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【篇一:
qq说说搞笑黑人段子】
两人对话的搞笑段子:
女:
在不?
男:
我无处不在!
女:
晕哦男:
来,往我怀里晕,comonbaby!
女:
呵呵;你叫什麽?
男:
我没叫啊,你又没非礼我?
女:
我是问你姓名。
男:
噢耶~我复姓南宫叫鹏友,简称南鹏友!
女:
呵呵,朋友男:
是的,请叫我全名男朋友ok?
女:
少来了,又占我便宜男:
你又不是市场里的菜,我占你便宜作甚?
女:
你;男:
噢,扫泪!
其实刚那是我艺名啦,我姓倪,叫劳恭,你哩?
女:
额我叫小薇!
男:
原来是你!
女:
你认识我?
男:
嗯,我天天都哼着你!
女:
怎麽哼?
男:
小薇啊,你可知道我多爱你女:
呵呵,你真幽默!
男:
大家都那麽说!
女:
你真不谦虚。
男:
错!
是我不虚伪!
女:
你好自恋!
男:
错!
我是自信!
女:
我服了你hellip男:
我60公斤在,你服的进去麽?
女(郁闷中)你多大?
男:
没法形容,很魁梧!
女:
我是问你年龄?
男:
二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?
女:
二十男:
回答正确,可惜没奖你呐?
女:
呵呵,我十八了。
男:
十八真好!
女:
何以见得?
男:
都说十八十八一朵花哈!
女:
那又怎麽样?
男:
我斗胆想摘你,如何?
女:
我是带刺的玫瑰,你不怕?
男:
pa字我打不出来。
女(转移话题):
你是哪儿的?
男:
中原。
女:
额,中原哪里?
男:
惭愧,在下四海为家居无定所!
女:
真的假的?
男:
凭你的智慧我哄得了你不?
女:
说的也是但你不想有个真正的家麽?
男:
何尝不想,只是女:
只是什麽?
男:
只是没有女孩愿与我比翼**。
十七、姐不是电视机,别老是盯着姐看。
十八、苹果是长在哪里的?
树上胡萝卜呢?
土里面的那鸡蛋是怎么出来的呢?
鸡蛋是拉臭粑粑出来的
十九、天有不测之风云,人有霎时之蛋挞。
二十、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的。
夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了。
二十一、不是腿短,是裤子太长。
二十二、三人行,必有猪头。
二十三、闻鸡起筷!
二十四、冬爸带冬去买菜,走在前面,冬在后面追不上,不一会儿,冬飞快跑到冬爸前面拦截,抬头问到:
爸爸你到处跑什么呀?
等会找不到孩子咋办?
二十五、今天我和丫头说,我们拍张照吧,她说不好不好,我问为什么啊,她说因为我不想让自己太漂亮,我又问为什么啊?
她说因为你比较丑。
二十六、我不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发。
二十七、你的矮是终身的,我的胖是暂时的。
二十八、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
二十九、阿mei啊,那你说到底是我懒还是屁股懒呢?
三十、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
三十一、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。
老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。
然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了。
三十二、有情人终成扣肉。
三十三、你为什么戴口罩?
怕别人认出我来。
为什么怕别人认出来,是要去偷东西吗?
三十四、声音太低沉,达不到入耳的频率。
三十五、即使你名花有主,我也要移花接木。
三十六、肾结实是力量。
【篇三:
qq说说搞笑黑人段子】
一、今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯问:
李白的老婆和女儿叫什么?
没猜出来最后他说出答案:
赵香炉和李紫烟当我明白时心里有万只草泥马奔过啊!
二、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
三、去沿海出差,正好有个同学在那边工作。
周末,朋友说带我去海滩欣赏美女。
只见,不远处沙滩上躺着一美女,身材好,腿修长。
我忍不住夸:
那双腿真好看,像一双筷子一样直。
朋友说:
恩,这样夹肉比较方便。
四、真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公,听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。
哇哦,好浪漫啊,那后来呢?
他截肢了。
五、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?
她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,跟我走你后悔吗?
她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,把风扇放下!
六、女友要上网,问我开机密码是什么。
我回答:
你生日。
她顿了顿,回过头去,过了一会她问:
是阴历还是阳历?
怎么都不对?
我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:
nishengri。
七、我上厕所会抽烟,而且还喜欢用打火机烧东西。
今天到了单位感觉肚子不舒服,于是去上厕所。
然后蹲下点根烟,拿着打火机心想烧点什么,这不口袋里有纸巾吗,于是把纸巾拿出来烧着玩。
然后我才发现我傻逼了
八、为什么删除手机上的图标的时候它们会抖?
它们怕被删除呗。
那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?
那是它们在得瑟
九、傻与不傻,主要看你会不会装傻。
十、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。
十一、西瓜是解暑的好东西,于是我今天买了个西瓜,切开一看是绿色的,我问老板这是个什么品种的瓜,咋从来没见过啦!
老板擦了擦额头上的汗说到天太热了烤胡了!
!
!
老天爷你还打算继续这样下去吗?
?
?
后裔你该上班了!
十二、要么忍,要么残忍。
老子不打你,你不知道我文武双全。
十三、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十四、看小说总是写什么,一见钟情的,就问闺蜜你有过一见钟情的感觉吗?
她说当然。
我就八卦的问什么时候啊?
快说说她说难道你没见过人民币吗?
一看到就喜欢啊我
十五、为了将来的儿子,我要好好奋斗,因为如果有一天儿子说爸爸,我把同学打了,他家长要5万医疗费。
我就可以说什么!
要5万!
给你30万,再打5次!
!
为了成为这么棒的爸爸,我要好好奋斗了!
十六、下定决心要向心爱的姑娘表白了,你鼓起勇气,写下一段洋洋洒洒的情书,那写词语令你面红耳赤,于是你赶忙把它们删了,可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。
终于,你心跳加速,手指在键盘上飞舞,终于敲定回车。
等待是幸福而甜蜜的,终于,你的qq滴滴响了,心爱的姑娘头像闪动,你双击,看到了这两个字:
你是?
此刻你想不想把电脑吃了?
十七、别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。
十八、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
十九、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
二十、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
二十一、我妈说:
孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?
我说:
妈,你能不能不闹。
你造多少人追我不?
我还自己过?
我都一天分几批过!
我妈说:
孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。
二十二、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
二十三、一哥们,情人节和女友出去约会,出门前叮嘱女友记得带身份证,碰面,哥们问,身份证带了吗?
女友害羞的点点头,哥们兴奋的说,走吧,上网去吧上网
二十四、一美女走在大街上,感觉口红太厚,于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。
被一大爷捡起,大爷愣了一会儿忽然醒悟,自言自语到:
这超薄的就是容易掉啊!
二十五、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
二十六、为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?
这说明二点确定一条直线!
二十七、早上长睡不起;晚上视睡如归!
二十八、老板你这百货店是不是什么货都有?
是啊,不然怎么叫百货店。
哦好,那给我来俩骚货。
老板无言以对。
二十九、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说:
老师亲她一个!
大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼,只好回答:
不可以处罚老师!
三十、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
三十一、a:
唉,少壮不努力老大徒伤悲啊!
b:
怎么那么伤感了?
a:
要是当年高考我多努力一点,我现在也不会在这里搬砖了?
b:
哦?
你当年考了多少分?
a:
当年本科线是545分,我考了54.5分!
b:
你特么真的是应该再努力一点点就够了!
三十二、早上一觉醒来,发现女朋友(很胖的)竟然爬到我身上,看着她含情脉脉的说:
亲爱的,我是你的小棉袄,可好?
我揉了揉惺忪的睡眼就回答说:
有你这样二百多斤的小棉袄吗?
我也是盖不起。
享受那个受不起。
盖上你人家得说我是大衣哥。
女朋友听完,一怒之下,只一脚就把我踢到床下。
三十三、美国有线电视vh1日前推出一档裸体相亲节目:
男女嘉宾将全身赤裸约会,并全程接受拍摄。
每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么,然后决定是否继续约会。
真是太没节操了!
强烈求引进!
三十四、单位最近新来一位漂亮性感的打字员,总经理几经周折,上了之后,tmd就到处炫耀,大家很是瞧不起。
当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。
仍是老一套说词:
没想到,这尤物比我老婆厉害多我随口奉承道:
我们几个也感觉比你老婆带劲得多。
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