相声小品剧本有话好好说.docx
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相声小品剧本有话好好说
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
有话好好说
有话好好说
[甲乙上场,观众鼓掌
甲:
观众朋友们的掌声很热烈啊,让我受宠若惊,瞧后面那小伙子鼓掌不但用手,连脚都用上了。
乙:
是啊,今天人来得的不少啊,男女老少齐聚一堂。
甲:
这真是林子大了什么鸟都有啊!
乙:
怎么说话呢?
什么叫林子大了什么鸟都有啊?
合着我们都是那鸟啊!
会不会说话啊!
甲:
对不起!
我不是那意思,有这么多朋友捧咱们,咱们得卖力一点啊,咱们得对得起咱们的衣食父母,对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙:
是啊,我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。
没办法,谁让咱们干这个呢!
甲:
那咱们就说吧!
乙:
恩。
甲:
说什么呢?
你知道我要说什么吗?
猜对给你买冰棍。
乙:
去你的吧,我哪知道,观众朋友们也不知道啊。
甲:
你们都不知道啊!
那我说还有什么意思啊!
不说了。
甲说完欲下
乙:
回来,回来,行,我们知道你要说什么了,行了吧!
甲:
知道了?
乙:
知道了。
甲:
知道了我还说什么啊!
乙:
哎,你这人什么毛病啊!
你说吧,在座的只有我一人知道,观众朋友们都不知道啊。
看你这回怎么说!
甲:
你知道了,大家不知道!
那好吧,既然你知道了,你就告诉大家吧!
说完甲下
乙:
回来!
有你这么说相声的吗!
甲:
呵呵,刚才我们两个是跟大伙开个玩笑,现在咱们开始吧!
乙:
恩,今天由我们哥俩给大家说段小相声。
希望大家能够喜欢。
甲:
恩,相声是一门语言的艺术,讲究的是说学逗唱。
乙:
是啊!
甲:
相声跟别的行业不一样,有的行业靠动手吃饭。
乙:
对!
甲:
你瞧那小偷,他就全靠那双手吃饭,他们那个行业对手上活儿要求特别高,要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢!
乙:
还誉为,你跟小偷什么关系啊?
甲:
还有的职业对腿的要求特别高,人家是靠腿吃饭。
乙:
恩。
甲:
你看街头那些小商小贩,个个都有一双刘翔的腿,不然碰着城管就完蛋。
甲:
还有的职业靠屁股吃饭。
乙:
屁股?
这有点离谱了吧。
甲:
你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐,他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗!
甲扭屁股,动作夸张
乙:
行了,你先歇歇,你这肉太多了,搁肉市场上扭去,兴许有人看。
甲:
咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙:
对,全凭一张嘴。
甲:
说学逗唱,啊!
坑蒙拐骗,全靠这嘴呢!
乙:
你等等,你等等,怎么还坑蒙拐骗呢?
甲:
啊?
我说错了?
乙:
当然说错了!
甲:
哦,的确说错了,应该再加一偷字,“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙:
那也不对,压根就没有这几个字,你说的那是违法乱纪的事,咱们不干!
甲:
哦!
看来我是嘴误!
我说上次在公安系统演出的什么,我站台上刚说一句开场白,人家就上来几个人,把我五花大绑给押下去了。
乙:
你说什么了啊?
甲:
你不知道,当时那台下坐的全是人民解放军战士,一片绿色的海洋,绿油油的~~~~
乙:
您别在这抒情了,您要是抒情后台有洗手间,您去那!
不要避重就轻,老实交代罪过。
甲:
我站在台上,看着那么多解放军战士,心里激动啊,我说各位首长好,我在各地坑蒙拐骗过,都取得了良好的演出效果。
今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回,保证您乐掉下巴。
乙:
看看你说那话,那是什么场合,插科打诨也得有分寸啊,怪不得人家绑你。
甲:
可是我原意不是那样啊!
乙:
恩。
甲:
我的意思是,我在各地演出相声都很成功,今天让我为你们说段相声,说学逗唱,保证你们高兴。
乙:
你这叫吃饱了撑的,没事找事,咱们说相声的说话要得体,注意场合,注意分寸,不能胡说。
甲:
是啊,我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙:
你这可有年头了吧!
甲:
不多,才三个小时零五分钟。
乙:
就您这还叫历史,真跌份!
甲:
在漫长的说相声生涯中,我深刻体会到了祖国语言的博大精深,奥妙无穷,什么场合你就要说什么话,碰见什么人你就要说什么话。
乙:
对!
甲:
见人说人话,见鬼说鬼话,见着阎王爷别说话。
乙:
看你说的,老毛病。
甲:
你就拿今天的到场观众打个比方吧!
乙:
恩。
甲:
一上场,你得先给大伙鞠个躬,来得都是客人,你得贡着,鞠躬完了,你得向大伙问好,七大姑八大姨三叔五婶四大爷,你全得照顾到了。
乙:
是这么回事。
甲:
你要是做的不周全,说话不得体,不分老幼,没大没小,不看场合,那就容易让大家产生反感的心理。
乙:
对啊!
甲:
我可以跟大家学一学。
乙:
恩。
甲走下台,过了一会,甲叼烟,大摇大摆的走上来,一副趾高气扬的样子。
甲(吸烟):
该来的都来了吗?
、
乙:
来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话啊!
甲:
不该来的也来了吧!
乙:
什么叫不该来的,来得都是客。
甲:
今天来得人真不少,跟菜市场似的。
乙:
恩!
甲:
演出该开始了吧!
乙:
早该开始了,就等你一人了。
甲:
咱们今天说相声,在下唐三,江湖人称窜天猴,给到场的各位兄弟姐妹问好了!
(抱拳施礼)
乙:
还窜天猴呢,我还是二踢脚呢,说着鞭炮都上来了。
甲:
小弟初来乍道,不懂规矩,希望各位多包涵,今天跟这小厮说一段相声,在场的各位,有钱的您捧个钱场,没钱的您捧个人场,一百块钱不嫌多,一毛钢蹦也不少,您叫好,我心理舒坦,您要是捧倒场~~~~
乙:
怎么啊?
甲:
那别怪我三爷翻脸不认人。
最次也打的你满地找牙,生活不能自理。
乙:
哥哥,你等等吧!
甲:
干什么啊?
乙:
您这是干嘛呢?
天桥卖艺呢?
甲:
我这就是说话不注意场合,这些话要是到天桥卖艺的地方去说,那行!
可是在这说就不合适了,来这听的都是一些有身份的人,是吧!
你看后面的那几个观众,把烂西红柿,臭鸡蛋都准备出来了,你往这扔(甲指着乙的脑袋)
乙:
去你的,什么话。
人砸你都是轻的。
甲:
看了没有,这就是说话不注意场合,不分人,张口就说。
我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙:
怎么还带血了啊?
甲:
就是发生在我身上的真实的例子。
乙:
那叫活生生!
甲:
哟!
瞧你牛的,念了一年幼儿班不知道自己姓什么了!
还活生生!
乙:
本来就是嘛!
甲:
知道不知道,大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了,我带我儿子去看了。
乙:
是吗?
甲:
当时那场面很热烈啊,在场的每一个人都很兴奋,特别是他那些粉丝,都快疯了,“杰伦,我爱你”我也高兴,我一高兴,就好说错话,就是因为我说的这句话,差点让粉丝们把我吃了。
乙:
你说什么了啊?
甲:
我说“我爱潘玮柏,我爱潘玮柏”
乙:
好嘛!
你这是找揍呢!
甲:
所以啊,我儿子回来跟我说,我这一嗓子太突然了,差点要了我们爷俩的命。
乙:
这只能怨你自己。
甲:
还有就是上次在我岳父家,老泰山那天过生日,本来是一大喜的日子,全家人坐到一起,借机会热闹一下,多好啊!
就是因为说错话,搞的一个生日宴会不欢而散。
乙:
哦?
甲:
首先是我那不争气的儿子,他在给我老泰山敬酒的时候,说了一句错话,。
这让我老泰山很不高兴。
乙:
说什么啊?
甲:
我儿子端者酒杯,很豪迈的跟他姥爷说,姥爷,我敬你一杯,祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙:
你儿子的嘴可真够欠的,这都谁教的啊!
甲:
我当时就生气了,上前就抽了他一个大嘴巴,训他怎么能这么跟老人说话呢,然后我对我老泰山说,老爷子别往心里去,他那是逗你玩,他的意思是让你早死早托生,省得这么大岁数了,活受罪。
乙:
你这也不是人话啊,你们爷俩儿一个德行。
老爷子没气死就好事。
甲:
死了,老爷子第二天就死了。
你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢!
乙:
你真行!
孩子不懂事你也不懂事。
甲:
所以说,说话看场合很重要,很多话虽然是无意说的,但是无形之中就容易对人产生伤害,是吧!
对老人说话,要尊敬;对孩子说话,要和善;对外人说话,要客气,对内人说话,要平等。
乙:
这就对了嘛!
甲:
中国人还对一个场合忌讳比较多,你知道吗?
乙:
不知道!
甲:
我真怀疑你这脑子让驴给踢了,怎么什么都不知道。
乙:
你说什么场合?
甲:
在婚礼上忌讳比较多。
乙:
对咱们中国的婚礼是有很多忌讳,比如,在婚礼上,你不能说离,不能说散!
甲:
对,那天我小舅子的婚礼,就因为一句话不当,出事了。
乙:
什么事啊?
说来听听。
甲:
这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙:
那你儿子真不省心啊。
甲:
我儿子属于三天不打上房接瓦,两天不揍浑身难受那种类型的,他那天说的话没把人气死。
乙:
他说什么了啊?
甲:
人家都给新郎新娘子敬酒,我儿子喜欢凑热闹,也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒,敬酒你就敬酒,别说话,他不,他非要说两句。
乙:
孩子说什么啊?
甲:
舅舅,舅妈,祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢,好和好散。
乙:
哎哟,这叫什么倒霉孩子,真不省心啊,这不是捣乱嘛!
甲:
我一听火冒三丈,撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴,我儿子当时就哭了,一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙:
他还要说什么啊?
甲:
他可真是语不惊人死不休啊,他说舅舅舅妈,希望你们同生死共患难,剪不断理还乱,过着不行趁早散。
乙:
还不如不说呢,哪有这样的孩子啊,他这不是成心搅局嘛!
甲:
回去以后,我狠狠教训这小子一顿,白受这么多年的高等教育了。
乙:
孩子还小,吓唬吓唬就得了,也不懂事。
甲:
他不懂事?
他比我都早熟,幼儿园就开始拉小朋友的手了,上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口,上初中就已经换了三个女朋友,上高中直接把儿媳妇给我领回来,问我结婚可否。
乙:
你有这么个儿子,真是一辈子别想省心啊。
甲:
我这儿子随我,不会说话,特别是不注意场合,有时候拿起话来就说,根本不经过大脑思考。
乙:
慢慢教育!
甲:
上次在我同事家吃饭,他又给我丢了一回人。
乙:
说一说。
甲:
人家都说家丑不可外扬,今天我也不怕丢
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