人脉是设计出来的 关键篇.docx

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人脉是设计出来的关键篇

把别人变成感恩的人

《人脉是设计出来的.关键篇》北方妇女儿童出版社作者：

张超

　　为什么你的好总被遗忘

　　有读者曾经问过我这样的问题：

他悉心经营与他人的关系，自己仗义疏财，也舍得为别人付出，可是，为什么他总是遇到一些不知道感恩的人，这些人没有把他放在心上，也没有时常联系他？

他发现，他帮助过的大部分人都默默远去，消失在人海了……

　　我能懂得他的心情，这个问题不好回答，讲一个我自己的经历吧。

　　大学期间，我在物质上曾帮助过几个生活条件艰苦的同学。

大学毕业之后，大家忙于生活也慢慢失去了联系。

我能够理解的是：

一方面，每个人都有自己新的生活课题，大家真的很忙；一方面，还有可能是这几个同学如此辛苦，好不容易一步步成为白领，过上体面的生活，也许他们不想过多与我联系，是因为有可能我的存在，提醒了他们曾经有过一段比较艰苦的大学时光。

　　无论怎样，各奔前程而已。

大家大概有四年的时间完全失去了联系。

　　后来，我的事业有了起色。

慢慢地，我在同学当中，因为做事靠谱、待人不错，有了一定的口碑。

　　这几个同学一起联系了我。

他们都很真诚，说什么都要一起吃饭。

　　见面吃饭的时候，大家都很感慨，但每一个同学都不约而同地提到了我大学时期对他们的帮助，提到了自己当时的窘迫，提到了同学之间那种纯粹的帮助与交情。

　　感激也是一种结交的手段

　　经历的事情越多，一个人对事情的态度可能就会变得越温和，我不觉得老同学们对我说的话有什么不真诚的地方，我相信他们的感谢是内心里一直都有的。

　　当然，以前他们把这种感谢放在心里，现在是什么让他们觉得有必要把这种感谢拿出来“晾晒”一下呢？

　　我心里越来越清楚的是，在这个世界上，当感激都可以成为人与人之间交往的一种方法的时候，你总要靠一些什么来让一些人想要接近你。

　　如果一个人够强，哪怕他并不用付出什么实际的行动去帮助别人，都有可能经常收到一封感谢信，感谢他的精神。

他的存在本身就是一种榜样的力量，这也是一种帮助。

　　所以说，当发现别人对你缺少感恩心的时候，你要看一下自己当下是否在走上坡路。

只要你咬紧牙关，坚持往上走，走到某一个点的时候，总能够重逢一些人。

　　反之，如果自己发展得不是特别好，那么，你就会发现自己曾经帮助过的人都慢慢地和自己走远了。

不是别人不知道感激，而是生活真的很现实，每个人都要在现实的社会中趋利避害，这并不庸俗，我们也不应该去强迫别人成为道德上的完人。

　　我们自身越努力，价值越大，别人就会越珍惜我们的付出，因为怪这个世界太冷漠是无济于事的，不如让我们更努力！

　　学会忘记，才能轻松上路

　　很多时候，我会提醒自己，请忘记自己对别人的帮助。

　　尤其是有时候我们感觉对别人的这个帮助很大，可在对方人生的长河中，它有可能很大，但也有可能很小。

　　有个不算太熟悉的小男孩来北京，他找到了我。

虽然不太熟，但我还是尽可能地帮助他安排了生活上的一些事情，例如帮他安排住处，让他暂住在我一个朋友的房子里。

　　他找到工作之后，就顺利地搬出来了。

有一天，我到朋友家，聊起这个小男孩，我们俩都再也没有收到过他的信息。

他也许刚来北京，还不懂得能有人提供自己的房子给他借住，是帮了一个不小的忙。

　　于是，我们总结，还是自己的心态有问题，也许只是我们自己觉得，能够给别人安排一个住处，是帮了他很大的忙，可对小男孩来说，并没有那么重要。

如果不能够给他安排，他多花些钱住宾馆，也不会无容身之处。

他未必一定要对我们有多感激。

　　这也是正常的，有可能是我们把自己做的一些事放大了。

这样反而容易误会别人。

　　无论怎么样，我们对一个人的好，出于自己当时的意愿，自己愿意去帮助他，很自然地做出来之后，要学会忘记。

　　忘记不是为了利他，而是为了利己。

　　当我们对一个人有所期待时，情绪就被对方所绑架，而当对方没有给出你所期待的回报的时候，内心就容易产生一些后悔的情绪。

后悔自己当初为什么帮他，后悔自己当时不明白对方是个怎样的人。

　　这些“后悔”的心情，对自己的伤害是最大的，它会消磨掉一个人的自信，和一个人作决定时的坚定。

　　一句话回味

　　不是这个社会人情冷漠，而是我们不够努力！

认同决定价值

《人脉是设计出来的.关键篇》北方妇女儿童出版社作者：

张超

　　认同你的人会找认同他的人帮你

　　你的朋友要向你推荐一种市面上不常见、你从没有听说过的保健品。

你本不想买，但是因为你对这个朋友很熟悉，他的人品很不错，于是，你考虑了一下价格的承受力就购买了。

　　如果他再让你推荐给你其他的朋友，你如果愿意做这个中间人，或多或少会有一些朋友因为认同你而购买这个产品。

　　由认同到认同能够产生巨大的价值，道理就是如此简单。

但是生活中我们却常常忽视这个简单的道理，我们常常在为那些不认同我们的人头疼。

试问，那些认同你的人，你维护好了吗？

　　你是心怀感激地回应别人对你的真诚，还是当别人表扬你的时候，你无动于衷，但是有人表现出对你并不重视的时候，你却急于表现自己？

　　平时多花一点时间关注那些认同你，并对你怀有善意的人吧，人脉的作用要靠平时的维护。

有一个常见的现象是，有的人很久不联系你了，突然找到你，让你帮个小忙。

当然，他可能觉得有点不好意思，就用这样的开场白，来解释他长期没有联系你的原因：

“不好意思哈，今天来找你，我这个人吧，平时就是不会搞关系，所以……”

　　我们只要认真想一想，就会发现这个借口一点都不会让帮忙的人感到高兴，难道平常发个短信问候一声，还需要多会“搞关系”吗？

难道平时打个电话，还需要具备多大的能力吗？

　　多个技能，多个朋友，多条路

　　平常，你有哪些爱好？

　　你是否可以尝试把爱好变成一种技能呢？

　　例如，你爱车，如果能了解更多的关于车的专业知识，这种爱好就能变成一种技能。

　　你喜欢下棋，如果能够棋艺精湛，再通晓人情世故，该赢的时候赢，该让别人的时候不妨让一让，这也会成为一种技能。

　　爱好是逐步培养的，但毋庸置疑的是，如果你总是“宅”在家中，就很难培养更多的有互动性的爱好。

　　现在是一个网络的时代，想培养一个爱好和学习一个技能不是什么难事。

你可以先通过网络了解一些基本知识，然后寻找一些团体进行系统地学习，一定有很多的团体等待你的加入。

　　不要小看这些活动的团体，在不同的环境下认识一个人，对方的心理感受是不同的。

宽松的社交环境里，人们放松下来，没有戒备心，通常更愿意交谈，这就创造了绝佳的机会，你可以从这里开始，建立新的社交关系。

　　现在需要你做的只是一个小小的尝试，可不可以这个周末去一个自己以前不会去的地方，看一看其他人的生活，而不是宅在家中；可不可以在自己喜欢的东西的范围内，增加一种类似专业知识的了解和学习。

　　可能会有读者在这里有个疑问，那就是：

究竟是做自己爱做的事情更容易培训技能，还是挑战自己不爱做的事情才能让自己有更多技能？

其实，不妨在你爱做的事情里，去选一个不爱做的事情，这样就会事半功倍。

　　例如，你不喜欢吵闹，喜欢安静的地方，你总是选择在一些咖啡馆待着，从不去茶楼。

那不妨本周末就去茶楼坐坐，说不准你认识的下一个朋友正好是喜欢喝茶的呢？

　　再如，你爱看书，通常喜欢看小说，那这一次不妨选一个军事类的通俗作品读一读，扩展自己的阅读面。

　　你爱运动，尝试一下自己不擅长的运动，不经意间就会多收获一门技能。

　　就这样，简简单单，在“不拧巴”的状态中突破一下自己。

　　自来熟，熟在相似度

　　不知道大家有没有发现，当我们去某一家餐厅的时候，如果偶然发现这家餐厅里会出现几张明星脸。

你总去，就总能发现偶尔有明星来。

如果一家餐厅的人说话都很低声，那么，来这里的人，说话都会把声音压低。

　　人们喜欢和自己气质相似的地方，在一个地方待久了，就能够把这个地方的空气吸进自己的灵魂中。

　　人们也喜欢和自己气质相似的人，和什么样的人处久了，就对这样的人天然失去抵抗力，感觉亲切自然。

　　有的人让你感觉似曾相识，一见如故，是因为他和你有着相似度，这也难怪曾经有楼盘在销售的时候，写了这样的广告语期待打动人心：

“只与自己品位、爱好相同的成功人士为邻，您的孩子的起步就与优越同步。

”

　　所以，想与成功的人对谈，先从准备一套干练的服装开始！

　　一句话回味

　　无论你多想与对方合作，只有对方认同你，你才是1，否则一切都是0。

止损是多少钱都买不来的一课

《人脉是设计出来的.关键篇》北方妇女儿童出版社作者：

张超

　　不认输，源于惧怕否定自己

　　在你的人际交往中，有没有“鸡肋”型的人？

“食之无味、弃之可惜”指的是，他本身有一定的能力，但你与他的交往却总是无法顺利地开展，尤其是对于一些商业上的合作来说尤其如此。

　　与类似这样的人合作对于一个人来说是一大挑战，这种挑战不是指一个生意的得失，它挑战的是一个人对自我的认识。

　　我一个朋友有过这样一段经历：

很多年前，他刚进入广告圈，与一个小有名气的人谈了一个合作，并按照对方的要求预付了一笔钱。

　　后来的合作非常不顺畅，对方虽然时不时地与我这个朋友联系、吃饭，合作的项目却久久没有推进，一直拖了将近一年。

朋友额外又贴补进去了好多钱，但这个项目却依然没有进展。

对方总是有很多借口，有时候说因为太忙，有时候因为个人原因，就是没有办法配合这个项目。

　　这期间，我们很多人劝他放弃，他也曾面临着自己公司的巨大压力，但是他当时就是迷信对方能够把这件事情顺利地办好。

　　他如此相信对方，可是最后的结果还是令他失望了，最后的合作不了了之。

　　这曾是他刚入行时候的心结。

我们曾聊起这件事情，他如此理性的人，为什么在当年会如此不理性、不职业化地做事情呢？

　　开始的时候，他还把责任推给对方，认为对方不靠谱。

后来有一次我俩聊天，他不经意地说到，这个名人也和另外的一个熟人有过类似的合作，简单麻利，三个月就搞定所有的事情。

　　我们都陷入了沉默，没有说话。

过了许久，他才慢慢地说：

“也许在我自己身上，也有问题。

”

　　凭朋友的智慧，不需要我去点破他的问题。

　　但是为什么这样睿智的一个人，一件简单的事情却让他纠结了这么久？

　　这是因为除了理性之外，我们还有很多的情绪，对自我的情绪，对自我的认识。

本质上，人的“七情六欲”会蒙蔽我们的理性。

　　他也许早就感觉到自己遇到了一个不靠谱的合作者，但如果他向公司和其他人承认自己的失误，承认自己看错人，这不仅是对合作者的否定，也是对自己的一种否定。

　　任何人做“否定自己”这件事情都是需要勇气的，这就是为什么我们常常说“当局者迷，旁观者清”，当局者迷的是自己的面子。

　　尤其是职位不高的人，更在乎别人对自己的看法，更在乎面子和所谓的“自尊”。

　　所以，一个人要有“止损”的行动是不容易的，终止一些没有必要的关系，需要放下自己的面子，放下别人对自己的评价，不怕承认自己的失误，才能理性透彻地看到一些事情。

　　不把你放心上的人，敢于“开除”

　　我们再来回味上文的案例，朋友当年殷勤辛苦地与一位小有名气的人打交道，对方长达一年都没有配合他的项目。

　　但是，为什么当这位名人与其他人合作，就能够在三个月内高效地完成合作呢？

　　答案也许残忍，但有时事实就是这么赤裸裸：

对方没有把当时没有资历和背景的朋友放在心上。

　　社会如此现实，有时候谈一个合作，我们都希望能够以小博大，但大部分情况是：

合作的资源是需要匹配的。

　　当一个人感觉与你的资格不够匹配的时候，即使表面表现得再谦谦有礼，他的内心对你也难免有所轻视。

除非你利用自身的优势扭转这个局面，你懂他不懂的东西，否则他不会把你放在心上，你就会处处被动，还会影响合作效果。

　　每个人都会经历一段青涩的成长时期，每个人都会有一段没有被人看重的日子。

那么，如果当你知道自身不够强大，却想拼一次的时候，应该注意什么呢？

至少应该注意的是，把自己的时间搭上去会收获一些经验，但是尽量不要附加过多的硬性条件，陪自己去赌。

　　就像我的那位朋友，当年想要与这个有名气的人合作来让自己建立业绩，对方其实会马上捕捉到他的这个情绪，对方也会看出朋友的意图，会衡量其中的利弊。

　　谁都不能保证这件事情里一定没有机会，但他当年唯一不该让步的是给对方预付款。

姿态可以放低（因为资历不够，高姿态更是暴露出一种自卑），硬性条件却不可以放低。

如果实在没有能力说服对方放弃预付款，就应该在预付款这个项目上加上一个条件。

也就是说把合作往前再推动一步的时候，当对方有了一定实质性的行动之后，再给预付款，来减少自己的压力。

　　突破一致性，别被自己牵着走

　　在日常的交往中，有没有一类人，你开始的时候特别愿意与他相处，后来发现两个人相差太远，价值观完全不同？

价值观不同的人也可以成为朋友，但如果他的价值观太负面，就会让你感觉很不舒服。

　　遇到这种人，你是继续保持联系，还是疏远呢？

　　人都是渴望保持一致性的。

打个不太恰当的比方，逛超市时，你没有认真看价签就买了一样东西。

到结账的时候，你发现这件货物的价格远远超出了你预期的消费计划，你是马上说不要了，还是想一想，说服自己买下来？

很多人一定是在价格还能承受的范围内，宁愿说服自己买下来，也不轻易说“我不要了”。

　　就这样，你的购物车上多了一样计划外的东西。

　　可见人们对自己的行为是渴望保持一致性的，也正如上文所举的例子中那样，人们惧怕对自己的否定。

　　但是，在选择交往的人的时候，却不能太包容，朋友是要与你分享生命的人，你不能因为可以忍受，而把这个人留在自己身边。

　　如果你说，今天看的电影真棒，他说，有什么好看的；你说你看了本好书，写得很有道理，他说一切都是假的；你说这家餐厅很不错，他说可是价格太不划算……

　　这样的人无形中会给你添加很多心理上的压力和负担，不要以为你不需要任何力量来消耗这些负能量。

有时候，本来一件很顺利的事情，你突然就感觉有些心烦不想做了，那很有可能是因为你上午的时候本来像一簇小火苗一样有生命力，但是中午被人浇灭了，而产生了不好的情绪。

　　远离负面的人，对于一段关系来说，既然你敢“拿起”，就要敢于“放下”。

　　一句话回味

　　想赢，就别怕输。

把认输的事情当作日后的谈资，一个有成就的人，不会因为吹嘘自己过去如何了得而赢得人心。

相反，他说的“哥也被骗过”、“哥也干过傻事”会被人们深深地记住。

你永远无法感动一个自恋的人

《人脉是设计出来的.关键篇》北方妇女儿童出版社作者：

张超

　　他的资源你用得上吗

　　谁都有机会在生活中接触到一些有名气或者有一定资源的人。

　　遇到这样的人，如果不能保持冷静，迫切地表现出对他们有所求，就容易错失这样的人。

　　对于做生意的人来说更是如此：

小王是个业务员，虽然平时谈成了很多小业务，但是他相信“人无横财不富，马无夜草不肥”，他花了很长的时间去结交一位赵小姐。

　　赵小姐小有名气，住在高档小区。

她也经常参加一些社交活动，小王看到她家满满一面墙都是她与一些社交名流的亲密照片。

　　小王分析过照片的亲密程度，暗想赵小姐与某位名人的关系一定不一般，拍照的时候她的头都要靠在对方的肩膀上了。

赵小姐还结识有名的金融家、著名的地产商，还有演艺圈的名人。

再看到赵小姐的日常消费很高、很讲究，小王心里对赵小姐非常崇拜。

　　为了与赵小姐保持联系，小王知道自己并没有多少经济实力，但是他认为自己有一颗诚心。

于是，每当赵小姐需要人帮忙，像收取个快递文件等事情的时候，小王就非常兴奋地帮助赵小姐把这些事情做到一百分。

　　赵小姐也非常感谢小王，慢慢地也很信任小王，常在小王面前讲她和名人的一些趣事，并“暗示”小王，会在“合适”的时间给小王介绍几个名人认识一下。

　　小王暗暗高兴。

　　可是有一天，当小王再次去拜访赵小姐的时候，发现赵小姐已经搬离了这个小区。

　　他非常错愕，按理说，赵小姐做的并没有什么错，她与小王没有任何商业合作，也没有义务一定要为小王做什么。

然而，赵小姐搬家的时候，甚至没有与小王打招呼，让小王有了一种受骗的感觉。

　　小王想到曾经在雨夜里帮赵小姐去取一份重要的文件，想到请假不上班去帮赵小姐做一些生活上的琐事……他怎么也想不明白，赵小姐难道就一点感动都没有？

　　其实，小王想要结交赵小姐没有错，想让赵小姐帮忙介绍业务也无可厚非，他对赵小姐有所付出也证明小王是个具备行动力的人。

　　当然，他唯独不该做的是，对赵小姐太“无微不至”，做了很多不该做的事情。

从现实的角度来看，利人利己，利益是要有双向的流动才正常，比如，小王做了很多事情之后，其实也可以进一步试探地问一下赵小姐，是否可以留一个朋友的电话号码，方便小王联系业务的事情。

　　这些基础的工作小王没有做，因为小王不懂得，有的人看似光鲜靓丽，但是他的资源实际上你是用不上的，因为他自己可能也用不到。

　　“花花轿子人抬人”的情况很多，小王根本不知道赵小姐与名人的合照，是以朋友的身份还是以粉丝的身份靠近这位名人的，也不知道这位名人是如何看待赵小姐的，也不清楚他们是否相信赵小姐。

　　更为关键的是，赵小姐显然以接触到这些名人为自己的骄傲，所以才会贴满一整个墙面，她的自恋显而易见。

　　按照正常的心理来说，她不可能不知道小王对她的“好”是有一定条件的，她更应该知道这种“好”不是因为小王“宅心仁厚”，而是因为她在人情上有回报的必要。

　　但她内心里没有尊重过小王，甚至离开的时候没有给小王留下任何信息。

　　也许，越是像赵小姐这样有一定资源的人，越能够摸清别人的心理，越敏感于别人对自己的付出。

　　例如，一个位高权重的人，他周围的人对他的能量一定是敏感的，他身处其中，关乎自身，有可能更敏感。

　　说回小王，一心想找赵小姐借力，最终却白白出力。

　　因为赵小姐敢于“忽悠”他。

名人的“忽悠”有时候比普通人要理直气壮许多，因为他们有更多胆量、心胸、人缘。

他的某些成绩决定了总是别人理解他、包容他。

　　有时候，我们会对名人失去原则，试问如果他是普通人，你会用现在的态度对待他吗？

　　无论你多渴望他的帮助，都请记住：

珍惜自己的付出！

　　靠真诚不能解决所有问题

　　真诚在人与人的接触中，绝对是非常重要的。

当然，不可否认的是，靠真诚不能解决所有的问题。

　　例如，当你遇到了“不真诚”的人，你的真诚很难得到同等的回应，只能“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”。

　　小吴诚心诚意地谈了一次合作，已经交了全款，对方总是迟迟不肯发货，甚至过了合同期。

小吴催促对方，但是对方以各种借口为由不肯发货。

　　因为促成合作的时候，对方与小吴有所接触，小吴的忠厚善良被对方看在眼里，所以对方没有把小吴的话当回事儿。

　　几次沟通没有效果，小吴被逼急了，来了一句负气的话：

“这批货如果本周发不到，我们已经没有库房存放了，我办事不力，接受公司调岗。

至于你们，违约了，按合同处理的事情将由其他人接洽你们。

”

　　没想到，一周之内，货物准时送到。

　　有的事情就是这么奇怪，不是对方不公正，而是你不该给对方不公正的借口。

　　在这个案例中，可能会有人觉得小吴这一招的成功是个偶然，小吴的做法不够冷静、理性、职业化。

　　不可否认有以上的原因，然而事情成功，最主要的原因在于，歪打正着，切中了对方的要害。

　　之前的小吴好言好语、真心诚意地请求对方履行合同，但是在对方看来，小吴的好态度是因为小吴有求于自己。

　　而后期小吴成功的原因在于，小吴看到了对方的压力。

毕竟在一个合作的关系中，双方都有压力，只是我们总是惦记着自己的压力，忽视了对方的弱点。

　　当你把自己“安置”好时，对方的压力就随之而来！

反而容易协助你把事情做成功。

　　轻诺寡信是诱惑而非帮助

　　自恋的人还有一个表现，就是他们不是故意要欺骗别人，有可能是为了让别人崇拜自己，还有可能是完全不懂自己的能力究竟怎样。

　　有时候，有些人总会轻易地夸下海口，给别人一些他们给不了的承诺。

　　这样的情况，我们应该如何处理呢？

要学会在与人的交际中，去分辨别人给我们的是诱惑还是帮助。

　　给大家举个例子，如果你和一个认识不久的人聊天，随意间，他问到你现在从事的工作。

　　如果你说，现在没有工作，你正在找工作。

　　他说，这不是什么问题，放心吧，我帮你，我认识不少人。

　　也许他的这个回应，是你内心最需要的，你会感觉这个人好仗义，也会相信他，因为他的话符合你内心的需求。

　　但是稍微用理性分析一下，就会发现其中的问题。

这样一个说话随意、不负责任的人，不会赢得负责任的企业和他人的信任，所以即使介绍某个公司，也多半不靠谱。

　　什么样的回答才是真正能帮到你的人呢，他会说：

“你想找什么工作，你期待什么样的工资待遇呢？

”

　　也许当你回答了这个问题之后，他还会了解一些你相关的知识储备或是经历经验之类的问题。

　　即使他最终愿意帮你介绍一份工作，他也会以一种保守和中肯的态度与你商量，而不是轻易承诺你。

　　这样的人才是真正值得信赖的人。

　　一句话回味

　　逢酒必喝是酒鬼，爱拍胸脯者必寡信！

不战而胜：

不追求的反而能得到

《人脉是设计出来的.关键篇》北方妇女儿童出版社作者：

张超

　　骂是骂不倒对手的

　　谁都有可能在生活中遇到一些“对手”，我们总说要学会欣赏自己的对手，也很希望自己能够做到，但是做到太难了。

　　如果做不到欣赏你的对手，至少要做到不要骂你的对手。

　　两人对垒，谁先骂，谁就一定输了。

先不说格调如何，只是暴露了自己的愤怒这一点，就不可取。

　　有时，姿态是件重要的事。

中国已故的著名学者梁实秋曾经写过《骂人的艺术》，其中的一条就是要态度镇定。

其实他也在告诉我们，任何时候都不要忘记自己的智慧与风度：

“骂人最忌浮躁。

一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不足以骂人。

善骂者必须态度镇静，行若无事。

普通一般骂人，谁的声音高便算谁占理，谁来得势猛便算谁骂赢，唯真善骂人者，乃能避其而击其懈。

你等他骂得疲倦的时候，你只消轻轻地回敬他一句，让他再狂吼一阵。

在他暴躁不堪的时候，你不妨对他冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去活来，骂得他针针见血。

”

　　你可以从中看到如何“骂人”，还可以学到如何避免一场“骂战”。

　　你的对手，仅仅是你的对手；你的愤怒，仅仅是你的愤怒，和全世界都没有关系。

除了偶尔看热闹的人可能暂时性地叫声好，没有其他的意义。

　　骂是骂不倒对手的。

　　你还是应该找准自己的核心优势，正如有个小故事讲的：

师傅问徒弟，两条线，如何将其中一条变短？

徒弟想了很久。

只见师傅拿起一支笔，将另一条延长，问题就迎刃而解了：

自己长了，对方就变短了。

　　你的时间用在哪里，你的成功就在哪里。

　　别刻意追求别人的认可

　　当我们有了一些生活阅历后，有时候会好奇这样一个现象：

为什么一个人总在辛辛苦苦地追求别人的认可，却总是得不到，还有一些人特立独行，坚持自己的观点，反而得到了他人的认可？

　　当然，这里要补充的一点是，特立独行的意思并不是指一个人“自私，不把别人看在眼里”，这是有本质区别的。

　　给大家举个例子，有个年轻人和很多竞争对手一起研究并展示一个产品。

大部分人的PPT（一种演示文稿图形程序，是PowerPoint的简称）都“科学”地展示了这个产品的价值，PPT当然做得都很有技巧，考虑到了大家的视觉感受、听觉感受，动画效果和顺序设计也都非常好。

　　年轻人的PPT增加了一个展示，大获好评。

他增加的展示，就是很多人看到这个产品时的表情，这些表情把兴奋感与喜悦传达了出来，感染了每一个人。

　　从这个案例中，我们能够看出，随大流的方法未必好，特立独行未必不行。

这个年轻人在细节上比别人多走了一步，就超越了其他人。

　　有这样的一个寓言故事：

一个画家很希望自己能画一幅被所有人喜爱的画，他先很认真地画好一幅画，然后把这幅画放到了大街上，并在画的旁边放上一支笔，一张纸，纸上写着：

请你在认为不完美的地方做个记号。

　　等到画家去取画的时候，他惊呆了，自己的画被标满了记号。

可是，他又想了想，觉得再不好的画也不至于如此一无是处。

于是，他又重新