会晚会活动相声《程序员》搞笑剧本.docx
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会晚会活动相声《程序员》搞笑剧本
年会相声《程序员》剧本
A:
刚才那个节目讲的是吃饭的艺术
B:
恩
A:
这个节目演得好啊。
B:
是啊,看得出来,谁让这是今晚唯一个全公司人都表演的节目呢!
A:
是啊,这演技一个个都不错,你看XX,抱着那鸡屁股都不撒手了。
B:
你不饿啊,你刚才不是还在抱着盘子吃那个鱼么,连盘子都舔了
A:
我那是节约,剩下点东西人家也不好收拾,我这是帮忙。
不过接下来这个节目可能给大家伙败兴了,我先给大家陪个不是
B:
什么节目这么讨厌啊
A:
节目其实不错,本来我想请我久仰已久的胡晓来说的,可是人家是有老婆的人啊,忙,实在是请不到
B:
然后我就顶上啦了
A:
然后我就只能拉个机器上来了
B:
什么?
什么?
你说谁机器呢你
A:
这自个还不觉呢
B:
我觉什么啊
A:
大伙看啊,面色发黄,双目呆滞,俩大黑眼袋跟熊猫似的,驼背弯腰,食指和中指还在无意识的颤抖,你肯定是个程序员吧你?
B:
这个倒是没错,程序员又怎么了?
程序员碍着你啦?
A:
你不知道程序员就是编码机器么,编久了之后脑子就跟机器似的只认识机器码不知道什么是人啦。
B:
有那么夸张吗,我干了这一阵子感觉还行啊。
A:
你这才半只脚踏进去,哥哥劝你啊,编码无涯,回头是岸啊。
B:
为什么呀
A:
我就是这么过来的啊,这不干了我才知道啊,你知道正常人都怎么看程序员的么?
B:
知道啊,才高八斗,学富五车,高级白领。
。
。
A:
得得得,赶紧打住,你看你,已经陷进去了吧。
我来跟你说个真相吧,你这还糊涂着呢。
B:
你说
A:
在很多小姑娘看来啊,首先啊这程序员看上去就呆头呆脑的,而且啊,还一点情调都没。
B:
这怎么说呢
A:
比如啊,给你做个测试吧,你跟一个女孩子谈恋爱,人家约你出去玩,走着走着人家说了,段哥哥,天气好冷啊,我身上有点冷。
你怎么办
B:
这个,这天气冷多穿点啊
A:
问题没多穿
B:
额,那个,那就搓搓手啊,跺跺脚啊,跑跑步,就暖合了。
A:
还跑跑步,跑完步是暖和了,人家小姑娘也跑了。
B:
啊,为什么啊
A:
人家就是想让你抱抱,你看你这写程序写傻了吧你
B:
这跟写程序没多大关系吧!
A:
怎么没关系呢!
写程序写久了容易有思维惯性,或者说是思考的方式和别人不一样,不过程序员还是有优点的,都特别节俭。
B:
为什么呢,确实我不怎么花钱。
A:
这很好解释啊,程序员宅啊,不出门怎么花钱啊。
B:
喔,这么回事啊,这不出门还真花不了钱。
A:
在家宅着也没事做,干啥呢,又没什么娱乐活动,只能玩游戏。
基本上百分之九十九的程序员都喜欢玩游戏,而且对游戏啊,还有特殊的亲切感。
B:
还还剩下那百分之一干嘛去了!
A:
那百分之一是做游戏的啊!
所以这就来了个循环了。
宅-玩游戏-找不着对象-更宅-更玩游戏-更找不着对象,最终结果就是不得不依赖相亲这个没办法的办法了。
B:
也是被逼无奈啊。
A:
就算是相亲,人家也不一定能看上咱们,这写程序写久了根本就没小姑娘稀罕啊。
B:
谁稀罕你啊!
A:
现在的小姑娘找男朋友,你要是说自己是设计师,女方的眼睛一般都这样式的(动作,炯炯有神状),两眼冒光啊,又浪漫又有知识的男朋友谁不稀罕啊。
B:
是啊
A:
你要是说:
我是程序员,得了,人家那眼神就是这样式的(抬头看一眼,然后四处瞭望状'今天天气不错')
B:
这就崴了,没戏了呗。
A:
好多女生人家一听说是程序员,人家连你面都没见就把你给PASS掉了。
所以说啊,人家问我是干什么工作的,我都说是软件设计师,这听上去给力,好,这个词好,这简历关就能过了,至少能混个面试机会啊。
B:
找对象可比找工作难。
A:
你还真就别说,知道我怎么来现在公司的么?
就是相亲相的。
B:
这跟相亲有什么关系啊?
A:
这说起来可就长了,很久很久以前,我还是一个纯情小程序员的时候,我遭遇了一场相亲。
B:
还遭遇,这赶上抗战了都。
A:
那次相亲的啊,是一个IT公司的HR妹子,我之前听说了,觉得同属于IT行业应该能理解程序员,而且谁不知道啊,HR那可都是美女啊。
B:
你看那俩眼,都冒绿光了。
A:
别胡说,这是爱情的光芒。
我们约在一个挺有情调的小餐厅,落座之后,我正准备自我介绍呢,人家先开口了:
“你是程序员吧”
B:
人家这是开朗。
A:
我这一听,这同行也没啥好骗的了,只能说,嗯,是。
B:
然后呢
A:
然后人家抚媚的一笑,我面试过很多程序员,你是研究生还是本科啊。
这下可坏了。
B:
这怎么了,不就问下学历么。
A:
我之前找工作啊,专门背过自我介绍,人家那些HR上来一问就是这问题,我就一下子脱漏嘴了。
B:
你说的什么啊
A:
鄙人杨康,男,XX大学XX专业本科毕业,做人无可挑剔,程序更胜一筹。
精通AS,JS,CSS,AJAX,FLAX,HTML,SILVERLIGHT,各种网络前端技术,更能熟练编写VC/VB/VF/C++/C#/F#/JAVA/PHP/DELPHI各种代码,SQLITE,MYSQL,SQLSERVER,ORACLE,ACCESS各种数据库不在话下,技能虽可贵,精神价更高,不吃不喝不上厕所连续编程二十四个小时风采依旧,开发测试运营上线后期培训一条龙服务雄风不减,人称“编程小王子”是也。
B:
霍,你这可真成仙了啊,原来是前辈,小弟膜拜。
A:
说完这些啊,那个女的已经被我深深地折服了,在那里一句话都说不出来。
B:
废话么,看见一个神经病谁都吓的说不出话。
然后呢?
A:
然后?
没有然后了,我就来这个公司上班了。
B:
啊,这就被招揽了啊。
A:
本来我不打算来的,人家提出了,可以给我开一个盛大的相亲会。
这个相亲会准备在中央电视台隆重举行
B:
霍,你这档次够高啊
A:
结果没成
B:
为什么啊
A:
人家台长跟我说啊:
有人跟我这时间冲突了,就是整非诚勿扰那个
B:
喔,孟非
A:
不是不是,他那个怎么敢跟我抢啊,是刘云涛,涛哥的节目
B:
喔,人家可是大角
A:
要不说么,我只能换地方了
B:
换哪呢
A:
换的人民大会堂
B:
这更厉害了这个
A:
人家堂长一见我啊
B:
打打打住,什么是堂长啊
A:
人民大会堂堂长啊,没听说过?
B:
人家那叫管理处处长吧
A:
无所谓了,我一跟他说我要来开一个相亲会,一听说我是个设计师,人家一下子激动了,热泪盈眶啊
B:
怎么了
A:
他们家有一个漂亮大小姑娘待嫁呢,挣着塞我怀里,
B:
那你赶紧吧
A:
切,我现在是设计师,追的人多了去了,看不上(大声)
B:
这一变成设计师立马底气就足啊
A:
我就回家自己去设计我的海报了,设计师么,得彰显一下设计师的水平
B:
那是
A:
我提起毛笔,挥笔泼墨,上书:
广大的漂亮的有气质的美女朋友们,著名的有名的出名的设计师杨康,将在本周的五,六,日,在这儿举行一场盛大的相亲会。
B:
就你这文采,你这文采我要是小姑娘我都不搭理你
A:
你懂个什么,我是设计师,懂吗,人家就稀罕设计师。
B:
好好好。
。
您继续
A:
我又接着写,参加相亲会的女生将由杨设计师亲自指导各种设计思想。
这三天是希望的三天,是美好的三天,是非常好的三天,真是太好了。
最后加上三个大字
B:
欢迎您
A:
啊,三天
B:
这是什么呀
A:
这是我的口号啊,你想啊,只要有一个人看到我的海报,然后这么一念,啊,三天,旁边一个美女就听见了,什么啊,什么三天啊。
她再凑过来一念,啊,三天。
旁边又一个人看到了,再一念,啊,三天。
我这就揽着三人了。
B:
你就靠这个啊
A:
这个效果非常好,海报贴出去,第一天是整个北京城,第二天,是整个中国,第三天就是拉美人民都已经在含糊的念了,啊,三天。
B:
这可真行
A:
这下全世界人民可都知道了,杨康大设计师要在北京人民大会堂开相亲会,一个个都想来啊。
A:
唐山人民一听说杨康要开相亲会,一家家的都往北京赶啊,是大姑娘小伙子老大爷老大妈,火车站人山人海啊,比春运还要命,一个个都大声喊着,
b:
打住打住,这相亲跟老大爷老大妈还有小伙子有什么事啊
A:
杨康是谁啊,大设计师,见杨大设计师一面,比见哈雷彗星都难啊
B:
这够自恋的
A:
啊,三天火车站站长哪见过这么多人啊,火车站站长看到这么多人,就问他们,一得知是杨康要开相亲会,站长急了,我也要去我也要去,可是火车不够啊
B:
这怎么办呢
A:
我就给他们出主意,两个车拼一起,这下人装得多,
B:
那一个火车头能拉动么
A:
后面再来一个火车头推啊,这不就行了么?
B:
喔,这么回事啊,那为什么不直接开两趟车呢?
A:
额?
额。
。
这,能行么?
B:
废话么,肯定啊
A:
那就行吧,这一路上啊,就听到火车上传来阵阵欢呼,啊,三天
B:
这都什么人呐
A:
武汉你知道么
B:
知道知道,也是美女的集散地
A:
一听说杨康要开相亲会,都急啦要去北京,火车装不下啊,怎么办呢,坐飞机吧,飞机场是人山人海啊,飞机场场长看这架势都吓坏了。
B:
场长?
哪有这叫法啊
A:
就是管飞机场的,机长,机长,对,就是机长,哎呀,机长问他们啊,这怎么了这是,在得知是杨康要开相亲会,机长急了,我也要去我也要去。
可是飞机不够啊。
B:
这不够走不了啊
A:
我又给他们出主意了,一个飞不够,就用一个吊着一个飞,省油,多拉人,还能防堵。
B:
一个飞机,下面还吊着一个飞机,这可够危险的
A:
危险也得来啊,就听见武汉的上空回荡着大家的欢呼声,啊,三天。
B:
害,
A:
其实能坐上飞机已经很不错了日本知道么
B:
知道,动作片之国啊,美女云集啊
A:
那边连飞机都坐不上,大家伙都急得啊,人家自己想办法,坐导弹
B:
啊,这能做嘛
A:
能百分之一的机会能见到杨康,这一辈子也值啦。
导弹飞出去以后啊,就听到在鱼斗(宇宙)中回荡着三个字
B:
啊,三天
A:
可来到北京也没用啊!
票的数量有限啊,就一千多个座位,先到先得,这早就卖完啦,可是人还在不断的来啊,大家都在外面喊啊,我们要见康仔,我们要和杨康结婚
B:
这怎么办呢
A:
人名大会堂堂长出来一看啊,想要买票也行,站票。
一听有站票,又涌进去一千号人
B:
这么给力啊
A:
这一千号人刚进去,又来了五百号人,可是站票也没了啊,堂长一看啊,灵机一动,好吧,想进去也可以,蹲票
B:
蹲票?
A:
两个人中间啊,还能蹲下一个,有这个空,一听说有蹲票,这五百人二话没说就冲进去了。
B:
这可真有意思
A:
他们一蹲进去啊,站着的人高兴了,太好啦,正好手包,橘子皮没地方放呢。
来一个现成的茶几
B:
这可不是嘛
A:
刚进去这五百号人,又来了一百多人,这一百多人在喊着,我们要见杨康,我们要见杨康,见不到杨康我们就疯啦,堂长这下要哭了,想进去也行,只有趴票了
B:
趴票?
趴票是什么啊
A:
就是趴在地板上啊,坐着的人脚底下不是还点空隙嘛,就趴在那,透过层层的缝隙啊,能看见杨康一眼。
B:
啊,怎么这么大瘾啊。
A:
唉,谁让我是杨康呢
B:
啊,呸
A:
这里面马上要开始了,外面又来了二十四个人,原来是远道而来的日本人,他们一边哭着一边喊,我们要见杨康,我们要见杨康,见不到杨康我们就剖腹自杀。
B:
那就让他们死吧
A:
那不行啊,人家是我的粉丝呢,堂长哭着说了,真是对不起啊,真的是没地方待着了,你们看着坐票,站票,蹲票,趴票都没了,这从上到下,嗯?
想要进去也可以,还有吊票
B:
吊票是什么啊?
A:
这个礼堂里面啊,有八个电风扇,一个电风扇三个风扇叶儿,一个上面用绳子吊上一个,正好,二十四个人。
B:
这可真有脑子的
A:
这我准备登场的时候了,吊着的不高兴了,凭什么啊,吊票就一个人看前面,两个人什么都看不见啊,这电风扇他三个扇叶哪能都朝前呢,我给他们又出主意了,把这电风扇打开,就开一档,慢慢转着
B:
这不是折腾人么
A:
这下下面的人高兴了,这又有新节目啦,空中飞人
B:
你还不上啊
A:
我上啊,我这就上场了。
致开幕词,尊敬的各位来宾,欢迎来参加相亲会。
我先自我介绍一下,我是一个程序员。
B:
啊,你不是设计师么
A:
唉,当时我实在是太激动,太兴奋了,一不小心,又说漏了。
这场下可炸开锅了,什么程序员有什么好看的呀,就一个民工还相亲呀什么的都来了。
一大群人嚷嚷的要退票,不到十分钟,人去楼空。
B:
这可够效率的
A:
不过啊还有二十四个人没走
B:
留下来给你捧场的?
A:
挂电扇上下不来啦
结束
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