搞笑的行业笑话100条讲解.docx

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搞笑的行业笑话100条讲解

NO.1

老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。

我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。

我说我不走，我只是去逛街购物。

他抱的更紧了说，我知道，不要走！

NO.2

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。

坚持不懈，终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：

“你这饼干哪买的？

我去了好多超市，就是买不到这种形状的。

”他自豪道：

“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 

NO.3

今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。

突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：

“这是谁啊?

”大妈说：

“我闺女!

”我果断接过水，一口气扛到了五楼!

大妈说：

“谢谢啊，我闺女已经结婚了。

” 

NO.4

本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！

NO.5

小时候偷了我爸一根烟，往里面放了一个鞭炮，给了我二叔…这顿打，翔都打出来了…现在我长大了，成家了，二叔岁数也大了！

可能是曾经的阴影，每次递给他烟，他都得捏捏…

 NO.6

我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：

小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。

NO.7

公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：

晚饭你吃饱了吧？

…她说：

很饱了！

…我又问道：

你穿这么少会不会冷？

…她慢慢说道：

我穿的很厚，暖的很！

…我轻声问道：

那你一直不说话在想什么呢？

…她突然奇怪的笑了…… 

NO.8

听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。

我急忙凑过去问:

“你们一月多少流量，够用不？

”女同事吓一跳，好一会儿才结巴道:

“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什么？

”

NO.9

老公得出差几天，深情款款的对我说：

老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：

你只要保证不提前回来就行了！

然后这货就任性的不出差了～

NO.10

回老家，爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子，之后让我妈做了点，吃饭时候，我吃了一个，感觉有点硬。

我：

有没有别的饭？

？

当时我爸不高兴了，说：

当年我们都是吃这些长大的，你看身体多好，你们这些年轻人，吃不了苦，你把这几个都吃了！

。

爸爸接着说：

孩她妈，给我来一碗大米饭～～

NO.11

单位有个同事猛追我们组新来的小女孩，可是女孩一直拒绝他，他来找王姐帮忙。

他说：

姐，你帮帮我，事成了我请你吃大餐。

王姐逗他说：

我要是不呢？

这虎小子说：

如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，打电话，玩手机。

王姐看了看他，慢悠悠的说：

女厕所的事，你是怎么知道的？

NO.12

初中喜欢班上一个男生，每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。

只是想跟他有些“肢体接触”吧…所以…在他转身准备上篮的时候…我一巴掌拍在他屁股上…清脆响亮，啪的一声回荡在篮球场，当时全场的男生都吓傻了……然后……他捂着屁股走了……走了……了……

NO.13

八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:

“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？

”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。

。

。

NO.14

班上要选学习模范，要学生无记名投票。

今天，班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。

里面居然有我的名字，哈哈哈，我按耐着激动的心情，和其他几位入选的一起站上了讲台。

就在这个时候，班长破门而入，大喊道：

“老师，名单拿错了！

他们几个是没交暑假作业的！

”.....

NO.15

我爹跟我说，他老伙计明天要过来看他，他已经在酒店定了座，对方特能喝，想让我过去陪客！

我无奈的摇摇头，爹，其实我也想帮你，这不，到月底了，琴子管的太严……我爹恼羞成怒，当机打断我的话，那我不管，喊上你哥，不管你俩去不去，明天的费用，咱仨平摊！

！

接到外甥的电话：

小姨，你快来超市一下，我出不去了。

我以为他们受欺负了，冲忙的赶了过去。

到了超市在结算口看见了外甥和外甥女，外甥哭丧着小脸，外甥女气哼哼的抱着一个芭比娃娃，外甥见到我说话都带哭腔了：

小姨，我和妹妹说我没有那么多钱，她就说让我刷卡，我说我没卡，她就不走………

NO.16

老公轿车，最近开车总是有很大的杂音，今天开到4s的售后检修，说是减震器坏了，要换，费用1600。

就在我俩开着车出去取钱的空，碰到了一哥们儿（不太熟，但会汽修），他上车听了一会儿，直接让开到他打工的店子，拿个工具紧了紧底盘的螺丝，车子居然好了。

NO.17

和哥们儿大排档吃宵夜，来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生，请点支歌吧。

”这么冷的天我看她衣裳单薄，说话都有点打哆嗦，不由升起一丝怜悯之心，于是给了她一百块钱让她不用唱，走吧。

她看着我的眼睛严肃的说到“先生，请尊重我的职业！

”呃…不自觉老脸一红……

NO.18

初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。

某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说：

点个眼药水也疼，你骗谁呢！

然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！

”我委屈的接过眼药水一看：

风油精！

！

！

NO.19

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！

我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，玛德，不好使，又特么成就一对！

！

NO.20

大家闲聊，议论狗的舌头为什么会伸那么长，一男同事尴尬的说：

我也能做到，并真的示范了一下。

一片惊呼中，我们问他怎么会有这样的特异功能，男同事红着眼圈说：

小时候看妈妈把绳子拴树上，吊着脑袋治颈椎病，偷着学，不小心把下面的凳子踢翻了，勒的……

NO.21

儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：

“怎么样，拉的多不多啊？

”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：

“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！

”这饭是没办法再吃了……

NO.22

那些年，我和男朋友刚相恋。

有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。

结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。

当晚，我便跟他上了宾馆。

昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他:

大伯！

NO.23

昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：

“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。

”

NO.24

一哥们经人介绍谈了个女朋友，是做足浴按摩的，哥们觉得这行不正经，叫她换工作，哪怕钱挣少点没关系，可她不愿意，说她做的是正规的按摩。

哥们听后火了：

我特么去过那么多店正不正规我不知道？

NO.25

一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。

司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。

男孩说你走吧，反正我也没事。

女司机知道自己理亏，赶紧走了。

女的走后，男孩拿出手机：

“喂，交警吗？

我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！

”

NO.26

路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。

小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。

看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!

”他妈的吓老子一跳!

NO.27

一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：

怎么不见主人呢？

小猪：

主人到集市去买东西了。

小鸡好奇的问：

主人买什么去了。

小猪：

买蘑菇去了。

小鸡一听，转头就跑。

小猪：

你跑什么呀？

小鸡在远处大喊：

去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比我快！

NO.28

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。

班主任掏出自己的手机，发了条信息：

你怎么不认真听课？

同桌疑惑地回复道：

你是谁？

班主任又发了一条：

你看窗外。

同桌看了一眼窗外回复：

多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

NO.29

今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象中那么脏，没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。

NO.30

从前，有个大妈生病了需要打针。

那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。

大妈骇得胆战心惊:

“姑娘，你抖啥呀！

？

”姑娘面无表情:

“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？

”

NO.31

今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：

嫂子，犯啥错了，打他？

嫂子：

这小子，老是说谎，你说能不教育？

我一听立马说：

小孩子还是教育为主，打不行！

小侄子马上喊道：

美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！

嫂子上去，啪啪又是两巴掌。

我：

怎么还打呢？

嫂子：

你看他，又说谎了！

我：

……

NO.32

苹果7出了几天了，有人说我没钱买，我只是笑笑，随手点上一支烟，到底是誰走漏了风声。

。

。

NO.33

真事——一哥们儿失恋了，我安慰他说：

别伤心了，时间长了就会忘记她了的。

他说：

不可能。

我问：

为什么。

这傻缺说：

我给她买了好多东西，都是分期付款的。

。

。

。

。

NO.34

第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！

我睡沙发，这时我爸看到就问:

“你干嘛？

”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

。

泼在了沙发上。

。

。

头也不回的走了。

。

。

走了。

。

。

NO.35

女友园园躺在我怀里柔声道:

“亲爱的，你还是跟小时候一样可爱，一样讨人喜欢﹉”“卧槽！

你特么怎么知道我小时候的事？

”园园:

“你傻呀，你跟我儿子一块长大的，那时天天叫我园园阿姨﹉”

NO.36

记的小时候家里买个只烧鸡，一顿没吃完。

心眼儿多的哥哥怕我偷吃，把剩下的烧鸡舔了一遍，然后跑出去玩了。

我小没明白他意图，心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮，于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好，把鸡肉吃个干净。

等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了，气的几天没带我玩！

！

NO.37

朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。

有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。

朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:

“畜生的事情我管不了。

”朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:

“畜生的事情我管不了。

”

NO.38

楼下嫁女儿，有哭嫁的风俗。

新姑爷来接亲，母女俩抱头痛哭，结果表演过头了，丈母娘一口气没接上，晕了。

这下好了，120直接拉医院去了，婚也没结成。

下午从医院回来，婚事接着办,男方接新娘走时，嘴里一直嘀咕着...这算二婚吗？

...二婚...

NO.39

那一年，楼主暗恋班里的学霸。

后来，我熬夜给他写了封很长的信，一星期过去，却没有任何回音。

那一晚，教室里只剩下我俩了，我鼓起勇气上前问他:

“我的信你看没？

”他专注的目光慢慢的从书本上移开，淡淡的说:

“你的信那么长，我哪有时间看？

”唉，学霸的世界俺真心不懂！

NO.40

小时候哥哥与两兄弟打架，没干过人家气的冲我喊:

“你咋就不是个男孩子，一点也帮不上我。

”听我哥这样说，气的我对围观的小伙伴喊:

“谁帮我哥哥打架，我给谁当媳妇！

”结果那兄弟俩被打的特惨！

可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥！

见了面就问我哥:

“大舅哥！

你妹妹什么时候嫁给我呀！

！

。

。

。

NO.41

宿舍老四上网买了个大号奶瓶子！

说是喝水用，我们几个敲桌子拍大腿，笑的泪眼朦胧，，，夜里起来倒水喝，看老四迷迷糊糊眼都没睁开，手在枕头边摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝，我瞅了瞅手里的杯子，默默的打开手机开始搜索——奶瓶。

。

。

NO.42

做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。

过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。

顿时就蒙了！

难道见鬼了？

百思不得其解……干脆不吃了。

继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。

NO.43

高中军训，睡上铺。

教官教叠被子，我的被子太厚了，怎么叠都叠不好，实在没办法，把刚买的新鞋放进去撑角，又怕教官散开检查，于是故意放到一个角落里。

果然教官进宿舍检查一圈，指着我的被子说，就这一个合格，果然伸手去够，，，当然没够着，然后就说等下让她教你们怎么叠被子。

NO.44

家里有二货老公一梅。

有次大姨妈来了不能吃凉的。

但是又想吃雪糕就跟老公说。

老公说你来大姨妈不能吃凉的。

我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。

老公没办法说去给我买，一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心的说。

赶紧的拆开喝了。

喝了，我喝你妹啊………

NO.45

记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:

“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。

这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:

“小兔崽子，脱光了吧！

这次非得揍到你长记性～”

NO.46

都说笨人有福气！

朋友两夫妻领悟到这句话的真谛！

夫妻两在学校旁边开了个早点店，（周围已经有两家）开始一两星期照顾的人少，两夫妻还老是找错钱多找给人家，慢慢在学校传开了！

照顾的人越来越多，两夫妻都忙不过来，找错钱的时候也少了！

NO.47

上班之前交代婆婆，不要让我儿子玩电脑。

多看下书，复习下作业。

婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班，谁知刚踏出家门两步，就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:

快，乖孙孙，你妈妈走了，咱们继续昨天那个植物大战僵尸……

NO.48

所谓君子报仇十年不晚。

十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。

这个恨吶源远流长。

。

。

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，别说吃苹果了，若大的果园都是LZ的了。

NO.49

Lz比媳妇大三岁，媳妇又是娃娃脸……，一次和媳妇外出，她背个不大的双肩包，上公交车正好碰见一同事，同事打招呼：

哟哥送学生去啊?

我一时没反应过来：

哦…啊…是啊。

媳妇笑的那个灿烂啊，还来一句：

叔叔好！

我……

NO.50

媳妇试网上新买的衣服，兴致勃勃在镜子前转来转去。

“哎，老公，我好像病了，感觉呼吸局促，两眼发黑。

”，“老婆，你这病是外部条件，不能适应内部的变化造成的。

”，媳妇不解瞅着我，“说啥，说人话。

”，没想到闺女蹿过来，，“麻麻，爸爸说人胖衣服小，勒的”....

NO.51

公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。

。

。

结果早上真相了，去验了，真不是他的。

。

。

儿子。

。

。

NO.52

初中有个同学叫王成志，每次物理课都魂游天外，从不担心老师点他回答问题，因为他和老师重名。

直到那年的期中考试过后，物理老师每次进教室后第一件事，就是叫王成志起来回答上节课教的知识，各种钦点关注，，后来他就成为年纪第一名，，期末，王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩！

NO.53

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！

走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:

不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……

NO.54

听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。

面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。

爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。

现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……

NO.55

这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：

“小超！

找女朋友没？

”听后！

想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：

“不急！

像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？

”话音刚落！

只见其点燃烟，深深的吸了口说：

“三十年前，我也是这么认为的！

”

NO.56

小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊！

但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。

为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。

但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的……

NO.57

村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。

村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了……

NO.58

我爸和老丈人是世交。

周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。

到了目的地。

俩老头唏嘘不已。

忆当年。

农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。

这些大树，是当年亲手栽下的。

当初，为了离开这里费尽心机。

现在，回到这里还得买票花钱。

NO.59

带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:

“姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。

”万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:

“你姑姑撒谎呢，我这是天生哒”

NO.60

老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！

！

昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

NO.61

蓝球场上一个人脱臼了，众人打算送到医院。

一个二货说，别动别动，我学过怎么接，只听咔嚓咔嚓，，几声。

众人惊奇！

也不顾当事人的惨叫，大赞能人，结果变成骨折，本来花了一两百就能搞定的事，结果这货赔了人家好几千！

NO.62

网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。

买家评论：

“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！

”卖家回复：

“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？

冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！

” 

NO.63

今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！

我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

NO.64

今早一个小孩去上学（7、8岁左右），我在后面，我走在后面，他书包外面的水杯掉了，我赶紧捡了给他送上去，他开口道“谢谢阿姨”，我有点不高兴了，“叫姐姐，我才18”。

他说：

“可是你的胸那么大，不像十八岁的啊！

”

NO.65

最近几天，我晾在阳台外面的蕾丝小内内，总是被一些人给偷走，我踏玛滴快气疯了，这都是些什么人呐！

！

简直就是变态，色狼，无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~ 

NO.66

寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：

过来吧~他上班去了~

NO.67

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？

”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：

“老公，咱们家住的不是顶层吗？

”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！

我什么时候有媳妇的！

？

NO.68

有一次在网吧玩游戏，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。

只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:

“妈妈我饿了，我要吃饭。

”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧～

NO.69

老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。

朋友:

来，感情深，一口闷！

说罢一口把杯里的啤酒干了。

老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:

是不是兄弟了！

我都干了，你赶紧的～老爸瞅瞅老妈弱弱的说:

酒有点烫嘴……

NO.70

小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。

。

。

NO.71

晚上十一点，媳妇失眠睡不着，说肚子饿了，屋里没有吃的，作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。

到了烧烤摊，老板看我穿着睡衣拖鞋，就打趣道：

睡一觉又饿了？

我说：

媳妇失眠睡不着饿了，给媳妇买的。

老板：

媳妇睡不着，男人肾不好，来送你俩腰子回去补补。

我：

………

NO.72

刚结婚时，每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下，还别说老婆技术还不错，总让人每天劳累顿消安然入睡！

自从昨晚，这货差点把我腰给踩断了，我就再也不敢叫她为我服务了。

看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……

NO.73

初中时学校搞大扫除，我们班分配的任务是除掉操场四周的草。

第二天早上，当其他同学纷纷把镰刀拿出来的时候，坐在我后面的一哥们，转身从学校门口牵了五头牛进来，然后单手叉腰，豪气万千地指着操场上的草对面露茫然的牛说:

去，快吃……当时全校师生和五头牛一起，集体懵逼。

。

。

NO.74

一个乡下人第一次进城。

在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。

门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。

乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：

“我真该把老婆带来啊！

”

NO.75

中午在宿舍玩手机，快没电了，正找充电器，老板突然来电，响两声还没来得及接就自动关机。

不管那么多，先找充电器，经过左翻右翻，发现充电器掉床下了，钻进去拿，就这时，老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻，大吼道：

特么，想叫你做点事，挂我电话，知道我上来，还想钻到穿下躲起来，行啊你。

NO.76

和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。

于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：

“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？

”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的...

NO.77

记得初三的时候，上级领导来我学校抽查唱国歌，刚好抽到我们班，领导就拿着座位表念名字，当时心里默默祈祷别抽到我，别抽到我，尼玛果真抽到我了，当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师，XXX生病了今天不在，领导就说那你叫什么名字，国歌就由你来唱吧。

尼玛窗户呢……

NO.78

结婚三年了，一直未孕，昨天老婆拿了条测孕棒給我看，双杠！

我高兴得把这消息告诉了双方父母和三大姑五大姨…谁知，这娘们告诉我，她以为测纸失效了，就拿去测了怀崽的二哈，本来是想开玩笑的，这下不知道怎么收拾这烂摊子了。

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NO.79

因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。

今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

NO.80

在胸部刚刚发育的时候，妈妈给我买了一个少女背心，那天妈妈是带堂弟一起去的商场，堂弟就