有时我也想作文25篇.docx
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有时我也想作文25篇
有时我也想(作文)(25篇)
有时我也想(作文)第1篇:
有时我也想潇洒
有人说,如今的社会太多的是虚伪,这话不差,社会的迅猛发展,竞争越来越激烈,在的环境中,又有谁敢于说真话,敢于暴露的人性。
人一旦了成绩,便要各都好,十全十美的人,否则便觉得难当其名。
但应对带着假面的社会,也尽力“虚伪”来独善其身,而后才可兼济天下。
那些不为世人认可的想望,也只能永埋心底的梦……
我长久的形象将定格了,我安静地学习,不可嬉戏玩闹,亦不可喜形于色,开怀大笑,只能是一副深沉模样,我也竟然习惯于此了。
但看着同学们的玩闹,在学习厌倦时,我竟闪现出了念头,为何洒脱的生活呢那样的生活差不多是随心所欲,特立独行,上课时能思考,不经举手便可大声喊出答案;平时遇到高兴的事便能开怀大笑,无所顾忌,将一切都抛诸脑后;难过悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;见到不平之事,也能大声维持公理;与人,也能毫不留情地讲出的观点,谈论不合便转身走人,毫不顾及朋友情分;而至于嬉戏玩闹,那是常,一切自由,无拘无束的,的生活岂不快哉。
但这却只仅仅是梦而已,的生活不在我身上,我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。
那样洒脱的生活只是梦,也不应当。
那样的话,我便人们所熟知的我,一切都只能原先的生活,那样才能够社会。
有时我也想(作文)第2篇:
有时,我也想带上那包泥土
“常回家看看回家看看……老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子不容易,就图个平平安安。
”看到作文考题,我想起这首歌。
半年来,每当听到这歌声,我心里总有惶惶的感觉。
歌声让我想起父母,想起一包泥土。
有时,我也想带上那包泥土。
我的家在大山里,我是地地道道的山里人。
春日的鸟语花香,夏日的清风蝉鸣,我以往与它们为伴。
但生活的困窘,精神的贫乏,我也时常与它们为伍。
“山里的孩子命不好”,这是在山民间流行的说法,母亲打小就常常对我念叨:
“你必须要好好读书,将来必须要走出大山。
”我牢牢记住了这句话,为了母亲,也为了自我。
小学时,每一天翻越五六里的山路去上学,成绩一向在班上前三名。
小学毕业后,我考上了城里的重点中学的实验班。
进城来上学那天,母亲把我一向送到学校。
安顿好我的饮食起居临走前,母亲掏出一个小布包,轻轻地说“孩子,拿着。
”我看着她手中的包,看着那爬满了青藤般的青筋的手,惊疑地问:
“这是什么”母亲说:
“孩子,这是一包土,咱家后园菜地里的。
”我不解:
“妈,您包它来市里做什么”母亲说:
“妈怕你进城里读书会骄傲,会想家!
当你骄傲的时候,当你想爸爸妈妈的时候,你就看看这包土,想想山里的乡亲,想想乡亲们的艰苦生活。
如果你不好好学习,将来你就得回山侍候这些土地。
”“我不要!
”我有点不高兴的说,“我不会骄傲的,您放心吧。
”看着周围来来往往的同学,我对母亲说:
“赶紧扔掉吧,不要让别人看见。
”母亲的脸色顿时暗了,我甩下一句“我走了,您回家吧”就头也不回地走向了寝室。
三年来,那包土会偶从梦中滑落,让我的心在悸动,尤其是上学期我沉迷于网吧,双休日常常不回家,却打着电话告诉母亲功课紧张,让她把钱和衣物送到学校……
去年寒假过小年那天,母亲进进出出忙忙碌碌,一阵阵温馨包裹着我。
我捧着书本,心里却总走神。
忽然,“在我的床头柜里帮我拿剪刀来,我刚杀了鸡,剖鸡给你吃。
”母亲使唤着我。
我拉开床头柜,一个熟悉的小包赫然出此刻我眼前。
把剪子递给母亲后,我回到父母亲房间,细心的打开层层布包裹,是的,真是一包泥土!
打开渗透着家的味道、渗着母爱的那把土,我的心开始颤抖。
已经干燥的泥土的里面,还有一张字条:
“孩子,走好自我的路,必须要真正走出大山!
”歪歪斜斜的字,一笔一画都是母亲爱的诠释,一字一句穿透了孩子懊悔的心。
我不敢想象那天母亲从学校回山时一路上的心境,这包土没有被扔掉,母亲竟然把它带回大山里的家,藏进了床头柜中。
一包泥土,寄托着母亲对我多么重的心思啊。
大山的阳光也许不够温暖,大山的誓言也许不够响亮,但大山的爱却永远博大,足以拥抱整座大山,融化所有冰冷的心灵。
新年开学,我拿起那包泥土准备收进我的行囊,想把它带到学校、压到枕头下,时时记着母亲的期望与期待。
母亲发现了,盯着我看一会,一句话没说,收回了那个布包。
真的,有时,我也想带上那包泥土!
我坚信,那把土在,梦就在!
有时我也想(作文)第3篇:
有时我也想潇洒
以往,我以为,生活想要使我们认知的,仅有坚强。
兴许是我误解了坚强,却所以作茧自缚,将自我的心禁锢在生活的一个角落。
我并没有所以真的坚强,于是便开始了忧伤。
其实,多愁善感有时仅仅是我们逃避的一种方式。
我们常常不断为自我塑上新的面具,刻意掩藏了自我的色彩,而真正渴望坚强的内心却被搁浅在那个角落。
我也想要洒脱!
洒脱,以豁达的心境应对世界,应对生活,忘却禁锢自我内心的东西。
我想我还是过于虚假,过于严肃,从而迷茫了内心的喜悦。
生活是过给自我的,而我却常将价值定位于展现给别人,甚至片面地理解为别人的赞美和眼中的羡慕,却所以而失落了真实的自我。
洒脱些,是否会活得更实在!
洒脱,谈何容易!
要求得洒脱,就要学会放下,学会臣服。
活在当下,是洒脱的最好诠释。
理解痛苦再去摆脱对它的需求,难以做到。
所以人们开始寄储自我于宗教、于修行、于各类事情。
其实这一切都只是为了忘却。
于己,得到的仅有暂时的麻痹--这是永远无法根治的。
唯有洒脱,才堪得解忧。
我还是不能释怀,不能洒脱。
我想要的究竟是什么却不得而知。
我只将自我停留在了昙花一现的美丽,却来不及驻足思考内在的真谛。
人们常常会以一些肤浅的举动来摆脱内心的孤寂,得到所谓的“欢乐”,却忽略了它所停留的层面。
一旦带来欢欣的事物消失了,苦痛还会蜂涌而至。
从前总以为“多磨难,才会坚强”,“苦痛”固然是对我们的历练,然而,倘若能够洒脱地摆脱对它偏执的认知,那又有什么会使我们一次次地经历所谓的“磨难”在事情既已发生,无从改变之时,能够改变的仅有我们的态度。
洒脱些,便可觅得内心的平和。
我开始尝试放下自我,不要试图去粉饰什么,将所有事都堆砌在心头的确很累。
我想要让思维停顿在某一刻,让自我真正舒缓。
在彼时,在此刻,从容地享受山花之绚烂,秋叶之静美。
我期望,当云霾遮蔽阳光时,能够欣喜地发现自我开始学会洒脱地应对整个世界。
我能够摘下头具,放开虚荣。
清晰地与永远站在阳光下的“真我”对话。
洒脱地看花开花落,云卷云舒,沉馥于所有的美丽。
有时我也想(作文)第4篇:
有时,我也想飞翔
我是一只鸟,可那健壮有力的翅膀却不能飞翔,那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。
――题记
一个月前的清晨,在大地的呼唤中,在春雨的洗礼中,在春阳的抚摸中,我醒来了。
露珠为我洗去身上的灰尘,云彩照亮我光亮的羽毛。
看着这美丽的自然,我骄傲极了,唱出自我最拿手的曲子。
同伴们也在尽情地为我伴奏。
忽然,全场一片寂静,我以为我的歌声被它们打动了,静静地聆听,一曲唱完后,当我睁开眼睛的那一刹那,我惊呆了,眼前布满黑暗。
原先同伴们早已逃走了。
此刻,仅有我一个人在这布满笼子的地方呆着。
我的世界竟是如此狭小。
每一天清晨,可恶的人们棍子捅我,让我唱歌,逗我开心。
我反抗着,就是不唱,因为我的歌声是大自然赋予我的,我只会奉献给自然。
望着瓦蓝瓦蓝的天空,我不禁想起以往在那里飞翔的矫健身姿,我飞啊,唱啊!
忽然“啪”的一声,我醒来了,原先是一场梦。
人类啊,你们怎样这么无情
人类啊,让我飞翔吧!
我能够带你们去游览整个森林,我也能够把动听的歌声献给你们,可是求求你们以后别在捕捉我了。
我是一只鸟,一只柔弱无力的鸟,一只失去亲人的鸟,一只失去家园的鸟。
天空,森林,鲜花只在我的梦里,我无法看到这么完美的景色。
有时,我也想飞翔,可是,我能飞吗
有时我也想(作文)第5篇:
有时候我也想要坚强
多姿多彩的世界,变幻丰富的人生,少不了磨难和挫折。
应对这些,你是否想过要坚强--题记
坚强,本身是一种品质,一种精神,一种美德。
有的人天生就很坚强,而我却很不幸,上帝没有赋予我这种性格。
但有时,脆弱的我真的好想坚强,好想体会到作为一个坚强的人的滋味。
生性胆小,这有时让我很自卑,不敢在大家面前展示自我,不敢一个人在大家面前做任何事,不敢在课堂上举手发言,不敢在班里活泼雀跃,更不敢主动去和教师沟通交流……班里举行演讲比赛,我只能在一旁看着别人声情并茂地表演,而自我却陷在深深的怯懦之中。
其实,在我看来,这是一咬牙就能挺过去的事情,只是我更需要那份勇气。
课堂上,被教师叫起来回答问题,仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上,让我觉得压力是那么大,心里真期望大家能把目光移开,但心里更期望自我能坚强些!
奶奶、爷爷都相继去世了,我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。
跪在他们的坟前,眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容,我不由得鼻子一酸,泪水不争气地流了下来。
心里头像是什么堵着似的,出奇地难过却无法表达出来。
也许你是无法体会这种痛苦的,但它有时却折磨得我喘可是气,难以自持自我的感情。
我也曾想坚强一些,让自我不再哭泣,不再脆弱,去勇敢地应对现实,应对各种不幸地打击。
有时,我真的好想坚强,可内心的软弱我无能改变。
每一次的考试,我都很认真地对待,并且暗暗地下决心必须要考一个好成绩。
可是结果总是“天不遂人愿”:
成绩一次比一次低,我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降,直至感到失望,甚至有时是绝望。
同学的那种目光,父母谴责的话语,教师无奈的眼神,让我的心像铅垂一般一点点直往下沉,仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。
那时,我也想坚强起来,抬起头,挺起脊梁,自我的眼睛看初升的太阳,去感受生活的欢乐,把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。
真的,我有时好想坚强……
其实,人生路漫漫,有许多不如意。
有时,真得坚强起来,敢于应对不足,敢于展示自我,敢于开放自我!
我真的想坚强,哪怕是一点儿。
有时我也想(作文)第6篇:
有时我也想
每当到了星期五,我心里就会有很多复杂的心境。
我明白自我还欠缺很多东西,每当我应对真实的成绩时,我也想再努力一点。
当我还躺在床上睡懒觉时,耳朵边响起了妈妈的声音:
“起床了,都七点多了,快点。
”“哦,明白了。
”洗漱完毕后,妈妈又说:
“明白吃饭完后干些什么吧”“明白,写各科作业。
”当我把数学作业写完后,下楼休息休息,耳畔边又响妈妈的声音:
“别一天到晚都想着玩,多想想学习……每当我听到此类的话时,我就会感觉十分烦躁:
又不是说每一天都不学习,我努力了,可我为什么还要这么叮嘱我有时,当我应对妈妈的斥责,我也想再努力一点。
每一天数学教师在黑板上抄题目给我们做时,总有几道题使我感觉很陌生,当我看了解决问题的过程之后,又恍然大悟,原先这道题这么简单。
看着一些同学脸上的简便的表情,我心里感到很失望,为什么我自我却不出来呢这时我就会觉得自我下降了。
有时,当我应对不会做的题目时,我也想再努力一点。
每次,英语试卷下来,我都是屏住呼吸看试卷。
再看看我周围的人,他们的分数都比我高出很多。
这时我就会觉得自我很落魄,怎样会考的这么差,当教师讲解时什么“实意动词”、“情态动词”我根本就听不懂,当我看到有些同学点头示意懂时,我真的很想和他们一样。
教师说上能对下,教师说左能对右。
每当我看到教师夸某个同学时,我也想和他一样。
有时,当我应对发下来的英语试卷时和教师那期待的眼神时,我真想再努力一点。
有时,我真的想再努力一点。
再努力一点,我就是妈妈眼中的乖孩子;再努力一点,我就是同学眼中的“尖子生”;再努力一点,我就是教师眼中的“得意子弟”。
望着美丽的夕阳,我多么想再努力一点。
对自我说,加油!
!
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有时我也想(作文)第7篇:
有时候我也想要坚强
我从小到大其实一向不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,应对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,应对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。
也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅仅将人在空中甩来甩去,并且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。
我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。
明明仅有两分钟的时间,可是我只是看着下头发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,可是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自我如此的落寞渺小。
当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。
可是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最终一班的时间。
因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强,可是,我想坚强,有时,无力。
总是想要坚强,可是当应对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。
记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,可是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为应对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,可是在演讲的时候,成绩却出奇的好。
有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自我。
坚强的代价,就是努力,可是多少次想要坚强,可是,多少次无功而返。
也许我会懦弱下去,可是我相信,相信改变……
有时我也想(作文)第8篇:
有时我也想
我是一个马虎的人,我也许天生就马虎。
做事总是马马虎虎,不能做到一丝不苟。
做事总是不认真,所以有时我也想认真。
我的学习成绩并不是很好,我认为这也许和我马虎的习惯有关。
每次考试过后我都自认为考的还能够,但等到成绩真正的出来的时候,我才明白自我考的并不是很梦想。
每当这时,我再一次审题,我便开始看卷子,再一次审题,这次审题我开始变的认真了。
仔细一看,少看一句话,多写两个字,哎呀,一共四分的题我只写了两句,不对,应当是四句。
怎样搞的大概是那时没有想好答案,最终也没有检查吧!
唉,我怎样那么不细心啊。
我又一看,这个也会,那个也会真正不会的没有几道题。
只是做题时不细心。
每次考试明白成绩后我都要反问自我,那时怎样不细心呢要不然就能够多加多少分啊。
每次我都要后悔,但世上没有后悔药,所以每次我都要抱怨自我的马虎,每当这时我便想起要认真。
再者说,做事容易忘,也就是说马虎,做事漫不经心。
那天爸爸妈妈上班,给我说火上的壶正在烧水,让我看着点。
我当时在写作业,就随意的答应了一句。
他们走后,我就一向在写作业,大概过了一个小时左右,我想出去玩会儿,突然想起来火上还有壶,我连忙去提壶,感觉很轻,我打开壶盖一看,水竟然都烧光了,我心里想想都感觉很后怕,万一我没想起来怎样办壶被火烧着了怎样办从这件事我取得了深刻的教训!
你说我是不是一个马虎的人,每次事情过后我都要埋怨自我一番。
也许你有许多次退缩,但你终究会有一次执著。
也许你有许多次痛苦,但你也有坚强的一次。
也许你总是漫不经心,可是经过自我的努力改正自我的一些缺点,你终究会认真的,因为认真不是光凭嘴去说的,而是需要自我长时间努力的!
有时我也想(作文)第9篇:
有时我也想
爱在静谧的夜里细细地回忆十四年的岁月,爱独自品尝那生活的酸甜苦辣,爱华丽的语言来掩饰自我。
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有时,我也想背叛自我
有时,我也想背叛自我。
不愿把自我锁到那窒息的鸟笼里,独看窗外的景色,也不愿把自我的梦幻一齐锁起。
也曾潇洒地说过少年不识愁滋味,也曾欢乐地去寻觅远方的明媚,然而无数次的失败和灼伤,把女孩精心编织了十四年的梦幻撕的粉碎。
此时,才懂得生活并非想象中那么完美,那么诗意盎然。
有时,我也想背叛自我。
背叛现实生活中的自我;背叛唯唯诺诺的自我;背叛被夺走自由而不敢反抗的自我。
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总说十四岁的女孩应当文文静静,而不敢和同龄人一齐奔走在大自然的怀抱,总期望能和同龄男孩一齐交流,却怕遇到世俗的非议,总想背着教师去交游,却苦于被成堆的作业紧紧缠住。
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而有时,我也想背叛自我,背叛这样的自我。
其实,在心底我喜欢自由,想要飞翔,想要抛开世俗的眼光和想法,做真正的自我。
应对一切的未知,有着无穷无尽的索思和遐想。
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有时,我也想背叛自我。
背叛思想控制,激发原始的自我,做真正的自我!
有时我也想(作文)第10篇:
其实我也想过逃避
灼热的阳光残忍的打在我烦闷的心上,矮小的树时不时把他的武器--树枝+树叶扫向我,于是心境不禁更加沉闷了,然而,此刻周围的同学却还再吵闹不休……
回到教室时,大家也都是像我般的心境郁闷,再也不夸张的大笑了,连最不安分的小张也呆呆的坐在课桌前。
大家似乎都在担心着上午的数学考试。
当我冥思苦想,对战数学题时,刺耳的下课铃响起。
随着教师的一声“组长把试卷收起来!
”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。
连教师原本较好的面容,也突然化成了丑恶的妖魔鬼怪。
等我从胡思乱想中清醒时,试卷早已“人去楼空”,而同学们则开始了激烈的讨论。
听着一个个答案,我的心开始堕着堕着,却又不至于落下。
突然,教室外隐约传来沉重的脚步声,全班同学猛地坐正了身子。
十秒后,数学教师手抱一大叠“罪恶的源头”,脸色及其不佳,闷着声把他们发了下来。
顷刻间,全班一下子闹开了。
张闭上眼,嘴里喃喃自语着,似在祈祷。
夏拉着同桌不停地说这些什么。
吴却在说谁谁谁必须考得好等无聊话。
忽然,脸色有些发青的数学教师轻咳了一声,全班顿时一片寂然。
“哗啦,哗啦”,传卷子的声音渐渐离我越来越近。
我又开始胡思乱想,这数学怎样这么厌恶,要是没有数学……
同桌紧盯着传下来的卷子,想要把他立刻抢过来的样貌。
然而可恶的前面一桌,翻出自我试卷后,就呆在哪儿,其他卷子也不管了。
这可急死同桌了,眼见他们一向没往下传,猛地站了起来,倾身一把拿过那叠卷子。
随手把我的卷子扔了过来,而自我则很紧张的看向成绩一栏。
没想到,呈此刻我面前的正是卷子的背面,殷红的叉叉……我胡乱抓起卷子丢进了抽屉。
同桌疑狐的看了我一眼,说出了我的成绩。
原先……
唉,真是虚惊一场。
有时,我也想逃避。
但一次应对,一份惊喜。
有时我也想(作文)第11篇:
有时,我也想坚强
我从小到大其实一向不是一个坚强的人,我不可能是烈士一般,应对挫折继续勇敢冲上去,我从来只是一个胆小鬼,如此,有一些像行尸走肉,应对在恐怖的事情只是默然的走过,我怕死,我也怕痛,我甚至怕的就是挫折,甚至没有我不怕的东西。
也许,有时候会弄拙成巧,这令我很庆幸。
别人总是佩服我做危险游戏时候,如此的镇定,就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候,别人都吓得尖叫起来,因为那个游戏,不仅仅将人在空中甩来甩去,并且还将人转来转去,就像是免费的将人摔成人体肉酱。
我邻座的一个人太激动,结果连鞋子都直接甩到湖里去了。
明明仅有两分钟的时间,可是我只是看着下头发呆,紧紧的靠在座椅上,指尖发白,漠然的听着别人的尖叫声,那时候我已经忘记了什么是害怕,只是那么看着,看着中华恐龙园广阔的全局,我突然有一种想要流泪的冲动,眼泪就要落下,可是硬是缩回去,不知为什么,我在那一刻,竟然骄傲的自尊心受挫,发现自我如此的落寞渺小。
当下来的时候,我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣,还有人在呕吐箱那里呕吐。
可是我没有哭泣和冲动,只是漠然的走到工作人员面前,问最终一班的时间。
因为害怕,所以已经忘记恐惧,我记得我走的时候,脚都是有一些软的。
总像免费的体验了如何学会坚强,可是,我想坚强,有时,无力。
总是想要坚强,可是当应对一切之时,就变成了漠然,只是顺其自然。
记得有一次是演讲,我站在台上,明明稿子,因为根本就没有准备,我记得抄了一章纸,可是我只说了一小段,声音是颤抖的,因为应对很多的人,我会怯场,我总是那么的软弱,可是在演讲的时候,成绩却出奇的好。
有时,我想坚强,我不是幻想派的,我只是现实,我不相信上帝的谎话,我也不相信天使的诺言,我只是相信自我。
坚强的代价,就是努力,可是多少次想要坚强,可是,多少次无功而返。
也许我会懦弱下去,可是我相信,相信改变……
有时我也想(作文)第12篇:
有时,我也想被关注
清晨,灿烂的阳光穿过树叶的空隙,透过晨间薄雾,一缕缕撒向了学校,仿佛给生机勃勃的学校添上了一抹金黄色的光环。
在芊芊学子面前这仿佛是新的期望,可在我这个差生眼里,这却意味着嘲讽的到来!
当别的同学开始在听写纸上书写未来的时候,戴着“差生”帽子的我却只能在角落呆望着窗外落单的孤雁……尽管昨夜我也是在学习桌上伴着丝丝星光入睡的,尽管清晨我也是迎着朝阳翻开了课本……差生的身份使我的努力无人知晓!
没有一个人愿意给我听写的机会……就像窗外那只孤雁,我不停的在天空游荡,我想找到一个属于我的舞台,我渴望被关注!
傍晚,夕阳西沉,一抹紫红色的光辉从天边升起。
对我而言,这是“最美”的时刻了!
仅有这时,急于回家同学才可能注意到我,才会让我替他们打扫卫生!
空旷的教室只剩我一个人,教师您明白我的酸楚吗――一个人,孤零零地,任凭眼泪从眼角溢出,轻轻地,轻轻地滑过脸颊,落到地上,打破宁静……
没错,我是一个差生,可差生就应无人关注吗?
教师,我多么渴望您的关注啊,哪怕是仅有的一次……
是谁,主动在运动会时为同学买水:
是谁,无怨在上课前夕为教师整理讲台……都是我啊,都是我这个不被关注的差生所为!
也许,我的本子上永远不会出现如群蚁排衙般密密麻麻的小楷;也许,我的笑容永远不会因受表彰而浮现;也许,我付出的所有努力终究无人理会……但,但我这个差生依旧不会改变内心的善良和对未来的追求!
的确,我没有诗圣李白“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”的自信乐观;的确,我没有诗豪刘禹锡“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”的进取向上,可,可谁能所以否定我的未来,否定我的明天……
瞥了一眼窗外,静悄悄的,仅有孤独的星星还在天空游走,虽然它深知自我终不会发出月亮般的光芒,但它坚信再微弱的柔光也能照亮黑暗。
……
教师,恳请您不要放弃我这个所谓的“差生”。
教师,恳请您施舍我一丝关注目光!
差生也会有梦想,差生更渴望被关注!
愿爱的光芒照亮黑暗的角落……
有时我也想(作文)第13篇:
有时候,我也想抱抱自我
我不明白,是否每个人都有崩溃的时候,至少我有,你可能会觉得这是矫情,可是没关系,我并不会在意,毕竟每个人都有自我的故事。
或许,是因为自我在做电台,所以会听到太多听友的感情问题,每次我都会认真分析原因,并给他们找到解决问题的方法。
“旁观者清,当局者迷”这句话很在理,当事情发生在自我身上时,会让我有点不知所措。
生活里,每个人都有自我的脾气,就像我曾是出了名的少爷脾气,但经岁月的沉淀,周围的所有都发生了改变,我似乎变得没有自我的脾气,遇到脾气时,也就最多三分钟的事情,我不想让任何事情影响到自我,因为真没必要,任何事情看洒脱一点,未必不是好事。
“不要总因为一点小事心境就一团糟,有些情绪真的没必要纯属庸人自扰。
”这是我在朋友圈分享的一句话,我想送给自我,同时也送给大家。
我们时常没办法控制管理自我的情绪,时常会因为一些小事,而严重影响到自我的生活。
有时,我想做一个没有感情的机器人,这好像显得有点弱智,纯属是为了逃避现实给自我的问题。
我们已经不再是那个整天哭哭啼啼,嘴里各种抱怨的少年时代,作为成年人,就应当有成年人的担当,遇事不逃避问题,而应当进取解决问题所在。
“每个人都有自我的痛处,只是大多数人选择了隐藏起来。
”我不明白有多少人是这样,至少我就是如此。
遇到任何问题,我通常是一个人默默承受,想办法解决,我不是不想找人倾诉或者寻求帮忙,我不想因为自我而影响到我身边的人,我更多是想传递正能量的事情。
我不是十全十美的人,但我追求完美,我喜欢自我的标准去要求他人,此刻看来真的是作到极点。
因为,没有人有义务来按着
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