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你要相信自己值得被爱
人类对爱的需求,是一种本能
爱,作为人与生俱来的一种特质,含义颇多。
爱是真心对待,爱是愿意付出,被爱能给予人满足。
法国著名心理分析学家让-克罗德·里昂德认为,爱这个词是一个混合词,其中既包含了对自己的爱,又包含对子女的爱,对父母的爱,性爱,情欲,对真善美的爱……
为什么我们需要回顾人生?
时间是我们珍贵的礼物。
我们执着于时间表,却忽视了对时间的认识影响了我们看待和认识事物的角度。
我们的时间,分为三个重要的维度:
历史、现在、未来。
每一个维度的作用,都不容忽视。
个体心理学的创始人阿德勒,强调未来对人的行为的影响,于是引导人们设立目标实现人生非凡的意义。
我们不容易忽视未来,是因为那是每个人都对“世间的美丽在高处”赞同不已。
我们不断攀爬,又不断地憧憬顶端的风景。
世界颇有影响力的心灵导师埃克哈特·托利说要“活在当下”。
人类心理活动有一个共同之处是,有许多时候,它脱离了与当下的关系,压抑的创伤、回忆和过于理想化对未来的憧憬都很容易激发情绪化行为。
找到当下的专注力量,的确会提高我们眼前的生活品质,可以让我们真正地找到宁静的力量。
而为何我们要注重个体自身的历史呢?
我们的每一个记忆都可以帮助我们塑造自我。
在任何亲密关系之中,我们关于爱和安全的感受都会随之注入我们的精神里。
所以,一个人不可以摈弃和隐藏个体的历史。
几片雪花形成不了暴雪,一场伤痛也不该蔓延一生。
某些艰难时刻,我们更需要回顾过去的人生。
正如让-克罗德·里昂德在《你要相信自己值得被爱》前言中所写的一样:
“当前的维度和过去的维度是相互交织的:
当前的事件之所以令我们受伤,是因为它唤起了曾经的痛苦记忆,那些我们没能克服、没能释怀、没能战胜的痛苦过往。
”
当缺乏爱时,怎样自我重建?
世间万物周而复始,循环往复,人类只是这永恒循环的一部分。
我们和其他人有什么不同?
不同之处在于我们不断地进行生命意义的探索,我一直相信内在的真实存在。
有一次,我在一个书讯杂志读到一句话,大致是说:
“我相信,这是一个谁都能幸福快乐的世界,因为我们的世界是连成一线的。
”我们每个人,可能都一样,午夜梦回,会想如何使自己生活得更幸福。
那些脆弱、沮丧、缺乏爱的一面,我们往往不会对它予以关注,从这些内在的痛苦本身出发,其实可以帮助我们收获幸福。
当你最珍视的东西和最纯洁的感情岌岌可危时,你可能会开始怀疑,是不是这个世界不够好?
其实世界还是原来的样子,你想要爱的,与你想要被爱的,都在你的心上。
让-克罗德·里昂德提出,爱即缺失。
爱就是尽可能地为自己获得更多渴望的东西。
而当我们觉得自己缺乏爱的时候,我们需要做的是,更深刻地认识和认清这种缺失感具体是什么,我们才能更好地摆脱抑郁沮丧。
也许是觉得不够被爱,也许是受到伤害,也许是一种被抛弃感,也许是没有存在感、失去价值的感觉。
为什么我们总会觉得不够被爱?
或者从未被爱?
我们所有人都在寻找人生中最复杂的问题的答案。
我们其实在寻找一条出路。
值得注意的是,这世间所有的,都是由自己而人,以自己为中心而不断扩大的。
爱与被爱都是一门艺术,其实只与你自己有关。
打开自己,用心体会,只有拥抱内在的真实,我们才能超越自我。
等你幡然醒悟,你会发现,还有一个截然不同的——更富足、更完善的人生,在等待着你。
而这本书,将是一份永恒的礼物,你会同千千万万的人相约,和迷失的人一起探寻出你心中的那道光芒。
编者
2017年8月18日
前言
在生命的某个时刻,我们所有人都会以不同的方式体验到不同程度的爱的缺乏:
严重时,我们会觉得少了爱自己的那个人,甚至没办法继续活下去;而有时则仅仅是因为在工作中缺乏认同感而感到失落。
还有些时候,我们可能正在缺乏爱的环境中煎熬,却并不自知,这种情况在童年时尤其常见。
成年后,生活中的某个事件(分手、失业、失去某个身份、亲友的去世……)往往会唤醒或加深这种缺失感,这种被抛弃、被遗忘、失去价值的感觉……每个人对此都会有不同的反应,最常见的表现就是抑郁沮丧,但也并不总是如此。
我们甚至可以略带挑衅地承担起这些情况,或是靠变得激动亢奋来忘记痛苦。
我们也可能会感觉到自己从来没有被爱,或者没有获得足够的爱。
有人会由此得出结论,认为自己不值得被爱。
这种感觉并不是眼前的事件所激发的,事实上,让我们感到痛苦的,是自己难以摆脱这种状态,而这种感受的源头往往要追溯到童年时期。
通常情况下,当前的维度和过去的维度是相互交织的:
当前的事件之所以令我们受伤,是因为它唤起了曾经的痛苦记忆,那些我们没能克服、没能释怀、没能战胜的痛苦过往。
反之,如果在孩童时期得到了足够的爱,我们就会拥有自信,让我们能够直面眼前的困难。
如果尚未拥有这种自信,要想获得这种自信,重要的便是抛开眼前的事件,确认自己在过去的什么时候、以何种方式缺乏了爱。
目录
前言001
第一部分
自恋、情欲与爱
1 自恋003
原初自恋:
绝对的爱004-继发自恋:
爱自己006-原初自我:
超我,理想自我008
2 情欲的心理分析012
暴力与情欲的的危害012-愉悦与情欲014-爱的情欲表现015-情欲的尽头016-乱伦与情欲的心理分析017-情欲的原初自恋021
3 爱024
爱即缺失024-按规则爱025
第二部分
个体成长中的爱与爱的缺失
4 出生前即被爱035
出生前即被爱035-孩子的出世要有两代人的期盼035-孕育037-失恋后得到的孩子040-消失的父亲041-通奸生下的孩子042-母亲去世或失踪043-父亲去世044-作为替代品的孩子045-在兄弟姐妹中的地位046-母亲的怀孕体验049
5 出生和幼儿期的动荡052
出生,爱的起始符053-初见054-无助感055-坏乳房057-“过好”的乳房058-初次性欲059-必须禁止063-禁止施虐064-以爱禁止066-听之任之067-当爱与性相关071-当父母偏爱女孩或男孩时072-初爱,即乱伦075
6 青春期,爱的忧伤080
青春期,恋母情结再现080-父母角色的衰落081-同性别团体082-实验和错误083-挚爱086-第一次爱的忧伤089-战胜俄狄浦斯式的悲痛090-一夫一妻,一妻一夫092
第三部分
缺失的父母
7 当父母抑郁时095
母亲产后抑郁症095-死去的母亲和非幻觉精神病097-逃避责任的抑郁父亲102-父亲抑郁102-恋母的孩子和弱势的抑郁父亲104-如何应对?
106
8 抛弃子女的父母107
出生时即被抛弃107-父亲抛弃子女109
9 专制型父母111
权威和转移111-专制型父母115-绝对服从法令的父母117-爱与惩罚118-如何应对?
120
10 自恋的父母121
通过子女实现自我122-具有男权气质的母亲及其儿子123-教练型父母124-自恋型母亲126-以自己为中心的父母128-如何应对?
128
11 “太爱”孩子的父母129
对孩子的影响130-放任自流的父母131-如何应对?
132
12 暴力的父母133
暴力病135-奇怪的接受136-言语暴力138-如何应对?
138
13 反常的父母140
爱到极点142-怎样摆脱乱伦?
144-反常的自恋父母145-如何应对?
147-总结148
第四部分
缺爱的症状
14 我做得不够好,我还不够好150
自恋不足150-对理想自我太过苛求153-满足于失败154-依赖他人的看法156-感觉低人一等157
15 我感到羞愧,我有罪恶感159
羞愧的传统159-罪恶感161-不被爱的原因161-制造失败综合征164-犯罪165
16 我抑郁166
抑郁和抑郁处境167-抑郁还是忧郁?
168-如何应对?
171
17 我感到自己被抛弃了172
最初的抛弃173-有毒的抛弃174-“医院病”婴儿176-象征性的缺失178-害怕被抛弃主义179-如何应对?
182
18 我感觉自己不存在183
像废品一样被抛弃184-不存在和羞愧感185-从恐惧症到失去自我188-如何应对?
190
19 我恨他们191
暴力的开始191-犯罪194-侵略性的好意?
196-必须反抗198-缺爱孩子的反抗199
20 无论怎样,我总是无法感觉被爱200
孩童之爱的绿色天堂200-拒绝失去202-爱的终止202-俄狄浦斯,当你依恋我们……204
第五部分
生活的考验
21 父母离异207
不确定的爱208-幼儿时期父母分开209-俄狄浦斯时期父母分开209-青春期父母分开210-冲向敌人!
211-家长化的孩子211
22 青少年犯罪214
危险的年龄215-社会反抗心理?
216-儿童时期的灾难218-青少年的悖论219-主观性缺失220-如何应对?
221
23 爱的抛弃222
分手的原因223-分手的冲击224-还爱着却被抛弃226-在情欲中被抛弃227-恨,避免哀悼的方法231-如何应对?
234
24 疾病的考验235
心灵还是身体?
235-自闭症的战役:
基因还是爱?
236-心身医学239-器官神经官能症241-想象的疾病242-现实神经官能症243-器官疾病和爱自己245-疾病是考验248
25 哀悼,失去250
哀悼的作用250-杀死死亡?
253-病理学哀悼255-和逝者一起离开255-当前的哀悼和对第一个客体的哀悼256-愤怒256-当我们难以缓解悲伤257-哀悼相关的身体疾病258-无动于衷258-孩子的死亡260-孩子的哀悼260
26 失业,社会地位下降262
解雇263-幼儿期体验264-双重痛苦266-脆弱的恶性循环268-我们遇到的快乐的失业者269-如何应对?
270
结语271
第一部分
自恋、情欲与爱
在进入我们的主题之前,似乎很有必要回顾一下相关的概念。
我会首先回顾几个贯穿本书、用于心理分析的概念。
借此机会,我们先区分一下情欲和爱这两个概念。
“爱”这个词是一个混合词。
其中既包含了对自己的爱,又包含对子女的爱,对父母的爱,性爱,情欲,对真善美的爱,对神的爱……我们似乎需要给这个词下个定义,同时把它展开来说。
以上提到的这些爱,罗马人只用一个词指代,也就是我们法语里的词:
“爱(amour)”。
而希腊人则把“爱”划分为三个层次:
爱欲(eros),博爱(agape)和友爱(philia)。
谈到爱时,我们一般指的就是希腊词,爱欲(eros)。
对此,爱就是渴望尽可能多地为自己获得缺失的东西。
这个定义扼杀了爱所带来的喜悦。
因为,如果不再缺失,就意味着不再有渴望……事实上,爱欲(eros)之爱中主动和攫取的特性也正符合了男性特征的传统印象。
爱欲(eros)之爱是索取之爱。
而博爱(agape)之爱则是给予之爱。
从中可以看到对于女性的传统印象,尤其从母性的角度出发。
事实上,博爱(agape)之爱才是慷慨的,是无偿的馈赠,不求回报,无私奉献……近乎受虐癖一样。
友爱(philia)之爱则是爱欲(eros)和博爱(agape)的完美结合。
友爱(philia)之爱的特点是互惠、分享和团结一致,它意味着关注对方的同时不忽视自我。
1
自 恋
原初自恋:
绝对的爱-继发自恋:
爱自己-原初自我:
超我,理想自我
我们知道弗洛伊德在其心理分析中重新使用了爱欲(eros)这个词。
在弗洛伊德的超心理学中,爱欲(eros)指的是生的冲动,与死的冲动相反。
爱欲(eros)是联结、聚集、催促成长的力量。
而死亡冲动(Thanatos)则会促进分离。
繁殖的性欲只是其他欲望中的一种。
这就是为什么在精神分析中,性欲的概念不仅仅局限于繁殖,而是囊括了所有与爱欲(eros)相关的内容:
也就是所有有利的冲动和快感。
关于口欲期和肛欲期的说法也基于此。
因此,在心理分析中,我们区别出很多种爱,这些爱也各自包含着不同的成分。
我们先从头来看。
原初自恋:
绝对的爱
自恋的名声并不太好:
它会让人联想到自私、自体情欲、好为人师。
这也是次级精神分析或镜像精神分析中对自恋的形容。
对于精神分裂症患者的临床研究证明他们缺乏这种自恋,但却表现出另一种更原始的状态,我们可以将此概括为全能意志。
在进化的过程中,我们每个人都是从这一步过来的。
从胎儿到成为婴儿时,我即万物,万物即我。
当我们还是胚胎状态,或者说是处于混沌之中时,我们可以称得上是一个神:
因此,耶和华无处不在而又处处都在(即信奉《圣经》的三教所说的全能、全知、全爱)。
我们与母亲之间,甚至不可能容下一片烟纸!
这就是为什么,在初生阶段,乳房或者整个母体,都被我们想象成是自己的一部分。
而第一次的分割(也叫“阉割”,因为这是对我们“全能”的第一次侵袭)随着断奶期而来。
乳房离开了我们,成了一个来去自由的客体。
断奶期结束之前,婴儿会觉得自己的一部分在虚无中消失,这简直就是世界末日般的体验,他感觉自己正在解体,简直绝望至极!
为了捍卫自我,表现出的就是全然的愤怒。
好在母亲通常都会安慰婴儿:
天堂因此得以重建……直到下一场暴风雨来临。
婴儿需要一些时间才能理解,虽然不在自己身边,但母体并没有消失。
人们说婴儿永久地获得了母体,但若想实现这一点,其实要执行反论,需要彻彻底底地失去才行:
母体不再时刻陪伴左右。
完成了这一点之后,就能够构建起梅兰妮·克莱恩(MelanieKlein)提出的两个内化客体的表现:
一是表现出愉悦与善意,二则表现得像个受害者,我们能从中看到爱与恨的雏形。
从这些描述中,我们已经可以隐约看到情欲的机制,也都将会回到这一步。
在1250年左右写成的诗体小说《佛拉明莎》(Flamenca)中,无名作者写下的交心话其实也凸显了母婴关系中对身体的混沌认知:
“朋友,”她说着亲吻了他,
“这个吻让我把心交付与你,
拿着你的心,让我活下去。
”
“夫人,”纪姚姆回答道,“我收下了,”
“我发誓会把它收藏好,
把它藏在我心脏的位置。
”
继发自恋:
爱自己
继发自恋或镜像自恋需要更为完善的心理机制:
爱自己还需要对自己有所认知。
而第一个外在恒定客体——“母亲”的构建可以实现自我客体认知的构建。
婴儿通过母亲在镜子中向他展示、描述的画面而认识自我,从而实现镜像阶段的认知:
这个镜像就是我!
我们看到的是一个复杂的公式,我不过是一幅镜像,首先将画面和自己的身体联系起来,之后才在思想上认同。
当冲动同混沌的原初自恋期一样,不再作用于自体情欲之时,就会诱发爱的主体与客体之间的交流(这一体验就是我们所熟悉的了!
)。
这时,恋己欲(继发自恋)就可以派上用场了。
其运行机制如下:
我将自己内化成一个好妈妈的形象,这样我就可以像妈妈爱我那样爱自己……这一过程可以让我们接受母亲的缺失,自主取得胜利,因为我们每个人都拥有那个内在的母亲。
从此意义上来讲,自恋是心理良好运转的基本元素。
要有强烈的恋己欲才能够抵得住生活中的各种考验,重建自我。
没有坚实的恋己欲,就不会有韧性!
而这就又要求我们在生命之初有个好的内化客体:
一位足够好的母亲(一位履行母亲职责的人)。
那喀索斯
“从前有一处银光闪闪的澄澈泉水。
从未有牧羊人、在山上吃饱了的羊儿或是其他家畜来此饮水;从未有过鸟儿、野兽或是树上落下的枝叶打破纯洁如镜的水面。
泉水的周围环绕着草地,泉水滋养着鲜嫩的植被,而树木则为它遮挡艳阳。
那喀索斯躺在水边,打猎使他劳累,炎热使他疲惫。
美景和清泉让他开颜,他想要止渴,但又产生了另一种渴望。
饮尝泉水时,他迷恋上了自己的倒影,他爱上了这个虚无的幻影,又照了照自己的身姿,他在自己的影像前一动不动,出神陶醉:
这简直就是一尊大理石雕塑。
躺卧在草坪上,他注视着自己宛若星辰的双眸,他的秀发能与酒神巴克斯和太阳神阿波罗相媲美。
他年少的面颊,象牙般光洁的脖颈,优雅可人的嘴唇,百合般的面色中透露着玫瑰色。
他欣赏着这些让他欣赏的魅力。
这可真是个冒失的人!
他把自己的愿望全都讲给自己听;他所赞美的也正是他自己,他找寻他自己,他燃起的火焰消耗着他自己!
无用的吻都送给了那迷惑人的水波!
有时,他将双臂伸入水中想要触碰自己看到的衣领,但却亲吻不到自己的倒影!
他不知自己看到的是什么,但他所看到的影子勾起了他爱的火焰;幻景激起他与日俱增的欲望。
”
自恋首先具有保护功能:
在我们的一生中,我们会像母亲在我们儿时那样照顾自己。
这就会让我们与将自己置于危险境地或是自我摧毁的倾向做抗争。
自恋也是爱的条件:
如果不爱自己,就不可能爱别人。
我们会看到,自恋投射会对爱产生重要的影响:
他人最让我们喜爱的地方,其实恰恰是我们想要让自己拥有的……因此,我们可能会回到“自恋”这个概念的最常见含义:
在爱的过程中,我们只爱自己……但事实往往更复杂,我们再往下看。
正面的自恋是强烈而灵活的。
如果一个人自我封闭,不再同外界交流,我们会认为这属于自恋病理。
这也正是那喀索斯在拒绝了回声女神厄科的求爱后所获得的诅咒。
自恋其实也是二十世纪的常见病,而癔症则在十九世纪末盛行。
原初自我:
超我,理想自我
自恋其实蕴含着自我存在的意味,使得人们可以对自己有所觉知并说出:
“我,我!
”但也不局限于此。
“我”是弗洛伊德精神结构中的一个组成。
但在精神分析治疗中,我们则将此称为“三我(本我、自我、超我)之一”——可以参照心理特点图例。
这种模式可以帮助我们理解心理过程的实际情况,仅此而已。
我们可以说“我”是在随时随地触发的盲目冲动(包括最危险的情况)与精神心理现实之间的缓冲。
“我”可以消化这些冲动,让它们不至于威胁主体的安全。
在爱的过程中,“我”也是最重要的:
“我”可以抑制原始冲动,让它们接受规则,实现升华,也就是让这些冲动升华成有社会价值的有益之物。
我们还可以把“我”视作是意识觉知:
它的大部分工作都是在无意识中完成的。
没有成长了的“我”,就没有爱——这里的“爱”指的是一门复杂的艺术,将一个人与另一个人的渴望相结合,让双方得到满足。
有时,“我”的始祖会掌控住局面,这时我们就会更接近于情欲而非爱。
我们将此称作“理想自我”,更明确地说,我们把这称为“原初自我”,因为这也是原初自恋的萌芽:
是“我”的原基,征服、全能、母爱的主宰,不考虑任何现实情况,它想拥有一切……不能忍受任何沮丧,而这种沮丧要靠消灭敌人或彻底崩溃才能化解。
我们也可以说,“原初自我”是母亲所钟爱、珍视的完美孩子。
这个“我”还没有自我,这时的孩子还只是被用第三人称称呼:
“宝宝想要……”
有时,在情欲中,我们把爱的对象视作是奇妙的全能:
通过投射机制,我们会把对自身的愿望赋予他/她,前者实现了我们假想的狂妄;我们赋予他/她所有的权力,也难怪最终总会有些失望……
“理想自我”和“超我”会在儿童成长的后期出现,同时伴随着恋母情结的消失。
而恋母情结则会在我们对爱的思索、爱的缺失及爱的过剩中起到罗盘一般的作用。
不过首要问题其实是:
我们是否有情感的倾注?
恋母情结的第一个模式是父与子之间的矛盾。
我们知道,这种情况在儿子被要求遵守禁止乱伦的法律后得到解决:
此后,他自己会放弃把母亲作为配偶的意愿,这并非受外界规则的压制,而是来自于主观意愿,来自于“超我”,即有一个声音大声地说:
“你不该这样做!
”此外,这个声音还会夸大其词,就连很小的邪念、丝毫没有付诸实践的无意识幻想也要被斥责!
“超我”严酷异常,甚至无须做坏事,只要动了念头便会有罪恶感——可谁不会产生这些念头呢?
最常见的情况是罪恶感处于无意识状态,我们只能感受到一些表象症状:
贬低自我、抑郁、想要自我惩罚……
在“爱”中,“超我”必定会检测出恋母情结出现前的所有征兆,并据此做出负面或禁止的审判:
变态、心术不正、肮脏、乱伦……但没有人是完美的,所以也就没有人能够完完全全地克服恋母情结,这种情节在每个人身上都会有所残留……
如果继续俄狄浦斯的剧情:
儿子不仅把法律内化了,他还拒绝杀人。
他的父亲就不再是一位竞争对手,而是一个榜样。
如果他能像父亲一样,就可以征服世界上的所有女性,唯独他母亲除外。
同可能得到的收获相比,这终究不过是一个小小的牺牲!
为了达到目标,他要做的就是获得父亲让他钦佩的那些优点。
在将自己视为是父亲同一体的过程中,他或多或少地获得了这些优点。
我们可以说,“理想自我”能吸取各种优点。
“理想自我”是一个对你说“你应该这样做!
”的声音。
不幸的是,在我们真实的状态和理想的期待之间总存在差距。
有时,在对比这种理想自我时,我们甚至会完全地无动于衷。
如果把标准定得太高,理想自我就会极为严酷。
但与此同时,它又会给我们指引方向,告诉我们什么值得喜爱,什么值得做。
在世间遇见理想,这种不可能的构想却可以在恋爱的感觉中实现。
我们会看到,这种冲击可以被理解为:
将理想自我投射在恋爱对象上。
恋爱对象由此被理想化,也被视为比我们自身更好,但这最终就会引发一些问题,我们会在之后进行探讨。
2
情欲的心理分析
暴力与情欲的危害-愉悦与情欲-爱的情欲表现-情欲的尽头-乱伦与情欲的心理分析-情欲的原初自恋
我们平时讲到的“爱”常常同情欲(passion)有关。
我们赞美它、仰慕它,却对它的重要组成部分——“恨”,对与它有关的毁灭或死亡缄口不言。
人们倾向于忘记这个事实,法语中,“情欲(passion)”其实源自于拉丁语“passio”,其含义有(被动地)承受痛苦、不适、疾病……
暴力与情欲的危害
我们知道,如今,一切都与欲望有关。
我们常常有强烈的欲念,例如购物欲……同时,我们也会从中看到一种清教徒式的操控,它企图平复所有欲念,剔除暴力、剔除对规范的轻视。
情欲超越了寡淡,反而被视作完美的典范。
它同暴力一样,成了一种时尚。
这是巧合吗?
情欲首先如游戏般,在虚拟中展开,我们因而可以像隔着荧屏一样,不加约束、无罪恶感地沉湎于其中的各阶段。
爱的情欲也是感觉和行动的暴行。
这一对暴力的辩护会让我们惊讶。
只要看看这个世界,就能知道每天受其折磨的人,因战争而死的人,饿死的人,各年龄的死者……媒体、艺术、体育把对暴力的迷恋辩解为受公众品位的影响,它们要赚钱,要繁荣,但我们不能忽视它们所灌输的这种意识形态。
自创超人(Self-madesuperman)的神话将其成功归结于自身力量、智力、美貌,这些让他得以凌驾于法律之上。
这一神话也是我们所熟知的文化领域的一部分,这一领域会对自由与无法无天竞争间的结合做出虚假的呈现,却美其名曰是为了人民的幸福。
这便是现行的自由主义,也常常被形容成后自由主义或新自由主义。
我们可以把这些都归于上文所描述的狂妄的或以自我为中心的原初自我。
企业文化也建立在这些错误的价值观之上:
不惜一切代价竞争的价值观,无情打击对手的价值观。
为了获胜,内心要有作战的信则。
我们可以用法国精神分析学家克里斯朵夫·德儒(ChristopheDejours)的话来简要概括这些悠久的雄性价值观:
“毫无颤抖地体验痛苦并制造痛苦。
”暴力因而是有需求的。
愉悦与情欲
对于情欲的培养也是对愉悦(jouissance)的培养,这里的“愉悦”指的是精神分析治疗所赋予它的意义。
它同统治我们这个时代的关键词完美一致,我们可以将之总结为:
变得简单而自然、不思考、放手——无羁绊地愉悦!
这便是自由制度下理想自我发出的关键指令。
也是精神分析学家雅克·阿兰·米勒(JacquesAlainMiller)所谓的“更多愉悦专制”。
然而,愉悦(jouissance)同快乐(plaisir)也有所区别。
愉悦指的是最接近原始冲动的纯粹状态:
这种冲动表现为想要用最直接、快速的途径耗尽体内的一种张力。
冲动会寻求自我消失,将其张力缩小到零。
弗洛伊德说过,愉悦会“超越快乐的原则”,它追求的是回归瓦解和终止。
冲动本是死亡的冲动。
但我们是可以使用语言的人类,我们可以解释一切。
我们花时间使冲动偏离其最初的速率,使其可以为生活而非愉悦服务;经过一系列以法令为主要缘由的运作,我们让冲动屈服于“快乐的原则”,这里的快乐表现出平和的特性而不具备过多的张力。
它会找到自己的临界,在恶、痛、丑的屏障前止步。
而愉悦则可能意味着超越快乐,违背法律,挑战,甚至死亡的危险。
愉悦会忽视快乐的维度,关注之前提到的原初自恋的自体情欲运作。
因此,在对于
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