能逗女朋友开心的话.docx
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能逗女朋友开心的话
能逗女朋友开心的话
1、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?
小猪说:
我觉得自己很笨。
妈妈安慰说:
不要哭,看这条短信的猪比你更笨!
2、知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!
3、男:
亲爱的,咱们结婚吧?
女:
结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!
男沉思半天,决然摇头:
想偷我的菜,没门!
4、熊和兔子在森林里大便,熊问兔子“毛沾到大便上无所谓吧?
兔子答:
“无所谓”,于是熊就用兔子擦**。
5、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒,她说:
干嘛这样看我?
我说看你漂亮啊,我问:
你干嘛看我。
她:
一个新的丑法!
我扭过头下一站下车!
6、年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
快到你的生日了,我用心来写的这篇短信,浓缩了我对你最真诚的祝福。
生日快乐!
开心永远!
7、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!
我觉得一百二不胖啊。
就约她出来一见面,好家伙,一米四!
&我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
献给情人节!
9、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!
小坏蛋!
哦!
我快要不行了!
救救我吧!
办法很简单:
给我你的爱!
10、天使爱上魔鬼,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水,爱情不需理智,喜欢赶紧去追,犹豫注定后悔!
11、今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。
12、喜欢,就是淡淡的爱。
爱,就是深深的喜欢。
我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。
13、某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:
“出所”!
14、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!
15、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:
姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
16、某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。
“把钱交出来!
强盗大喝,会计头都没抬:
“下班了,明天再来!
”强盗惶惶而出。
17、某男大哭好心者问何故,答:
想妻。
又问:
妻呢?
答:
我将她卖了还了赌债。
再问:
你还有颜面想她?
曰:
这不又没赌本了嘛。
18、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:
这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:
亲爱的,你真会拍马屁。
19、老鼠误入花店,被小花猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,羞涩地说:
对不起,我还小。
20、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:
蛮不要脸的!
21、公司开会,自我介绍:
第一个说我是CEO第二个说我是CGQ第三个说我是CIO,第四个说我是CFQ最后一位一激动:
我是UFO。
22、没有了你,我很寂寞。
看不见你,我很失落。
想说爱你,我没资格。
多么想你,有点过火!
看到了你,狠狠地摸……南风——自摸!
23、希望你是我的太阳……不,你是我的手电筒。
因为太阳普照着所有的男人。
而我只希望你照着我一个人。
24、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
25、你一会儿看我,一会儿看地。
我觉得你看我时很远,看地时却很近。
唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!
26、关系定律:
女人是水做的,男人是泥捏的;二者的关系是:
泥巴投入水中至多会激起一朵浪花,而水却可以把泥巴泡化。
27、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:
无中生有!
28、夜深了,我还伏在案头给你写信:
天天掰着指头计算着你的归期,可日子像和我作对,踱着方步迟迟不肯离去。
29、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!
30、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:
沟、沟、沟!
瞎子听完回唱:
噢勒噢勒噢勒。
俩人一起掉入沟中。
31、中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。
同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。
32、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手你看,我的手机是蓝屏的。
33、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
34、这是个很老的传说:
在午夜12点整,拿起电话,按下12个
0,你就会听见。
您。
拨。
的。
电。
话。
是。
空。
号。
35、宝贝,是我错了。
原谅我好吗?
回到我身边吧,我要用心为你筑一个爱巢,永远温暖你,呵护你,保护你!
36、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒:
离就离!
谁见过亲个嘴还得爬树的!
37、某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:
“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。
”众生崩溃。
38、我无法保证无法向你承诺什么,但我会做到:
如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
39、数学老师眼神不好。
某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。
窗帘缝隙,有些光线射进。
老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
40、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们截系这么好,今晚饭钱你来掏!
41、您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。
那您怎么办?
很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
42、知道情人节我想吃什么吗?
煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
43、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
44、见一MM发了条微博:
姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!
一位朋友很有才,居然对了一个下联:
哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
45、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽!
46、夫妻闹离婚争要孩子,妻说:
孩子是我肚子里生出来的当然归我。
丈夫怒:
胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?
只能归插卡人的!
47、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊:
都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
48、爱情不是测试題,生活不是急转弯。
选择题难选,是非題难辨。
mm不用将我考,爱你一字已足够。
49、在这里,没有争吵,没有烦恼,在这里,没有期限,没有改变。
让无言的画面定格永恒的幸福瞬间,相片情人节,微笑相拥来一张吧。
50、男朋友:
为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?
女朋友:
表示我没有看见啊。
51、幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。
52、女士:
一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?
**:
我说你怎么那么傻?
你就别等他的土豆改做别的菜吧。
53、说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
54、二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。
两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。
55、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?
傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!
56、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。
有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:
哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。
57、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?
答:
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
58、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚
是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜你是
什么菜?
59、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!
60、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。
男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。
61、聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你天天快乐!
62、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。
刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了
63、“nHZ!
HSOM,”看得明白吗?
就知道你看不懂了。
提示:
拼音。
还看不懂啊?
你单纯也要有个限度吧!
把手机倒过来用拼音读一下啊!
64、打工生活真不好,菜里可以吃出草。
汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑。
菜里本来油就少,桌下还有蚊子咬。
而且工资还很少!
65、没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
66、公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
67、一个人太吝啬,别人就称他铁公鸡,但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说,你根本就是个不锈钢公鸡嘛,一点锈都没有!
68、男人订婚前,象孙子,百依百顺。
订婚后,象儿子,学会顶嘴。
结婚后,象老子,发号施令。
69、昨晚做梦,给了老公一胳膊肘子,结果他那会刚好脸朝着我睡。
哎,不说了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一头去了。
70、一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:
我怎么照得像只猴子!
后面的妇人冷冷道:
那是我的,你的还要等。
71、现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!
72、早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。
73、老婆定律:
讨漂亮女人做老婆,称心而不放心;讨丑女人做老婆,放心而不称心。
所以,哪个男人也不会对自己的老婆满意。
74、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
75、我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
76、张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
77、女士:
**先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?
**:
你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。
78、潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!
79、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官
给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!
121,齐步走!
80、狱吏对犯人说:
你老婆看你来了。
犯人问道:
她叫什么名字?
狱吏不耐烦:
你能不知道自己老婆的名字?
犯人答道:
我犯的是重婚罪。
81、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。
我说,你就不能带点好东西来么?
82、甲女:
一起都做些什啊?
乙女:
吃燕窝啊!
甲女:
真的?
乙女:
哎呀!
燕窝就是口水嘛。
丙女露出诡异的笑容说:
该说是鸟的口水吧。
83、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我用幽幽的声音说道:
你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道:
叔叔你那么胖谁看不见啊!
84、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:
亲爱的,我爱你!
女友被爱抚得神魂颠倒:
再,再高一点儿!
男青年提高嗓门:
亲爱的,我爱你!
85、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…
老鼠!
86、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了,满宿舍追问:
他妈的,谁干的!
87、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:
别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!
88、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊:
XXX我刚才闻了闻你的**,味道不错,我能泡吗?
办公室里一片沉寂。
89、姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。
那是真没钱啊。
90、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:
真可爱,多大了?
老太太抢先回答:
再过两个月就六十五啦。
91、女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬;进一步接触,会发现她们很纯洁;再进一步接触,就只剩下黄了。
92、丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀了。
不料妻子破口大骂:
笨蛋!
为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!
还说便宜?
93、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
94、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:
大海啊!
母亲!
话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒:
靠!
是TM后妈!
95、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。
96、酒吧出售新品一一心痛的感觉,一元一杯。
好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
97、有个朋友说大雨时漏水严重,打给物业说:
“漏的太严重,我们脸盆都接不下了!
快来修!
”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
98、要到周末了,老师在黑板上写下了一行字:
周末没作业。
同学们高兴地欢呼起来!
老师让大家安静下来,说:
这就是周末的作文题目
99、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?
结果,小红帽被大灰狼吃了。
100、“你对我有什么样的感觉呢?
”“怀孕的感觉”“喔?
什么是
怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊,难受啊”。
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