幽默小笑话大全.docx
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幽默小笑话大全.docx
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幽默小笑话大全
幽默小笑话大全
幽默小笑话大全1
1.早晨去楼下买油条,大妈说要2.5元一根。
我说:
“昨天不是2元一根吗?
大妈说:
“因为猪肉涨价了。
”我说:
“猪肉涨价,关你油条什么事”大妈说:
“因为我想吃猪肉。
”………………瞬间觉得大妈说得好有道理!
2.爷爷退休了,报名上了老年大学,正读一年级的孙子好奇地问:
“爷爷,你还读书啊?
”爷爷说:
“我读书有什么不好吗?
”孙子说:
“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?
”
3.我和我老爸关系一直都不好,原因很简单,小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我,考一百分就奖励一百,有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱,没想到他不但不给我,还打了我一顿!
这件事我一直都记得。
4.跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:
“亲爱的,到今天我们已经相恋整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯!
”女朋友一饮而尽:
“什么惊喜?
”我轻轻嘬了一小口:
“惊喜今天没有了,明天你上厕所注意点,应该会拉出个戒指。
。
。
”
5.去体检前,医生说要带一瓶晨尿,我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。
上公交车,司机不让我上去了,他说:
“不能携带汽油上车!
”我连忙解释:
“这不是汽油!
”司机说:
“那你喝一口看看!
”
6.打麻将,期间有人上厕所,我拿出手机看一会儿。
这时,看到一哥们发了个朋友圈,上面写着:
本来晚上要陪老婆逛街的,谁知老板一个电话就要加班。
生活不易,无奈啊!
好感人,要不是他坐在我对家,我就真的信了。
7.记得刚生完孩子,大夫给开了几盒药,老公看了说明书说孕妇禁用,就去找大夫。
结果大夫很无奈的告诉他,你老婆现在是产妇,产妇!
8.隔壁搬来了一对小情侣,男孩经常骂脏话,挺为那小姑凉不值的,又一次,男孩又说脏话了,姑凉这次有点不耐烦:
“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!
”只听男孩带着哭腔:
“你都把我打成这样了,我TMD骂你几句怎么了?
”
9.昨晚喝多了去买瓶酸奶喝,收银小妹望着我盈盈微笑,目送秋波,我强硬地给予回应:
“再看就强吻你。
”她报以清澈明媚的笑容,我再理直气壮地回应:
“再笑娶了你。
”第二天起来吃午饭,桌上明显是昨天吃剩下的饭菜,我问母亲为何,母亲说:
“昨晚你毁了楼下小卖部的挂历,今天我没脸出街买菜。
”
10.我小时候不听话,被老妈用拖鞋拍过脑袋,她拍了一下,我肿了一个包,再拍一下,包叠包跟葫芦一样!
老妈看着我葫芦娃一样的头部,吓了一跳,自言自语:
“没想到拖鞋的威力这么大!
”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭!
11.说起南北语言的差异,幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。
同事北方人,交往过一个南方的男朋友。
有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。
男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。
同事说:
“贼厉害!
”然后,他们就分手了。
12.小时候我哥有阵不骑车上学,天天腿上绑着沙袋往学校跑,说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞,后来被我妈狠狠滴揍个半死:
你跑步去上学,谁骑车带你妹,多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。
13.有一个人买了一只鹦鹉,整天掐着它的脖子说:
“叫爸爸,叫爸爸。
”第二天又掐着对着它说:
“叫爸爸,叫爸爸。
”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。
然后那人一怒之下,把鹦鹉丢进了鸡窝。
鹦鹉掐着鸡的脖子它说:
“叫爸爸,叫爸爸。
”
幽默小笑话大全2
1、上初一的表妹婷婷打电话给我:
哥,我在学校闯祸了,老师让我明天带家长过去!
我说:
妹子,这不合适吧,虽说我比你大十岁,但跟舅舅还是有差距的!
婷婷说道:
哥,你成熟稳重,长的也有点着急,再合适都没有了!
被她一奉承,我就乐呵呵地答应了,第二天,我特意穿了件中山装去学校,老师一见我,赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊,却听得老师道:
您是婷婷她爷爷吧,大爷,您快请坐!
我去。
2、从小西门汇丰服装城出来看见地上有五块钱,就捡起来,坐在那边抱着个五六岁孩子的年轻妇女说:
那是我儿子掉的,我这个气呀,你儿子掉的干嘛不捡起来,非等我落下面子弯腰捡起来才说,我随手又把钱扔在了地上,刚往前走了两步,就听到后面有人喊:
大哥,你钱掉了!
我回头一看是一位刚从汇丰服装城出来的小伙子,我就回了一句:
不要了,送给你了!
小伙子捡起钱装进兜里,那抱小孩的妇女拉住小伙子说:
那是我儿子掉的!
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼,又看了看那位年轻的妇女:
那位是你儿子?
我去,为了五块钱我给别人当了两回儿子!
3、媳妇这几天生理期到了,易暴躁。
吓的我不敢大声说话,她披头散发的在屋里翻腾了一个小时,不理我,我悄悄的为其做饭以观动态。
忽然她大叫一声,我忙跑到她面前柔声细语:
怎么了,媳妇哪里不舒服吗?
媳妇恶狠狠的望着我:
你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。
我忙安慰:
媳妇,你是不是饿了?
我刚刚为你煮了红烧牛肉面还加了二个鸡蛋,一会儿就好。
谁知她一把抓住我的领口狂摇:
那是让吃的吗?
那是让你跪的!
我滴个亲娘哎,多亏我给煮了!
4、上班时同事偷偷对我说;“今天我家里招贼了。
”我忙问:
“啊,损失大吗?
”同事说:
“损失不大,丢了两件金货。
”我说:
“那还不大?
丢的啥?
金戒指还是金项链?
”同事说:
“这些都没丢,这不还在身上带着吗?
”我说:
“难道丢的是金砖吗?
”同事说:
“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?
实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油!
”
5、老王正跟朋友下棋,他儿子过来,说:
“爸,我把车开过来了,明天你用吧。
”说完,留下钥匙就走了。
朋友见了,羡慕的说:
“老王你可真有福气啊,儿子把车都给你送过来了。
”老王听了,淡淡一笑,说道:
“他倒是经常把车开来给我用,可惜就是油少了点。
”朋友问:
“有多少油?
”老王摇着头说:
“也就能跑到最近的加油站吧!
”
6、我爸给我转发了个鸡汤视频,主持人用着悲沧的语气演讲和质问,总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸,多奋斗赚钱,毕竟父母还在为你省吃俭用,你怎么好意思大手大脚,完了还怪他们唠叨!
人心是肉长的,难道你们没有良心吗!
我收到那条视频的时候是晚上11点,我在公司加班,我爸在KTV里请客,跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。
7、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。
撇着一条腿在三角杠里,跌跌撞撞的摔了无数次,终于学会了,意气风发的骑去学校,同桌羡慕的问我可不可以放学带她,我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题!
……后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那天放学她刚跳上车,然后裙子就被卷进了车轱辘里,留下穿着红裤衩的她在地上打滚……
8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同,看到一男一女挽着手在那摸索着走,走得很慢,我想着是太黑,他们不敢走快,于是,我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看,好像很感激的样子,就这样,我送他们走出了胡同……我加油赶上他们,摇下车窗,希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道:
“你有病啊!
我们找个黑暗的地方谈个恋爱,全让你丫给搅和了……”
9、试想一下!
早上5点多钟!
天黑的什么也看不见!
你在车库打开车灯,灯正好照在对面垃圾桶上!
此时垃圾桶里一个小女孩背对着你在摇她的头发!
你们怕不怕!
并且你们会去看一下吗?
反正我犹豫的去看了一眼!
心中胡思乱想是不是谁家小孩被扔了还是怎么了!
壮着胆子过去一探究竟!
突然……突然……突然……“哗”了一声!
TMD一只猫跑了出来!
当时吓得腿抖的不行!
差点尿了!
最后想问候一下把布娃娃扔垃圾桶里的人!
现在的布娃娃做的也太好了吧?
!
头发和真的一样!
10、昨晚,爸妈坐在客厅沙发上看电视剧,我也好久没有回家了,我就主动帮爸妈做一做家务。
等我吃过饭后,我就主动去厨房里洗碗。
电视里突然播出了一个胖女人的画面,老妈就说:
老公,你看这个女孩子真的好胖,好嫁人吗?
。
我爸:
你的女儿不也很胖吗?
老妈:
你的女儿也胖啊!
就这样,爸妈一人一句,说得谁也不肯让谁!
我在厨房就在想,爸妈,我是你俩亲生的吗?
11、昨天晚饭后,原本我舒舒服服的坐在沙发上看着电视,我一哥们不停的在我旁边瞎吹牛:
“我昨天赚了几百万,…………我和好多明星睡过!
”几分钟后,我实在是听不下去这些胡编乱造的谎言,于是我愤怒的走上前去,关掉了《新闻联播》,专心听他吹牛……
12、昨天开车出去,路口遇到一起小的追尾事故,两辆大众车。
两个司机下车一碰头,后车司机掏出100元钱,非常淡定的给了前车的,前车司机二话没说直奔小卖部,回来找了50元给后车司机,两人握手闪人,前后没用上一个红绿灯的时间。
。
13、男的向她女友发短信抱怨:
“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。
。
。
为什么还是对我不冷不热?
”女友淡淡地回:
“你一开始就错了。
”他万分错愕:
“到底哪里错了?
”她:
“玫瑰的‘玫’。
”
14、今天休息,和女神逛街,然后去吃肯德基。
吃的差不多了,女神跟我说“我想见见你的顺溜”。
我说什么乱七八糟的,我哪有什么顺溜,没吃饱啊?
饿迷糊了?
结果女神听完,拎包就走了,拉都拉不回来。
怎么了?
这又怎么了?
15、本人从事美发行业,今天一老太太来店里卖折耳根,5元3支,我们店俩客人看见买了三支,都是给了10元都没让找,都说太可怜了,说接钱时手就在抖,真心感到好心人真多,当时我就感动了,客人要做一次性卷我也没说要收钱(店规定一次性收10元),我也非常愿意为他服务,给她们32个赞。
16、今天和女神聊天,问女神在干嘛,女神说在练功,我问练什么武功。
女神就说了句柔道,就没有然后了,这什么意思啊?
幽默小笑话大全3
1、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、请大家记住一句话:
早饭一定要吃!
当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
3、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
4、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
心疼的抱住胖胖的自己。
5、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
6、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。
7、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。
而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
8、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。
所以我选择不做,因为我做不好!
9、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
10、24条发朋友圈最搞笑的笑话,幽默风趣,笑到肚子疼
11、十、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
12、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
13、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
14、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
15、大家都在成长,只是方向不一样。
你就是在沿着圆的方向成长的。
16、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?
大神回复:
你太胖了,卡在我心里出不去了!
17、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。
可是你呢?
除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
18、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:
金钱,美貌,幽默感!
因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
19、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
20、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
21、努力过后才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
22、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。
世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
23、难过的时候我就打开钱包,一下就心理平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
24、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
25、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:
“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
”精辟啊!
26、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。
。
。
男票终于忍不住火道:
有完没完了?
顿了一秒继续说:
稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?
27、怂了、妥协了、向现实低头了,是不是听起来很失败?
但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。
这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。
28、不知不觉2017年只剩一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,一分钱都没存下一天还瞎蹦跶,当初说要存十万的现在还差十一万,这个月要努力了争取把鞋子换了,如果条件允许还想去小巷子走走花上80元。
29、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨。
。
。
小李:
“为什么你这么唠叨?
”
师父:
“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。
”
小李:
。
。
。
。
30、徒弟:
“师父,请教我防身的武功吧?
”
师父:
“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!
”
徒弟:
“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:
“滚……”
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