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《给孩子自由》读后感

《给孩子自由》读后感

当读完一本名著后，你有什么领悟呢？

是时候写一篇读后感好好记录一下了。

可能你现在毫无头绪吧，下面是我为大家收集的《给孩子自由》读后感，希望对大家有所帮助。

一直都很想看《给孩子自由》，《给孩子立界限》这几本书，刚好，童童妈妈和我交换了这本书，给孩子自由读后感。

我得以真正的看到这本书。

说实话，一直都不知道这是谁写的，只是单纯从题目上对它感兴趣。

看到“自由”两个字，想起了一些题外话：

同事曾经感慨于一片QQ的新闻——有很多北大的教授宁愿在国外隐姓埋名当保姆，为自己的孩子赢取一张绿卡，也不愿意回国。

但是我的几点看法是：

首先，这个信息的真实性有多少？

现在网络新闻为了博取点击率，常常会有虚假的新闻出现。

其次，即时真有这样的教授，那么也要看看当初他出国时候的年代，90年代初，由于众所周知的原因，那时候的民*主自由与现在是有差距的，可以理解他们做出这样决定的想法。

最后，“存在既是合理”的，只要是受过高等教育的人对精神层面的自由追求更甚。

从而也可以看出文化对于自由的影响，中西方是有着完全不同看法的，西方育儿观念中对于自由也自然是充分肯定的。

而我本人对书籍的看法是“尽信书则不如无书”，这也许是受从初中开始对于一些所谓的权威都敢于质疑的态度的影响，这本书也不例外了。

本来对于大鹅的教育态度，多半是从自我的成长经历中获取。

每次我遇到问题和困惑的时候常常会想：

“当初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做？

”说到这里，可能有人会笑：

“你怎么知道自己很小的时候的想法呢？

”这可能得益于我从青春期就开始记日记的习惯吧，不停的剖析自我，虽然痛苦，但是能很清晰的看出自己成长的足迹。

正是这种剖析，让自己的性格没有成为父辈那样的狭隘，猜忌，偏激。

刚刚看了开头的部分，突然发现原来我和作者有这么多的观点是相似的，而我的观点来源并不是书籍，是我自己生活的经验。

最深有感触地是关于“首要幸福感和次要幸福感”的论述。

Primaryhappyniess：

首要幸福感，指孩子对父母对自己的爱完全确认，是明确的，毫无疑问的坚信，父母无条件的爱自己

Secondaryhappyniess：

指孩子在日常生活中所获取的快乐

如果孩子小的时候首要的幸福感没有得到充分的满足，那么他就会侧重于次要幸福感的满足，这容易造成顺利起来就特别高兴，不顺的时候特别挫折，这样的人精神不独立，对人，物、事的依赖性特别强，长大以后不敢向自己依赖的人说不！

这是多么的深有体会阿，就像我现在以前不知道如何拒绝别人一样，我想这和以前爸爸妈妈工作很忙，没时间照顾我是有一定得原因，但是随着大鹅的成长经历，在我给他赋予充分的爱的时候，也感受到他给我的爱，我可以坚定的对别人说不了，特别是当别人占据了周六周日本应该属于familyday的日子是，我是那么理直气壮地拒绝。

这本书让我知道了为什么大鹅有这样的表现：

比如他不愿意吃切开一半的苹果，为什么他坚持把褪上去的裤腿拉下来，为什么不愿意睡有蚊帐的床！

让我知道了“秩序感是儿童安全感的来源之一，是儿童对于事物作出正确分辨与判断的基础，实儿童建立道德的奠基石”

很多很多的看法、做法于小巫的一致，比如：

“蹲下去看孩子”，三岁以前多留一些时间给孩子，这里就不一一阐述了

说说一些其他不太相同的吧，也不能说不同，我觉得很多东西要根据现实来做更改

“母乳喂养”，我理解，也非常赞同，但是中国的现阶段国情是不可能所有的母亲都作全职妈妈，给孩子母乳喂养到两岁。

于是很多4、5个月孩子的妈妈要回到工作岗位中，这就涉及到了社会看法的问题：

比如单位的领导能批准哺乳假，拟定同时帮助与支持，而且你的家还不能工作单位太远，我很遗憾只能给大鹅十个月喂奶，可是这也是有这个社会造成的阿。

“保姆的选择”能理解小巫的看法，但是现实生活中很难找到佟阿姨一样的保姆，我只能说最重要的“耐心”和“爱心”的保姆能找到就非常了不起了。

而且更多的要给人家一种家人般的关怀和谅解。

如果时时刻刻以保姆的标准要求别人，他永远都不能融入家庭教育的氛围中的。

看到这里还有点点困惑：

为什么小巫一直是在剖析自己孩子成长的历程和自己的作为母亲的感受，为什么没有自己作为小孩子时，对父母的期许和剖析呢？

我以小人之心揣测一下吧：

也许西方的育儿观念中只对下负责，不对上负责，长大以后就离开父母自立，主要承担养育下一代的责任，不负责对上一代的赡养吧。

最近读完了小巫的《给孩子自由》，书里的观点其实其他早教类书籍也类似，孙瑞雪、冯德全、当然还有蒙台梭利，无一例外在提倡孩子的早期教育中要给孩子足够的自由去探索去尝试，所不同的是，小巫以自己的儿子Sam为案例，将抚养Sam中遇到的问题以及如何解决的大量经历，来阐述什么是正确的爱以及应该如何给孩子自由，最有意思的是，小巫将美国的育儿理念结合中国特有的育儿现象进行了反思和比较，书中很多中国特有的案例感觉非常熟悉，读完之后一声叹息——我们教育的不仅是孩子，还有带孩子的老人们，甚至整个社会的认知啊——

一周岁以内的孩子，最关键的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必应绝对不是溺爱孩子，我们也完全不要担心孩子会没有规矩。

抚养过孩子的人会有切身体会，孩子在每个阶段都会有不同的需求。

初生儿啼哭3件事：

饿了，尿湿了，要睡了。

等长大点了，醒着的时间越来越长了，需要有人随时随地陪在身边，等到6、7个月了，孩子明白自己是独立个体了，分离焦虑也产生了，明明看着他安静地玩得好好的，一旦悄悄走开下，孩子就哇哇大哭来表达他的不安全感。

大概婴儿就是原始状态的动物本能吧，害怕自己被抛弃，需要每时每刻有人在身边来确定自己是安全的。

经常听到有人说：

孩子越大越不听话，说这句话的应该是家有9、10个月左右的孩子吧，此时的孩子要爬要学步了，也有个人主见了，不再乖乖让人抱着而是喜欢到处去探索，但是因为行动上还要依靠大人的辅助，所以要牵着大人按照他们的指示去行动。

孩子对于世界是新奇的，一个简单的动作，重复再重复不厌其烦，问题是大人嫌烦了，粗暴地打断孩子的探索，孩子自然又哭又闹。

昨天回到家，婆婆在说邻居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜欢，洗完了又哭，我毫不费劲地就找到了答案：

孩子还没玩够水，老人就把她拎起来了吧。

类似的情况一定还有很多，包括身边的同龄人反映自己的孩子变得越来越不听话了，听了她们的讲述，也会很清楚问题出在哪里，家里都是老人带着孩子，老人要做家务要带孩子，怎么可能能静下心来耐心陪孩子一遍又一遍做些无聊的事情，往往都是让孩子按照他们的计划去做，孩子不从，挺肚子、哭闹，老人治得又烦又累，最终得出结论：

孩子越大越不好带了！

这种不尊重孩子，不去聆听孩子心声的行为长期下去，带孩子变得更加辛苦不说，孩子的性格脾气将是最大的隐患。

其实我们要做的很简单，我们怀着无比热爱自己孩子的心，去细细体会孩子成长的每个进步，同时我们要积极地耐心地配合孩子的每个敏感期，在安全的前提下满足孩子探索欲望。

让带孩子的人从家务中脱离出来，专职带孩子，孩子要抱时抱抱他，孩子要玩时给他玩具独自安静地玩，孩子想玩不想吃饭，那就等他玩够了再吃饭吧，孩子要走不要抱，那么就把推车放家里陪他好好练习走路吧…所谓的爱和自由，爱是基础，关键是自由，给孩子自由，尊重这个小小的弱弱的却有着无穷能量的孩子，放手让他去探索这个神奇的世界吧！

小巫的每一本书都掀起了一股不小的风潮，她的观点成为妈妈们嘴里的新词，改变了一代人的观念，使一代人受益。

上次在博客上和大家分享了她在关于母乳喂养的第一本书《让孩子做主》，我吃惊于小巫小小一本书如何产生这么大的魔力，以至于让这些妈妈们以自己坚持母乳喂养而那样的自豪。

第一本书掀起的母乳风暴正在高潮，她又提出了《给孩子自由》。

于是，全国的妈妈们热拥小巫，全在提倡爱和自由。

我们总是在说，孩子最需要拥有的品质之一就是独立的思想和判断，而达到这个目的，首先需要我们这些做家长的首先具备独立思考和判断的能力。

从养育孩子这件事情做起，根据自己的实际情况，找到最适合自己与家庭的养育方式，而不是盲目地听信“专家”、照搬照抄。

小巫的观点带有她的鲜明特色和个性，她的做法很多无法照搬，关键是，她告诉我们一种对待孩子和自己的方式，这种方式，在我看来是真正爱的方式，而这个方式如何真正体现在自己和孩子、家人身上，则要靠每个人的智慧。

看完《给孩子自由》这本书后，感悟很深，道出了我们对孩子教育的心声，我们表达爱的方式应该是给孩子做主行动的机会，是引导而不是“教”他去做任何事情，小孩子自己本身对这个世界的探索的热忱是我们无法想象的，但确实存在超乎一切的动力。

小巫作为一个在东方文化的熏陶下长大，又有着西方教育背景的母亲，书中对中国人的很多传统的教育模式提出了挑战，并结合自身的亲身案例和西方的教育观点予以了详细说明，

继续推荐小巫的第二本书，是觉得它能够促进妈妈和宝宝一起成长，也希望自己能够正确的借鉴小巫的方法，给予我们每一个小朋友更多的帮助，让他们健康快乐的成长哦。

《给孩子自由》，书的作者小巫。

小巫是学教育学的、在海外工作生活过，老公是新西兰人，一个中西合璧的家庭。

我想正是因为这样的背景给了她在对待孩子的问题上更为开阔的视野吧!

这是小巫继《让孩子做主》之后推出的新作，重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。

作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。

在这本书中，我得到了许多启发：

1）首要幸福感。

首要幸福感来自于父母无条件的接纳与爱。

这一点我太认同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能体会到真正的幸福，才能得到内心的宁静，不为外界所动，现在我们整天说调整心态，却不知如果我们能够给孩子足够的爱，孩子自然就能得到自信和安全。

2）孩子发脾气的处理方法。

我们要有智慧去理解和分析孩子真正发脾气的原因，并且给予足够的尊重，孩子自己就能把气给消了。

3）中伤比暴-力还要厉害。

这常常是我们中国父母最不注意的细节，我们常常这样：

“你看哥哥，多乖!

”;“你真笨!

”，完全不顾及孩子的心灵感受。

摘录几段非常喜欢的书中的文字吧，算作重温。

1.成功者最最需要的，是一个永远理解、支持、鼓励他的妈妈。

2.纪律必须建立在自由的基础上。

3.孩子的独立性，不是能够刻意“培养”出来的，而是他自己要准备好了，愿意接受独立时，才行。

4.每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感/快乐源泉：

“首要幸福感”和“次要幸福感”。

首要幸福感，指的是孩子对父母对自己的爱的完全确证，这个幸福感的完全建立，是在3岁左右。

次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所获取的快乐：

搭积木、过家家、拉小提琴、玩篮球等等。

首要幸福感牢固的孩子/成人，内心的快乐不会受到日常生活高低起伏的左右。

遇到波折、挫败时，不会丧失自信心，不会一蹶不振。

首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很难健全。

他们内心的快乐，过度依赖于外在的“成就”。

如果顺利，就特别高兴。

如果不顺，就特别感到挫折。

这样的人，精神不独立，对人、物、事的依赖性特别强。

5.“不必要的帮助就是对儿童的压制。

”

6.当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多的干涉会破坏孩子的专注。

往往那些上学后不专注的孩子、有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，都有家长干涉过多、限制过多的痕迹。

7.儿童的思维和行动是一体的，抑制儿童的活动，等于抑制了他们的思维和成长。

8.应该把“听话”这两个字从词汇中永远地去除掉，因为这两个字对孩子来说毫无意义，只能表露你的无能。

他为什么要听你的话?

仅仅因为你是大人?

你要跟他讲道理，而不是用“听话”这样软弱无力的词语来约束他。

9.当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为......”

10.行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的'自由自主。

11.让孩子玩儿是主要的，衣服和手脏不脏是次要的。

12.父母在幼小的孩子的心目中，是完美无缺的，是要拼命效仿的榜样。

他们像小海绵一样，吸收着我们的一言一行。

13.过早受到家长压力的儿童存在弊端，更加理智的做法是等待孩子自己想学习的时候再教，那样会更加容易。

14.这些超级宝宝们没有得到正常儿童所需要的经历：

一个无忧无虑、快乐自在的童年。

这样的缺失会影响他们成年后的成长。

15.无论事态如何严重，父母如何生气，对待孩子的态度一定要平和冷静，最有效的批评就是这样简单的一句话：

“妈妈爱你，但是妈妈不喜欢你刚才的行为。

”任何斥责，对于孩子都是一种语言暴-力，其损伤性绝不亚于伸出巴掌扇孩子耳光。

16.没有强烈的爱心和牺牲精神的父母很难说有带孩子的真正权利。

首先说说，我是一个极其普通的三岁男孩的母亲

看到有些书评中对小巫的攻击，我第一个感觉是写这些书评的人本人并不是妈妈。

请看看他们的抨击理由：

1、谬论一：

我们只读一些《育儿百科》、《蒙台梭利》之类的经典书籍，没必要看小巫的书。

本文作者观点：

这是多么狭隘的观点呀，《育儿百科》强调的是保育，《蒙台棱利》是幼教经典，这跟小巫以一个母亲的角度去写自己的心得并不冲突呀！

2、谬论二：

开档裤的原因是中国的国情，经济条件所限。

本文作者观点：

小巫在当书中对开档裤定义得已经很清楚了，开档裤的定义是指把屁股露在外面，包上尿布就不算穿开档裤了，不一定非要穿上纸尿裤。

3、谬论三：

这本书一半讲喂奶，一半讲保姆，不值一看。

本文作者观点：

我不明白的是，在孩子二岁以前，还有什么比这两样更为重要的！

其实就是我本人，读到小巫的有些片断，也是有不同看法的，但小巫所提到的育儿理念，至少有百分之九十是正确的，这些理念，也并非出于她的原创（很多理念都是源自著名的儿科医生或心理学家或教育家），只是她以一个母亲的角度践行与分享，让我们能对这些理念有更深的理解。

给孩子自由，其实是我读的小巫的第二本书。

第一本书是在极期偶然的情况下读到的《让孩子作主》。

那时候大约是夏天，孩子刚刚三个月左右，由于我一直坚持给孩子穿纸尿裤，遭到了周围不少好心人的劝解和嘲笑。

我记得很清楚，有一位妈妈的确是出于好心（这位妈妈是中科院的研究员），关切的对我说：

“别给他穿纸尿裤了，男孩穿纸尿裤可能会影响他的生育！

”还有一位则是平常我们交好的阿姨，是以嘲笑的口吻说的：

“快别给你宝宝穿棉裤了！

”当时我们有大约六个妈妈经常在一起，每次当他们给小孩尿花花时，我都有小巫说的那种感觉：

崩溃！

在这种情况下读到小巫的书，看到她的勇气，看到她的观点与我不谋而合，当时那种感觉真的如雪中送炭呀！

在小巫第一本书的激励下，我坚持母乳儿子到二岁左右。

关于母乳对母亲及孩子的价值，小巫已经写了很多，我自己也从我本人的角度写了几篇小文，这里不再详述了。

我把母乳的好处也分享给我的多名朋友及同事，他们也受益匪浅！

有一点是可以肯定的，吃过母乳的小孩免疫力一般都比较强，安全感也更好。

在本书中，我又得到了许多新的启发：

1）首要幸福感。

首要幸福感来自于父母无条件的接纳与爱。

这一点我太认同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能体会到真正的幸福，才能得到内心的宁静，不为外界所动，现在我们整天说调整心态，却不知如果我们能够给孩子足够的爱，孩子自然就能得到自信和安全。

2）孩子发脾气的处理方法。

我们要有智慧去理解和分析孩子真正发脾气的原因，并且给予足够的尊重，孩子自己就能把气给消了。

3）中伤比暴力还要厉害。

这常常是我们中国父母最不注意的细节，我们常常这样：

“你看哥哥，多乖！

”；“你真笨！

”，完全不顾及孩子的心灵感受。

小巫在书中提的很多东西，实际上都是对的，但我们在实际的操作过程中，或者没有小巫的勇气，或者没有小巫的智慧。

问题不在小巫，而在于我们自身。

至于有些人认为小巫有炫耀的感觉，我倒认为是另外一种误会，因为，所以当妈妈的人，无不认为自己的宝宝是完美的，至少我也是这样的。

我衷心感谢小巫的系列育儿书籍！

很多朋友告诉我，教育丛书里育儿手记类书籍最好读，读起来既亲切有共鸣，又生活化不费脑力。

看小巫的书总是充满激情，而作为一个年轻的母亲，刚刚度过母乳喂养的艰难期，现在开始关注孩子的教育，虽然我自己已是一个有八年教育经验的老师，但面对一个如此幼小而又可爱的孩子，我还是觉得责任重大，真的不希望自己一些错误的做法害了孩子，这也是广大父母的共同想法吧。

《给孩子自由》给了我很多启示，在具体事例方面，比如我的宝宝在与小朋友接触中，不仅不会主动攻击别人，而且受到别人攻击时，也不会还手。

说心理话，孩子挨打我不心疼的，因为小孩子总是要在这样的事情中成长起来的，但我很怕孩子这样是懦弱的表现。

小巫提到了这个事情，也给出了明确的解答，让我很是安心。

另外，不威胁孩子，不以爱的名义来束缚孩子，尊重孩子的想法，尊重孩子的个性，这些，都给我很多的启示。

也从对我宝的亲身实践中得到了很大的效果。

小巫的这本新书《给孩子自由――中西理念冲撞中的早教手记》就是育儿手记，果然，亲切有共鸣而生活化，文中讲述的经历几乎是任何1～3岁半的幼儿的家长都会遇到的日常状况：

是不是坚持母乳喂养？

训练大小便、社交能力培养、自由与规则的建立、保姆的寻找与培训、语言教育、就医经历、选择幼儿园、女孩和男孩不一样的养育特性、携子旅游等等，每每读到会心处，必狂笑，想起自己也有过的种种故事及尴尬，但这本书又不是那种读完后仅获得安慰和认同感的普通育儿手记，身为美国RUTGERS大学教育学硕士的小巫，在自己的育儿实践记录中，加入了教育学理论的阐述和自己的反思，在中国传统应试教育理念下成长，又研习西方教育理论精髓的独一无二的作者视角，造就了这本书深刻而精辟独到的立论，提出了很多发人深省的观点。

从这个角度出发，小巫的这本书恰好引着读者去思考孩子的吃喝拉撒睡之后隐藏着的教育问题，给大家一个东西方教育理念冲撞与对比下的全面的思考视角，鼓励每位家长在孩子的人之初，就思考出自己的教育大方针，指导着今后的各个阶段，根据孩子的成长特点来具体实施教育计划。

从这个层面来说，这本书不仅读来有趣，而且引人入胜。

本书重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。

作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。

这本书中举了很多例子来探讨怎样教育幼儿，给我印象最深的一个片段就是壮壮和人打架的事。

在书中壮壮是是作者的儿子，壮壮在幼儿园和小朋友打完架，妈妈和姥姥对解决这件事提出了不同的见解。

姥姥的意思是家长去幼儿园找那个打壮壮的小朋友，教训他一下，妈妈的见解是让壮壮自己去解决，并且告诉壮壮打人是不对的。

从这个片段我看到了不同的两种教育方式：

一种是传统的，从大人的角度去保护孩子；一种是蹲下来，让自己和孩子处于同样的高度，启发孩子自己解决问题。

两种不同的教育方法会塑造两个完全不同的孩子。

假如我们采用姥姥的教育方式，由家长出面干涉，让那个小朋友得到了教训，壮壮以后再和小朋友发生争执的时候会产生一种思维习惯：

有姥姥在保护我。

长此以往，壮壮会失去自己解决人际关系的能力，当他长大后很难在社会上立足。

相反，妈妈的解决方式就很西方化，现代化。

壮壮经过这件事之后既知道打人是不对的，也学会了怎样和其他的小朋友相处。

父母在教育孩子的过程中要做的不是一个保护者，而应该是个榜样，一个启发者。

孩子们的问题让他们自己去解决，给他们自由，他们才会学会。

引用小巫《和孩子划清界限》一书中的话：

如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。

孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。

父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。

【《给孩子自由》读后感】