18品格听说等到两个棉花糖的人更成功那孩子要东西我先故意不给.docx
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18品格听说等到两个棉花糖的人更成功那孩子要东西我先故意不给
大家好,我是爱贝睿家长教练陈鑫,做父母总会遇到的30个怎么办?
帮你解决育儿难题,更轻松做更好的父母!
很多人都从媒体上听说过棉花糖实验的故事,那么这是一个什么样的实验,这是斯坦福大学的心理学家米歇尔在幼儿园做的一个实验,实验对象是一群四岁的孩子,实验者给孩子们一粒棉花糖,他说你可以随时把它吃掉,不过如果你能够不吃,等我回来就会得到两粒糖,说完他就走了,有些孩子很快就把糖给吃了,也有些孩子坚持等到实验者回来,那么这之后对这些孩子进行了跟踪研究,一直到他们高中毕业,结果发现在四岁的时候能够为两颗糖果等待的孩子,他们在高中毕业的时候学业成绩更好,那么媒体就传播开了,说是这些孩子因为自控力强,所以学业成绩更好,很多父母从这个故事里他们觉得学到一个道理,要让孩子抵制住诱惑!
训练他们的自控力!
有些妈妈说,我本来是可以满足孩子的,但是我要锻炼他的自控力,我总是不满足她,想让它抵制住诱惑,结果还是觉得我在刁难他,越来越不信任我了。
这怎么回事!
还有的妈妈说我常在孩子有要求的时候跟他说再等几分钟或者是再等几天,有时候还会要求孩子做好某件事情才能得到某样东西,孩子总是不情不愿,慢慢的我发现孩子也学会跟我讲条件了,对于他该做的事情也不去做,这怎么办?
这些妈妈非常困惑,他们说报纸不都说了,不是说要培养孩子克制自己的能力吗,为什么我这样做不但没有达到预期的效果,反而产生了这么多新的问题,当然了,可能有一小部分人会质疑实验的故事,因为看起来太上鸡汤故事了,其实这个实验是真实的,不过并不像媒体说的那么简单,至少有一点媒体没告诉你!
如果孩子是信任实验者的,那么他倾向于选择不吃,如果这个孩子根本不信任这个大人,他就会选择先把糖吃了再说,所以自控力的培养不仅仅是凭着故意不满足孩子就能做到的能满足的事情,故意不满足她或者故意带她去商店看玩具,诱惑他却不买,很多时候反而伤害了亲子关系,伤害了孩子对父母的信任,适得其反!
那么怎么样才能培养孩子有一定的自控力,我有三点建议,第一点,给孩子自主权,促使他们自己去思考去选择第二点,将心比心,不要搞一刀切,适当的满足孩子合情合理的小愿望第三点,在自然的生活场景中教孩子学会等待。
那么我们先来说说第一点,给孩子自主权,促使他们去思考去选择,你要知道孩子是一个独立的人,他希望自己能决定自己的一些事情。
那么在前面的节目里我说过要让孩子学会分享,要让孩子爱上阅读等等,都需要给他一定的自主权。
同样的道理,当你希望孩子能够控制自己,也需要给他自主权,因为我们要培养的是什么?
我们要培养的是自控力,不是他控。
很多父母把控制权紧紧的抓在自己手里,特别怕孩子控制不住自己,可是你想你不把决定的权利给他,那他自己做决定自己控制自己的能力从哪来从天上掉下来,所以要尊重孩子的自主权,并且能够促使他去思考,去选择!
我举个例子,很多父母会发愁孩子吃零食没有节制或者是吃不健康的零食,所以他们有很严格的规定,比方说一天只能吃两个巧克力,一天只能吃一颗糖,家里有这样的规定,但是我们常常发现你管得越严孩子越不听!
我有个朋友他规定他女儿一天只能吃两颗糖,那么万圣节那天他女儿要了很多糖,第三天她在孩子枕头底下发现好几个巧克力,躲着妈妈偷偷的吃,为什么会这样?
因为这是他控这不是自控,那怎么样让孩子做到自控,自控是自主的选择,他怎么选择她必须得理解才能做选择,你得告诉他为什么么糖或者薯片不健康。
那么大宝小宝在上幼儿园的时候老师就给讲什么是健康均衡的隐私,还用小朋友能理解的方式,比方说介绍食物金字塔,那么就是一副很大的图了金字塔的底部是水果,蔬菜在上面是面包,面条在上面是牛奶,酸奶奶酪在上面是肉类,好最顶部也就是尖尖的那个地方是含有大量糖或者脂肪或者盐的食物和饮料我们在家也会配合老师经常讲一讲食物的营养成分,高糖高脂肪在金字塔的最顶端,我们的身体不需要每天都摄入这些食物幼儿园的孩子完全能够理解食物金字塔,他理解了就好说了吗!
如果他想吃很多糖或者薯片,就跟他讲讲食物金字塔,我们人体不需要这么多在金字塔顶部的食物,这个办法对很多孩子都有用,那么几年下来他们受了健康饮食的概念,很多时候其实是他们自己想通了主动不吃垃圾食品,这是他自己主动选择的结果,这体现了他们的自控力,当然了,他们毕竟还是孩子,不要故意去诱惑他们,比方说妈妈天天吃薯片让孩子别吃那就没有说服力了吗!
所以家里还是经常备有一些健康的零食比较好第二点,将心比心,不要搞一刀切有时候去满足孩子一些合情合理的小愿望,让他感觉到自己是被理解的是被满足的,我说过孩子比较小,你不能指望他们自己每天都特别自觉,你想想你自己,有时候我们自己也想放松一下吃个方便面什么的,我自己也有过圣诞节买了巧克力有时候忍不住吃好多,所以也要理解孩子的心情,只有理解他们,他们才会做出明智的选择!
我有一次和小宝去逛超市,路过卖谷物麦圈的食品架,我取了两盒麦圈,小宝指着旁边五颜六色的谷物早餐说,妈妈这个我好像从来没吃过,我说妈妈以前买过你忘了吗,就是特别甜不健康,所以咱们很久没买了,他想了想说,要么咱们明年买一盒,我当时就乐了,我说那倒不用等那么久,妈妈今天就给你买一盒,虽然特别甜,不过我们偶尔吃一点没关系,小宝就特高兴,帮我拿了一盒五颜六色的谷物早餐!
这一次看起来我立即满足了孩子的要求,好像不利于培养他们的自控力,对吧,不过我的观念是,最重要的不是父母控制的有多严,而是去理解他们孩子怎么提要求,提什么要求,并不仅仅由父母能马上满足我,或者是父母不能马上满足我来决定。
这里边有他们自己的思考和理解。
如果你满足孩子一些合情合理的小愿望,让他感觉到自己是经常被理解的被满足的,那么在涉及大原则的问题上,即使不被满足,他也容易接受!
如果大事小事都不被满足,那孩子就有对立情绪了,他觉得爸爸妈妈从来就不理解我,他们不爱我,这样就很容易出现你越管他他越不听的现象。
将心比心还有利于促进亲子关系,和孩子多沟通,多去理解他,信任它,有助于他内在的行为自律准则的形成,从而逐步提高自我管理和自我控制的能力。
大宝上二年级的时候,我发现他午餐账号上的钱少得比小宝的快,这是怎么回事,两个人都在一个学校吃饭都是一样的价格,那我就问他了,他说我每天都会买一包薯片,原来这个薯片是另外花钱买的,所以他的钱就少得快!
那一次我很认真的跟他复习了一遍食物金字塔,他也承认了薯片确实不健康。
我很诚恳的说,薯片你偶尔吃一次不要紧,不过如果你每天都吃的话就有点过分了。
那么他人在学校我根本就看不到,也管不了,对吧?
这完全取决于他自己的决定。
一个多月以后,我问他最近怎么样,有没有吃薯片?
他说那倒没有,我大概一个星期才一两次,所以只有将心比心,你表示理解,给出合理的建议,他才愿意去思考,做出自己的决定,严厉的批评,严厉的禁止,那都不行。
因为你不可能一直待在他身边,必须要引导他自己去做出合理的选择。
孩子开始权衡利弊,进行选择,这就是自控力的体现。
第三点,不必刻意的去磨练孩子,最好是在自然的生活场景中教孩子学会等待。
很多研究发现了一岁半到三岁期间,孩子其实慢慢具备了自控力,在很多情况下他可以做到短暂的等待,比方说你可以告诉他我们要吃的生日蛋糕以后才可以拆礼物,或者是等一个小朋友玩好了你才可以玩,那么在爸爸妈妈的提醒下,很多孩子都可以学会等待。
在生活当中有很多这样自然的情景,只要你有心去发现,抓住机会从点滴做起,就可以帮助孩子或者是教孩子一些分散注意力的策略,这样可以延长等待的时间!
比方说吃饭喝水,有时候饭刚盛出来就是很烫,没有办法马上吃,这个时候就必须要等一等,不过在等的时候你也可以教孩子一些分散注意力的策略,比方说你可以一边吹热气一边数数或者一起观察热气,或者你也可以编一首很无厘头的范范范范凉下来,这样的歌让孩子觉得等待其实也没那么无聊!
教孩子使用一些分散自己注意力的策略能够延长等待的时间,那么在棉花糖实验里面那些等待实验者回来的四岁孩子,他们怎么等得住他们有办法有的孩子把自己的眼睛捂起来,这样就看不到糖了,有的孩子看着别的地方有的孩子唱歌,有的孩子数自己衣服上的花,总之他们有意识地把自己的注意力从棉花糖上面转移开,延长等待时间,后来实验者也发现了,当孩子们想象唐是天上的云朵,或者是想象这个塘的四周有个镜框,就像一张照片一样的,他们可以等待18分钟之久!
所以自控力不是靠父母不满足孩子的愿望发展出来的,关键是靠孩子自己的思考自己的选择和自己的决定逐步发展的。
那么你可以怎么做,我的三点建议是第一给孩子自主权,促使他们自己去思考和选择第二点,将心比心,不要搞一刀切,有时候满足孩子一些合情合理的小愿望,让他感觉到自己是被理解和被爱的第三点,不必刻意的去磨练孩子,最好是在自然的场景当中教孩子学会等待。
如果你还试过在什么小场景里面培养孩子学会等待的小例子,也欢迎在评论区中和我们分享。
要培养聪明的孩子,先做聪明的父母,聪明养育育儿育己,我是爱贝睿家长教练陈鑫,咱们下期节目再见。
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