5人小品剧本西游记后传.docx
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5人小品剧本西游记后传
5人小品剧本-西游记后传
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人物:
唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!
小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子
(背景音乐:
你挑着担,我牵着马。
。
。
)
师徒四人上;
悟空:
师父,前方就是长安城了!
唐僧:
一路旅途劳累,出趟差可真不容易啊!
善哉,善哉!
不过话要说回来,悟空?
悟空:
是,师父!
唐僧:
为师当初不是让你买中航的机票吗?
怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空:
当时也门航空的机票不是35折吗?
唉,被他们忽悠了!
八戒:
是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!
要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!
悟空:
呆子!
你还好意思说,这么多的火车你不买,怎么偏偏买中9017次呢?
买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧:
大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至少,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空:
啥道理?
沙僧:
出轨并不可怕,怕就怕被撞上!
八戒:
那是,撞上这个责任就大了!
唐僧:
好啦,不管怎样,我们师徒四人总算是到家了!
八戒:
师父,我饿。
。
。
悟空:
呆子,今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒:
猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!
唐僧:
乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!
悟净,费用报销单填好了吗?
悟净:
填好了!
唐僧:
飞机票贴好了吗?
悟净:
飞机票,应该贴好了!
唐僧:
那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎么办?
悟空:
出啥事了?
悟净:
飞机票让我给弄丢了!
肯定是落水的时候掉了!
悟空:
没事,我一个跟头就到印度洋了,再此之前你们先顶住!
八戒,多看着点,别让师父知道了!
八戒:
放心吧,猴哥!
(悟空下)
唐僧:
(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净:
(指左边)化缘。
。
去了。
。
八戒:
(同时指右边)方便。
。
去了。
。
唐僧:
(奇怪)究竟哪里去了?
八戒:
师父,大师兄他先方便完,然后再去的化缘!
(option)
唐僧:
。
。
。
方便完哪还有心情化缘。
。
八戒:
放空了比较容易饿嘛。
。
。
#
===============================
(桌子,前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净:
半斤冬瓜?
八戒:
有冬瓜吃吗?
唐僧:
就知道吃!
读反了,这就是传说中的东经办!
八戒/悟净:
东~经~办~~~(疑惑?
)
唐僧:
东经办,东土大唐财务部驻长安财务经济办公室,简称东经办!
(合,点头)
(进入)
沙僧:
同志!
我们是来报销的!
小财:
哦?
你们谁报销了?
八戒:
你才报销了,我们是来报销费用的!
唐僧:
八戒,怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒:
是,师父!
小品剧本
唐僧:
还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧:
悟净,把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
小财:
你们要报飞机票?
悟净:
是的,四张也门航空的飞机票!
小财:
坐飞机可是要领导签字的,你们签字了吗?
悟净:
字是没有签,但是来哥是点了头的!
小财:
谁是来哥啊?
悟净:
来哥,如来啊!
比咱们的玉帝官还要大呢!
咱们皇帝还要听玉帝的,你算算吧!
小财:
那就是说没有签字罗?
悟净:
没有
小财:
有没有违反国家的相关规定啊?
悟净:
没有!
小财:
那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净:
没有!
小财:
那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净:
没有!
唐僧:
(惊诧,小声)这个应该有!
悟净:
这个真没有!
唐僧:
悟净,这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空:
师父,票在这里(手里抓了四张)
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
(看票)
小财:
奥巴马?
奥巴马不是总统吗?
这是你们的票吗?
悟空:
(上前)是我们的票,我师父就是澳洲马,江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财:
双个头啊,名字是奥巴马,不是澳洲马!
你们组团忽悠我来了?
~~罗伯特·盖茨~~希拉里,你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空:
(一把抢过三张来看)
唐僧:
悟空,这究竟是怎么一回事啊?
悟空:
(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻,今天路程短,体验了一下前空翻,没想到一头磕
在什么上面了,影响了降落地点!
八戒:
师父,大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧:
大师兄,你头流血了!
悟空:
哎呀!
见红了,(转头对小财)看在这个份上,你也应该给我们报了吧?
小财:
不是不给报啊,你这最后一张飞机票竟然是本拉登的,你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗?
八戒:
没准被劫持了?
小财:
没有真实的飞机票报不了啦,这个我可帮不了你们!
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
悟空:
好,算了,火车票应该没有问题了吧?
小财:
怎么还要报火车票啊?
唐僧:
半路飞机坠海了!
八戒,你买的火车票,赶紧拿出来!
八戒:
(搜身上。
。
。
无)(转过头来对沙僧小声):
沙师弟,师兄平时带你不薄,现在到了你报恩的时候了!
八戒:
沙师弟~~
沙僧:
(蹲下,抓耳)师父,不关我的事啊,火车票是二师兄弄丢的!
八戒:
(蹲下,抓耳)你这个没义气的家伙,我真是瞎我这双狗眼!
!
沙僧:
师兄,你那是猪眼!
八戒:
我忍了你好久了!
!
(准备开打,被悟空扯开)
悟空:
大家不要冲动!
唐僧:
注意素质,注意素质!
小财:
你们还报不报销?
(和声:
报,报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车,怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧:
一言难尽,火车半路出轨了!
小财:
那你们运气不错啊!
坐飞机,坠海了;
坐火车,出轨了;
坐汽车,自燃了吧?
唐僧:
(惊诧)啊?
你怎么知道的?
小财:
你们汽车票烧的就剩下打印孔了,怎么会不知道啊?
唐僧:
小财姐姐才是真神下凡呐!
小财:
不用拍,拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧:
(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财:
这个不属于交通费用,也报不了!
(伸懒腰)累了一天了,你们好歹也是出国归来,要表示一下不?
唐僧:
送点印度特产呗!
哎呀,你们财务部的太抠了!
一分钱不给咱们报,我们还要搭进去
特产呀,财务部太抠了!
沙僧:
(拿特产放桌上)
唐僧:
伤自尊了,走人了。
。
。
。
小财:
你们的报销单还没有签字呢!
签完字再走吧?
唐僧:
打死也不签!
(和声):
对,打死也不签,师父,咱们走人!
小财:
为了奖励你们取经归来,皇帝玉批了5万元奖金再此,你们是不是也要打死也不签啊?
唐僧:
(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财:
~打死也不签?
~
唐僧:
是啊,打死也不签,只要打不死,就签!
(拿过钱)好了,搞定,走人!
!
(转身走人)
小财:
等等!
唐僧:
还有什么要签?
小财:
还没有给大家谢幕呢!
唐僧:
哦,对,对!
(众人谢幕)
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