去拿扫帚和簸箕,别踩到客厅去。
”代替“看看你干的好事,晚上别想听故事了!
”
我们希望孩子长大成人后,当他做了后悔的事情,他能反思:
“我能做点什么改正我的错误,弥补我的过失。
”而不是“我做的事情证明我好不价值,活该受罚”
临时发生的问题,我们有一些小技巧帮忙,如果是比较复杂的问题,例如父母需要限制的行为,孩子觉得是正常行为,或者总也不能达成共识的问题,复杂问题问题该怎么办呢?
下面我们一边听实例,一边总结解决问题的步骤:
第一步:
调整自己的情绪,接纳孩子。
第二步:
谈谈孩子的感受和需求
第三步:
说出你的感受和需求
第四步:
讨论并写出出大家都同意的解决办法
第五步:
找到双赢的办法并付诸行动。
情景练习:
鹏鹏(7)岁,经常因为一点小事情而大发脾气,很难控制自己的情绪。
一天晚饭,不知是什么惹到他了,他一边发脾气一边回自己的房间。
路上还碰倒了你心爱的花瓶。
你很生气,你该怎么办呢?
第一步:
调整自己的情绪,接纳孩子。
“我们谈一谈好吗?
”让孩子觉得虽然自己犯了错误,但你还是依然爱他,并没有对他冷漠。
第二步:
谈谈孩子的感受和需求
“当你特别时生气的时候,是什么感觉?
”(或者说想做什么?
)
孩子可能会说,我想打人,摔东西,大声叫。
第三步:
说出你的感受和需求
“那我生气的时候,就到你房间里,摔碎你心爱的玩具?
”
第四步:
一起讨论出大家都同意的解决办法
“我们能不能一起找出撒气办法?
”
用枕头砸自己脑袋
不停地开灯关灯
摔门
使劲地在床上跳
打沙袋,但需要买一个
做一个篮筐,扔球
出去跑步
撕纸
画画
掐自己
第五步:
找到双赢的办法并付诸行动。
结束语
交流到这里,很多家长可能想马上回去试试,有人会问:
“我们使用了这些技巧,孩子们就会一直听我们的吗?
”那我告诉你,不会,也不是今天交流的目的。
我们并不像用某个技巧和方法去控制孩子,让她言听计从,孩子不是机器人。
我们的目的是什么呢?
培养孩子的进取心、主动性、责任心、同理心以及关心和体谅他人需求的能力。
希望通过正确的沟通方法,让我们不至于出于爱伤害孩子的自尊心。
希望我们的孩子关爱自己也关爱家人,当孩子们学会这种相处方式后,我相信对他们一生都受用。
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