50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了.docx
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50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了
50条爆笑段子,让你一次笑个够!
太经典了!
1.小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!
为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!
有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!
抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:
妈的,终于抓住你了,快说!
你把萝卜藏哪了?
!
2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道:
“多好的鬼故事开头啊。
”众人都笑。
服务员看看我们,数了数,不好意思道:
拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。
满桌人顿时吓晕了。
3.说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。
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更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:
“哥哥包邮嘛么叽。
”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”
4.去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。
刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。
没来得及解释,又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:
“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!
”
5.一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:
“你有什么感觉?
”“我感觉有人在按我的肚子”。
。
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6.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:
纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。
那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:
亲,给个好评亲!
亲,选我咯,包为人民服务亲!
亲,政绩在这里,请查收亲!
7.昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。
后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。
进门之后,我和店员说:
有电源插座么?
店员:
没有。
您点点儿什么?
我:
哎,那算了。
我不吃东西,就是需要充电。
说罢,店员一愣,我转身出门。
出门之前,听到他说了句:
我擦,现在机器人儿这么牛B了?
8.教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。
有天忍不住好奇,问一农民:
这两只乌龟在干吗?
农民说:
他们在PK。
教授不解地问:
动都没动过P什么K。
老农说:
他们在比谁寿命长。
教授说:
可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。
这时,另一只猛然探出头来骂到:
MD,死了也不吭一声!
9.“特别能吃苦”这5个字,我想了想。
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只做到了前四个。
10.某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。
启示:
文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!
11.一个学生跑到食堂问厨师:
“今晚有什么好吃的?
”厨师说:
“今天好吃的可是成千上万哪。
”“真的!
都有什么?
”“炒黄豆。
”
12.小米粒:
“妈妈,我饿!
”米妈妈:
“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。
”小米粒:
“可是我饿……”米妈妈:
“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。
”
13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后……警员甲:
“好严重的车祸。
”警员乙:
“是啊,脑袋都撞到后面去了。
”
14.说个高中时的,记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:
这封面有什么好看的?
答曰:
这女的好像没穿内裤……
15.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。
。
。
说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:
“你们人类啊!
就不知道保护环境!
!
!
”当时我们全部石化了......
16.一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜的叫着:
为什么你们看得到我?
?
?
为什么你们看的我?
?
?
我TMD不是隐身了么?
?
?
17.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
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18.暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天,我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了,身后还跟一群人影。
月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:
“哪个人敢下挑战书?
!
”
19.要高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。
他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方……
20.昨天坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:
“吃不吃?
不吃我给旁边的叔叔吃了啊!
”说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:
“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!
”
21.小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:
“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。
。
”(加校花QQ:
357241554 找老公)
爸爸检查她的作业后,说:
“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。
”
于是,小琴把原文改成:
“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。
”
22.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:
你看看你们这题都是怎么答的?
啊?
问:
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?
答案应该是水蒸发吸热啊,讲过多少次了?
这谁写的答案?
!
答:
岸上风大?
!
23.设计师甲:
我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿,跟模特儿们瞎搞。
设计师乙:
我儿子更过分!
你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲:
这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?
设计师乙:
你忘了?
我这里只做男装!
24.我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:
“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:
“为什么?
爱滋病多难听啊!
”哥们说:
“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
”
25.男人红肿着双眼来上班,同事问:
“怎么了?
”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!
”“那右眼呢?
”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。
”
26.一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:
你怎么了?
小蜈蚣说:
我说了怕你受不了。
爸爸:
你说吧,我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:
六一了我想买名牌运动鞋。
。
。
27.看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:
在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
。
。
28.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:
“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?
”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:
“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。
”
29.话说一日,一东航飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修。
结果旅客们才下机了三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:
怎么这么快就修好了?
答曰:
没修,换了个敢开的飞行员。
30.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀!
!
!
31.闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
用脚去踩?
灭火?
!
没错!
!
!
于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!
!
!
32.网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢?
他说:
“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。
”
33.“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。
因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
34.千手观音对维纳斯说:
“亲,咱们来打赌吧!
”维纳斯说:
“好啊~~输了的怎么办?
”观音说:
“输了的就被对方打耳光好啦~”
35.大学毕业,在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。
这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。
。
36.最短最经典日本笑话
“哥,你的比爸的大多啦!
”
“恩,妈也这么说。
”
37.不久,朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后,女方问朋友:
你有什麼要问我的吧!
朋友说:
好吧,你来地球的目的是什麼?
...
38.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上,热腾腾的包子很诱人,我决定早餐就吃包子了.我:
“包子多少钱?
”摊主:
“4个8毛,6个1块。
”我:
(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)“给我来6个.”摊主:
“4个8毛,6个1块.”我:
“这不是一块么?
拿6个。
”摊主家人:
“对不起,素的8毛,肉的1块.”
39.某男一日闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久,道:
“你是两个孩子的父亲。
”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!
”算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!
”
40.如果面试没通过的话,不要失落不要忧伤,礼貌的问他要一张名片,然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站
41.厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?
”整部车突然安静了下来。
。
42.花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!
尼玛啊!
!
!
!
43.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。
才站起来,老师就开始酸他:
“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”加美文:
五九一三七一零二七必加噢!
找老公结果某人漂亮的吧题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我...”
44.有天晚上,节目组开全组大会。
突然停电了。
会又很重要,怎么办?
买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:
今天,有谁过生日吗?
小胖一听,赶紧举手:
主编,我过生日,我过生日。
主编说:
好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭
45.最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:
“够狠的啊,下药了!
!
!
”
46.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。
甲问:
“去中*yang公*园多少钱?
”司机:
“10元。
”甲又问:
“和朋友一起去呢?
”司机:
“10元。
”甲对乙说:
“我早就对你说过,你一文不值。
”
47.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆,好奇心驱使我走了进去,老板过来问我是不是党员,我说不是,老板说,那就三折吧。
。
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48.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:
"啰嗦什么啊?
我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!
"
49.小时候假男生一个!
有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了!
白裤子上全是血,肚子还巨痛!
然后同学们大喊“血啊!
你快死了!
”吓的我腿软坐地上!
然后一群人哭着把我背回家!
到家我妈一看说没事,处理了一下就出门买菜了!
在菜市场一堆大妈安慰我妈!
然后我的初潮就TM全镇都知道了
50.晚上,宿舍。
A同学正和MM 在QQ视频。
B同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往A同学走去。
B边走边对A说:
真牛逼,那人怎么不穿衣服。
B越走近,越发现那人像自己。
B走到摄像头面前的时候。
A再也忍不住了,狂笑。
51.有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。
讨论了大半天,死党在旁边听的烦了,插嘴说:
“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了。
。
。
52.小蒲公英哭着问爸爸“爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?
”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:
因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
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