中国父母和美国父母的区别.docx
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中国父母和美国父母的区别.docx
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中国父母和美国父母的区别
朋友的儿子去美国读高中,假期里朋友总说被儿子烦死,说他这不好那不好,似乎总也找不到儿子的闪光点。
结果刚到美国两天,美爸美妈就来了热情洋溢的邮件,把他儿子夸成一朵花不说,居然一次又一次感谢朋友把这么好的儿子送到美国,送到他们身边让他们享受这么好的快乐。
中国父母爱孩子世界闻名,可却不能获得孩子的认可。
根据统计中国父母在物质上为孩子付出是最多的,可无论从哪方面都不能获得孩子的认同甚至从内心的敬仰,而美国孩子18岁就离开父母,但是他们说到一生最影响最大的人总是他们的父母。
那么中国父母和美国父母到底区别在什么地方呢?
中国父母比美国父母更包揽孩子们的日常生活。
从还没出生开始,中国的父母就开始做各种准备,什么胎教,各种营养,三番五次地上医院做产检,做筛选,现在发现很多年轻的妈妈刚怀孕就保胎,各种营养更是别提了。
而美国年轻的妈妈肚子里有宝宝,该做什么还做什么,不刻意地因为身孕而改变原本该有的生活,如果孩子不好也自然流产不刻意保胎什么的,美国妈妈更多选择自然分娩。
孩子们很小的时候中国父母开始送孩子上各种培训班,美国父母也送,但是中国父母更多是因为彼此的攀比心理,你家孩子学了什么我家孩子也不能拉下,而美国父母却单纯从孩子的兴趣爱好出发,真正让孩子学习孩子喜欢的而不是社会跟风的。
孩子上学了,中国的父母开始比较孩子的学习成绩,家长们凑一起就是谈论哪家孩子学习成绩怎么样,家长到学校问老师最多的也是孩子的学习成绩,开家长会老师和家长交流最多的也是孩子们的分数高低。
中国的父母把孩子的学习成绩当脸面一样重视。
而美国的父母更重视孩子们的兴趣爱好,人格培养,行为习惯,品行形成,他们到学校总是参加孩子们的各种活动,从总统父母到一般平民父母都几乎积极参加孩子们各种活动,比如给他们做球赛的拉拉对。
中国的父母觉得自己是父母所以感觉威力无比,最喜欢用钱送孩子们到家教,过生日,买昂贵的学习生活用品,连那些家庭条件不怎么样的父母都自己勒紧裤带,不肯让孩子委屈什么。
而美国的父母从小身体力行地教育孩子们通过劳动获得所需,连石油大王的孩子都要靠擦皮鞋获得零花钱。
中国父母看起来都很爱孩子,付出自己所有,但是中国父母却有很多抱怨。
总在说怎么多么辛苦,为孩子付出多少,可孩子还不是某人家的孩子好等等,总是看到别人家孩子的优点,而看不到自己家孩子的闪光点。
中国父母总拿自己孩子的缺点和别的孩子的优点做比较,结果父母不开心,闹的孩子也不快乐。
而美国父母总是享受和孩子们一起的日子,和孩子们一起闹,一起玩耍,因为他们很珍惜和孩子们在一起的时光,他们更大从孩子身上获得为人父母的快乐和幸福,而中国父母似乎总是收获劳累和操心。
一辈子在为孩子操劳的中国父母一般只有到老了才能获得孩子的理解和认可,经常出现子欲孝而亲不待的凄凉场面。
而美国父母不仅自己一辈子追求自己的幸福人生,享受一切能享受的生命快乐,他们也教育孩子生命的真谛和真正的意义。
中国父母真的很爱孩子,为了孩子很多父母都愿意牺牲自己个人的幸福生活,可他们以便却说养一个孩子是一辈子的麻烦,自己是如何为孩子付出等等。
养孩子的过程总是中国父母抱怨的过程。
美国父母几个孩子一起,每天家里闹翻天,觉得那是世界上最美的风景,有几个中国父母可以面对几个孩子的吵闹而仍然享受那日子的美好?
几乎总能听到中国父母说孩子真麻烦,带孩子真累,似乎孩子们的出现是他们的吵闹,孩子的所谓不听话,孩子的不如他们的意,都让他们很不开心。
而美国父母却能把孩子当朋友,和孩子一起成长,重新享受成长的幸福。
美国父母也更懂得尊重孩子的人格,孩子们大了他们也懂得尊重别人。
美国父母在爱国主义教育,环保,社会公德方面总是身体力行,孩子们耳濡目染,长大了很自然就有那些良好的品德。
而中国父母自己不注意自己的行为,言语,甚至缺乏公共道德,怎么可能让孩子具有有社会责任的人。
其实父母只要给予孩子的只要是飞翔的翅膀,而不是父母不吃不喝积累的物质财富。
巴菲特的儿子要买房子问他借钱,身价400百多亿美金的老头说,我们父子之间不要谈钱。
这样的事不会在中国父母那里发生。
所以在中国出了很多有钱,有地位,有名的人,他们都围绕着自己,而美国很多有钱,有名望的人总是围绕着社会,承担社会的责任甚至整个人类的责任。
希望中国的父母更多地学习美国父母,把自己从太多的困苦中解脱出来,让真爱围绕孩子们身边,更多享受孩子所带来的幸福和快乐,而不是除了辛劳就是唠叨。
我从来就不是一个独立的人,也从没有独立生活过,直到来了加国。
然后发现,有生俱来的独立细胞瞬间苏醒,几乎可以万事不求人,独立自强到令自己刮目相看。
其实是环境使然,因为我也求不到人,举目无亲,求人不如求己。
一个人带着女儿东奔西走,上下求索,差不多半年的时间,生活才算安定下来。
有幸结识了几位华人朋友,圣诞节前第一次聚餐,说起各自的安居经历,无不感叹,加国是个锻炼人的好地方,堪堪把在座的娇娇女都变成了女汉子。
主人是一位大我两岁的姐姐,上得厅堂下得厨房,最是热情好客,令人宾至如归。
席间说起各自的圣诞计划,我打算带女儿去夏威夷度假。
话音刚落,便有两个声音相继表示可以负责我的机场接送。
我和这里的许多老外一样,早在订机票的同时就租好了机场的昼夜停车,自驾往返机场。
于是婉言谢绝了朋友的好意。
“下次不许再这样了啊!
知道你是不想给人添麻烦,但你知不知道我们就是喜欢被麻烦呀?
”主人心直口快地埋怨道。
“我是早上七点的航班,五点半就得值机,四点半出发,若是让你们送的话,岂不是要跟我一样倒时差了,如果是中午的航班,我就不客气了。
”
“任何时侯都不需要客气。
朋友是用来干什么的?
朋友就是用来相互亏欠的。
因为把你当朋友,所以我有求于你的时侯才不会犹豫,反之你有需要的时侯,也理所当然地来求我办事,人与人之间的感情就是在一次次的相互亏欠互还人情的过程中日渐亲厚的。
我巴不得你麻烦我,这样下次我麻烦你的时侯就理直气壮了,否则你从不求我,我怎么好意思去求你,你说是不是这个理儿?
”
我把这当作了一堂宝贵的人情世故课。
简单朴实的道理,却蕴含着与人交往的大智慧。
怪不得她周围有这么多的朋友,我很羡慕她为人处事的通透。
从那以后,我学会以另一种方式与人相交,大方索取,大方回报,有欠有还,交情不断。
有位家长临时有事找人代班去图书馆做义工,我正好有时间,立刻响应。
之前我们只是恰好在同一个家长群里的点头之交,见面连话都没说过两句。
事后,她主动表示有机会一定要替我一次班,我欣然接受,你来我往的便成了朋友,更是将相互代班发扬成了传统。
邻居外出期间托我帮他浇花剪草送收垃圾桶,我爽快地同意,等我回国时,也毫不犹豫地请他为我服务。
有一天我不在家,监控摄像头通过手机提示我的院门被风刮开了,摇摇晃晃,还没来得及通知朋友帮我去看一眼,就见邻居走进了画面,拿着工具帮我把松掉的门拴修好,关门离去。
我又欠了他一次,没关系,下次包饺子时给他多煮一份。
女儿的玩伴度假回来带给我们一罐锡兰红茶,等到春天,我从国内给她捎回明前龙井。
她妈妈种的蓝莓大丰收,送给我一盆,我吃不了做成了蓝莓酱,又给她送回去一瓶。
下一次,她干脆叫我去她家,品茶煮蓝莓酱。
几年下来,我不再是当初那个独在异乡求助无门的女汉子,如今女汉子仍在,却是同在异乡,出入相友守望相助。
朋友是用来相互亏欠的,投我以桃,报之以李。
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