开心一笑经典笑话.docx

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开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话

导读：

本文是关于开心一笑经典笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！

　　1、甲：

有钱么？

乙：

有。

甲：

借我点。

乙：

你刚说啥？

甲：

借我点。

乙：

不是，前一句。

甲：

有钱么？

乙：

没有！

　　2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：

“安这个干什么？

”。

这位先生说：

“电费又涨价了。

”

　　3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：

“看，老黑，真黑。

”结果他看了看我说：

“就你白！

”

　　4、小明说：

爸，房间里好冷啊！

爸爸说：

你可以站到墙角去。

小明诧异的问道：

为什么啊？

爸爸笑着说：

因为墙角有90度。

　　5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。

妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

　　6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。

欧耶。

　　7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。

心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

　　8、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

　　9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。

我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

　　10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：

“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。

”我说：

“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。

”

　　11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

　　12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：

我们分手！

女：

分手的理由。

男：

我们不合适。

女：

哪儿不合适？

男：

性别不合适。

　　13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

　　14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

　　15、（问候语的变迁）邮政时代：

见信如晤，此致敬礼；电话时代：

喂你好，你找谁？

网络时代：

你MM是还是GG？

星际时代：

Hi！

哪星球的？

　　16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：

“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。

”“为什么要杂交？

”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

”

　　17、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

　　18、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。

绿叶问花朵：

咱生个儿子叫啥名字呢？

花朵：

你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

　　19、我有钱了，打算送你一辆车。

可是汽车太贵，火车太长，自行车太累，学步车对你来说纯属是浪费，还是送你一辆风车吧，又环保，又实惠！

　　20、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。

小女孩说：

你亲了我，可要负责喔！

小男孩拍拍胸膛说：

我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

　　21、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

　　22、唐僧：

妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。

妖精：

唐长老，别误会！

不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。

　　23、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

　　24、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。

　　25、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：

“我的头上有几个包？

”少女吓坏了，连忙说：

“3个包。

”醉鬼：

“哦，再走4个电线杆就到家了！

”

　　26、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。

长大以后，我发现我是真的想多了。

　　27、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！

尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

　　28、经常熬夜有三大弊端：

第一、记忆力越来越差。

第二、数数经常会数错。

第四、最重要的就是记忆力越来越差。

所以切记，为了熬夜，请勿健康！

　　29、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。

自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。

呜呜。

我的那个心呀，谁安慰破产的我。

　　30、一个乞丐装哑，讨到了不少钱。

他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：

再给我来一杯！

老板：

你不是哑巴吗？

乞丐：

往日无钱哪有我说话的资格！

　　31、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

　　32、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：

“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！

”男士：

“这宝宝又不是我的。

”

　　33、回家很晚的丈夫编了好几个理由。

妻子：

别编了，我知道你去坐动车了！

丈夫争辩说：

我没坐，我没坐！

妻子大声道：

没坐动车，你怎么也出轨了？

　　34、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。

夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：

“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！

”外面传来一声：

“好！

”

　　35、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：

“大爷，用不了这么多。

”大爷错愕，道：

“难道你家的油没涨价。

”

　　36、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：

爸爸，爸爸，给我买这个玩具！

　　37、漫漫人生路，总会有出路：

当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？

吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？

不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

　　38、笑话：

甲给楼上的乙打电话，打了半天也没人接，甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：

楼上有人吗？

（什么事）乙把头伸出来问，甲生气地说：

接电话！

　　39、我对你可谓柔情似水，关爱备至。

一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。

我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

　　40、打劫！

不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。

不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

　　41、公交车上。

一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。

恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。

搭讪道：

唉，你发情期到了？

***找我哦！

　　42、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：

“先生，你的空调在哪？

我们好给你送回去！

”

　　43、“想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。

　　44、老板对新来的一个职员吼道：

你不但迟到，而且还编造理由。

你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？

职员不慌不忙地说：

知道——派他去当产品推销员。

　　45、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。

老师说：

“这一题很重要，在前面画星星。

”小红说：

“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。

”

　　46、一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数。

“小孩儿算不算呢？

”那人问道。

“不算，先生。

”工作人员回答，“我们只算现金和信用卡。

”

　　47、肉店门口。

顾客：

***是中国的！

我买肉。

店主：

勿忘国耻！

你买多少？

顾客：

振兴中华！

我买一斤！

店主：

你要切哪部分？

顾客：

理智爱国！

切五花的！

　　48、食盐说：

我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：

我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：

我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：

我身价涨了后请叫我房不胜房！

　　49、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：

“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：

“那我就发财了。

”

　　50、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：

“你看的什么书啊？

”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：

“《谁动了我的奶酪》！

”

　　51、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。

甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

　　52、第一次开车时，妻子对丈夫说：

除了这面小镜子，一切正常！

丈夫：

为什么？

妻子：

它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

　　53、父亲：

今天老师教你什么了？

儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。

父亲：

问你话呢？

儿：

乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

　　54、驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：

亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗？

驴拒绝道：

对不起，俺娘说了：

驴唇不对马嘴！

　　55、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：

你看你，踩到我脚连个屁都不放。

男：

踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？

顿时，车厢里一片哄笑。

　　56、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。

打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。

她喊道：

你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？

简直活腻了！

　　57、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：

“那是什么东西？

”爷爷答：

“是自行车！

”“那个人坐在管子上不痛吗？

”爷爷答道：

“你没看见他痛得直蹬脚吗！

”

　　58、男：

这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。

女：

这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。

丈母娘：

彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！

　　59、动物比美。

马儿说，梳个刘海，我也可以很美。

丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。

蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。

蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？

　　60、吃了吗？

俺请你吃大餐：

清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

　　61、你就是你，无可代替。

我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。

你不是绝情，你也是为了我好。

终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！

　　62、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：

你的申报单。

你回头灿然一笑：

是你的申报单。

　　63、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。

众人齐回头。

　　64、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。

业务员急了：

密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

　　65、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。

朋友，我最最懂你：

借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

祝健康长寿快乐逍遥！

　　66、坐公交的时候拿出手机看笑话。

看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。

结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。

”那个囧啊。

　　67、男的说：

我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。

女的说：

我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。

就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

　　68、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

　　69、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜——亲爱的“猩猩”。

　　70、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？

既然招惹了，为什么半途而废？

呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

祝开心快乐每一秒。

　　71、认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。

　　72、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？

司机听罢眼睛冒金星。

　　73、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！

胖子看看猴子哭笑不得。

　　74、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

　　75、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。

公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：

大龄剩女，追尾必嫁。

　　76、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。

老婆安慰道：

算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。

老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：

那他没说你结几次婚吗？

　　77、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。

负责人说：

“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。

”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？

”笑一笑，你会更美。

　　78、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？

不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。

”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

　　79、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：

都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？

　　80、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：

“妈，你以后会不会这样？

”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？

”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

”

　　81、如果你是白云，我就是黑土。

如果你是烈日，我就是正午。

如果你是猪肉，我就是排骨。

如果你是大米，我就是老鼠。

别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。

哈哈！

　　82、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！

总之一句话，你是值钱货。

　　83、奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。

’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。

　　84、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。

但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！

女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！

　　85、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！

对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！

　　86、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。

这次，我想了好久做出了决定：

洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。

　　87、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。

女儿天真说：

妈妈，我们来干嘛？

妈妈：

打针啊。

女儿：

干嘛要打针，针做错什么事了嘛？

打针不疼吗？

五分钟后女儿开始咆哮：

这是针打我，这是针打我！

　　88、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。

　　89、一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。

一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：

我靠，你往这靠什么靠？

男子也推MM一下说：

怎么啦？

你靠行，我靠不行？

　　90、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：

“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？

”小明说：

“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？

”

　　91、有位衙门的官员过生日。

他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。

这位官员一见，高兴地说：

“你们知道吗？

我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。