家教培训心得体会.docx

家教培训心得体会.docx

《家教培训心得体会.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《家教培训心得体会.docx（10页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

家教培训心得体会

家教培训心得体会

家教培训心得体会篇1

其实每个人都喜欢有教养的孩子。

如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静......大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。

但矛盾的是，很多中国家长潜意识里又觉得如果自己的孩子这样的话就会跟社会环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。

所以他们有时候会鼓励或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是能力强、敢于表达。

其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。

而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。

一个人为什么要有教养，这个问题我没办法去从头解释。

就像说为什么一个两岁的城里孩子出门应该戴上尿不湿而不应该随地大小便，懂的人自然懂，坚持表示不懂的人真的就很难跟他解释了。

三岁的孩子好教，到三十岁再教真教不会。

但至少有一个道理我想大部分家长都能接受：

要做事、先做人。

现在的孩子未来面对的肯定是一个比现在更广阔、更文明的的世界，如果您认可一些更文明的行为和教养，就要毫不犹豫地从现在开始教育ta、以身作则地影响ta。

社会风气再不好，也要以一个更文明的标准来要求ta,而不是为了仨瓜俩枣培养一个街头斗士，或者那种从小就以为自己是世界中心的傻瓜。

那什么是教养呢?

我觉得教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。

有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒服;没有这种分寸感，就会给别人带来不便和烦恼。

道理讲了这么多，列一些我认为一个七八岁孩子应该表现出来的教养，想到哪儿写到哪儿，供大家参考。

别嫌多，因为真不多，这真的只是文明社会最基本的要求而已，我肯定有漏的。

1声音

我和我姐说话嗓门儿都挺大的。

表明中气很足的同时，可能也跟我妈说话大嗓门儿有关系。

其实我爸说话声音非常小，欧盟标准，但却没影响到我们。

可见母亲对女儿的影响比较大。

到这岁数也挺难改了，加上我又是个爱高谈阔论的人......但在公共场合我能用理智提醒自己要尽量压低嗓音说话。

爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开始就要教一件事儿：

正确使用“室外音量”和“室内音量”。

室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。

在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。

室内包括家里、教室里、楼道里、车上（公交车或自己家车都算上）、电梯里等等。

餐厅、酒店大堂就更不用说了。

为什么在自己家的车里也要降低音量?

因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。

看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。

电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿，因为别人不愿意听你家的事儿。

需要交谈也要尽量小声、简短。

站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。

孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。

我有时候忘了，他们还会提醒我。

周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。

爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。

住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。

虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的，因为别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒服。

其实小孩儿都喜欢这么做，暂时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。

2耐心、谦让、礼貌的举止

从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。

不挤、不抢、排队。

轮到自己再玩儿。

玩儿的时候如果后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。

大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuseme”/“打扰一下”。

（这一条到现在也还是表现不稳定）

要扶住门让后面的人通过（妹妹做这个太积极令人心疼）;电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去;进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键（而不是关门键）。

到人家做客不能自来熟地乱跑，要由主人带着参观，一般也不主动提出来要参观。

别看见什么新奇的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。

用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间?

”人家肯定让你用，还会指给你适合的那一个。

别人给的零食要问过父母才能吃。

好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。

自己东西掉了要马上捡起来，别人东西掉了帮着捡;公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。

3有礼貌地说话

跟人好好说话，正面沟通，避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题。

这些不算是我家的明文规定，因为孩子们很少那么说话。

偶尔冒出一句听着不对劲儿的我就会说一下。

特别把这个提出来说的原因是，我经常有机会听到国内的小学生们这么说话，不知道别人怎么想，反正我觉得挺刺耳的。

别人跟你说话或问问题要回应。

我不替他们说话，但他们不吭声时我会提醒：

某某刚才问你什么什么.....

从小不逼着叫人，但会把他们和我的朋友做正式的介绍：

“某某，这是我儿子Marcus;Marcus,这是某某叔叔，sayhi/你好”。

”Hi/你好“对于小时候很害羞的他俩来说最容易说。

所以叫人这件事儿没演化成社交恐惧症，俩人第一次见到别人虽然不一定叫叔叔阿姨好，但会打招呼，还爱跟人聊。

活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。

“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到帮助，但我会提醒：

“是不是忘了魔法词啦?

”。

我发现国内小孩儿说话特别“冲”，喜欢用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。

其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个?

”“请帮我拿一下内个”。

而且得到以后必须要说”谢谢“。

需要绕过别人的时候说一声”借过“或”对不起让一下“，不能硬往上挤。

（哥哥就比较猴儿，有时候爱挤）

家里客人走时一定要送出门口，并且说”thankyouforing&;或“再见”;去别人家做客，走时要说“thankyouforinvitingme&;或”谢谢款待“。

如果到了他俩睡觉时间客人还没走，要先跟客人道晚安再去睡觉。

即使收到的礼物不是那么喜欢，也不能说”我不喜欢这个“”这个我有了诶!

“，而是很好地跟送礼物的人说一声“谢谢你!

”。

如果喜欢的话就再加一句“我很喜欢!

”。

爸爸妈妈给买了东西也要说一声“谢谢”。

打完球游完泳要跟教练说“谢谢!

再见!

”

拒绝别人的好意时要说“不用了，谢谢”。

听到别人夸奖自己时要说”谢谢“。

礼貌用语适用于任何人，包括给他们开车的司机、给他们开门的门童、给他们上菜的服务员。

跟人说话要看着对方的眼睛。

他们小时候喜欢当着人说大便啊小便啊什么的，然后乐得不行（现在俩人有时候还会拿马桶开玩笑）。

那我就要狠温和地说：

“这些话是要在卫生间里说的哦，要不要现在去卫生间把它们说完?

”年龄特点就是这样，没必要责怪，但也不能大笑鼓励，要让他们慢慢知道什么是得体的语言和场合。

家教培训心得体会篇2

31条教育心得!

养成一个有家教的孩子!

1.影响孩子成绩的主要因素不是学校，而是家庭。

2.如果家庭教育出了问题，孩子在学校就可能会过的比较辛苦，孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

3.成绩好的孩子，妈妈通常是有计划而且动作利落的人。

父亲越认真，越有条理，越有礼貌，孩子成绩就越好。

4.贫穷是重要的教育资源，但并非越贫穷越有利于孩子的成长。

做父母的，需要为孩子提供基本的文化资料，不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

5.富裕是另一种更高级的教育资源，西方人的经验是：

“培育一个贵族需要三代人的努力。

”“阶层是会遗传的。

”但是，更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺，如果没有更高级的教育技艺，富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

6.不要做有知识没文化的家长。

有些人有高学历，但不见得有文化。

如果家长不懂得生活，不知道善待他人，甚至不懂得善待自己的孩子，无论他拥有多高的学术水平，他也是没有文化的人。

7.父母可以把孩子作为世界的中心，但是不要忘了父母也要过独立的生活。

如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题，这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。

有时侯，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

8.父母需要承担教育孩子的责任，不过，也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。

“没有责任感伤害别人，太有责任感伤害自己。

”

9.如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子，那么，孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母，提出更多的要求。

所以，孩子哭闹，不要着急把孩子抱起来，父母最好让自己有事情做，让孩子看着自己动作麻利地做事。

10.夫妻关系影响孩子的性格。

一个男人如果不尊重他的妻子，那么，他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。

一个女人如果不尊重她的丈夫，那么，她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

11.教育就是培育人的精神长相。

家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任，去掉可能沾染的各种污秽，培育人身上的精神“种子”，让人可以呼吸高山空气，让人可以扬眉吐气。

12.有修养的父母是“伏尔泰主义者”，“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。

他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理，耐心的征求孩子的意见。

不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。

杀鸡给猴看的结果是：

猴子也学会了杀鸡。

13.让孩子成为既有激情又有理智的人。

“没有激情，任何伟业都不可能善始，没有理智，任何壮举都不能善终。

”

14.让你的孩子成为有教养的人，有教养从守时，排队，在公共场合不大声说话，不轻易发怒开始。

15.做人要厚道。

如果你的孩子比较厚道，请不要嘲笑他的软弱。

喜欢占小便宜的人，往往吃大亏，因为他被别人厌恶。

愿意吃小亏的人，将来会占大便宜，因为他被人喜欢。

16.身体的活力能够带来精神的活力。

身体好的人，性格阳光。

身体不好的人，做事犹犹豫豫，躲躲闪闪，说话吞吞吐吐。

17.不要以为孩子1到6岁只是长身体的年龄。

如果父母让孩子1到6岁在祖父母或外祖父母那里度过，等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学，那么，这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者，要么成为无法无天的捣乱者。

18.经常和孩子一起做三件事：

一是和孩子一起进餐，二是邀请孩子一起修理玩具，家具或衣物，偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。

三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

19.如果没有特别困难，父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。

家庭的共同价值观，就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

20.给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事，让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯，让孩子尽早学会独立阅读，尽早养成终身阅读的习惯。

“只要还在读书的人，就不会彻底堕落，彻底堕落的人是不读书的。

”从来不给孩子讲故事的父母，是不负责任的父母。

21.孩子的成长有三个关键期：

第一个在3岁前后，第二个在9岁前后，第三个在13岁前后。

如果错过了成长的关键期，后患无穷。

22.不是“三十而立”,而是“三岁而立”。

孩子三岁前后，就必须建立自食其力的勇气和习惯。

凡是自己能够做的，必须自己做，凡是自己应该做的，当尽力去做。

23.如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句：

“两条路在树林里分岔，我选择走人少的那一条”，这很正常，不要担心，他以后也许会选择人走的多的那一条。

24.父母给孩子讲道理是必要的，但给13岁前后的孩子讲道理时，要注意自己讲话的姿态，姿态比道理更重要。

否则，孩子会厌恶，反抗。

孩子会说：

你讲的话都是对的，但你讲话的那个样子很令人讨厌。

25.心底秘密是人成长，成熟的标志。

如果孩子有心事，他不想告诉你，那么，不要逼迫孩子把他的秘密说出来。

26.在孩子3岁前后，他的身边最好有一个无为的放任型父母。

在孩子9岁前后，他的身边最好有一个积极的权威型父母。

在孩子13岁前后，他的身边最好有个消极的民主型父母。

有效的教育是先严后松，无效的教育是先松后严。

27.必须留意你的孩子的学习成绩，但也不必太在意他的名次。

倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。

有些孩子学习成绩好，性格也好，有些孩子学习成绩很好，但性格却自私，缺乏同情心，没有生活情趣。

28.必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受小伙伴。

“如果父母对自己的邻居不满，对孩子的小伙伴也十分挑剔，或者不让自己的孩子和他们交朋友，让孩子觉得好像自己跟别人很不一样，那么，这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。

29.孩子的成长需要同伴，让孩子有自己的朋友，但不要有太杂乱的伙伴，在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前，警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

30.让你的孩子尽早建立健康的审美观。

有出息的男性一定会喜欢健康的女性。

不要让孩子的审美观陷入低级，病态。

不要以为小的，有病的，就是好的。

不要以为强大的，就都是坏的。

不要以为小麻雀，小绵羊，小狗都是可爱的，也不要以为狮子，老虎，狼都是坏的。

不要以为豺狼都是吃人的，豺狼只吃比他弱小的。

31.《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语：

守望。

教育不是管，也不是不管。

在管与不管之间，有一个词语叫“守望”。

家教培训心得体会篇3

我觉得在孩子小的时候，最能体现教养和亲子状态的就是餐桌礼仪。

在孩子吃饭这个问题上，中国家长比较看重饭菜质量和吃进去的数量，所以比较喜欢喂饭什么的，孩子没有自主权;而另一方面，只要他们能吃，在餐桌上怎么无礼都行，不在餐桌上吃也行。

那些丧失了饮食自主权的孩子就会格外淘气。

西方人呢比较看重自主性和餐桌行为，所以不喂饭，孩子爱吃什么吃什么，吃饱了就可以下去，但一定要自己吃，哪怕吃一身也没关系。

家长的精力不花在催孩子吃东西上，而是花在培养餐桌礼仪上。

Marcus三岁之前吃饭不积极，我也给他喂过饭。

后来有一次他表示不想吃喂过来的食物，我说，如果要我喂，就要由我来决定你吃什么;如果想自己决定吃什么，就要自己吃。

从此以后他就自己吃了。

我也兑现承诺，顶多偶尔给个建议，绝不强迫他吃东西。

（相关的斗智斗勇的餐桌故事在以前的博客里还有）

我们家吃饭要人到齐了才宣布开动，偶尔大人临时有事会交待一声“你们先开动吧”，他们才会开动。

即使使用公筷，也只能夹靠近自己的，不能挑来挑去、不能搅和，夹起来就不能放回去。

不要伸着手够离自己太远的食物，也不要站起来，只要请别人帮忙递给自己就好了。

别人问你要不要吃一种食物，你如果想吃就说哦好谢谢，不想吃就说“不用了，谢谢”。

后面这句是他们很小的时候就教会了的，因为Marcus老被别人劝吃这吃那，他不想吃，热情的大人却不肯放过他，还是一直劝一直劝。

我就教他说，下次你要看着人家，认真地说“不用了，谢谢。

”别人就会觉得你不是小孩儿了，也会很尊重你，不强迫你了。

Marcus很快就掌握了，然后惊奇地发现，只要他这样一说，别人就会立刻停止逼他吃东西。

有一回Marcus吃自己喜欢的一种寿司，总共没几个，一不留神差不多都被他一个人吃了，就剩最后一个他还毫不犹豫给夹走了。

我当时说了他一句：

好吃的东西不能光顾自己吃啊，就剩最后一个了，至少问一下别人要不要吃。

话说的不重，但他马上醒悟了，有点尴尬。

后来他吃饭，每次想吃盘子里最后一个的时候总是问一下我们要不要吃。

Keira更逗，内天回了一句：

我想吃，不过可以给你吃。

餐桌上可以交谈，但不能又笑又闹。

一个女朋友刚刚问我，她家两兄妹吃饭特别爱闹，怎么说都没用，拍桌子也没用，怎么办?

我说，笑劲儿上来了就是这样。

也简单，这种时候把他俩分开就好了，一个留在餐桌上吃一个去厨房吃，让俩人冷静一下，也算是合理的惩罚。

吃东西要闭着嘴嚼，不要吧唧嘴。

说话时把先把食物咽下去再说，我给他们的理由是嘴里都是东西跟我说话我听不清，而且食物会掉出来或呛到你。

再说，内样很难看。

Marcus吃饭特别容易掉一地，说不管用，要纠正他吃东西的方式，还要给他发块儿抹布，吃完饭自己收拾干净。

遇到咬不动的东西?

再努力咬咬呗。

实在不行了请默默吐在纸巾里，没人愿意看到直接吐在盘子里甚至桌子上的咀嚼物（其他场合吐东西也是同理）。

吃饭就是吃饭，不能一边吃一边看电视、一边吃一边玩儿玩具。

吃饱了要问一下大人“我吃饱了，可以下去了吗?

”，大人同意了才能下桌，下去了就不能再跑回来吃了。

现在他们大了，在家吃饭已经不再要求问我这个了。

但最好也要跟其他人说一声：

我吃好了，你们慢慢吃。

然后再下桌。

反正我是这么做的，妹妹有时候也跟着我这么说。

哥哥永远最后一个吃完，这句用不上。

下桌要把自己的碗盘收到厨房。

我们是从两岁开始这么做的。

没打过碗。

说到餐桌习惯，一定要从小养成，最好从能坐着吃辅食开始。

难吗?

日日坚持就不难。

这只是又一个家长和孩子互相建立尊重的过程。

记得他俩一个两三岁一个四五岁的时候，有一回带他们到一个五星级酒店吃新开张的亲子自助餐，食物区和游戏区是连在一起的，结果能想象那些孩子有多反天吧，根本没人好好吃饭，大吵大闹，还把海洋球在食物区乱丢。

甚至连家长也跟着孩子在就餐区疯跑疯闹，有一个家长搬了餐椅站在上面，用自助餐夹点心的夹子去够天花板上的气球（我还跑去制止了他一下）........在一片乱象之中，我家两个懵懂的小人儿略显困惑地一直坐在小桌子前，好好地把盘子里的食物都吃掉了，才来问我能不能去游戏区玩儿。

我都快感动哭了。

是的，这就是传说中的“社会风气如此，教不好孩子”。

但事实真相是，受过家长良好教养的孩子看到这些事儿的时候，并不会发出“为什么我不能这样做?

太不公平了!

”的呐喊，而是更深刻地理解了家长为什么会要求他们在公共场合的行为，因为他们也觉得那些孩子太吵太烦了。

后来等他们长到五六七八岁的时候，看到不合理的人和事会来跟我讨论，也有了最初的正义感。

所以说，只有立场、方法不正确的家长，没有教不好的孩子，你就是你孩子的起跑线。

在孩子小的时候，父母的言传身教比社会影响重要得多。

要给他们正确的东西，让他们以后到了社会上能分辨错误的东西;而不是教给他们错误的东西，以期望他们未来能与社会丑恶现象顺利接轨。

写了这一堆，可能有人觉得太麻烦，有人觉得还不够。

这很正常，人人都有自己的分寸感、家家都有自己的规矩。

反正我是这么来要求孩子的，他们也完全理解为什么要这么做，所以绝大多数时候都能做到，所谓已经内化成自觉行为。

偶尔忘了，我会在一边儿提醒、纠正、落实。

对了，光念叨孩子没用，必须抓落实，有时还要讲究一些管理方法。

该说没说的话，让他再说一遍;该做没做的事儿，让他再做一遍，做到了的时候及时肯定和鼓励，这样才能慢慢习惯成自然。

行为需要反复训练，别怕麻烦，这个功夫值得花，因为趁着小培养一个好孩子其实是最容易的。

我从他们差不多一岁就开始做这些事儿，现在就轻松极了，基本道理不用讲了，全都是举一反三的事儿。

至于他俩有没有被压抑个性?

我觉得没有。

就像穿衣服不影响做事情一样。

从小到大除了危险的事儿不能做、影响别人的事儿不能做，他们有非常合理的自由度，家里有非常清晰合理的规则，做事情不会被大人强迫或打扰，犯错时听到的是道理而不是羞辱。

所以俩人都既有规矩又活泼开朗、友好爱聊，心理阴影面积接近零。

而且他们周围教养好的小朋友们也都是既天真又成熟，能很好地自我管理。

亲子关系也就不那么紧张。

说到教育的具体方法是什么，我想每个人有自己的风格，就不细聊了。

不过，要想培养一个有教养的孩子，有两个特别关键的前提要问一下自己：

作为家长，这些事儿你自己做到了吗?

你希望孩子尊重别人、尊重环境，那你尊重他了吗?

孩子们从小要体会到尊重，而不是纵容，才能理解为什么要尊重别人尊重环境。

当初在网上跟”小孩随地便溺合理派“舌战时，德高望重的罗太说过：

我们这个社会什么时候尊重孩子、把孩子当人了，教育才有希望。