不打不骂的管教高招.docx
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不打不骂的管教高招
不打不骂的10大管教高招
管教孩子的方法有千百种,打骂孩子可以说是最直接的。
但是时代在变,观念也在更新,家长管教孩子的方法当然也不可能不变通!
也许家长会感到疑惑,如果把棍子收起来,是不是就会宠坏孩子?
其实,当孩子犯错时,以尊重的态度让孩子自己负责,反而更能培养孩子独立而理性的人格。
家长的手应该充满关爱与温暖,而不是让孩子感到陌生和恐惧。
一个在战战兢兢中长大的孩子,会渐渐发展出负面的行为,例如不敢表达自己真实的感觉就说谎,有需求不敢说就偷窃等。
不过,有些家长又时常感到很为难,因为除了打骂之外,他们似乎总是难以找到有效的教养方法。
现在,就让我们一起来学习一下不打不骂的10大管教妙法吧!
打骂孩子的常见原因
当被问到为什么要打骂孩子时,许多家长的回答都是“不听管教”。
针对这个原因,程桂英老师在此要特别澄清一下。
当父母在打骂孩子的时候,总是把原因全部推到孩子身上,认为是孩子逼自己这样去做,却很少去寻求其他的方式来教导孩子。
其实,不管用什么管教方式来对待孩子,其责任都要由父母来担起,而不是孩子。
正是因为家长不愿意花心思去寻找其他的教育方法,所以才会有打骂的草率表现。
一般来说,家长之所以要打骂孩子,主要有以下4大原因。
传统教养观念
不可否认,传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响,例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。
因为在传统观念中,父母与孩子的关系就是上对下,并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。
传统文化的尊重多放在平辈的相处上,但在亲子关系中却十分欠缺。
自我情绪管理不佳
如果家长的心智不够成熟,那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。
当在生活中遇到困难或挫折时,有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。
当家长对自己生活或工作的期望无法满足时,就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事,一旦孩子的表现不能令家长满意,那么家长多半会打骂上前。
熟悉的成长经验
由于没有及时接受新知识,或是经验不足,所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式——只要不顺父母的意,就会受到这样的打骂处罚。
因此,当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时,也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
寻求快速方便的方法
有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子,认为打骂教育最方便,见效也最快。
因此,每当孩子犯错的时候,第一个想到的就是处罚孩子。
不打不骂的10大管教妙法
很少有父母天生就会教孩子,也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。
要想做一个成功的父母,就需要不断地充实新知识。
如果您从小就没有得到太多良好的教育体验,现在又很难去思考应该如何对待孩子,那么请参考一下程桂英老师提出的10个方法。
当您被孩子气得火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。
1.多多了解孩子
在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。
多一分了解,就少一分误解。
这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。
2.吸收教育知识
社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。
身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。
在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。
吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。
3.耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。
此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。
当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4.真正放下身段
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。
对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。
不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。
如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5.跟孩子讲道理
除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。
让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。
至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6.让孩子去体验
如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。
通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7.同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。
孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。
比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。
8.盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。
所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,程桂英老师建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。
等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。
9.修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!
)来要求孩子。
要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。
家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10.真诚对待孩子
有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。
据程桂英老师介绍,亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。
只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!
确保儿童家居安全的十点建议
2004年夏天,为了保证孩子居家安全,全球儿童安全网络和上海市健康教育所提出了建议。
专家提出家居安全的十项建议如下:
1、把药品和化学品放在上了锁的抽屉、箱子或孩子不易拿到的地方。
2、窗边没有可攀爬的凳子、桌子。
3、成人用的尖头用具以及纽扣电池、笔帽等小物件要放在上了锁的抽屉、箱子或孩子不易拿到的地方。
4、花生、水果糖等圆的、硬的食物要放在幼童不易拿到的地方。
5、有棱角的家具要采取保护性措施。
6、不要把酒精、汽油、清洁剂、农药等化学剂装在饮料瓶中。
7、把119、110、120等急用电话写在电话机旁。
8、不要把幼童单独留在家。
9、睡前关闭煤气,保持窗户不完全关闭。
10、孩子在嬉戏、哭闹时不能进食。
这些建议有些看似很简单,粗心一点的家长也许不会留意,但是孩子的安全问题不容忽视。
专家将这十条建议提出来,希望家长们能在生活之中对儿童的安全问题给予足够的重视。
严厉管教孩子时应说明理由
不少家长还不知道或不习惯以平等的身份说服孩子。
孩子反驳或辩解几句,大人、父母的身份就被当作一种打压孩子的王牌。
这是典型的强词夺理。
以看似权威的身份来威压孩子。
没错,这一手段很见效。
孩子什么也不说,乖乖按照你的意思去做了。
那也不过是他无力反驳和反抗而已,并未心悦诚服。
他仍会在内心里坚持自己的想法,而且还多了一份对这种“霸道”的反感。
向来强词夺理都是不能服人的。
好比两个人吵架,往往理亏的人叫声最高,希望借声势压人。
父母在说服不了孩子的时候,以权威身份来压服孩子,实际就表明自己已经到了“理屈词穷”的境地。
稍微懂事一点的孩子都能体会到这一点。
可不要把他们当傻瓜。
何况孩子天生就有一种逆反心理。
你越是强制他做什么,他越不愿意做。
你越是不讲道理,他越不会信服你。
长此以往,会让孩子形成条件反射,不管你要求做什么,他都想和你对着干。
再说了,孩子又不是无赖。
你跟他讲道理,他不会不听。
能说服他,他一定会乖乖地听你的话。
比如孩子提出某个要求,而你又有难言之隐,大可不必沉下脸来呵斥“不行就是不行”,只要说一句“你还小,不明白这些原因,等你长大一点,妈妈再告诉你”,孩子自然就能理解。
如果他仍然对那个要求恋恋不舍,你也可以提出新的主意,转移他的注意力。
聪明的家长会让孩子心服口服,相信你也不希望给孩子一个蛮横无理的印象。
不要剥夺了孩子思考的权利
父母强词夺理,以个人威严来压服孩子,还有一个非常不好的后果。
有的孩子天性软弱一点,平时惧怕父母。
所以父母说什么都乖乖听从,而自己从不考虑对错好坏。
“妈妈的话你也不听吗?
”这样的话,就是说“妈妈的话必须绝对服从,没有道理可讲”,暗含的意思是“除了听我的,不要再想这想那”。
好吧,有的孩子就真的惟父母之命是从,为了不惹父母发怒,就一切照办。
父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”,但同时也是培养了一个没有主见、没有判断能力,甚至唯唯诺诺的人。
面对父母的这种不讲道理,孩子有时会忍不住加以反驳,因为他有他的想法。
这是好事。
父母明智的做法是认真听听孩子的意见,给予适当的评价,然后再耐心地讲明自己的理由。
在这个过程中,孩子将自己的想法和父母的理由加以对比,能领悟到一些是非对错,这是非常重要的。
何况,父母往往是站在自己的立场上来考虑问题,没有顾及到孩子的处境。
有时也许是误会了孩子,一句“你就得听我的”这样的话,会特别伤孩子的心。
因为他不仅得不到理解,而且还被强迫遵从父母的意思。
挑战“难管教的孩子”
没有任何单一或成套的管教方式适合所有孩子。
每个孩子都是不同的个体,每个孩子也是独一无二的。
父母应该了解自己的孩子的个性和情绪,采取合适的管教方法。
孩子类型
1、有些孩子生来就有取悦他人的倾向。
这类型的孩子常会做些并非真的想做的事,或放弃一些他们很想参加的好玩活动,只为了让别人高兴。
2、另一种孩子往往冲动地对抗别人,或做一些会为自己带来麻烦的事,像说些反对大人的话等。
他们深知有害无益,但他们一点也不以为意。
第一种类型在事情发生之前,必须先给他警示,并让他知道事情将如何发生;
第二种类型如果先给他警示,他反而会紧张和焦虑不安。
由此,父母很快便知道,后者必须采取出其不意的方式,并静待他能有最佳的表现。
至于能事先接受警示的前者,当然也比较容易管教。
例如:
有些小孩要到亲戚家作客前,父母会事先告诉他们,而且或多或少让他们知道可能发生的事,并叮咛他们要注意礼貌。
责备方法
孩子对于责骂与处罚的反应也不一样,有些孩子不爱说话,当然也不会哭闹,但是他们对于你说的话或做的事极端敏感且深受影响。
像这样的孩子,父母最好是去了解他们,而不去责骂或处罚他们。
有些孩子被责备时,可能会一直号啕大哭,并发誓再也不敢了,让你觉得惩罚对他们确实有效,然而,如果他们是那种浅薄,爱闹情绪的孩子,你责备他们也没用。
此外,当你批评或惩罚某些任性、倔强的孩子时,他们可能会反抗。
管教这类型孩子,最好避免硬碰硬或长期对抗,简单扼要地指出他们那里做错了,然后让他们参加一些活泼好玩的活动,很快地转移他们的注意力。
你的孩子难管教吗?
称得上“难管教的孩子”都具有以下全部或部份的特征:
1、他的活动力很强,任性,无法自制,容易兴奋冲动。
2、他非常不专心,注意力不集中,也不专心听人讲话。
3、他显得极度紧张,会用很喧闹的方式表达自己的情绪。
4、他缺乏规律的生活习惯,要他照常作息很难。
5、他最初的冲动是离开现有的一切。
6、他对任何转移,变化,不同的东西,都会感到恐惧。
更糟的是,他有一种根深蒂固的负面情绪——闷闷不乐,暴燥,不快乐,不高兴。
他也很容易伤心落泪或发脾气。
万一你的孩子属于前面所指的“难管教孩子”,你便要准备接受挑战,并且重新教育自己根据孩子的个性去思考,然后试着直接去处理"孩子的行为"。
你的管教方式有效吗?
在有效处理任何不满意的行为之前,你心须先采取一种客观的态度——保持中立。
如果孩子做错事,先不要情绪化或直觉地加以反应,而要退后一步,尽可能保持中立。
以下有些指标,可以帮助你有效地思考孩子的行为:
1、去思考孩子的行为,而不是动机。
把注意力放在孩子不愿意换衣服的事实,而不要把事情想成孩子不愿意换衣服,是因为她想照自己的方式穿。
2、先不要气恼,而要先问自己:
“这样的行为是否真的很重要?
”
3、再问自己,真的够客观吗?
孩子的行为究竟有多坏?
它常发生吗,还是偶尔为之?
4、面对孩子的负面行为,如果父母经常用的管教方式是下列情形:
常对他咆哮或大声叫喊、常拒绝他的要求、非出自本意地惩罚他、常和他争吵、要孩子承诺下次不再犯了(无论什么事)、威胁孩子、严厉惩罚孩子偶犯的过失、觉得无力管教孩子、常向孩子让步;你的管教方式就不是最好的,需要加以改进。
家长管教孩子要注意十三戒
1、戒过度保护
有时候,由于太注重表面的安全,忽略看不见的心理需求,纵使孩子具有优秀的先天条件,却得不到应有的发展,当孩子想跑、想玩时,大人会害怕孩子受伤而禁止他。
如此的话,孩子便会养成不好动的习惯,身体变得迟熟、孱弱多病,心智的发展也必然受到阻碍,性格也会变得退缩胆小、缺乏自信、无法面对困难。
我们必须明白关怀是心灵上的沟通,并不是行为上的干预。
过份的干预既令孩子反感,也妨碍他发展潜能。
2、戒过份宠爱
事事顺从孩子的要求,替他完成所有事情,孩子什么事情都不必动手,于是容易变得以自我为中心、任性、依赖、迟熟、不能忍让、也不懂自己照顾自己,即使表面看来柔顺温和,但当孩子长大,需要面对难题时,就可能出现性格突变。
家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。
一些家长对孩子百依百顺不让孩子做任何事情。
这等于剥夺了孩子自我表现的机会,导致了孩子独立生活能力的萎缩
3、戒揠苗助长
孩子年纪愈小,基本动作愈少受学习或训练影响。
不顾孩子的发育情况,强迫他提早学站、学走路、学写字……造成孩子身心严重失衡,导致产生脾气暴躁、焦虑、冷淡、退缩等问题,兼且会拒绝学习,也不懂与人和谐相处。
4、戒过份专制
经常以权威口吻规范孩子的举动、限制他的自由、否定他的想法,会使孩子长期处于恐慌之中,无法表达自己,只懂唯唯诺诺,不懂快乐;并使他失去自信,变得紧张、没有安全感,面对事情不知所措,失去尝试新事物的勇气等。
另外,为了发泄不满,孩子会欺负比他小的孩子,当孩子长大,他更可能会对我们存有怀恨的心理,把以往积压的不满,发泄回我们身上。
5、戒脸孔严厉
孩子无法在严肃当中感受到我们的爱,摆出严厉的脸孔,只会令他对您却步。
我们应避免用苛刻字眼责备他,即使他做得不够好,也应温和地给他意见,使他容易接受。
许多父母对孩子期望很高,却又很吝啬赞美自己的孩子。
他们常常摆出一副长者的面孔责备孩子,以为这样才是教育,其实却忽视了赞美所带来的奇妙的教育效果。
适宜的赞美能产生多方面的教育效果……
6、戒忽略孩子优点
觉得孩子没什么长处,就算有,也视之为理所当然,使其天份无从发挥。
中国人比较谦逊,不在人前称赞孩子,有时还会不经意地批评他。
其实,我们对孩子的评价是他建立自我形象的依据,如果经常提及他的缺点,孩子会怀疑自己的能力,不仅影响其自信心,甚至会认定自己一无是处,更不思进取。
表扬要及时,对应表扬的行为,父母要及时表扬。
否则,孩子会弄不清楚为什么受到了表扬,因而对这个表扬不会有什么印象,更提不到强化好的行为了。
表扬要具体,表扬的越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向……
7、戒忽略孩子说话
孩子喜欢问问题,我们会觉得很烦,而打断孩子的话,或要他收口;人家问孩子问题,我们却经常替孩子说话。
这样,会剥夺孩子练习说话的机会,导致自我表达能力差,孩子并会渐渐不再跟我们说话,严重影响亲子间的沟通。
与孩子交谈,首先要制造一种和谐的气氛,说句笑话,讲点令人高兴的事情,拉近了感情距离,效果就会好得多……
8、戒经常对孩子唠叨
误以为多对孩子说几次,他就应该懂得如何做,即使在安慰孩子时,也是喋喋不休地指出他的过失,叮咛告诫他应该如何做,而忽略孩子的难处。
孩子难免会感到麻木,变得了无生气,没有自信。
另外,唠叨还会使自己的脾气变得暴躁,情绪变得无法控制。
父母管教子女往往有两种心理状态:
一是把子女看成私有财产,对子女具有绝对权威;二是父母将子女看成自我理想的再现,希望子女能实现自己想实现,但没有实现的理想。
因此,父母的理想,把自己的生活经验灌输给孩子,企图让孩子按父母的设想去生活……
9、戒嘲笑挑剔
挑剔孩子的过失,经常把其缺点挂在嘴边,说话刻薄,用骂人的字眼嘲笑他“笨手笨脚”“无用”等,甚至在别人面前斥责数落孩子,均会使他感到丢脸,严重损害其自尊,变得自卑懦弱,认为自己真的没有能力做好事情,不敢发展潜能,记忆力和创造力也因而大减,变得退缩、胆小、缺乏自信。
须知道,孩子的自尊心一旦受到伤害,是需要一段长时间,甚至永远无法重新建立起来的。
另一可能是,孩子会对我们产生怨恨,不但不会尊重您,长大后还会找机会报复。
10、戒对孩子乱发脾气
父母情绪不稳定、乱发脾气,会令孩子的性格变得扭曲、行为变得极端:
一是变得反叛、是非不分、缺乏责任感;或是变得自闭、缺乏安全感;也可能同样爱乱发脾气。
11、戒低估孩子能力
质疑孩子潜能,处处要求他跟随自己意愿行事。
孩子不能从失败中学习,变得依赖心重、惯于被命令、缺乏思考力
12、戒以偏概全
用主观的情绪和期待去看待孩子,自以为是地认定他的发展,并以一个特点概括其全部性格,导致他自我规限其发展方向。
例如,经常指责他“你又给我惹麻烦”“总是这样!
”“没出息!
”等,暗示了不能改变,会给他也认定觉得自己比人差,因而放弃改正,慢慢地,他便会向被认定的方向发展,做个没出息的人。
认定,也容易做成偏见,导致经常错怪孩子,令他疏离您,对他的影响力也相对地减低,甚至变得反叛。
13、戒漠不关心
对孩子表现出漠不关心,孩子为了引起我们注意,会做出种种叛逆的行为,却不幸误入歧途。
另一可能是,孩子觉得我们不关心他,对生命感到失望,因而走上绝路
智慧父母的聪明管教方法
你常常为管教孩子而束手无策吗?
不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令,孩子全然不理。
有没有想过,你该换一种教育方式?
孩子们顽皮是很正常的,你一定也不希望孩子过早地成熟,像个成年人一样彬彬有礼。
但有时他们把握不了分寸,比如他揪小朋友的头发取乐,或将你急需的东西藏起来,看你心急火燎而暗自得意。
再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候,一味地惩罚不是办法,管教需要恰当的方式,想想看,是不是自己做错了什么。
像大多数的父母一样,我们都希望自己的管教可以使孩子下次再做同样的事情时,会觉得这样做不对,因而不去做。
甚至更奢望,他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话,而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。
但大多数时候,今天我们制止了他的不好行为,似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。
孩子到底何时才能学乖一点儿?
育儿专家指出:
孩子可以学会听话、懂事,但这个过程中需要一定的方式方法。
我们要教给他们。
这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈,并随时都保持头脑冷静。
下面所讲的这六个秘诀非常有效。
虽然,它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错,但它可以帮助你运用爱心和耐心,将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。
1、说到做到
育儿专家指出:
如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度,(数字越高越重要),那说到做到、言行一致就可以用12来表示了!
为什么要这样做?
说到做不到、言行不一致会把孩子变成投机主义者。
因为他们知道他们能逃避惩罚,他们试图竭尽所能的做到这一点。
但当他们知道你会怎样做,或犯了错会发生什么时,他们就可以预测他们选择那种行为的后果,这让他们学会控制自己。
如何做到这一点?
说到做到中最关键的部分是不要心软,不要在只此一次面前让步。
总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。
然后,将这些统统告诉你的孩子。
对许多父母来讲,控制自己不去批评孩子是很难的,因此,说话之前请三思,你运用的语气和措词的不同,效果差别会很大。
像说:
我爱你,但是你的行为我不能接受。
这种话初听会觉得很硬,但过会儿,孩子就很自然地明白你的意思了。
在另一些情况下,把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。
假如,你要带他们逛超市,告诉他们不要乱动和拿商品,并警告如果违反了的后果是什么。
说到做到要求你从头到尾贯彻到底,无须大声威胁。
2、不要小看孩子
大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。
这只会伤害孩子的自尊心。
所以,尽量吝啬你对孩子行为的批评。
为什么要这样做?
育儿专家指出:
孩子并不因为你惩罚了他,他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。
这样的感觉也许会过去,但反复的批语(为什么你总对别人这样不友好)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。
如何做到这一点?
这暗示着你相信你的孩子,他有能力做得更好。
最终,也就促进了孩子做出更好的行为。
自尊来源于正确的行为。
孩子的潜意识里会这样想:
如果我做了正确的事,我会自我感觉很好。
如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话,下次我还想再这样做。
3、带着赞赏去教育孩子
管教的正确含义是教(读一声)。
如果你只是通过惩罚来管教孩子的话,你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。
例如当孩子拿起玩具,你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她,你希望她怎样做,效果反而会更好。
为什么要这样做?
也许你很难相信,但却要反复这样想:
他想做个好孩子。
但他也渴望受到别人的注意,如只有当他把玩具扔向小朋友的时候,才能引起你的注意……我想你是可以明白我的意思。
当他把一件事做得很棒时,多给些鼓励和赞许,这会激励孩子下次做的更出色。
如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏,建议父母应将这些表扬转达给孩子们,这会让他感到骄傲,并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。
如何做到这一点?
你不必因为孩子说个请字就大加赞许,但是表扬他的时候应该更具体些,不要只是泛泛地说:
“做得好”。
而应该说:
“今天你的衣服很整洁、干净,非常好。
”这样,孩子就会知
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