山西万荣笑话大全.docx
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咱这脑筋就是灵自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:
“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?
”他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。
他到处寻找磨石,找了半天,终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗,笑着说:
“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了,咱这脑筋就是灵。
”
山里人坐轿山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后,只得在里面随着走。
抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。
第二天回门,女伙伴问她:
“坐轿是个啥滋味?
”“和学生上操一样,先走后跑。
步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。
”
你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。
照像师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。
挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:
“留意,我要照了”“哎哎哎,慢着!
”他急忙跑到照像师傅跟前,拦住说:
“你怎么不给我爸摇铃呢?
从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!
”
你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。
他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。
第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?
你把开关绳一拉,灯就灭了。
”二娃摇了摇头说:
“那不对!
祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
我不要拉的,你给咱另安一个吹的。
”
花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子,丈母娘住在他家服侍女儿。
一天早上,丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。
喜喜错认成是他老婆。
便走到跟前,在她腰里捏了一下,丈母娘抬起头:
“呸!
”美美吐了他一口。
喜喜一楞,想不下该说啥,待了半会儿才努出一句:
“从今往后,花花手巾不准乱顶!
”
咱俩真会过光景忠忠出了趟远门,回到家对媳妇夸道:
“我在外面可节省啦,怕把你纳的鞋磨烂了,出门一个月,天天雇马车坐。
媳妇接着也说:
“我在家为省油,天天晚上做活不点灯,一直点洋蜡。
”忠忠兴奋地说:
“好,咱俩真会过光景。
”
哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。
拿出昨天刚买的那条麻袋一看,咦!
这麻袋怎么没口呢?
他便让老婆取来剪刀开个口子。
不料,把粮食往麻袋一装,又全部从底下漏出往了。
老婆便嘟囔开啦:
“哪个痴缝的这麻袋,没口,也没底。
”
桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。
他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓口清亮,高声叫道:
“哎哎——买枣来买枣来,上等的好枣:
大枣小无锡通风设备核,小枣没核!
”一阵功夫。
一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,也高声吆喝:
“哎——卖核桃卖核桃。
大核桃小仁,小核桃没仁!
”尽管他喊破了嗓子,也死活招不来买主。
想挣咱全身像的钱,没门村里来了个照像的。
狗剩还从没照过像,心里有些痒痒。
治坤说:
“狗剩,照张像吧,照个半身像最省钱”“半身像怎么照?
”治坤说:
“照半身像,你就得爬在地上。
站起来,那全身就都照上了。
”于是,狗剩把照像的叫到家里,说:
“给我照张半身像。
”说毕,咕略一声爬在地上。
照像师傅吓了一跳,便说:
“你站起来照嘛。
”狗剩爬在地上死活不起来,嘴里骂骂叽叽:
“哼,想挣咱全身像的钱?
没门!
”
竹筐挑水戏班子到村里演出,大多是戏唱过多半,就撤了卖票桌子,照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。
这回来村里的戏班子有几位名角,以为自己的把式好,头天晚上就是不撤票桌子。
害得乡亲们
杆和葱叶分了家。
秤一过,账一算,钱一交,掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏,高兴奋兴回来了。
吃过晚饭,整理现款,掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉,脑子都想疼了,还死活想不通赔在啥地方。
卖猪娃庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:
“你说个正经价,这猪娃我要。
”庆庆说“给你算十块零八分钱。
”小伙问:
“十块钱就行了,为啥还零八分呢?
”“你可没看过戏?
”庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。
”
买镜子有个年轻人,头一次到镇上赶集,买回来一面小镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿,都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看,见里面有个女人,便哭着对婆婆说:
“妈。
你娃变心了,到镇上另寻下一个。
你看,在这里头躲着哪!
”波婆接过镜子一看,见里面有个老太婆,便指着儿子嚷道:
“这娃真是,要再娶,就娶个年轻的,怎么能娶个老太婆呢?
”他爹不相信,夺过镜子一看,见里面是个老头子,也大为冒火:
“这娃憨啦,年龄大小都是小事,怎么娶了个老汉,连男女都分不清!
”
晒儿子孙孙不听话,爷谷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热,孙孙满脸晒得流汗,怪可怜的。
父亲从外面回来,一见这样子,就动了肝火,二话没说,噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”,嘴里还不住地嚷叫:
“你晒我的儿子,我也晒你的儿子。
”
凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集,看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋(汤圆),吃得怪有味,便也买了一碗。
他用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热乎乎一口就吞下往了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛。
他想,这大概叫烧心蛋吧。
下午回往,途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。
他端起碗又放下,用筷子指着馄饨,嘲笑说:
“烧心蛋呀烧心蛋,你别以为你长了两个翅膀,老子就不熟悉你了!
这一回呀,我可要凉一凉,慢慢收拾你。
”
今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼,买了条狗皮,睡觉时展在一条薄褥子下面。
高级的狗皮褥子讲究个“全狗”,就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好,缝在一片猩红底布上。
晚上展在身子底下,是一条隔湿防潮的好褥子,白天展览到床上,像一幅画一样,算是装潢门面的艺术品。
掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。
每晚临睡前,杨相给掌柜展被窝时,总要先问“掌柜,今晚狗头朝哪儿?
”掌柜生气了:
“杨相,你可真不会说话,怎么能问狗头朝哪儿?
应该说你这头朝东还是朝西?
”杨相说:
“对!
掌柜。
”他指着狗皮褥子问,“今晚上睡觉,你这狗头是朝东还是朝西?
”
这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。
回到家里对妻子说:
“油糕非常好吃,咱也吃一顿袖糕吧。
”没有软黍面,妻子说:
“就把白面和上。
”
没有白糖做馅,姜子说:
“把韭菜包上。
”火生着了,没油下锅,妻子说:
“把水添上。
”煮出来一吃,,妻子说:
“这油糕怎么和饺子差未几呢?
”
看这多凉快家里来了电话,说有急事,叫他马上回往。
这时正是伏天的正晌午,他推着自行车,上了五里坡,就已经是满头大汗了。
他正想坐下来歇一会儿,忽然有一个人飞车下坡,给他掀起了一股凉风。
哎,这倒是个乘凉的好办法。
他便调过车头,跳上车子,放开手闸,顺坡而下,兴奋地说:
“看这多凉快!
”
山里人看戏山里人有钱了,写了一台戏。
可是谁都没看过戏,便从村里请来一位老者,叫大家随着学看戏。
老先生怎么看,大家就怎么看。
山里没一块平地,大家就坐在一面坡上看戏。
老者坐在最前面。
他看累了,点盹打瞌睡,大家也随着做出点头瞌睡的样子。
一会儿他睡着了,头一低,从山坡上滚了下往,大家也都抱住脑袋,随着骨碌碌往下滚。
有个小孩看戏进神了,没有随着滚。
爷爷滚到底看见孙子还在坡上。
返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌:
“你不看人家老先生滚着看戏么?
快滚,不然人家笑话咱山里进不会看戏。
”
十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。
有个年轻人到平川赶了趟集,才发现天原来是那么宽。
回来便问他妈。
“
他妈抽了娃一眼说:
“这憨娃,哪里用得了几年?
几个月就阴严了。
”
他爸听了,又狠狠盯了他妈一眼:
“真是妇道人家见识短。
哪里用得了几个月?
十来天就阴严了。
”
保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒,还觉着不足兴,便端了一个碗打酒往了。
买了一斤酒,碗里倒得满满的还是盛不下。
他急中生智,将碗一翻,对卖酒的人说:
“把剩下的酒给我往碗底里倒。
”卖酒的人笑他大概醉了,他说。
“别兴奋,给我倒,想剩我二两酒呀?
没门!
”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒,给他倒在碗底里。
他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问:
“你怎么只买了一碗底酒呢?
”他说:
“憨呆子,这是零头,还有满满一碗哩。
”说着,把碗一翻,连碗底那一点儿酒也洒光了。
他看着空碗,指着妻子问道:
“那满满一碗酒,保险是你偷喝了。
”
咱这食盒里是狗屎清明节,父子二人挑着食盒往上坟。
走到半路碰上三保。
儿子礼貌地说:
“三保叔,这食盒里有子堆馍,有熟鸡蛋,还有芽菜菜。
你请吃吧!
”三保谦让着说:
“好好好,你话说到就顶我吃了,快走吧!
”回来的路上,父亲教训儿子说:
“上坟的馍和菜是敬奉祖先的,你怎么能让三保吃呢?
”儿子说:
“我只是嘴上让了一下,他又没真吃。
”父亲说:
“他说‘话说到就顶我吃了’,那他不成了咱们祖先?
”正说着,三保又从对面过来了,儿子赶紧说:
“三保叔,咱这食盒里是狗屎。
”
这年过得好着哩大年初一,天还未明,掌柜就起来叫杨相点炮。
第一个炮,咚——叭!
在天空炸响了。
掌柜说:
“好!
今年这年过得高兴奋兴,响响亮亮。
”第二个炮,没响,处处处——冒了一股烟放了个起火。
掌柜有些不满足,但还是委曲笑了笑,说:
“可以嘛,今年还是通通顺顺,处处有声呀!
”第三个炮不仅没响,扔在地上一动不动,哑炮!
掌柜抑制不住生气了:
“杨相,你这臊气鬼点的是什么炮呀?
”杨相笑着说:
“掌柜,这叫宁宁静静,平平安安。
这年过得好着哩。
”
从今以后各说各的好几折戏里,都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相,演丞相的演员念道白说:
“丞相!
”演土地的演员念道白说:
“土地!
”这叫“同时出场,自报家门”。
这一天演出,丞相、土地出场。
演丞相的演员把胡子一捋,大声念道:
“丞相,土地!
”一下报了两个职衔。
演土地的演员摸着白胡子,张了张口,没词儿了,便高声念道:
“从今以后,各说各的!
”
咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财。
除夕晚上,他给儿子嘱附说:
“明天是大年初一,你就叫我名字吧!
”为的是讨个吉祥,他想让儿子多说几句“发财”。
第二天早上,他故意不起床,躺在被窝等着儿子叫他。
饺子煮好了,儿子走到他床前叫道:
“爹,爹,起来吃饺子!
”他在儿子头上拍了一巴掌,狠劲嚷道:
“今天权当我不是爹,叫我名字!
”儿子说:
“爹,咱怕你不给我压岁钱,不敢叫你发财!
”
娃在这搭哩有个青年爱唱戏。
每年正月村里闹家戏,他总是积极参加、生炉子、打水,扫地,他都干得十分周到。
可一到正式演出时,老不见他登台。
他媳妇翠花说。
“你也是讲究唱戏哩,唱过三天了,还没见你个影影出台。
你今黑夜无论如何亮上个相,叫人看看,也给我装个人嘛。
”他说:
“好,你今晚上就看我的演出吧!
”晚上,翠花专门把她外家妈叫来。
两人挤在台子跟前。
看了三回戏了,还没见他出场。
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(2)赵霖论饮食与养生:
p0e5scoz0l.blog.163/blog/static/后一回是《杀狗》,只见一只黑狗一出场,张牙舞爪地转了两圈,打了个滚儿,爬在台子边,揭开狗头皮,气喘吁吁地说:
“翠花、妈,娃在这哩!
”
能浮起咱这条小鱼杨相熬了二年相公,出了不少洋相,掌柜不想用他了。
年底给他算清了身钱,对他说;“杨相,我这里庙小,供不起你这大仙。
我看你还是另投高门吧!
”掌柜一说完,杨相就抢着说:
“掌柜,我求不下高门,我也不嫌庙小。
你嫌庙小,你走吧!
”掌柜无奈,干脆直说吧:
“杨相,我这条河里水浅,浮不起你这条大鱼。
你还是找个水深的地方吧!
”杨相急忙说:
“掌柜,你这河里水不浅。
能漂起你这老鳖,还浮不起咱这条小鱼?
”
憨狗唱头戏过往唱戏,兴唱头戏。
就是正戏没开,有一个演员简单化妆一下,随便穿
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