相声小品剧本心理诊所.docx
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相声小品剧本心理诊所
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
心理诊所
心理诊所
甲:
古人云:
这世上有四种傻人:
恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的,我看看还有谁不笑。
(指一指台下观众)本人主业算命,副业心理医生。
没办法,就这么有才。
(做个甩头、捋头发的动作,说完做下)
乙:
大夫,我挂急诊。
甲:
刚一开业就来活了,你算是找对人了,请看对联。
乙:
古有奥地利国弗洛伊德,今有沈北地区赵姓一飞。
甲:
坐,你什么情况,介绍一下?
乙:
哎,大夫,说起来都是眼泪呀。
我有个女友凶似虎,(站起来)把我扒皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上触,整的我不知道自己是公还是母了,(坐)大夫,你不知道呀,我现在比做寡妇都不幸。
甲:
家庭暴力呀,看你这熊样,一定吃了不少苦吧!
乙:
那是,(站起来)我是憋气又窝火,现在只能蹲厕所,再这么下去,我真是——粪坑旁边打地铺。
甲:
这怎么讲啊?
乙:
离死(屎)不远了!
甲:
那你不会在墙角大便吗?
乙:
墙角大便,怎么讲。
甲:
发愤,(站起来,拉起乙)图强。
大哥,我劝你想开点,我送你一副对联。
“只要生活过得去,哪怕头上有点绿”,横批(停顿一下)“忍者神龟”!
(坐下)
道具上场
乙:
哎,大夫,不是那么回事儿,她主要是嫌我窝囊。
甲:
那我问一下,你俩当初怎么在一起的?
乙:
想当年,她温柔又善良,在我心中跟女神一样,只是有一点不行,兄弟们说她质量太差。
甲:
质量差?
那差到什么程度?
乙:
兄弟们给她写了一副对联。
(站起来)上联是:
看背影,急煞千军万马。
甲:
这不挺好嘛,那下联呢
乙:
猛回头,吓退各路诸侯。
横批(停顿一下):
灭绝师太。
(坐)
道具上场
甲:
大哥呀,我太同情你了。
针对你这种情况,我给你提供两种对付你女友的套餐,一种是恐怖套餐,一种是和平套餐,你选吧。
乙:
恐怖套餐?
太吓人了,我这个人胆儿小,这么地,你还是说说和平套餐吧。
甲:
和平套餐啊?
这个呢,涉及到一个知识产权问题。
乙:
明白明白,大夫,不就是知识产权嘛,你看这样行不?
(递钱50元)
甲:
(辨假钱的动作,为难表情)哎呀,这让我很为难啊。
乙:
哎呀,大夫,我也很为难呀,(先后掏钱4元硬币)还有点儿零的~你能要么?
甲:
你以为我不敢收,是不?
(揣钱动作)和平套餐啊,用最简单的语言叙述,那就是——分手。
乙:
嗯?
分手?
那根本不可能。
我还有两千块钱存折在她手里,分手了,我不是人财两空,啥都没了?
甲:
你这是耗子给猫当三陪,要钱不要命了。
再说了,这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢?
(站起来)应该掌握这么一条基本规律:
留住二,保住一,发展三四五六七。
(用手指一指)
乙:
大夫,那为啥呀?
甲:
发展才是硬道理嘛。
(坐下来)
乙:
算了,大夫,我还是听听那个恐怖套餐吧。
甲:
恐怖套餐嘛,就是自残。
乙:
怎么残呀?
甲:
简单的说,(站起来)就是抠瞎眼睛,干歪嘴,打折胳膊,两条腿!
(坐下)
乙:
哎呀妈呀,那也太吓人了。
甲:
吓啥人啊!
这样多好,生活不能自理,啥活你都不用干了。
乙:
活儿是不用我干了,那我也不用活了呀!
甲:
也是啊,那我给你换一个。
对,我问你,现在你的地位是不是相当于一个家丁。
乙:
差不多
甲:
遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。
乙:
还大事呢,小事儿也没有呀。
甲:
听好了啊,不想做家丁,就做李莲英;手里要有权,学学魏忠贤!
乙:
大夫,你是让我………………(站起来)
甲:
(猛点头)男人干大事儿,要不拘小节!
乙:
不行,怎么说我也是个男人儿,做男人就要做真正的男人。
大夫,(跪下)为了让我做个真正的男人,你就救救我,好不好嘛。
甲:
那你就对她凶点儿,记住,一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!
一定要吼,要吼出来!
乙:
知道了,大夫,我这就给她打个电话。
(电话铃声)通了,喂~,怎么地呀?
在哪呢?
李:
你跟谁说话呢?
长脾气了是不,我看你是三天不打,上房揭瓦。
皮子是不是又紧了,等回家我给你松松啊。
乙:
啊,老婆呀~,你误会了,我对你没啥意见,刚才信号不好,忙啥呢?
。
李:
这还差不多。
我请了4个同事在必胜客吃饭,你赶紧过来交钱。
乙:
多少钱呀。
李:
880。
乙:
880呀
李:
怎么地呀,有脾气呀。
乙:
啊,那,那没事~我是说啊,请4个同事吃饭才花880,也太会为我省钱了!
李:
别啰嗦,限你20分钟之内过来交钱,否则的话,哼-----哼----哼,等回家削不死你。
乙:
大夫,我得交钱去了,咱俩今天聊的挺好,改天我再听你教导啊!
好了,再见。
甲:
再见。
乙:
谢谢啊!
甲:
哎,这男人就这么窝囊,这也不能怪他,现在这社会,男人女人化,女人——野人化。
(加重语气)
看了一下手表,
甲:
现在时间还早,还能看一个人,下一位患者。
丁:
你好,大夫。
甲:
你好,坐,你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下。
丁:
大夫,我又失恋了。
甲:
失恋有什么可怕,古人不是说了吗?
(站起来)天涯何处无芳草,世上只有妈妈好;再难也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
(坐下)
丁:
大夫,你是不知道呀,(站起来)树愈静而风不止,我愈恋而他却不在。
我妈都说了,研究生都毕业这么多年了,怎么还没研究出来怎么生。
(坐下)
甲:
阿姨,真是着急啊!
那你在恋爱的过程中,就没用你们女人的杀手锏吗?
丁:
用过了,(站起来)我就是哭,就是闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。
(坐下)
甲:
你还真试过呀?
丁:
我早就用过了,(站起来,唱到)2002年的第一场雪,我回家比以往更晚了一些,我买了两瓶农药,喝了下去,然后躺在床上睡着了,没想到?
第二天早上闹钟一响,我又起来了!
甲:
僵尸复活呀,你怎么又起来了?
丁:
劣质农药呗!
不过,我养成了一个好习惯!
甲:
这能养成啥好习惯?
丁:
每天吃饭时总要喝上两瓶农药,不然咽不下去饭!
今天我还特意带了一瓶,(走过去递给大夫)看,大夫,新盖中盖牌杀虫剂。
甲:
(接过,看)
丁:
新盖中盖牌杀虫剂,自从喝了它,我一口气上5楼,不费劲,新工艺,新配方,还有水果味~!
(坐下)
甲:
(闻闻)恩,还真有水果味。
(站起来)新盖中盖杀虫剂,一片顶过去五片,有了它,她好我也好。
(坐下)
丁:
大夫,除了吃药,我还用过跳楼这一招。
为此,我还专门请教过前辈。
甲:
前辈怎么说?
丁:
前辈曰:
(站起来)你想痛快点死~到六楼;还想挣扎挣扎~到五楼;想残废,到四楼;想上医院住个百八十天儿,到三楼;你要是想吓唬吓唬人,到二楼;想看热闹,上一楼就行了。
甲:
那你去的几楼啊
丁:
我来了个一步到位的。
(站到凳子上)
甲:
六楼啊?
丁:
你傻呀,一楼。
你从六楼往下跳,最后不也得跳到一楼么!
甲:
那行,你去死吧。
你这么死一百回也不带死的。
甲:
停顿一下,轻声叨咕:
这不行,我得赶紧骗钱啊。
丁:
啊?
甲:
啊,那也太没人权了!
我是说,对生活你得乐观一点。
丁:
我可乐观了,(站起来)我每天都对自己说:
“我有个秘密,我长的很美,人人都爱我。
”
甲:
大姐你可真有才。
丁:
不要迷恋姐,会让你流鼻血。
我认为呀,人怀才和怀孕是一样一样地,这时间长了,都会凸显出来。
卫生监督执法局工作人员出场;
戊:
我们是卫生监督执法局的,(环顾四周)谁是大夫呀?
甲:
我是。
戊:
(走到近前,打量一番)小样,长的也太低调了。
小眼睛,单眼皮,外加一个金钩鼻,这嘴长得怎么还有点像肚脐。
你有行医执照吗,你就给人看病?
甲:
执照呀,暂时还没办了来。
戊:
无照行医,查封诊所。
朱:
走,跟我到执法局去一趟。
戊:
别抓我,我哥是李刚,我哥是李刚。
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