笑话全集.docx
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笑话全集
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:
没见过像我这样的美女吗?
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:
妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:
“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。
”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:
“傻X,你不知道现在扫黄啊!
”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问:
她什么工作呢?
蜻蜓:
那可是歌手哦!
蜻蜓妈:
歌手?
以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:
你有种就给我下来!
乌鸦:
那你有种就给我上来!
蚂蚁:
好!
你给我等着,有你好看!
乌鸦:
你想怎么样?
蚂蚁:
我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:
你丫太俗了!
我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:
“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:
“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!
”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭:
看,多幸福。
母鸭对公鸭:
别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:
老婆:
给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。
随手一摸说:
买皮衣啦,还是双排扣呢。
(二)老夫妇去拍照,摄影师问:
“您是要测光,逆光,还是全光?
”大爷腼腆的说:
“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
”
(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:
你为什么揍卖糖葫芦的?
理发师说:
***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
(四)某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。
”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!
”
(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:
你在干嘛?
老太太答:
古捣猫尼!
老外大惊,连老人都会外语!
赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:
俺莱芜有!
老外晕倒!
(六)蝴蝶对蜜蜂说:
你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:
哼!
还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:
“你啥职业?
”蚊子:
“护士,打针的,你呢?
”屎壳郎笑道:
“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。
”
(八)老公:
现在几点?
老婆:
十点,老公:
整吗?
老婆:
太早了吧,别人都没有睡觉呢!
我是问十点整吗?
老婆:
十一点在整吧。
(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:
楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
(十)老婆:
晚上是不是想活动活动?
丈夫:
老想了,老婆:
那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:
必须的,老婆:
那晚上把我换的衣服都洗了吧。
(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:
城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:
袜子退色。
一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。
老农喝驴子:
“你以为你是军车啊!
红灯也敢闯。
”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。
老农更气:
“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。
老农气极,骂道:
“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!
”老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。
老农火了:
“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:
“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农,变的很沉默。
老农说:
“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:
这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:
这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:
这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:
这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:
这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:
北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:
老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:
老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:
这几天照常上课!
!
!
学生给爷爷打电话:
555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:
还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说:
给我点钱.
先生看了下,说:
给你抽支烟吧.
乞丐说:
我不抽烟,给我点钱.
先生说:
我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:
我不喝酒,给我点钱.
先生说:
那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:
我不赌钱,给我点钱.
先生说:
我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:
我不嫖妓,给我点钱.
先生说:
那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:
“赵兄托你帮我办点事。
”!
晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:
太小看我了,你以为那短信我不懂?
倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就饿死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:
真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的!
图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:
发生什么事?
醉汉:
不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。
病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。
苦爬十年,终于到了!
他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。
结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:
“……那我回去拿好了。
」
龟爸:
“乖儿子!
快!
爸妈等你回来一起开饭,快去快回!
”
龟儿子:
“一定要等我回来!
不可食言喔!
”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:
“老伴……要先开饭不?
我超饿说……”
龟爸:
“不行!
我们答应儿子的!
嗯……再等他五年,不来就不管他了!
”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了!
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:
“靠!
我就知道你们会偷吃!
骗我回去拿开罐器?
我等了二十五年,终
于被我等到了吧!
我最恨人家骗我了!
6.小鑫:
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:
你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:
爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:
我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:
象不像不谷鸟叫?
男:
屁声太大,没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:
他妈的再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:
你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:
“猪归否?
”答曰:
“已归!
”其怒吼:
“让它接电话,老子迷路了!
"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说:
“老师,电脑死机了,我们这排全死了。
”这时,许多同学都说:
“我们也死了。
”这时老师问:
“还有谁没死?
”只有一位同学站起来:
“我还没死!
”老师奇怪的说:
“全班都死了,你为什么不死?
”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道:
曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:
“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”
爸爸:
“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事:
“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:
“下面呢?
”
继续讲故事:
“下面?
没了啊……”
15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:
“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:
“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:
“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:
“Whatareyousorryfor?
”那人无奈的说:
“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?
我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?
要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。
S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.一个消化不良的病人向医生抱怨:
我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:
“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?
蚂蚁说:
“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:
"你怎么这么傻?
切这么碎会死的!
"蚯蚓爸爸弱弱地说:
"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:
你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:
你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗?
?
蜗牛说:
你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:
"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?
快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
"*—#要吃什么!
自己去买!
!
!
24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:
“够了!
给我停止!
吵死了!
”全班一片安静。
老师又>说:
“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
”
25.病人对牙科医生说:
“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。
”
医生回答:
“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:
"世上还有比这更难吃的吗?
!
"吃第二个"靠!
还真有!
""无语"就是法官问:
你为什么印假钞?
罪犯说:
真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:
在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:
"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:
"蚂蚁怎么说?
"小明一脸茫然……说:
"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:
"你能不能不出声啊?
"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:
"我不出声,现在已经调成振动的了!
!
!
"
30.母蚊子:
"孩子,你怎么啦?
"小蚊子哭着说:
"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:
"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:
"这哪是西周的?
这是上周的!
32.儿子:
"娘,今天我数学测验不及格"母亲:
"为什么啊,什么题."儿子:
"老师问我2*3=?
我说=6."母亲:
"这没错啊,然后呢."儿子:
"然后老师又问我3*2=?
"母亲:
"这TMD不是一样的么!
"儿子:
"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:
"你掐死我吧,太吓人了!
"
34.父亲给儿子讲故事:
"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:
"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:
"你干啥的?
"蚊子:
"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:
"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:
你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:
那我后半生应该有吧?
算命师说:
哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:
牛肉拉面怎么没有牛肉?
老板淡淡地说:
别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:
"TMD猫呢?
"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?
""请您再稍等片刻,先生.""怎么?
还要等?
"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?
"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:
‘
爽阿……爽阿。
’
路人不解。
问道:
‘伱们爽什么阿。
’
家人痛哭流涕:
‘爽死了……爽死了!
!
41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:
"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:
"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:
"你放屁了"科长说:
"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:
"屁大的事你都担待不起,要你何用?
"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:
"亲爱的为什么对我这么好呀!
"猫嘿嘿笑道:
"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:
"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!
其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:
祖国啊!
我的母亲!
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:
祖国啊!
我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!
可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!
如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:
"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:
“你掉不掉毛?
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问:
“掉不掉毛啊,你?
”老鼠战战兢兢地说:
“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!
[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?
我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!
根本没有把你当猪看!
50.熊猫生日,对大家说:
我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:
他哪里比我好蝴蝶回答:
人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁!
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说!
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
"
54.小屎壳郎:
妈妈,我们为什么要吃屎呢?
屎壳郎妈妈:
这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?
!
!
56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?
"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!
!
!
"
58.女孩必看的小故事:
蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?
"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:
你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!
厕所苍蝇:
道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。
一日,上铺的女生问:
我的周华建呢?
下铺的女生回答:
在我床上呢!
两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:
“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?
”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:
我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:
蠢货,看清楚点,我是便衣!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:
施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:
领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧:
悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:
一个.
唐僧:
给你一把.
唐僧:
沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:
一个.
唐僧:
也给你一把.
一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:
八戒, 天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧:
悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:
1949年.
唐僧:
给你一把.
唐僧:
沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:
250万人.
唐僧:
也给你一把.
唐僧:
八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:
师傅,你不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手:
阿弥陀佛,这次降落伞有四把
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:
你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:
IamHongTaoLiu,外宾曰:
我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:
“妈妈,有人打你儿子你会怎样?
”妈妈:
“我会打他的儿子报仇!
”仔仔:
“……”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:
“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?
那儿差不多天天有雨。
”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:
它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:
“我看见了!
”“我也看见了!
”这时远处有人提着裤子出来骂道:
“看见就看见呗!
你们嚷什么啊!
”
1.幽灵:
上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:
那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:
“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。
蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:
“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!
”
4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:
“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:
悟空.你就别追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他:
“你是哪班的,叫
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