最新幽默搞笑段子.docx
- 文档编号:8738246
- 上传时间:2023-02-01
- 格式:DOCX
- 页数:8
- 大小:24.55KB
最新幽默搞笑段子.docx
《最新幽默搞笑段子.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《最新幽默搞笑段子.docx(8页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
最新幽默搞笑段子
2018最新幽默搞笑段子
1、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢?
答案:
因为他们不熟。
2、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!
果断在评论里说:
“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!
3、有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真实原因:
1、管理费太高!
2、维护费昂贵!
3、使用价值不高!
4、耐用性不强!
5、一旦使用很难更换。
5、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!
车子主人回望,惊叹:
泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
6、朋友:
你喜欢黎明还是黄昏?
某追星族:
黄昏是谁?
老师:
“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?
”孩子:
“是鸡毛掸子!
”
7、听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?
8、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话:
“妈的!
一下子少了两个机会,多了两个对手,太不幸劳!
”
9、别上班了,太难了!
做豆腐吧,做豆腐最保险。
做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐。
还是别上班啦!
10、**抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,**十分不解问:
你想做服装生意吗?
小偷不好意思说:
主要看新款服装,口袋在哪里。
11、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:
哪凉快哪呆着去!
12、夏日送你“三盆汤”,共享好生活。
第一盆“三鲜”新事、新物、新气象;第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康;第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
13、意念消暑法:
想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?
祝你一“吓”清心!
14、一条水蛭钻进一只乌龟的壳,却发现这只乌龟早就死掉了。
这时它看见另一只大乌龟,于是它决定依附这只大乌龟…你还看呢,还不快跑?
15、山有老熊,你欲捕之。
初战,你败被熊*,羞愤交加。
休数日,再战又败,再被*。
养伤毕,再往,熊见你,狂笑:
“你这狗日的是来打猎还是来**啊!
”
16、自从有了企鹅,就有了:
有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限!
17、病人:
医生!
我每天晚上都梦见自己是只大猩猩!
医生:
镇静些,我们会搞清楚的,不过首先你得从吊灯上下来,并且放下你手里的香蕉。
18、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:
亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!
19、约了个女网友开房。
我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子。
我傻眼了:
“这。
”她嫣然一笑:
“带着孩子出来,老公不怀疑。
”
20、女人与自行车有何相同点和不同点?
答:
相同点是:
都是给人骑的!
不同点:
骑自行车是先打气后骑人,而我是先骑人后打气!
21、侬本多情男,现年二十三,大学毕业后,至今在家闲。
老爹是正团,老妈是副县,衣食全无忧,不怕去花钱。
欲寻一妻贤,陪我来孤单,门当与户对,共度幸福年。
22、脸皮不厚,能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快。
23、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来嘲笑说:
你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?
司机说:
洗干净了你们好用嘛!
24、话说和群里的好友华少去澡堂洗澡,师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了,搓澡师傅赶紧停下来说:
小子你给我冷静点儿,你要是射我脸上,我特么晚节不保了!
25、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
26、吃饭了吗?
请接收短信。
大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:
呀啦索,这就是青藏高原!
27、风起的时候云很逍遥,雨滴的时候溪水欢笑,雪飘的时候红梅含苞,花开的时候蜂蝶围绕,想你的时候喜上眉梢。
想你并不苦恼,爱你幸福笼罩!
28、树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?
回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!
29、八大不懂事:
领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
30、买水果。
老板说:
“5个苹果,一共20块”我觉得贵,就说:
“能不能少点”老板说:
“行,4个20”@花裤衩的碎碎念
31、白云从不向天空承诺去留,却朝夕相伴;风景从不向眼睛说出永恒,却始终美丽;星星从不向黑夜许诺光明,却努力闪烁;我没有常同你联系,却永远牵挂!
32、一日,森林中的老虎羞答答地对马说:
马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!
马沉思一会儿说:
我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!
33、老夫妇去拍照,摄影师问:
“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?
",大爷腼腆的说:
“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
”
34、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:
每天帮家里吃饭。
老师评语:
看得出来,你很努力!
35、春天到,春风把我祝福捎:
花儿俏,愿你健康快乐没烦恼!
小鸟叫,愿你工作顺利事业步步高!
祝福短信你已收到,你看我对你这么好,今晚饭钱一定得你掏。
36、你活得不快乐的原因是:
既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。
37、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:
“你的脸好像荔枝。
”那个女同学高兴地说:
“你是说我的脸很白呀?
”男同学说道:
“还没剥皮的。
”随后被追杀。
38、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。
老太笑;这老头还挺封建。
一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。
39、药剂师配好药交给老王:
大的一天吃两片,小的一天吃一片。
老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:
真没见过,大人看病,小孩吃药。
40、约翰装了清除脏话软件后收到邮件:
孩子病无大碍,医生说是更年期。
约翰纳闷打电话询问,原来是:
孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
41、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:
经济适用男!
42、经济学家说:
我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!
43、现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。
开车?
有点心疼。
44、球风:
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
45、女:
老公!
男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:
老公,老公公!
男猛一回头:
老婆婆,叫我做什么?
话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
46、今天闲来无事,做了些有意义的事:
给花儿浇浇水,给猫儿扮扮美,给狗儿揉揉腿,跟鸟儿溜溜嘴,再给你称称肥,嗯,不错不错,长膘了,可以出圈了!
47、奥特曼的招牌动作颇似举手。
有次他去学校进修,课上坐姿标准,两手交叠平放在胸前,突然他发问,就笔直地举起了右手,一道光闪过,老师挂了。
48、男:
你知道男人最喜欢听女人说什么吗?
女:
我爱你?
男:
no。
女:
我想你?
我喜欢你?
男的用了掐了女的胳膊一下。
女:
疼。
男:
这就对啦!
49、一领导演讲:
孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。
但人们不断超生,将来会有什么后果?
台下一人回答:
绿化祖国。
50、今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:
你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。
我说:
没办法我酒量好。
老妈说:
对,随你爸了。
哈哈我爸躺着中了枪。
51、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽!
52、如果你想我,请眨左眼;如果你爱我,请眨右眼;如果你又想又爱,请眨双眼;好了,别再鬼眨眼了。
看在你辛苦的份上,奖励你颗花生,恭贺猴戏表演成功!
53、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户,您好!
恭喜您!
您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖,请登录活动网站www。
SBSB真SB。
com领取超值大奖,验证码为52525真2!
54、告诉你什么是浪漫?
就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。
告诉你什么是浪费?
就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。
55、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。
不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
56、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
57、就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:
猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:
我希望你做我的优乐美,我天天用管插你”
58、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:
为什么这个蛋这么咸?
另一个说:
幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
59、老师课堂上问学生:
如果你的裤子的一个口袋里有二十块,而另一个口袋里有五十块,这说明什么?
学生:
这说明我可能穿到了别人的裤子。
60、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。
经理:
“请冷静点,那只蟑螂已经死了。
”顾客:
“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!
”
61、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。
算了,我还是爱死你吧!
62、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:
当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?
笨熊自豪地说:
我老婆说我就免跪了,将来有的是机会……
63、幸福女人的新特征:
1:
圆脸。
2:
下巴丰满。
3:
臀大。
4:
腿不能细。
5:
小腹稍有脂肪。
6:
微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。
64、中国开始过圣诞。
西方又流行过春节。
这是中西方文化初步融合的结果。
今天走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外,我不经意说了句fuck,老外同时回了一句卧槽!
65、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:
你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!
丈夫吻了一下妻子,安慰说:
没关系,亲爱的。
这是我的第二志愿。
66、最近怎么样?
朋友是否忙?
各为生活闯,平日少互访,闲暇多念想,老友可别忘,偶尔聚一场,唠唠离别况,咱俩情义长,你来埋单又何妨!
67、小姐:
你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?
水手:
下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。
小姐:
那为何还要喝酒?
水手:
喝了酒才会有晕船的感觉啊!
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:
“给!
我会每月分期付款还你!
”
69、今天看一个少女可怜,衣作单薄,在寒风中瑟瑟发抖,我捐给她200元,她很感动,决定报答我!
**叔叔,事情经过就是这样的。
70、管理员正对着一个美眉说话。
“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我**服前告诉我?
”“我们可没有禁止**服。
”
71、精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:
你在干什么?
你答:
我等水热了再去!
72、修身养性才能愉悦生活,一定要牢记:
一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁,多温馨的提醒啊!
八戒……你还不认真看!
73、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!
74、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。
还在看手机?
没见过世面!
75、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了:
“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!
”
76、记者在北京采访路人:
如果你中了500万,打算怎么花?
路人说:
先把房贷还了。
记者又问那剩下的呢?
路人说:
剩下的慢慢还。
77、钢琴调音师:
“先生,我是来给您的钢琴调音的。
”主人:
“哦?
可是我没有请你来给钢琴调音啊。
”钢琴调音师:
“这我知道。
是你的邻居们要我来的。
”
78、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
79、我牵着马,你挑着担,我前边走,你后边看,我吃果子,你埋怨,我看着你无奈的脸给你一个,你边吃边笑开了容颜,你说:
猴哥,这果子真好吃!
80、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。
81、我有一种悲哀,面向天空,傻笑发呆;我有一种无奈,在你面前,你却不睬。
天可阴,水可流,我心却依旧。
小样,我这辈子非你不爱!
82、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。
现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!
83、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒,她说:
干嘛这样看我?
我说看你漂亮啊,我问:
你干嘛看我。
她:
一个新的丑法!
我扭过头下一站下车!
84、多年了,感谢你默默的陪伴。
冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。
虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌。
想你的味道好浓!
旧袜子。
85、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆,妈妈:
“桐桐,你在干什么哦!
怎么蹲在这里呀。
”小桐:
“妈妈,你怎么不问老母鸡在干什么呢,它怎么也蹲在这里呢?
”
86、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。
拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!
崩溃!
87、小张拎了一大瓶尿去化验。
化验显示“未见异常”。
小汪回家宣布:
我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。
88、人生四小理想:
1、给苍蝇戴上手套。
2、给蚊子戴上口罩。
3、给老鼠戴上镣铐。
4、教育得蟑螂戴上安全套。
89、你的引领,使我的心插上了理想的翅膀。
不管明天怎样,都要从心底说声,谢谢你!
90、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方,所以简称——无赖。
91、以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信**,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
92、一同事家里小康,平时都抽芙蓉王,直到他结婚后忽然换成了红塔山,问他咋回事,他默默的唱了句:
因为爱情,我抽起了红塔山。
93、没有你,生活难;少了你,心很烦;追求你,不疲倦;占有你,心里甜;拥抱你,天地宽;哦,人民币,我愿与你缠缠绵绵到永远!
94、一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说:
“你长得真像我前女友。
”女羞得地下了头,问:
“那……你为什么跟她分手了?
”男:
“嫌她丑。
”
95、某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:
“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!
”马克塔说着,去提了一桶水。
96、听说你被**,真的把我吓坏;你虽从小痴呆,却对社会无害;谁人如此大胆,竟敢拿你去卖;我真替他担心,能卖得掉才怪!
97、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是‘吃饭的’!
98、一人被殴打,**赶到现场处理。
**问被殴打的人:
你能描述打你的人的相貌吗?
那人委屈地回答:
当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!
99、短信一条,你莫小瞧,魔法已施,咒语难消:
打开,快乐滔滔;阅读,烦恼跑跑;微笑,幸福牢牢;转发,美丽遥遥。
祝您好运迢迢!
100、结婚前,你喝可乐我喝牛奶,我吃萝卜你吃白菜,你喜进商场,我乐意逛街;结婚后,我喝可乐我吃白菜,每天陪你到商场逛几圈;为你而改变,你爱我就爱!
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 最新 幽默 搞笑 段子