金龙玉兔和儿子交朋友的故事.docx

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金龙玉兔和儿子交朋友的故事

金龙玉兔和儿子交朋友的故事

儿子读初一时，有一天，他突然不想读书了（突然吗？

其实一点不突然，只是我这个不合格的妈妈没有发现），他想过奶奶那样的生活，学习太辛苦，而奶奶的生活非常轻松，每天吃吃玩玩。

  不管我怎样跟孩子谈（大道理一遍又一遍），没有用，我也曾劝他不想学习索性休学，孩子认为那样也没劲，从此他每天的状况是这样：

天天照样上学，每天应付老师的作业（作业分硬性作业和软性作业，硬性作业老师每天收，软性作业一周交一次），而且软性作业从来不做，学习成绩一落千丈，每天想着看电视玩电脑，很快成绩从班级前10名左右落到倒数10名。

    我不能和孩子谈学习，他做完作业就看电视，什么背书（老师要求背的语文和英语），看了就想睡觉，几乎每天家里都发生战争，丈夫不满意，婆婆直摇头，因为婆婆认为看电视不会影响学习，还支持儿子看电视，我们夫妻之间互相抱怨，总之孩子的问题解决不了，夫妻之间无法沟通。

  我非常痛苦，面对儿子我已经没有方法，有的只是恼火、愤怒、烦恼，我不知道问题出在那里。

    回想儿子的成长过程，我没有感觉我做错什么，甚至还觉得我是对的（自我感觉良好，所有的问题都是孩子出错，同时还抱怨丈夫不管孩子，对孩子关心太少）。

单位的同事向我介绍有关亲子沟通的课程和书，我当作听笑话，同事好心将有关的光盘借给我看，我不屑一顾地往旁边一放，根本不想看后来同事催着还，我才耐着性子看了看，我还记得那天（是一个星期天）晚上晚饭后我和孩子还有丈夫、婆婆四个人一起看得，看完后，儿子兴高采烈地说：

“呕呕、哈哈，孩子有病家长吃药。

”丈夫和婆婆没有说话，我生气地回答儿子：

“凭什么都是家长吃药，你自己就没有错？

大家都从自己身上找原因吧。

”（各打五十大板，每个人都有责任，什么心理状态？

心态有问题）

   后来昆山开《双赢人生》培训课，我是为了解决儿子的问题参加这次培训得，当时我只是跟丈夫打个招呼，命令儿子和我一起去昆山（多么强势的妈妈，哪里还谈得上尊重，对孩子如此，对老公也是如此，家庭不战争才怪）。

参加培训课还是老公开车送我们到昆山（老公挺好得，就是抱怨多了习惯只看缺点，没看见优点）。

   给我印象深的是：

培训课进行到第二天下午，儿子突然感冒发烧，他想睡觉，我鼓励他，他还是坚持听完课。

晚上回到家，给儿子量一下体温，吓我一跳，39度，我想象不出孩子是怎样坚持下来，但是确给了我很大的启发，鼓励的作用有多大，难以想象，平时我对儿子都是指责和批评，他不愿意听，我的脑子里有了很多问题，为什么多，就想得到答案，开始如饥似渴地读起有关亲子沟通的书。

   我还是走了弯路，因为没有参加《亲子沟通》培训，只有一些知识和理念，没有体验，孩子的问题还是解决不了（眼睛还是盯着儿子问题，没有反思自己的问题），但是有一点我知道，要想解决孩子的问题，必须参加有效亲子沟通培训，为了快点解决问题，我想和老公一起参加有效亲子沟通培训，于是我开始动脑筋怎样让老公和我一起去。

参加《亲子沟通》培训课，这两天的培训我感到震撼，我发现，孩子的病与家长有直接的关系，问题是我们发现自身的毛病难，看别人的问题容易，所以平时总是带着自己的有色眼镜看老公和孩子的缺点，忽略的他们的优点。

在这两天的培训课上，我惊奇地发现老公有很多优点，在活动中、在回答老师的问题上，他总是给我惊喜的答案，而且一些观点得到老师的认可，我在课堂上就开始欣赏我的丈夫，用心去感觉他的思路，我非常开心，而这种愉快已经很久没有发生了，我突然感觉，其实生活中有很多快乐的事，我为什么高兴不起来？

儿子的问题一直困扰着我，结果还是我自己出现问题，再回忆以前家里所发生的事，我是应该好好反思一下自己了。

   培训课结束后，我想改变自己，想和儿子交朋友，想和丈夫好好沟通，想做的事非常多，更想快乐地过好每一天，谈何容易，首先最大的困难就是改变自己，其实参加了有效亲子沟通培训后，我改变了认知，但是认知和行动还是有很大区别，从什么地方开始呢?

选择是痛苦的，为了儿子我必须改，只有我改变了，孩子才能改变。

我暗下决心一定要改，先从自己的脾气开始，让家里远离战争。

我开始回忆我们自己是怎样成长的？

   我记得在小区里可以经常看见这样的现象：

小孩子经常做一些冒险动作，父母或爷爷奶奶外公外婆会说：

不要呀，不可以呀，很危险的，不要这样，不要那样┄

    走快了，父母或爷爷奶奶外公外婆会说：

不要呀，可能会摔倒；跑的太快父母会很担心；爬的太高父母会反对。

   给孩子的警告全是负面的。

   所以父母对子女是打在手中，骂在口中，爱在心中，把爱藏的很深，在孩子心中，只知道父母经常不是打就是骂，不知道父母是爱自己的。

父亲是父亲，儿子是儿子，父母是高高在上，子女只能听话，有时是必须服从。

在家庭父母的影响，孩子思想的形成是消极负面的比较多。

   这些负面的消极的思想影响，至少影响我们20多年，今天我们在用这种方式去对待我们的孩子，能行吗？

事实已经说明不行了。

   可是把消极的态度慢慢消除掉，是非常难，不容易。

但是不愿意改变，就不会进步，明天会比今天昨天差，会忌妒、羡慕别人，出现抱怨，发牢骚，消极。

   我们都知道，肚子饿了我们会找饭吃，那么如果我们大脑饿了呢？

它也需要吃饭，需要营养——学习，在大脑中不断补充新的正面的积极的思想。

   我开始学习，我要参加所有关于改善亲子关系的培训课，用丈夫的话说是疯狂是痴迷，为了争取丈夫的理解和支持，我转变对他的态度，用积极的心态跟丈夫有效沟通（运用有效亲子沟通的理念）。

人不是十全十美，但也不是没有优点，我开始欣赏丈夫，积极支持他的事业，忽略他的缺点，每天少抱怨一点，我坚信每天进步一点点，慢慢地改变，为孩子创造一个和谐的家庭氛围。

跟儿子第一次交流（晚上）

 我：

 儿子，妈妈参加了有效亲子沟通培训课，发现以前我有很多地方做错了，我想改，想和你交朋友，行不行？

儿子：

哦？

 我：

不相信吗？

 儿子：

哪敢？

（因为我以前太强势，儿子有点怕我，此时他心里是不相信我能和他交朋友，但不敢说出来。

）

    不管我再说什么，儿子不说话，最后儿子说：

“你烦不烦，唠叨没完？

”我感到伤心，不过以前儿子也是这样说我，我会生气地骂他，现在我没有说什么，回到自己的房间，躺在床上。

半小时过后，儿子到我的房间来，非常奇怪的表情

儿子：

妈妈，你刚才怎么没有骂我？

我有点不习惯。

 我：

我们一起上过《双赢人生》培训课，我非常感动你是带病坚持上完课得。

我刚才在考虑什么是双赢？

以前我是习惯于骂你，现在我脑子里在考虑问题，没有想到要骂你，再说我骂你能解决问题吗？

你得到什么？

我得到的是生气，胃痛。

是双赢吗？

 儿子若有所思，想了想，说：

嗯，是双输，我们应该是双赢。

 我：

 怎样做才是双赢？

 儿子：

不吵架，象现在这样心平气和地谈。

我该做作业了。

孩子对于双赢和双输的概念，比我们清晰。

只是我想的非常好，可是行动起来就非常困难，因为儿子不相信我能做到，所以我先去争取丈夫，把学到的亲子沟通技巧运用到夫妻沟通中，用我的改变去影响老公，改变能改变的，接受不能改变的，随着心态的改变，人一天比一天轻松。

在这个过程中我带着问题多次参加这个课程的复训，每次复训都有不同的体会，孩子最可以信赖的人是母亲，而我们最可以信赖的人是我们在茫茫人海中寻找出来的另一半，家就是这样构成得，为什么我们不能把家建设好，我认为没有理由，我们既然选择了生孩子，我们就有理由建设晴朗家园，让孩子健康快乐成长，为社会输送正品，这也是我非常感激这个课程的原因之一，因为我们都想把家经营好，可是行动和想法却相差十万八千里，通过不断参加培训课，我至少可以把行动向想法靠拢，缩小行动和想法的距离，所以我会说，参加教练型家长培训课，我没有去计算花了多少钱，因为它是物有所值物超所值。

随着自己的不断成长，从自然型家长过度到教练型家长，我忘不了导师说的话：

我们要用放大镜去寻找孩子的优点；重复旧有的模式，得到的还是旧有的结果。

我要有新的结果，就要改变旧有的模式，打破常规，慢慢的我放下对孩子学习的关注，从心里上和行动上都做到了，因为人的视觉有一种创造力，关注什么，什么就变得明显，容易被扩大，再继续关注孩子的学习，我和儿子之间的冲突无法解决，慢慢的我开始习惯了多看孩子的优点，忽略缺点。

我发现在跟儿子沟通过程中，儿子话说的少，而我的话会多起来，儿子总会咧嘴笑笑，家里氛围是好起来，但是沟通还是不顺畅，我一直在反思：

如何跟孩子交朋友？

如何远离“正确的废话”？

如何理解孩子？

如何不用沟通绊脚石？

如何运用我信息？

怎样才能不贴负标签？

怎样才能打开儿子的心门，跟孩子进入一个频道？

我有些困惑，感觉还是方法不够用，我想再一次参加一些亲子沟通培训。

有了这个想法，就跟儿子表白一下。

 我：

儿子，下个星期六和星期日，刚好苏州有亲子沟通课，我想去听课。

 儿子：

你和爸爸不是听过一次吗，为什么还要去？

 我：

你要不要我去听课？

 儿子：

我不想，因为两天时间，没有人烧饭给我吃。

 我：

妈妈很想去，我想和你交朋友，但我现在还做不到，我想问问你，你需要什么样的妈妈？

 儿子：

我当然希望你能理解我，能帮助我，不要总是学习和分数。

 我：

我想改，但是需要你帮助，我现在是你理想中的妈妈吗？

 （儿子不语，其实是不敢说，疑惑地看着我）

 我：

我需要学习，通过学习我会做你需要的妈妈，好习惯和双赢人生你都学习过，效果怎样？

我现在非常需要你的支持。

 儿子：

我是不相信你会改，不过听了课我确实明白了一些事情，如果你真的是为了我，我是愿意支持你学习，你能改吗？

 我：

妈妈只有多学习，才能改变，还有平时妈妈做的不好，你可以指出来呀。

 儿子：

我可不敢。

 我学着老师的口气对儿子说：

要想孩子好好学习，家长必须天天向上，我可是天天向上阿。

 儿子：

我可以尝试着去说，我怕你生气。

（想了一会）你去参加复训也行，让我们一起学习吧。

 我：

你和爸爸在家，如果想让我安心学习，可不能有什么事发生，哪怕爸爸烧的菜不好吃，不然我听课效果不好，可是浪费时间呦，浪费时间等于浪费生命。

 儿子：

我知道，你放心去听课好了，我不会给你坏消息。

我非常感激儿子，他支持我去学习，我想起课上老师说的“孩子是父母的老师”，我体验到了，如果没有儿子，我有怎么能有机会成长呢？

一个星期后，我非常愉快地参加了亲子沟通课的复训。

周末参加亲子沟通课的复训，星期六听完课回到家里6点半已经过了，一进家门发现餐桌上是丰盛的晚餐，我很开心，因为以前我回家，丈夫准备的也是半成品，等我回来烧，要不就没有准备到外面吃，今天的不一样让我感觉老公也在改变，我想起课上老师讲的我信息，运用一下吧。

丈夫：

回来了，肚子饿不饿，我们等了你一会儿了。

 我：

好啊，今天有现成饭吃，真高兴，谢谢你呦。

丈夫：

我知道上一天课挺辛苦得，儿子快吃饭吧。

儿子：

妈妈今晚我要做作业吧，今天课听的效果怎样？

 我：

 效果不错，你呢？

 儿子：

 没问题，就是吃饭……（看看爸爸，没敢说下去）

我偿偿老公烧的菜，一遍吃一遍说：

不错啊，好吃。

儿子笑了，说：

哪儿有你烧的好吃？

 我：

儿子，你不知道了吧，妈妈心里甜着呢，所以这菜就越吃越好吃呀。

儿子：

 我才不相信这菜好吃。

丈夫：

儿子，你今天好大的胆子。

我：

哎，今天妈妈开心，课又听的好，给儿子壮壮胆，怎么样？

（我幽默的说）

儿子：

 （非常开心的说）就是，妈妈我也开心，才敢说出来。

我：

不过，儿子你可是吃现成的，不知道烧菜的艰辛，我是尊重爸爸的劳动，你呢？

儿子：

我想应该和你一样也应该尊重爸爸的劳动，我也在吃饭啊，要是以前我会不愿意吃，要求你给我加菜。

 我：

下一次你烧菜给我吃好吗？

 儿子：

我？

我哪会烧菜？

我：

我可以教你，妈妈也不是天生就会烧饭，也是慢慢学的。

你说你烧的菜好不好吃呢？

我：

 那（抓抓头）肯定没有爸爸烧的好吃。

我：

等你有时间体验一下就知道了，快吃饭吧。

（现在儿子会烧的几个拿手菜，已经超过爸爸了）

      晚上我让儿子给爸爸洗脚，他愉快地做了，他还是坚持给我洗脚，我连连说：

谢谢，谢谢儿子。

老公也非常开心，睡觉前我们交流了很多事情。

 亲子沟通复训后，我最大的体会是孩子是用故事喂大的，我们都听惯了大道理，也习惯用大道理去说服别人，包括我们的孩子，结果是孩子什么都知道却不知道该怎么做，因为孩子没有行动，结果是不断的吵。

这样的结果是很难让人接受。

我改变了方法，跟儿子交流时多用我信息，多讲故事。

   “害怕失去”和“期望得到”构成了我们沉重的包袱。

若要得到快乐，其实再简单不过了，只要你把这些背负的包袱放下就可以了。

  是啊，我们对孩子的期望太高，结果怎样，期望越高失望也就越大，为什么不放下包袱呢？

      心若改变，你的态度跟着改变

    态度改变，你的习惯跟着改变

    习惯改变，你的性格跟着改变

    性格改变，你的人生跟着改变有了这么多的感悟，跟儿子沟通的方法会自然而然地多起来，终于明白在课上导师为什么没有给出解决孩子问题的方法，而只有改变观念和态度，通过互动让我们亲身体验孩子的感觉，再加上案例分析。

我第一次进亲子沟通课堂，和很多家长一样，是为了找解决孩子问题的方法，现在回想起来屈老师是对的，每个孩子成长的环境不一样，方法也就不应该一样，而有共性的只有观念态度，想明白了，就更愿意参加培训课了，我如饥似渴地学习，说服老公支持我参加讲师培训，学习一些心理学，暑假再带孩子参加夏令营，我用行动向孩子证明我在天天向上，孩子都看在眼里，也非常愿意参加夏令营。

我改变了，孩子一定能改变。

 2005年春节过后，孩子进入初二的第二学期，因为天气比较冷，南方室内没有暖气，所以室内和室外温度差不多。

所以每天早晨起床是一个问题。

     一天早晨6点种刚过（孩子6：

50分出门上学），丈夫去叫儿子起床，5分钟过后，回来生气地对我说：

“叫他起床，5分钟过去了，他还是不愿意起来。

”

   我赶紧到儿子房间叫他起床，接下来就是打发儿子吃早饭，出门上学。

（赶快动动脑筋，想想所学到的知识跟老公沟通）

我：

亲子沟通，我们是一起去学习得，你还和我发脾气；我以前脾气不好，你老是说我，无法接受我总是发脾气，现在我想改变，不想再发脾气了，我改变自己是需要你的帮助，培养好习惯需要21天，坏习惯看一眼就会，而矫正行为是需要一个过程，可能是一年，也许是三年、五年。

老公：

 我叫不动他，太生气了，就冲着你发脾气，因为这也不是一天两天了，而是经常这样，每天早晨都是这样，太烦了。

 我：

动动脑筋吗，老师不是说观念态度百分白，方法无穷大，不过要想儿子心服，还需要改变自己，让他接受才行，我需要你的配合。

 老公：

怎么做？

我：

 儿子向你求救，你不能帮忙，还有我发脾气时，你不能跟我吵架，而是督促我不发脾气。

老公：

 你有什么方法？

我：

 晚上看我的。

晚上，三个人一起吃晚饭，我跟儿子交流了一下。

我：

儿子，今天早晨爸爸叫你起床，怎么那么费劲？

儿子：

 我太困了，天那么冷，我真的不想起来。

我：

我和你一样，也不想起来，可是还得起来，因为要上班。

儿子：

我们班主任老师也真是得，要我们这么早到学校，就不能晚一点，我很羡慕你早晨是8点上班。

我：

 我早晨8点上班，几点钟起床不迟到？

儿子：

 6点半，如果抓紧时间的话7点也来的及。

我：

那为什么我每天早晨都要6点起床，这也太不公平了（儿子经常跟我说我对他不公平）。

儿子：

 愣愣地看着我，想了一会儿，不说话。

我：

每天早晨起床上学是你自己的事，从明天早晨开始，你起床叫妈妈，妈妈再起来做早饭，你不叫我，我就睡到6点半起床。

我认为这样才公平。

儿子答应了。

晚上睡觉前，我准备了一个保温杯，灌满热水，餐桌上放了一些面包。

    第二天早晨6点半，儿子慌慌张张跑到我的房间，焦急地问：

妈妈，你怎么没有叫我起床，我来不及了，要迟到。

我：

昨天晚上不是跟你说了吗，我怎么还会叫你，那不是说话不算数，你最反感的。

 儿子：

知道知道，你快起来帮我弄早饭，我还以为你是跟我开玩笑呢，我都来不及吃了。

爸爸你起来帮我好吗？

  爸爸回答说：

你明天早晨6点种来叫我，我再帮你。

  儿子急着对我说：

妈妈快点儿，行吗？

 我：

 餐桌上有面包和热水，你快点洗漱，去吃吧。

     从此，除了有特殊情况，儿子需要我叫他起床，但晚上也要跟我说好，我认为要求合理，才答应第二天早晨叫他起床，平时都是他来叫我起床给他做早饭。

关于看电视的问题

   在儿子读小学一年级时，曾经跟我说过看电视方面的不公平。

儿子：

妈妈，不公平。

我：

 什么不公平？

儿子：

你能看电视，我不能，不公平。

我：

 呕？

为什么不公平？

白天我上班，你上学；你放学回家后做作业弹钢琴，我下班回家后做饭，你的作业是老师布置的作业，妈妈的作业是烧晚饭。

儿子：

这些都公平，晚饭后不公平，因为晚饭后，你洗完碗就可以看电视了，可我还得继续做作业，做完作业就得上床睡觉，没有时间看电视，所以不公平。

   我没有办法，只能在晚饭后，他做作业我看书，陪着儿子不看电视。

  现在他还是喜欢看电视，假期在家看电视，开学之后还是忘不了电视。

一天我下班回家，看见儿子在看电视，以前看见他看电视肯定会生气会跟儿子发脾气，现在看见了，没有说什么，而是走到儿子身边，坐下去和孩子一起看电视，学着孩子的样子，他跟着电视情节大笑，我也跟着大笑，一会孩子肚子饿了，跟我说

儿子：

妈妈，为什么不烧晚饭？

我肚子饿了。

我：

儿子，你为什么看电视？

不做作业？

我肚子也饿了。

儿子：

既然你肚子也饿了那就快点烧晚饭。

我：

 我是想做饭，不过为了公平我跟你学，看完电视再做饭。

儿子：

咳，这个动画片好看，现在不看，等一会时间过了，电视里就不放了，所以我想看完了再做作业。

因为我肚子饿了，你也饿了，所以你还是先烧饭吧。

我：

这么好看的电视，你喜欢，我也喜欢（其实我不喜欢看动画片），你可以看完电视再做作业，那我也看完电视再做作业。

儿子：

那要等到几点种才能吃饭？

我的肚子岂不是要饿扁了？

我：

 你能看电视，我不能看电视，不公平。

儿子：

哎呀，妈妈，求你了。

我：

 哎呀，儿子，我也求你了（用同样的口气）。

儿子：

好好……，不看了，做作业去。

儿子看着我，无奈地关掉电视机，做作业去了。

吃晚饭时，儿子对我说：

“妈妈，你现在变了，五一你到北京去学习，收获是不是很多？

”

我：

是呀，你现在知道妈妈在改变了，妈妈现在能不能做你最好的朋友？

儿子：

既然是朋友，那你能不能不要学我？

我：

 我也不想，可是我觉得你对我不公平，对自己太公平，公平的不合理。

儿子：

我知道，就是控制不住自己。

我：

 我也非常喜欢看电视，因为你提出的不公平，我感觉你有道理，所以我在我喜欢做的事情和我必须做的事情上，非常痛苦地做出选择，那就是选择做必须做的事情，学习，看书学习，每天晚饭后，我坚持不看电视已经有八年了，所以你现在看的电视比我多，所以有时我也想，还要不要坚持，因为你对我是极端的不公平。

儿子：

妈妈，坚持，你一定要坚持，我会慢慢控制自己，培养好习惯要经过21天，我就先培养控制自己不看电视的习惯。

我：

 我相信你能做到。

儿子：

谢谢妈妈。

我：

 也谢谢你，儿子。

关于看电视的问题再分享一个故事

      06年春节期间我丈夫的侄女到我家来玩，我们也谈起看电视的问题。

侄女：

弟弟变了，他和你的关系让我羡慕，他和爸爸妈妈的关系平等、融洽。

我也希望和父母有这样的关系。

（她是个性格内向的孩子，平时不愿意说话）

 我：

是吗！

你是不是感觉爸爸不能理解你，或者是爸爸平时在家经常训斥你？

 侄女：

是呵。

 我：

 爸爸这样对你，妈妈呢？

（妈妈性格内向，平时也习惯不语）

 侄女：

妈妈不说话，有时爸爸也这样对她，大多时候是沉默。

 我：

 我想知道爸爸训斥你时，你的想法是什么？

怎样对待爸爸的训斥？

 侄女：

我心里非常不舒服，经常是沉默不语，你说你的，我做我的。

 我：

 能具体说一件事情吗？

比如看电视的问题。

（侄女笑了，想了一会）

侄女：

 我每星期只有星期六晚上看一会儿电视，爸爸反对，也就经常训斥我。

我：

 你是不是觉得爸爸不理解你？

侄女：

（点头，没有说话）

我：

 爸爸训斥你的理由是什么？

你知道吗？

侄女：

不知道。

（摇头，疑惑）

 我：

你理解爸爸吗？

 侄女：

（摇头）不理解。

你能告诉我吗？

 我：

 你看，现在的家长是不是希望孩子除了吃饭、睡觉、上厕所以外，把所有的时间都用在学习上，做其他事情等于在浪费时间。

 侄女：

是呵。

（点头表示非常同意）

 我：

 你能告诉我你看电视的理由吗？

 侄女：

高中的课程非常紧张，和初中完全是两回事，我每星期六看电视是放松一下自己。

我：

 你跟爸爸说过吗？

侄女：

没有，不敢说。

我：

放松自己只有看电视一种方法吗？

有没有其他方法也可以放松自己呢？

侄女：

我只用看电视这个方法，没有想过其他方法。

我：

 我没有多少时间看电视，弟弟在学习的时候我是不看电视的。

 侄女：

那你干什么？

 我：

 家务做完了，就看书学习，跟弟弟一起学习。

 侄女：

我妈妈不是看电视就是上网玩游戏，如果她也能像你一样学习就好了。

 我：

 我发现等弟弟睡觉后（已经是10点半过后），我也最好睡觉，不能看电视，如果打开电视，没有办法控制时间，要看到12点或1点才能睡觉，影响第二天上班。

这时儿子插话：

“妈妈，我有同感，我看电视时，本来决定看半个小时，半个小时过后，感觉电视太好看了，再多看一会儿，就这样看着看着，时间就没有了。

在假期里，我就是这样一个上午、一个上午看电视，时间都浪费掉了。

”

我：

 儿子，那你说发生这样的事情，妈妈能同意你看电视吗？

儿子：

那当然不能了。

所以我既然不能控制自己，索性不看电视了。

有时也特别想看，就选择看看篮球赛，时间不允许，想想这么多作业，只好不看。

 我：

儿子，我发现你已经能控制自己了。

你又进步了。

侄女：

是呵，我看半个小时，爸爸是不会训斥我的，我也是没有控制时间，看的时间长了，爸爸才训斥我。

我：

  如果你再选择一些其他方法放松自己，选择能控制时间的方法，你爸爸还有理由训斥你吗？

侄女：

（笑了，若有所思地点点头）