三人简短感人小品剧本.docx
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三人简短感人小品剧本
三人简短感人小品剧本
1.三人小品超短剧本超级搞笑
校园小品剧本:
搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物:
团支书,小艾,小玲场景:
教室团支书:
同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
同。
同什么们!
请大家听我说一句!
二人:
说吧。
团支书:
你们听不听啊?
二人:
听着呢!
团支书:
真的听?
二人:
真的!
团支书:
确定?
二人:
确定。
团支书:
不反悔?
二人:
不反悔。
团支书:
你们是认真的?
没骗我?
二人:
你说不说啊?
团支书:
噢,我开始说了!
----我要说什么来的?
二人晕倒。
校园小品剧本:
搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书:
啊!
!
!
!
对了!
二人坐起。
团支书:
我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:
好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!
你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
好好改过,抵制日货!
小玲:
这都什么乱七八糟的!
团支书:
小玲!
你为什么上课要睡觉?
小玲:
我困故我睡!
团支书:
你为什么不在宿舍睡?
小玲:
我也想啊!
可老师不让走!
团支书:
你就不能下课睡?
小玲:
我下课了也睡!
团支书:
那你晚上做什么?
小玲:
你晚上做什么?
团支书:
睡觉啊!
校园小品剧本:
搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲:
我们这个习性一样!
团支书:
你除了睡觉还做什么?
小玲:
很重要的事!
----吃饭!
团支书:
那学习怎么办?
小玲:
我也想咨询这个问题呢!
团支书:
同学!
请端正态度!
为什么一天到晚都睡觉?
小玲:
是啊!
团支书:
就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:
哈哈哈!
团支书:
小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:
心理需要!
团支书:
游戏有什么好玩的?
课余时间玩玩就算了!
最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!
告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:
同学们,同窗们,同志们,同――二人:
你就直说吧!
团支书:
同什么们!
二人晕倒。
团支书:
燃烧我们的青春吧!
小玲:
没火柴!
团支书:
努力奋进吧!
小艾:
没力气!
团支书:
来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:
唉!
团支书:
打起神精来,抓紧时间,让我们――――下课铃响。
团支书:
――――吃饭去!
二人:
耶。
2.简短的三人小品喜剧
A:
世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。
要听我这么说,你还不笑啊?
!
有病,心病。
不瞒你们说,我的主修专业是算命。
现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜,看起来有点学问。
哎…人呐,咋就这么聪明。
哈,来活了!
请进!
B:
哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:
是是是,快坐。
B:
大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
A:
何出此言呐?
B:
坐好听兄弟我慢慢说啊!
我叫王老五,外号臭豆腐。
有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。
对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A:
看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?
过来我看看你面相。
B:
这还看面相?
A:
我们门诊有面相服务。
B:
挺悬乎的。
A:
小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢?
!
行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门C(边走边说):
这年头,做人难啊!
你说做个地球人咋那么难呢?
A:
这咋来了一位肥如猪的?
A:
来,做做做C:
大夫啊!
有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:
你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了B:
兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:
还能是谁?
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B:
兄弟,同仁啊!
我俩一公司!
大哥!
C:
小弟!
2人抱在一起A:
别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:
谁同性恋啊!
A:
唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:
只要生活过得去。
下联是:
哪怕头上长点绿。
横批:
忍者神龟。
对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊B、C:
我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:
上联是:
看背影急上千军万马C:
下联是:
猛回头吓退各路诸侯A:
横批是什么?
B、C:
我的妈牙!
B:
都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!
啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~C:
你还算好的啊!
我还被骂,被打啊A:
我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:
啊?
A:
没什么,我说再这样就该废了。
B、C:
大夫…你得救我呀!
A:
好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:
一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~C:
恐怖套餐,太吓人了。
我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:
和平套餐,是吧!
这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:
明白…知识产权…你看这样行不?
(掏200元钱来)A:
行!
看你挺诚心,告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:
辞职?
这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!
我啥都没了,那不就完了吗?
B:
大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A:
这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了!
这让我很为难。
B:
大夫,我也很为难啊A:
就50块钱呐,B:
这不还有点零钱嘛!
你能要不?
A:
你以为我不敢收,是不?
(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:
我们都这样了,还怕什么啊?
C:
你就直说吧,我坚持的住A:
喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:
抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏我就不信了,整不死他~C这要出人命的啊?
A:
我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看B:
能行吗?
A:
狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A:
病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!
哎,等会,我给你交代两句!
C嗯,你说好了A:
一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!
实在不行你就自杀吧C:
啊?
老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!
交钱呐~~多少钱呐?
8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。
我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!
行,我马上就去!
诶,88大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:
好!
再见,唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报(招手机)。
夷?
手机呢?
惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊。
3.三人搞笑小品剧本简短
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:
“老师早上好!
”老师说道:
“坐下!
今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师:
“今天天气很好。
”
学生:
“今天天气很坏。
”老师:
“到处阳光明媚。
”
学生:
“到处阴云密布。
”老师:
“年轻。
”
学生:
“年老。
”老师:
“站立。
”
学生:
“躺倒”老师:
“有个年轻人站立在路上。
”学生:
“有个年老人躺倒在路上。
”
老师:
“我捡到一元钱。
”学生:
“我丢了一元钱。
”
老师:
“我捡到一元钱,交给老师。
”学生:
“我丢了一元钱,去偷老师。
”
老师:
“错误,不能这样说!
”学生:
“正确,应该这样说!
”老师:
“这不行,这是违法行为!
”学生:
“这可以,这是合法行为!
”老师:
“听老师的,老师说的才是正确!
”学生:
“听我们的,老师说的都是错误!
”老师:
“你们愚蠢。
”学生:
“我们聪明。
”
老师:
“停止!
”学生:
“继续!
”老师:
“你们现在停止!
别说了!
”学生:
“我们现在继续!
还要说!
”老师:
“你们这些蠢猪,我说停止!
”学生:
“我们都是天才,我们说继续!
”老师:
“你们听老师的!
”学生:
“老师听我们的!
”老师:
“学生都得听老师的!
”学生:
“老师都得听学生的!
”老师:
“现在你们停止练习!
”学生:
“现在我们继续练习!
”老师:
“你们没完没了了吗?
”学生:
“我们有始有终的呀!
”老师:
“那你们就停止!
蠢猪!
”学生:
“那我们该继续!
天才!
”。
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
4.3人小品简短
搞笑小品剧本-考试疯--云(校园小品)人物:
小艾,小伍,小玲场景:
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):
唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:
丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:
我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:
我昨天晚上占的。
小艾:
最后一排是我的专利!
为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:
最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑(小艾:
——咋地?
)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:
吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?
啊?
小艾:
知道。
小伍:
我们不吵了。
小玲:
你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:
最后一声得,还是发扬风格。
哥们,考试照着我点!
小伍:
啊?
今天考试啊?
小玲:
可不?
我今天手都麻了!
小艾:
吓的噢?
小伍:
睡觉睡的吧?
小玲:
都不对!
打小草累的!
小艾:
哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:
哎呀,发奋学习了?
小玲:
你也打小草?
小艾:
哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:
想到什么?
小艾狂笑:
告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:
快说啊!
小艾:
照书抄——(拿起书)小玲:
去死!
小伍:
是个好主意!
我咋没想到呢?
小玲:
得了吧。
你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:
说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:
几步?
小玲:
分三步!
第一步:
把名字写上。
(两人点头)第二步:
把题目看一遍!
(两人点头)第三步:
——把卷纸交上去!
小艾:
交白卷哦!
小伍:
什么破题啊?
小玲:
我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:
今天考试谁能不来?
小玲?
小玲:
我不在呢么!
小艾:
看看四周,小伍?
小伍:
在呢!
小艾:
啊!
我知道了——小艾!
小伍:
你是白来了!
来了跟没来还不一个结果!
小玲:
答,老师呗!
还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:
来啦?
怎么说不来就来了呢?
哎呀!
(吵闹)老师:
叫什么?
癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:
严肃点!
这考试呢!
一点职业道德都没有!
这年头最重要的是什么?
——分数!
分分分,你们的命根!
(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:
抄抄抄,咱们的绝招!
老师:
快发卷纸!
考试了也不早点来,这都几点了!
考试都开始了半小时才来!
干什么去了啊?
发卷。
老师:
考试时间共两小时!
不超过一小时不许交卷!
想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:
我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:
就是!
难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:
肃静!
你们要比树还静!
知不知道你们犯了多么严重的错误?
比盐海重!
三人开抄。
老师:
(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:
我没抄啊!
老师走到了小艾面前:
同学,别抄了!
小艾:
你怎么知道?
我放在桌子里抄的!
老师:
你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:
(看了看)哎呀!
真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:
坐下!
不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:
行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?
这样?
这样?
小伍:
再低点再低点!
老师:
(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
。
5.简短小品剧本3人的
赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:
马氏美白素专业只为女人。
你有“野心”吗?
您想当“主人”吗?
您想当“老板”吗?
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:
马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:
什么玩意?
莫急莫慌。
还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:
大舅,那咋办呢?
马:
换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。
(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:
咋促销呢?
马:
你招的人呢?
蔡:
下午有面试的,在500强做过。
马:
那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)范:
如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。
最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。
经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。
包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:
这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:
你好,马氏国际。
范:
你好,我是来面试的。
蔡:
是这样,我们有份考题,您先做一下。
答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)蔡:
看完了吗?
您这边请。
马:
你的方案我看了,确实没想到。
范:
没想到?
没想到是好还是差啊?
马:
我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:
我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:
爬坡啊。
马:
这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范:
您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?
应该是表示的“示”。
马:
是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。
你有什么强项?
范:
策划。
马:
那4万亿知道吗?
4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:
那都是国家大项目,估计不行。
马:
马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!
我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:
福布斯?
马:
就那斯。
公司已经进入上市倒计时!
到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:
纳斯达克?
马:
对,进军纳斯达克。
范:
您等等,2000天我算算是多少年?
马:
甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:
有点面熟?
耍猴的?
(方案给蔡)马:
给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。
是骡子是马,拉出来遛遛。
马:
考考你的观察能力。
假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:
还有啥,炒房的呗。
马:
考考你的反应能力。
如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?
如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:
当然!
去哪?
洛杉矶?
马:
马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:
再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:
自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?
万一停电呢?
马:
你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:
你最后俩问题啥意思?
马:
没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:
你有啥问题要问?
范:
公司年假是怎样的?
马:
年假?
过年放假啊?
当然。
蔡:
他说的是带薪年假。
马:
带薪?
不上班?
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:
合同是怎样签的呢?
马:
一年一签,试用期半年。
范:
法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:
新劳动法,三年合。
6.小品台词又搞笑又短(3人)
甲:
今天咱们要演出;
乙:
叫我四人出节目;
丙:
冥思苦想想半天;
丁:
(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!
甲:
唱歌跳舞不在行;
乙:
相声小品演不出;
丙:
眼看演出要开始;
丁:
(做傻眼状)木!
甲:
叫苦连连也没用;
乙:
不如上网来求助;
丙:
网上作品真不少;
丁:
(做吃惊状)唬!
甲:
赶忙四处来点击;
乙:
看看哪里有出路;
丙:
笑话谜语真不错;
丁:
(竖大拇指)服!
甲:
有个笑话真不错;
乙:
保证听了笑破肚;
丙:
编成一个三句半;
丁:
行不?
(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)
甲:
既然大家都说行;
乙:
咱四人拿它做节目;
丙:
晚会上面演一演;
丁:
是任务!
甲:
话说某女长得丑;
乙:
已经长到三十九;
丙:
一直没能嫁出门;
丁:
犯愁!
甲:
听说某地拐人口;
乙:
卖为人妇到山沟;
丙:
丑女一想真不错;
丁:
走走!
甲:
一走果然被盯上;
乙:
丑女被人蒙上了头;
丙:
抓进车里车起步;
丁:
开走!
甲:
车开半路停下来;
乙:
人贩子一看吓昏了头;
丙:
如此丑女谁人要;
丁:
掉头!
甲:
车子回到老地方;
乙:
丑女死活不肯走;
丙:
甘心被卖为人妇;
丁:
稀有。
甲:
人贩子这回犯了愁;
乙:
不知如何赶她走;
丙:
突然横心一声吼;
丁:
车留下,咱们走!
甲、乙、丙:
(望丁)啊?
!
(完)
校园小品剧本:
搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物:
团支书,小艾,小玲,小伍
场景:
教室
团支书:
同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
。
。
同。
。
。
同什么们!
请大家听我说一句!
三人:
说吧。
团支书:
你们听不听啊?
三人:
听着呢!
团支书:
真的听?
三人:
真的!
团支书:
确定?
三人:
确定。
团支书:
不反悔?
三人:
不反悔。
团支书:
你们是认真的?
没骗我?
三人:
你说不说啊?
团支书:
噢,我开始说了!
----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:
啊!
!
!
!
对了!
三人坐起。
团支书:
我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:
好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!
你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
。
。
好好改过,抵制日货!
小玲:
这都什么乱七八糟的!
团支书:
小玲!
你为什么上课要睡觉?
小玲:
我困故我睡!
团支书:
你为什么不在宿舍睡?
小玲:
我也想啊!
可老师不让走!
团支书:
你就不能下课睡?
小玲:
我下课了也睡!
团支书:
那你晚上做什么?
小玲:
你晚上做什么?
团支书:
睡觉啊!
小玲:
我们这个习性一样!
团支书:
你除了睡觉还做什么?
小玲:
很重要的事!
----吃饭!
7.三人短小简单话剧台词,急需
三人小话剧《蔬菜情》人物:
杨六男:
(绰号蔬菜王)王秘书:
(老龄委秘书)四婶子:
群众演员.50岁左右道具:
杨六男家,桌椅及墙上奖状等杨六男欢天喜地地手执奖状上。
场景一:
蔬菜大棚外杨六男:
(边唱边跳,手拿蔬菜)蔬菜棚的蔬菜真好呷,欠得你油滴滴…哈哈哈……!
四婶子:
(从路边经过)哟,蔬菜王又研究啥呢?
杨六男:
没研究啥,(边往家走边聊天)四婶子:
听说前两天你得了一夹人民币?
杨六男:
哟,消息灵通啊,都是别人看得起我,头两天老龄委开会发奖状,老人头还奖夹一百张……四婶子:
不错啊,给俺看看?
杨六男:
(欲掏口袋)财不露白,不给你看!
四婶子:
六爹,你咯样有狠,何是堂客跑夹咯久不肯回来喽?
杨六男:
不是她不肯回来,而是我不喀接。
政府下大力气搞菜篮子工程,她非得要我作田,一点超前意识都冒得,两公婆一世何得原。
于是乎,于是乎就冒得路哒。
四婶子:
六爹吧,口里讲起咯硬,未必心里不想喃?
杨六男:
想么子想?
我蔬菜王要找个把漂亮堂客们,那还不是分把钟的路,懒跟你们择得。
走到家门口欲进院子传来吆喝声:
“六爹,站哒!
六爹,站哒咧……!
”杨六男:
(止住)六爹站哒?
想抢我的钱哦?
!
(气)你怕么是瞎哒…哦,来只戴眼镜的,不敢抢,瞎起咯尸打我不赢。
王秘书气喘吁吁小跑到面前。
王秘书:
哎呀六爹呃……(近视眼,盯着望)是六爹不喽?
杨六男:
(没好脸)你在咯里洗脸哦!
王秘书:
(念叨)我以为是头牛咧。
杨六男:
(动气)你几时看见咯样漂亮的牛哇?
!
你到底是哪个哦?
王秘书:
哦,我姓王……是新上任的……区长……杨六男:
(惊喜)新上任的区长?
难怪冒见过,快请屋里坐。
四婶子:
看来人,怕是又给你送钱来了,你才不外露,我也不看了,拜拜。
杨六男:
你真会看人办事啊,不怪别人说你(人)精四婶,好了不送了,我跟这个王区长聊聊怎么给我钱,哈哈,请王区长。
俩人进屋。
场景二:
室内杨六男:
区长你坐,我泡茶。
王秘书:
六爹等等,我的话还冒讲原,我是新上任的……区长的秘书小姓王。
杨六男:
累你一句话一次性的讲原喽…秘书小姓王呃!
(自语)何解取只日本名字?
王秘书:
喊我王秘书就行。
杨六男:
王秘书找我有么子好路?
还有奖金哪?
王秘书:
不是的,散会以后新上任的区长想找你聊一聊,结果一溜烟跑夹哒,害得我斗屁股就追。
杨六男:
新区长到底找我是么子事情咧?
王秘书:
(严肃地)新向你区长转达市政府重要决定……杨六男:
(惊住)哦?
么子重要决?
王秘书:
跟你找个堂客!
杨六男:
这…王秘书,有只事不晓得区领导清白啵,我是有堂客的,只是跑夹两年哒,我们还冒办离婚手续的。
王秘书:
领导考虑你们已经分居两年,符合离婚条件。
为了支持你发展蔬菜种植,决定跟你找一个世界上最好的贤内助。
杨六男:
莱温斯基?
王秘书:
不行,那是克林顿的画符子,是只二手货。
杨六男:
你转告区长,非莱温斯基不娶!
王秘书:
(乞求)莫喽六爹呃,你要让我当秘书的过得门噻!
喋,你看喽,(掏出三封信)咯是区长委托我从几百个堂客们中间,精心挑选出来的三位优秀堂客们,还跟你写哒求爱信。
杨六男:
(生气)王秘书呃,未必我六爹找堂客的路也要搞行政命令哪?
我想不通。
王秘书:
你想不通我更想不通咧,追你的堂客们一大摞,我到如今还冒一个!
明天打张辞职报告,跟你学种蔬菜喀。
杨六男:
好好,看哒你作孽,念两封把我听下看!
王秘书:
(拆一封念)姑娘我今年二十八,六爹带领我把财发。
贩卖蔬菜赚哒钱,姑娘我天天像过年。
心里的话儿告六爹,你是我心中的那个他……。
杨六男:
咦!
咦!
王秘书:
赶牛哦?
杨六男:
请问你帮我找只堂客还找个女?
她二十八岁,我二十八公岁,走得一起那看得?
!
晓得的我们在谈爱,不晓得的还以为我六爹是扎人犯子,不行!
王秘书:
是细哒点,让把我还行,换一个。
(拆第二封)咯个年纪稍微跟你相近点。
杨六爹:
嗯,咯还差不多,念。
王秘书:
(念)大嫂我是五保户,贩卖蔬菜我致哒富。
全靠六爹的品种好,外商订货的真不少。
六爹六爹我爱你,就像老鼠爱大米。
愿意跟你动婚姻,照顾好你的后半身……。
杨六男(感动地)太好哒!
我种蔬菜她销蔬菜,而且年纪又相安,我看可以见面。
王秘书:
还冒念原咧。
(念)…爱你的人,唐桂香,年龄,八十五。
杨六男:
(惊得溜到地下)哦?
我等于找只娘!
是她照顾我还是我照顾她喽?
王秘书:
互相照顾互相照顾。
杨六男:
我送把你!
王秘书:
我有娘哒我有娘哒。
杨六男:
你咯不是害我,别个结婚送四铺四盖,我和唐婆婆结婚怕么要送寿衣寿被,外搭一只纸屋子,连新房都砌好哒!
王秘书:
六爹吧,癫子脑壳蓄西式头,将就点算哒喽,唐婆婆其实站远点看还像林青霞咧。
杨六男:
(爆发)瞎子呃,再讲老子要发宝哪!
王秘书:
六爹莫发气,咯里还有位。
杨六男:
不要!
王秘书:
二不过三,咯是硬性指标哪,新区长讲哒,不要也得要!
杨六男:
讨堂
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