幽默笑话短信5000条.docx
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幽默笑话短信5000条.docx
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幽默笑话短信5000条
幽默笑话短信5000条
导读:
1、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意;只是上帝发了点脾气,你要勇敢地活下去。
2、嘴里吹着泡,走路敢乱绕,甭管谁上下,公司他最大,椅子横着坐,任务全推脱,一问他是谁,原来是老总的儿子~四岁!
3、上班疲惫,业绩争抢,晋升排队,说好吃饭却被整蛊,晚上不想睡,上班特想睡,祝你职场如鱼得水,好运连连。
4、一天领导开会,下面有个同事在打瞌睡。
领导正讲着****时,这位同事醒了。
只听他自言自语的说:
“****有没有我啊?
”
5、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。
6、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。
忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。
7、保安甲:
“你怎么也给炒掉了啊!
平时工作那么勤快。
”保安乙:
“还不是因为昨天感冒,晚班时打了个喷嚏,把队长给吵醒了。
”
8、我想就这样拿着工资卡不放开,上班能不能永远轻松一直发呆,我想去马尔代夫,我想去巴塞罗那,想这样没担忧,开了钱,就去玩!
9、咱俩吧,认识时间久了点,情谊自然深了点,联系虽然少了点,思念却是多了点,愿你快乐再多点,幸福增加点,日子更加滋润点。
10、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:
幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?
11、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗?
结果售票员的回答超经典,他说:
佛祖面前众生平等,没有学生票!
12、为了生活,我独自奋斗;为了佳人,我费劲心机;为了赚钱,我日日夜夜。
人生终于迈向前一步,老板却说:
“你回去吧,公司倒闭了。
”
13、公交车上,妈妈带婴儿出门,婴儿惧生,不时啼哭,妈妈便哺乳,边哺乳边习惯性的对孩子说:
听话,乖,快吃,不然让别人吃喽。
14、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈……
15、桌前电脑光,要擦防晒霜。
举头望老板,低头工作忙。
职场要闪亮,事事记心上。
身体最重要,切记保健康。
别学乔布斯,只能挂墙上。
16、初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。
于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。
17、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章,就向其请教开好车的秘诀,只见司机自豪地伸出两根手指说:
“三个字,小心谨慎!
”
18、天天忙碌上班来,总是想着偷懒去。
不想时间总牢记,不能快点下班去。
希望天天有短信,让我生活乐无比。
天天开心无忧虑,上班时间快闪去。
19、闹钟一响心慌慌,挤着公交上班忙,打开电脑看文件,不觉工作一箩筐。
周一期待过双休,生活甜美似蜜糖。
职场朋友多加油,美好明天更辉煌。
20、热爱祖国,热爱人民,促进各个民族和谐相处,拒绝祖国分解,拒绝种族歧视,首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始!
同意的,请转走!
21、送你12生肖,祝你聪明如猴,伶俐如鼠,力大如牛,威风如虎,活泼如兔,神气如龙,迷人如蛇,奔驰如马,温顺如羊,勤恳如鸡,忠厚如狗,长相如猪!
22、从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去后以为下雪了,就冷死了……
23、记者问成都9路公交幸存者:
车上有锤子吗?
幸存者:
有个锤子!
记者:
怎么不拿锤子砸窗呢?
幸存者:
莫得,有锤子个锤子!
记者:
到底有没有锤子?
。
24、春天我送您绵绵的雨,夏天我送你炽热的阳,秋天我送您徐徐的风,冬天我送您美丽的雪,我就纳闷了,这么折腾你,你怎么毫发无损呢?
祝你开心一笑!
25、一领导:
“小陈(秘书),以往听我的是越听人越少,怎么今天报告是越来越多人的,特别是现在超多人?
”小陈:
“您忘了下面还要放变形金刚3吗?
”
26、我在家拉着二胡,听有人敲门。
我想可能声音大,打开门,是个小伙,我心虚想道歉,但小伙说:
大哥,我楼上新搬来的,还没装修,听你家装修,来参观下。
27、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。
北京人:
我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。
上海人:
那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!
28、经常熬夜有三大弊端:
第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记,为了熬夜,请勿健康!
29、饭店里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:
废话什么!
打吧!
另一桌人:
别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?
30、我对你可谓柔情似水,关爱备至。
一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,养好你的胃。
我在河边等你约会,都投了这么多诱饵了,鱼,你怎么还不上钩?
31、昨夜做个皇帝梦,今朝早起又上班;文武百官没看见,同事领导面前站;三宫六院无踪影,大姐大嫂面前站;珍馐百味变盒饭,胡乱吃完把活干。
32、我不能暗送秋波,那是暧昧的;我不能暗点秋香,那是唐伯虎的;我不能望穿秋水,那专情是崔莺莺的。
所以,我只能送点秋眉秋眼的祝福,深秋快乐!
33、你不是半老徐娘,但你风韵犹存;你不是江湖大老,但你是洪涝话痨。
别人对你笑,你不笑也就罢了,你还冷颜摆酷,你是被面膜了,还是被面瘫了?
34、做人做的坦荡荡,没事就别出来逛。
这个世界伤不起,芙蓉瘦成苗条女。
凤姐移居美国去,犀利哥模特风声起。
熊猫咱也2不起,我就硬汉一条,你不服不行滴!
35、打劫!
不准动,把你的烦恼统统交出来,霉运也要一并上缴,忧伤更不准私藏。
不准不服,不准上报,不准反抗,你唯一能做的就是速度执行,快速上缴。
36、其实,我一直很喜欢你的背,拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景,不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。
宽大的背,才能让人有安全感啊!
37、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。
甲说:
你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。
38、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。
儿子急了说:
等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:
飞机上有厕所!
39、公交车里拥挤不堪,一年轻女子道:
你看你,踩到我脚连个屁都不放。
男:
踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?
顿时,车厢里一片哄笑。
40、你是白领,你是骨干,你是精英,原来你就是传说中的白骨精。
白骨精混得好,八面玲珑少不了,吃好喝好和玩好,样样精通少不了,咳咳咳……白骨精不好混啊!
41、骑电瓶车穿梭在一个小巷,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。
眼看就要撞上了,这时机智的大哥突然喊道:
你往右我往左!
然后……我们爬了好半天才起来。
42、下午在电脑街修电脑,一大叔拿个黑袋子进来,问了句能装系统么,老板说能,他才敢把索尼的笔记本拿出来,老板看完说了句,你这是冒着生命危险来修电脑啊!
43、香港海关发现,一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港,行为可疑,海关人员将其拦下询问:
你怎么每天都往返多次?
妈妈答:
我带孩子过来喂奶粉!
44、吃了吗?
俺请你吃大餐:
清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧,一盘开心果,一瓶娃哈哈,一杯可口可乐,愿你吃好喝好,天天开心快乐。
45、香蕉想洗澡了,找了半天没找到浴池,猛然看见一瓶酸奶,心想,酸奶也凑合,正好洗个酸奶浴,脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了,从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
46、儿子问爸爸“爸爸,清早听到一阵爆竹响。
那是做什么啊?
”爸爸:
“山下有人结婚。
”儿子:
“结婚为什么要放爆竹啊?
”爸爸:
“想必是给自己壮胆儿吧。
”
47、宋江乘兴在墙壁写道:
他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!
写毕酣然入梦,酒醒再看,只见墙壁留言:
抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
48、小兔子:
老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!
老板:
什么问题呢?
小兔子:
我看了一天,都只有黑白的!
老板:
你看的啥啊?
小兔子:
熊猫的爱情故事啊!
49、昨日搭乘公交,司机大概是新手,一看到红灯或者前车减速就急刹车,乘客怨声载道,司机暴强的回答,这是本能反应知道不,前面子弹打过来,你不躲开吗。
50、上联:
勤勤恳恳对人对物事事操心,半夜吓醒以为在上班。
下联:
真真切切为你为我天天夜班,每天恍惚总是想下班。
横批:
累死累活老头来毛都不剩。
51、你的同事说你挺像猪八戒,你的同学说你很像猪八戒,你的朋友说你最像猪八戒,春光灿烂猪八戒,福星高照猪八戒,于是你怒了:
都错了,我是猪八戒他哥。
52、一天,一个胖子牵着一只猴子做公交,快到站时胖子说,师傅,停一下车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!
胖子看看猴子哭笑不得。
53、上班面无表情,下班喜悦心情,上班没有热情,下班来了**,上班多谈人情,下班加深友情,不论上班下班,祝福照样送你:
上班开开心心,下班快快乐乐!
54、学习的重要性,你认识的还不够深刻,我是深有体会的。
听说你经常上课走神,发呆,打瞌睡,这样可不行啊!
你看我,自从得了神经病,上课再也不打瞌睡了!
55、公交趣事多,听我说一个,一日乘公交,刚刚雨下过,公车要发动,一个MM路边过,车子动起来,溅出水一坨,MM衣污浊,司机忙道歉,MM语不恶,“哥,衣服好看啵!
”
56、一天挤公交,人特多,半天挤不上去,只听一小伙子大声说:
我身长祖传牛皮癣,专治老中医,谁靠我谁传染!
众人听了忙闪开一条缝。
小伙笑眯眯地轻松上了车。
57、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:
“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!
”
58、一天乘公交,上车就掏出公交卡来刷卡,可刷了半天也没反应,我纳闷了:
“难道是我卡坏了?
不可能呀,我昨天刚办的呀!
”卡拿起来一看,原来手里拿的是身份证。
59、上联:
忆往昔,红薯饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮,下联:
看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮,横批:
与时俱进。
笑一笑,十年少,祝你健康身体好。
60、书上说抽烟有害健康,于是我不再抽烟。
书上说喝酒有害健康,于是我不再喝酒。
书上说**有害健康,于是我不再**。
书上说搞对象有害健康,于是我不再看书。
61、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:
“妈,你以后会不会这样?
”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?
”“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!
”
62、放慢匆忙的脚步,美其名曰散步;放松紧绷的神经,美其名曰安神;放开劳累的身心,美其名曰释怀;放下繁忙的工作,美其名曰劳逸结合。
朋友,记住“低调做人,高调做事”!
63、男人没本事,就别说女人太现实。
女人没实力,就别说男人太花心。
女神有三宝:
干嘛,呵呵,去洗澡。
猛男有三宝:
装酷,抬杠,唱摇滚。
屌丝有三废:
在吗,忙不,早点睡。
64、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:
“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。
毕竟,我只是个伴郎。
65、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。
66、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
67、儿子做错事,当律师的父亲问:
还有什么要解释的吗?
你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:
宝贝儿子,你就大胆说吧,反正不管怎样我都会判你无罪的。
68、刚上公交,就听见有人喊:
“到前面来买票。
”我忿忿的说:
“你怎么不到后面来?
”前面回话:
“我去后面你来开车呀?
”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。
69、辛苦工作二十年,还是租房骑单车;领导买房开小车,那是人家大贡献;咱不羡慕不眼馋,勤奋努力守好岗;领导见了乐开怀,拍拍肩膀表意见:
好呀,老实干活,美好生活就在眼前。
70、高叹息兮工作烦,常盼望兮快发钱,疯呐喊兮想升官,谋高位兮多赚钱,偶做梦兮被发现,降职位兮扣工钱?
老板啊老板,在高位兮不知下属寒!
那就现实点,自力更生,共同努力吧!
71、某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:
“奶奶,快看他们在干什么啊!
”奶奶想了想,“孩子,别学那个,他们在吃人。
”
72、汉斯到北京来学汉语,对美丽大方的语言老师一见痴迷。
一天汉斯翻词典,查到粉丝一词,兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实,老师说当然是铁丝了。
汉丝很认真的说:
“老师,我是你的铁丝!
”
73、2011年的第一场雨,我走在上班之路,偶遇一风韵少妇,打着伞牵着狗散步,忽然小狗挣脱束缚,跑到我眼前连嗅加扑,少妇连忙上前拦阻,对着小狗不断责数,并说:
还不赔礼道歉叫声叔叔。
74、今天你迟到了么,今天你挨骂了么,今天你出错了么,今天你顺利么,今天终于熬到头了么。
放下工作,抢拍而起,抬起脑袋,欣赏阳光落下的彩霞。
哈哈,这会被领导看到了吧!
挨骂了吧!
75、一次周末和同学出去玩,在公交车上我们谈笑风生,突然一男子提高嗓音对着手机说:
“什么,我的5万还没打过来?
”我一同学特别反感,拿起手机大喊:
“妈,我20万生活费打来没啊!
”
76、一人进京来打工,想找饭店把饥充;人不熟来地也生,谁知误入豪华厅;看看菜谱难承受,还得想法把面子撑;眼珠一转主意来,“不合口味”真聪明;大家以为是豪门,大摇大摆出餐厅。
77、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌上,美女会计对要出门的他说:
“你的工资!
”这哥们儿回头一笑:
“不,是你的工资!
”
78、朋友俩人对话。
A:
我看到你女朋友和一个男人走一起。
B:
恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?
A:
那为什么搂着你女朋友?
B:
可能是加强防护。
A:
那为什么去宾馆?
B:
你不能给我留个台阶吗?
79、冬天,公交车上很挤,都是站着的人。
前面有一个大姐在戴围巾。
脖子上绕了一圈后向后面甩过去,甩到后面的人脖子上了。
大姐回过头来看了看后面的人,笑着说道:
“咦,你跟我的围巾一样呢!
”
80、上班的时候听到一同事在打电话,听到他在自我介绍,“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓**的邓,大小的小,邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。
81、新时代的人上班公交等,新时代的男人会贪杯,新时代的女人金银裹,新时代的小狗都比主人,新时代的城市硝烟滚,新时代的工作气死人,好不容易找个工作他说不付你薪水只提成,气的我当场骂他贼。
82、用人大师的眼里,没有废人,正如武功高手,不需名贵宝剑,摘叶飞花即可伤人,关键看如何运用。
我就是最会用人的大师,哥们,我最欣赏你的才干,有时间给咱把卧室整理整理,你再不来就下不去脚了!
83、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
“你能不能有素质一点啊!
”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?
”
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