非常作死的搞笑段子.docx
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非常作死的搞笑段子
非常作死的搞笑段子
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非常作死的搞笑段子
有一些皮一点的人喜欢玩一些作死的游戏,真的是很搞笑,下面本店铺为大家带来了作死的搞笑段子,希望你会喜欢。
作死是一种怎样的体验
1
小时候,家在农村。
我跟村里的哥哥们一起去山上放驴。
我骑着驴,手上拿着刚捡的针棒,心血来潮,猛地朝驴屁股上一扎。
那驴噌的一个蹶子,把我甩下来踢进路边沟里了。
还好,伤得不算严重。
也就腿瘸了,胳膊流血了,脸破相了,躺了五六天还不能走路,而已。
——淘气的猫
2
上高中时,隔壁班有个爱吹牛的妹子。
她经常在班上吹牛逼,想引起大家的注意。
有一次,她说自己能从楼上跳下去。
班上的人起哄,有本事你就跳,跳了我跟着你跳。
结果,她真的从二楼窗户跳了下去。
老师被吓着了,赶紧把她送去医院,一检查,是腿部粉碎性骨折。
之后,再也没见她上学了。
——小Q
3
一个朋友的朋友,他家附近是拆迁区。
有一天,邻居全家出门旅游。
他脑子一热,找来红漆在邻居家的墙上写了一个大大的“拆”字。
没当一回事,自己就玩儿去了。
第三天,他一出门,就看到邻居家变成了废墟……以及,刚旅游回来,坐在废墟里痛哭的邻居一家……
——Jinn
4
我有一个学姐,她去桂林玩。
为了发朋友圈炫耀,各种凹造型拍照。
她想,如果拍出那种背卧大自然的感觉,肯定特别帅气。
于是用一个高难度姿势,仰在悬崖边。
一个不留神,掉了下去,挂了。
——稻草人
5
有一天,我找闺蜜借钱。
闺蜜开玩笑,说不借。
偏偏我这个人,特别强势。
威胁她说,赶紧借我点钱,要不我就用屁股拱死你!
然后,我实施了这个动作,但忘了对方是一个130斤身材魁梧屁股大胸大的宝宝。
结局就是我被弹飞,从楼梯滚下去摔掉一颗门牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃饭,看到心仪的男神坐在邻桌。
我脑袋抽风,想装一下可爱。
于是用筷子扎着包子,拿起来一咬。
那么巧,咬在了筷子上。
门牙被咬断了一半,痛得我大哭。
我确实成功地引起男神的注意。
后来,男神每次见到我都问,你的牙好了么
——可可
7
初恋的时候,我不懂什么是爱情,真的是往死里作。
有一次,看到男朋友和一个女孩子多聊了几句,我就开始闹。
男友说自己和她没有关系,但直觉告诉我,那个女孩子喜欢他。
为了证明我是对的,我用他的号去撩了那个女孩子。
果然,那个女孩子向他告白了。
男朋友对我彻底失望,和我分了手,后来他们俩在一起了。
其实,在我作死之前,男朋友一直很爱我。
——绵绵个冰
8
之前,我从没摸过摩托。
去年,我买了一辆摩托,从北京骑到色达、拉萨、大理、宁波、烟台......
行程三万里。
摔车27次。
我现在是一个强直性脊柱炎和股骨头坏死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起觉来雷打不动,死沉死沉的。
有一天,我们闹了矛盾,他就跑去睡觉了。
我自己生闷气,越想越不开心。
于是就拿着腋下脱毛器,把他的头发全剃了。
挺帅的小伙子,往后很长一段时间出门都带着帽子口罩,还好几天没理我。
感觉自己能活到现在真是个奇迹。
——安娜
10
和男朋友刚在一起时,出席他的朋友聚会。
有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子,污婆如我当然是秒懂。
我实在想笑,但为了塑造傻白甜的形象,假装淡定地举杯灌了一大口水。
就听“噗”一声,水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。
在大家的面前,就像一只在喷水的小飞象。
最尴尬的是,当大家都明白过来发生了什么,水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......
——李小蛋
普通话说不好会闹什么笑话
1
一天我爸说:
“有人送了我省妓院的门票,我们一起去吧。
”
我说:
“妓院还有门票而且你带我去合适么”
原来他说的是省剧院……
——街灯听得到
2
高中去上海玩,堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后,请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢:
“牛哥,我还记得高中时你带我上床的事呢!
”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥,你听我解释,是上船!
!
——铃声响起
3
假期和同学去白云山坐缆车,在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划,按他比划的方向走了半天,找到的是“男厕”。
——落笙
4
高中政治老师,分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候,我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。
——顺其自然
5
我的大学舍友,陕西宝鸡人。
有一天我出去了,没拿手机。
有同学来寝室找我,他说:
哦,他不在,chi(出)去了。
对方说:
好,我一会再来。
过了半小时,人家又来,他说:
chi去了。
2小时后,第5次,我室友发飙了:
给你说chi去了,你咋不信我呢!
……
第二天那个同学问我:
你昨天到底吃了几顿饭!
——KC同学
6
中学时代,有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记,男同学给女同学买零食。
有一次,老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家:
注意了,女同学不许给男同学操(抄),让他们自己操(抄)。
男同学说:
老师,没笔,怎么抄
老师一脸严肃,说:
没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。
——爱笑的小葱
7
中午,到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出:
“老板,帮我多放一些僵尸。
”
其实我是想叫老板多放“姜丝”。
——木兰诗
8
公司的老总姓贾,一般都叫他贾总。
他是北方人,但把公司开在了广州。
每次他来公司,大家此起彼伏的广东腔:
杂种好!
杂种好!
——叶子
9
高中集会的时候,校长点名批评某位同学:
同学们,下面我要批评某某某,他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。
这小鸡就那么好玩么
对于这种带小鸡的同学,我要严厉批评,并且让他们当众砸掉自己的小鸡。
——Jane
10
单位背后是一家五星大酒店叫:
钱江大酒店。
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事,就问他:
你中午去哪吃饭
他手指前方:
就那个,强奸大酒店……
——仙子007
机智幽默的表达能力段子
1
有一次我跟闺蜜走在路上,大冬天,超级冷。
看到一个女的穿得特别少,露胸露腿,而且吸着烟,一看就知道是大哥的女人。
我的闺蜜很耿直,一看那女的,脱口而出了一句:
冻死她。
大哥的女人听到了,立马瞪着我们,我一看情势不妙,立刻接着往下说:
dong死ta死dong死ta死......B-BOX了起来......
——小丸子
2
有一次逛街,我去厕所洗手。
刚洗完,就听见身后有人说:
“姑娘,这里是男厕所。
”
机智的我关掉水龙头,慢慢转过身,伸出手在空中比划了一下,说:
“不好意思啊,我眼睛看不见,只是想找地方洗个手,我马上出去。
”
然后,我在他的搀扶下,走出了厕所。
——无名
3
有一回坐公交车,我旁边站着一个女人,三十多岁,衣服宽松,小腹微突,很有孕味。
我连忙站起来说,“你快坐这儿”。
她愣了一下,然后脸就红了,小声地说,“我没怀孕”。
我赶紧话锋一转,“你坐这儿吧,我要下车了”,然后就大大方方地走向车门口……
其实,我还有14站才到家!
——秦时明月
4
大二时,我在报社实习。
一次,要跟主任一起出去采访,所以我一大早就从学校出发去报社。
我坐在公车上,给妈妈发短信撒娇,说:
采访太早了,都没时间吃早饭,好饿。
结果手一抖发给主任了!
机智的我立马补发了一条信息:
主任要早饭吗我给你一起带过去。
然后,主任回复说,不用了,看不出来你还挺贴心的。
我差点吓尿了!
!
!
——Ma
5
上班时,我去卫生间上厕所,嗖一下把隔间门打开,竟然发现大领导在里面。
而且,她老人家采用的是罕见体位:
蹲!
在!
马!
桶!
上!
而且,还捧着手机在看!
她被我吓了一大跳。
我说了声对不起,把门迅速关上。
关门的一瞬间,我觉得我不能就这样默默走掉......
我走进隔壁的隔间,坐下来,敲敲隔板,说“陈姐,XX项目现在怎么样啦”(陈姐是一个同事,和这个领导都是短发)
“陈姐”沉默不语,停了几秒之后,我说“啊我是不是认错人啦今天没带隐形,只看到轮廓,对不起啊!
”
其实我现在讲述这件事情的时候,还觉得有点心惊肉跳呢。
——敏敏
6
我大学刚毕业时,在一所职高当代课老师。
有天上课,一个坐在第一排的男生,在我眼皮子底下睡了起来。
我瞬间就气炸了,对着他大吼一声:
你妈!
话一出口,我就懵逼了......
其他学生还没反应过来,我立马接着说:
(你妈......)看到你上课的时候睡觉,她会是什么样的心情
你不是励志要考大学吗
我现在都能感受到她的绝望,她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。
我越说越激动,还硬逼自己挤出了两滴眼泪。
——源氏
7
我弟,一个十岁的熊孩子。
这个年纪特别招人烦,他闲得蛋疼,总喜欢动不动就来打我一下,再迅速跑开。
平时,我都是忍着不跟他计较。
有一次,我准备上厕所,他又啪一巴掌拍我背上,然后迅速闪进房间。
这次他下手特别重,我超级生气,冲进那个房间,对床上的人影大吼一声:
贱!
!
!
!
!
!
那人缓缓转过头来,原来是我爸。
我立马接着刚才那句话说:
贱......见我妈没
——Miu
8
去年双十一,我同事趁着空档偷偷刷淘宝,不巧被主管看见了。
主管面无表情地问,上着班还有空逛淘宝买东西呢!
结果,同事非常淡定,说:
这不是想着过节了给您挑个礼物嘛
主管听了以后,笑着走开了...开了...了...
——柠檬酸
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