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笑话

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！

公鸡都叫好几遍了！

”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？

我又不是母鸡！

”

　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？

”

　　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？

”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。

”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？

”

　　4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！

”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！

”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？

穿裙子时不要荡秋千！

”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！

我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！

”

　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭

　　7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。

你给老师说一下就行了。

皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？

”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

”

　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？

”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？

我的同桌说他是从山西来的！

”

　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？

自己不会买吗？

”他说∶“这么小气干吗？

不就是一点手纸吗？

我用完还你就是了！

”

　　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？

皮埃尔∶因为我想吃两块。

　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。

我们又问∶哪个BAI啊？

他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

小毛说∶我知道！

老师说∶那你说说都有哪些国家。

小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

　　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？

”众人听了脸色大变。

接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！

里面还有大便！

”众人昏的昏，吐的吐。

短信笑话

、你此生存活的意义是：

吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：

没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：

年夜餐桌少不了你炖粉条！

人类会永远感激你的！

2、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

3、周末了，我郑重向你转告：

困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

4、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。

欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：

“你尿床了！

”

5、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。

我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：

“戒吗？

”你没有回头，答道：

“是我，大师兄。

”

6、你是不是有这样的经历：

开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。

别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。

但是，你能把口水擦擦么？

7、你见或者不见，思念都在那里；你梦或者不梦，我依然都想你；我等或者不等，你的短信都必须发到我的手机里；我回复不回复，你这个周末都必须出现在我的生活里，因为，我真的真的不能没有你——我的工资！

8、俗话说的好：

虱子多了不觉得痒。

照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。

看，夏天是多么励志的季节呀！

亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

9、夏天到了提醒你：

被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：

派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻（蚊）随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。

一般的交情，我还真不告诉他！

哈哈~

10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。

曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。

想了好久终于决定：

该死的洋葱不切了！

11、如果你很热，我愿做个风扇，给你带来凉风；如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你不开心，我愿做颗开心果，陪你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！

1、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。

你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家！

2、情人节了，情场行情见涨，大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策，对多情实行条文限制，而滥情、无情、负情者将被终身踢出情场。

看好行情快下手吧！

3、看短信后，到我这里来一下好吗？

让你来你就来嘛，好不好嘛，求你了，我有心里话想对你说：

我好想好想好想对你说：

情人节后见！

4、情人节要坚持一个中心两个基本点。

以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点，走有中国特色的情人节道路。

不管是男人女人神马人，能骗到的就是接班人。

。

。

5、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。

朋友，悠着点。

6、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。

我分析清楚以后，果断的决定：

祝你情人节快乐，我关机睡觉了！

7、处方：

情人节短信；成分：

真心，诚心，文字；功能主治：

增进恋人、夫妻感情；保质期：

一生一世；禁忌：

永不分离；用法用量：

一次服用，终身有效。

8、情人节至，不管你是恋爱上岗的，还是失恋下岗的，不管你是移情别恋转行的，还是失恋单身待业的，不管你是失恋再谈再就业的，都祝你爱情甜甜蜜蜜。

9、吃一回豆腐烫一回心，谈一回恋爱要一回命。

水泥地播种发不了芽，戴口罩亲吻头一把。

总发短信见不着人，苦了我落下个人想人！

情人节至，愿你开心

10、最危险的武器，是你的微笑。

最漫长的等待，是你的回眸。

最美丽的风景，是你的容颜。

最真实的未来，是你的陪伴。

最完全的付出，是我的坚守。

真的爱你。

11、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站、甜蜜站、温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安、爱情美满！

12、再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！

下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；明天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。

提前祝大家情人节快乐！

1、每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。

她告诉我：

你还有脸回来？

！

2、刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：

“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？

”

我很无奈地回答不想要。

结果老妈瞬间变得很紧张：

“这孩子是你老公的吧！

？

”

3、和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。

老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。

我妈帅气的甩了一句：

把我姑娘押这儿，一会儿过来取。

4、今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。

中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：

“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……

1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

2、永远不要嫌自己难看。

我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：

胚陪赔配。

6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛B，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛B。

7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

8、元旦没有收到任何礼物？

不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。

9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

10、出手一辆兰博基尼，银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。

送四对南孚电池。

1、路人甲：

这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。

路人乙：

好啊，买什么口味？

路人甲：

去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

2、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。

同事甲：

“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。

”

同事乙：

“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’啊。

”

同事丙：

“记得吗？

古人说的，‘嗜食物者为俊杰’嘛!

”

3、掌柜：

“亲，对不起，松茸没有了！

”

顾客：

“我拍的时侯还有一件啊。

”

掌柜：

“亲，我刚刚吃掉了！

！

！

”

4、男：

美女，我可以请你吃个饭吗？

女：

当然可以，我可以带一个人去吗？

男：

当然可以！

女掏出电话：

妈，有饭局，你快来吧！

5、酒足饭饱，妈说：

我太撑了，闺女，快！

给妈上网查查，看吃点什么好？

我说“你不是太撑了？

”

我妈特诚恳的说：

“吃点别的化解下……化解下……”

1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：

老师，你是什么老师啊？

这时我不假思索的回答道：

我是郭老师啊！

孩子：

是平底锅的锅老师吗？

我：

。

。

。

。

。

。

2、小时候，有个同学的作文：

“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！

”

还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：

“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。

电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

4、丈夫：

你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？

儿子：

你把我弄上电视我比他们都懂事。

丈夫：

……

很晚了，拉面馆已经没有客人。

拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

问他在做什么，他说：

“我在拉风”。

2、A：

今天跟老外PK英语，打了个平手！

B：

这么牛？

A：

他听不懂我的，我也听不懂他的。

B：

……

3、上超市，碰到二货朋友，问：

你来买东西啊？

答：

不。

问：

你来超市不买东西来干嘛？

答：

艹，知道你还问！

4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！

我问师傅，你不怕违章啊？

师傅说：

明天就辞职了！

2、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。

于是他问妈妈：

“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？

” 

妈妈说：

“I孵了You！

”

像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！

2、平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

3、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。

今天浏览了几个都问我：

你有没有年满18周岁？

4、从韩国带的除皱霜效果很好，女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了。

。

。

5、下楼取个快递对我来说，就是一场说走就走的旅行。

。

。

6、我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

7、那些开车还发短信的人都是不负责任的人！

对自己对行人对家人都不负责任！

你说你要一边看路还一边打字，能不分散注意力吗！

万一一个没注意，打错字了怎么办？

！

你知道会产生什么严重后果吗！

8、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。

我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

9、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：

尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

10、冬天手好冷啊！

！

！

不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……

只要对着手机吼“刷新！

”……“往下滚！

”……“不对不对滚回去！

！

”……“转发！

”……就可以了……

1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。

感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。

。

。

。

。

2、正在做饭，老婆回来进门就喊：

老公天冷了我给你买了双手套！

心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！

洗碗用的橡胶手套！

3、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，

老婆感动的不得了说：

“等你全身瘫痪了，我也伺候你！

”

我真特么感动......

4、老公：

老婆，晚上做什么好吃的？

老婆：

今晚改善生活，面片穿丸子。

老婆：

老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？

老婆：

锅放冷水，水开下馄饨。

。

。

1、晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：

看不见，好害怕啊。

于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！

2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。

。

。

调了一会没反应，他旁边的说话了：

我艹，我说这么疼，你调的我的！

3、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：

我身上只有

我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：

上车把。

4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：

“美女，你是医生还是护士哦？

”

答曰：

“卖馒头的”

5、“给你10块钱帮我办件事。

”

“啥事？

”

“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。

”

“呃。

。

。

。

好吧！

”

“借我200块钱！

”

“尼妹。

。

。

”

朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：

“妈的，六个人你就做了一个菜啊！

”

2、“请我吃饭要至少提前三天预约” 

“哇！

没想到你的应酬还蛮多的！

” 

“也不是，我一般饿三天才能吃的最多！

”

3、A：

吃饭没啊？

咱们一块去吃啊！

B：

不了，我刚吃完，正饱着呢。

A：

没事，咱们去XX饭店吃。

B：

噢！

那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。

4、天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：

请四个人。

给第一个人打电话：

顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。

给第二个人打电话：

顺路去买点羊肉，就差肉了。

给第三个人打电话：

顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！

给第四个人打电话：

顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。

放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了…

在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。

我在人群后面踮着脚说：

“护士，拿药，我丹参。

”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说：

“小伙子，算了吧，单身没药可医的！

”

4、上午有个卖保险的给我打电话，说：

“先生，您好，我是ｘｘ保险的。

”

我说：

“你别打了，我没工夫。

”

他来了句：

“没工夫，没工夫你去少林寺啊！

”然后电话就断了。

。

刚才听二货老婆和11岁的闺女说：

“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。

”

闺女：

“为啥呀？

”

老婆很坚定的说：

“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！

”

2、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。

老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：

有...有人吗？

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：

“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说：

“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：

你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：

因为我是梅花鹿啊。

3、小蒜头问妈妈：

“是不是别人都不喜欢我啊？

”

妈妈问他为啥这样说，蒜头说：

“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？

为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

4、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。

”

“不会啊，我们应该挺合得来的。

”肛门说道。

5、护士：

“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”

医生：

“放气治疗！

”

病人，卒。