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原创相声讲礼貌范文精品
(原创相声)讲礼貌
(相声)
讲礼貌
甲:
人与人之间应该讲礼貌。
乙:
讲礼貌非常重要。
甲:
礼貌是“冬天里的一把火”,是感情的“粘结剂”,是打开友谊之门的“钥匙”,是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙:
看来还真得讲礼貌。
甲:
比如大家清晨第一次见面,一般都要打个招呼:
“早上好”!
别小看这句:
“早上好”,它让人感到心理热乎乎的。
乙:
的确如此。
甲:
其实相互之间打不打招呼无所谓,谁也不该谁的、不欠谁的。
可是,如果没有这句:
“早上好”!
你会觉得很别扭,不舒服,信吗?
乙:
有那么玄乎吗?
甲:
不信咱俩当着这么多观众的面,试一试,看你有什么反映,现在开始。
乙:
怎么个试法?
甲:
很简单,就当你我是早晨第一次见面,你从那边过来,我从这边过来,本来是老熟人,可是,见面后你看看你,我瞅瞅你,谁都不说话。
乙:
这太简单了。
甲:
来,开始。
(动作:
二人相对而行,相互大量对方)
甲:
怎么样?
有何感受?
乙:
你还别说,还真别扭。
甲:
心里好受不好受?
乙:
当然不好受。
你好受啊?
甲:
你知道我当时看到你那样有什么感觉?
乙:
你的感觉我怎么知道!
甲:
就觉得你这个人有病,病得还不轻。
乙:
你才有病哪,说啥不好,说有病,真是的。
甲:
其实,这礼貌非常重要,它不仅仅是跟对方打打招呼的问题,它还表现出一个人的修养。
乙:
有那么严重吗?
甲:
当然。
人要想得到他人的尊重,首先应该尊重他人。
乙:
也是,一个不尊重他人的人,不可能得到他人的尊重。
甲:
一个人光有礼貌还远远不够,还得懂得最起码的礼仪。
对人有礼貌很重要,但不懂的礼仪照样不行。
乙:
这还得有礼仪?
甲:
中央电视台教育频道,由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好,不知道您看过没有?
如果没有看过,建议您看看,很有益处。
乙:
还真得多学点礼仪。
甲:
这礼仪也不是一成不变的,它也是随着社会的变化而变化,随着不同的民族习惯的不同而不同。
乙:
看来这礼仪还有这么大学问。
甲:
可不是吗,就拿咱们国家来说,那可是个多民族的国家,地域差别又很大,所以礼仪也不尽相同,要说世界之大,那么礼仪就更是千差万别了,咱民间也有一句话:
十里不同俗。
乙:
听您这么一说,还真长学问,您能否给露两手?
甲:
听您这么一夸,俺心里挺舒服的,干吗露两手,干脆今天给您,同时当着大家的面露三到四手,您看怎么样?
乙:
说他胖还真喘上了,好吧,您就露四到五手吧。
甲:
没问题。
首先咱从见面打招呼开始,您看这档次行吗?
乙:
行,从哪儿开始都成。
甲:
不过有时候您得配合一下。
乙:
没问题,什么三下四下的,就是五下六下都行,您请好吧您。
甲:
有这么好的配角,我得好好的表现一番。
乙:
谁是你的配角,臭美吧你。
甲:
别罗索了,现在开始。
就说这见面的礼仪,不同的国家和地区、不同的民族,不同的性别都不一样。
乙:
我们中国人见面打招呼,是怎样的?
甲:
你问的是古代还是现代?
乙:
就问古代吧。
甲:
你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?
乙:
先问男人间的招呼怎么打。
甲:
这很简单,如果两人是朋友或者是平辈之间,就是两人相互抱拳,然后寒暄。
如果是辈分不同,下辈要给长辈抱拳作揖,然后寒暄。
如果是给父母或者更年长的长辈打招呼,有时还有行跪叩之礼。
要是给皇帝那就更讲究了,要行君臣大礼。
你会吗?
乙:
多少从电视、电影上看到过,也多少懂得一点,不好意思。
甲:
你也会行“君臣之礼”?
那你就给我行个君臣之礼,让大伙评判一下,给你打打分,看你合不合格?
乙:
你玩去吧你。
甲:
行不行礼没关系的,别气着身子。
俺是‘斗你玩’。
乙:
那要是女人之间行见面礼,该怎么个行法?
甲:
这也很简单,就是相互道个“万福”。
就这样(做动作)。
乙:
这是古代的,那么近代、现代的你也给学学。
甲:
你这个人怎么这么不会说话,什么叫“学学”,确切的说得是“教教”。
乙:
教教?
你教谁啊?
甲:
你啊,“三人行必有我师”。
“知者为师”。
你怎么都给忘了。
乙:
好吧,就算你为师,既然这样,今天我得好好的请教一番(自言自语)。
甲:
问吧,徒弟,当老师的哪儿有留一手的,都是毫无保留,无私奉献。
乙:
老师,近代人和现代人见面怎样打招呼?
甲:
你这学生怎么这么笨,你连最起码的见面打招呼都不会,真是没有礼貌。
乙:
老师,您的礼貌多,给教教。
甲:
好吧,近代的礼仪也做了改革,随着生活水平的提高,礼仪也不断的变化。
作揖改成了握手。
特别是女同志,见面问好不再道“万福”,年轻人见了长辈不用再下跪磕头,你想想,现在人们都讲究卫生,像你穿的挺干净、阔气的,要是见了师父我往地上一爬,给磕个响头,一是我过意不去,二是也不卫生,你说是不?
乙:
谁给你磕头下跪了。
甲:
不光是这礼仪有了变化,就连这寒暄的语言都有变化,特别是在近几年,生活水平提高了,也都讲究文明礼貌了,这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”,出门在外和别人打交道多,应酬多,这礼仪也学了不少。
乙:
还真是这么回事。
甲:
这寒暄的语言也是变化很大。
乙:
六七十年代见面都说什么?
甲:
那时候温饱问题还没有解决,一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?
简称“你吃了吗?
”
乙:
干吗问这个,问点别的不行吗?
甲:
大家都这样,那时吃饭是第一问题,都把能吃上饭作为最值得称道的事情。
有的地方就更有趣了,不论一年四季,大伙到吃饭的时候都在门外,男女老少都端着碗在外面,先不管碗里承的是啥“好东西”,好让别人看到,至少说明我家今天有饭吃,这样做不仅仅是为了吃饭,更是一种炫耀。
乙:
多不卫生啊!
那该怎样回答。
甲:
一般都回答“吃了”,不管肚子饿不饿,饭吃没吃,先回答了再说。
然后反问一句“你吃了吗?
”,要是回答“没有”,很可能说明你们家没有米下锅,说不定连个媳妇都娶不到。
乙:
看来,这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲:
就这句“你吃了吗”?
还没少出了笑话。
乙:
是吗,讲个听听。
甲:
有一次,我刚从厕所出来,正好过来一个同事,他也是上厕所,他第一就问“你吃了吗”?
乙:
你怎么回答?
甲:
我当然回答“吃了”,于是我就问他一句“你吃了吗?
”
乙:
他怎么回答?
甲:
“还没有,一会吃”。
乙:
多尴尬,就没有别的话题。
甲:
那时候就这样,上了年岁的同志可能还记得。
乙:
老师,外国人见面都是行什么礼?
请指教。
甲:
要说国外吗,那外国也太多了,今天就不给你一一讲述了,就拣几个比较典型的,像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授,这学费吗,今天你就不用交了,算是免费的,不过下不为例。
乙:
想得美,有钱谁向你讨教。
甲:
比如欧洲,男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙:
他们见面也问“你吃了吗?
”这句话吗?
甲:
人家不这样问,一般都是用hi或hello打招呼,见面一般都是谈论天气。
要是见到老人中国人出于对老人的尊重,一般好问“您老人家今年高寿了?
”
乙:
就是问年龄。
甲:
咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。
但是在国外这样是不礼貌的,特别是对年纪比较大的女同志,这是不礼貌的,她会很生气。
像什么:
你在哪儿发财啊?
工资多少啊?
都不能问。
乙:
那么该怎么问?
甲:
你夸她,她会很高兴。
乙:
怎么夸?
比如我见到一位老态龙钟的女同志。
甲:
外国人一般不称“同志”,一般称女士。
乙:
我这样说惯了。
甲:
你这样说:
“您看上去真年轻,您真漂亮”。
她会说“谢谢!
”
乙:
这样说在咱中国也肯定能行。
甲:
你错了,比如你在路上见到一个很漂亮的女同志,你想和她搭话,说:
“你真漂亮”。
乙:
她会很高兴。
甲:
她会说你“流氓”。
乙:
怎么骂人啊。
甲:
说你流氓是看得起你,这女同志要是一上火,把你扭到派出所,你吃不了就得兜着走,要是遇到她的男朋友或者老公,你就更倒霉了。
乙:
看来,这不同的地方风俗习惯差别还真大。
甲:
那当然了,咱们见面,多数都是面带微笑,热情打招呼,不过到非洲有个部落,第一次见面,欢迎你,向你打招呼先哭。
乙:
这别不别扭。
甲:
你为了对主人的欢迎表示高兴,你也得哭两句。
如果你哭不出来,说明你没有真心。
乙:
这风俗差别这么大。
甲:
可不是吗。
多数朋友或同事见面都是握手或拥抱,你到法国,法国你知道吗?
乙:
法国谁不知道。
甲:
到法国你要是见到你朋友的太太或小姐,你知道行什么礼吗?
乙:
那还用说吗,当然是拥抱,谁不想拥抱啊,你说是不是啊,同志们。
甲:
错了。
你得行吻手礼。
乙:
吻手礼?
就是用我的鼻子去闻闻太太或者小姐的手?
甲:
不对,就是用你的嘴,亲自吻―――,吻就是亲的意思,就是用你的嘴亲一下对方的手,以表示尊重对方。
乙:
这,我可不干。
用我的嘴吻她的手,她要是刚化完妆倒是还勉强可以,她要是刚从厕所出来我怎么办?
甲:
算你倒霉。
乙:
那我可就惨了。
甲:
你这人怎么这么小气,连女人的手都不敢吻,真不像男子汉。
乙:
你像男子汉,你吻过?
甲:
我吻过是不可能的。
乙:
就是嘛,叫你,你也不干。
知道的是行“吻手礼”,不知道的还以为是刷流氓。
甲:
这还算文明的,有的礼仪你根本就接受不了,不过你接受也得接受,不接受也得接受,毕竟入乡随俗吗。
乙:
看来要到一个新的地方,得先学习人家的习俗,不然,会闹出笑话。
甲:
咱还是说国外,非洲有的地方,见面礼很特别。
乙:
怎么个特别法?
甲:
见到客人们来了,不是先上茶,而是先往客人身上抹泥巴。
看你穿得西服洋装,等你一到,不一会,再看你,就认不出来了,整个一“雕塑”。
如果这样(做动作)像个“思想者”。
乙:
这是欢迎吗,整个就是欺负客人。
甲:
你说错了,人家这可是最隆重
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的礼节,你得接受,据说当地有一种病,这泥巴会防止客人得上这种病。
乙:
要这么说,还真得多往身上抹点泥巴,能治病嘛。
甲:
咱这说的是国外,就咱国家也是差别很大。
就是同一个地区的差别也很大。
乙:
有这么严重吗?
甲:
好吧,我现在考考你。
乙:
你问啊,随便。
甲:
出师了?
乙:
你这是说的啥话,怎么叫“出师”?
甲:
我问你,咱们汉族人最喜欢什么颜色?
乙:
当然是大红大绿啊,它象征着吉庆祥和。
甲:
如果有人给你一条雪白雪白的白布,让你挂再脖子上,你干还是不干?
请回答。
乙:
不干。
绝对不干。
甲:
干,绝对得干。
乙:
不干,坚决不干。
甲:
看来你还是孤陋寡闻,还得好好学习。
我告诉你,这不叫“白布”,这叫“哈达”,是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的,它象征着纯洁的友谊和那个,白色其实就象征着纯洁和友谊。
乙:
看来我得考虑考虑。
甲:
这是藏族同胞的礼仪,而且是最高的礼仪。
乙:
看来,还真的不能以自己的好恶,而伤了兄弟民族同胞之间的感情,得接受。
甲:
就说同一地区的风俗和礼节也大不一样,我就吃过这方面的亏。
乙:
你这么聪明的人还吃过亏?
甲:
这你就不懂了,再聪明的猎人也有失手的时候。
乙:
请问阁下,是在啥时候失手的?
甲:
说起来怕在座的各位笑话,这失手的不是别人,正是陛下我和我的媳妇。
乙:
怎么你和你媳妇之间还有礼节,看来怕媳妇不光我。
你都是给嫂夫人行什么大礼?
甲:
去,我给她行礼?
此话诧异。
你怎么不会说话啊,你。
乙:
你不是说在夫人面前失礼了吗?
甲:
我也是过来人了,说出来也不怕你们笑话了。
我的媳妇和我都是同一个地区的,不过不是恋爱的,是那种媒妁之言。
就是因为风俗不同,我差点和她离婚。
乙:
有那么严重吗?
甲:
何止是离婚,我甚至想和她大―――――。
乙:
啥事啊?
怎么没有听您说过。
甲:
今天,我也豁出去了,反正这事情也不怪我,我就给大家讲讲听听,让大家评评理,是怪我,还是怪我媳妇。
事情是这样的,到我们那儿有个风俗,刚过媒的媳妇到春节过后的第二天,也就是正月初二,要和新丈夫回娘家。
乙:
废话,这丈夫还有新旧。
甲:
对丈夫来说,也是第一次到岳父家去,也叫给岳父、岳母拜年。
乙:
这有啥奇怪的,我们那儿也是。
甲:
我为了这一天,我是盼啊盼,终于盼到了这一天。
可是没想到,就是这一天,我差点和我的可爱的妻子离婚。
(说话时,语气沉重,最好带点哭腔)
乙:
有啥事情,快说啊。
甲:
到了正月初二的这天。
我和我的娘子,早早的准备好礼物,我的心情真是难以形容(最好带点动作),甭提有多高兴了。
我清楚的记得那天,刚刚下过雪,地上到处都是刚刚融化的雪水,我们那儿有个习惯,到这天人们都要到街上看“新女婿”,我自己觉得长得不错,心想,看就看吗,反正我长得虽说没有刘德华那么帅,但是,我还没有长得像潘长江那么丑。
既然到了这个份上也没法不让人家看。
乙:
到底怎么啦?
甲:
等我在众目睽睽下走过时,听到不少的赞美声,都说我长得帅,还有不少大姑娘在夸我(做出害羞的动作)。
乙:
别做美梦了。
甲:
突然,从路边窜出几个大汉,我一看高兴了,是我的小舅子和他的几个堂兄弟,我以为是来迎我的,可是还每等我和他们打招呼,他们不管三七二十一,上来就把我打到在地,你说刚下完雪,地上到处都是泥水,你们也该找块没有泥水的地儿。
等我反应过来,只听的满街上都是笑声。
再看我满身都是泥,我那个气呀,就甭提了。
乙:
这是为什么?
他们不喜欢你?
甲:
这是当地的习俗,就是新女婿第一次走丈母娘家,小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎,我媳妇也没告诉我,好让我有个思想准备啊,早知到就不穿好衣服,弄个破烂穿穿。
乙:
你赶紧走啊,
甲:
你说得好听,我走得动吗,小舅子让我走吗,没有走几步,又被他们放到了,等我走到我岳父家,简直就是泥巴人一样。
乙:
这是什么礼节?
甲:
就为这,我非得和我媳妇离婚,后来才知道,这是对新人的最好的礼节。
乙:
那你生什么气啊?
你看人家对你多热情啊!
甲:
我媳妇该早告诉我一声,你说是吗。
我好有个思想准备啊。
乙:
看来这礼节还有这么多讲究。
要是没有思想准备还给吓不轻。
甲:
可不是吗。
到过云南的朋友都知道,云南有一习俗,“泼水节”。
要是一姑娘看好一位小伙,为了表达友谊和爱情,就往身上泼水,这可能是与云南的气候有关,因为那儿热,不用担心客人会感冒。
乙:
这个礼节好,特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲:
好不好那是人家少数民族的礼节,风俗习惯嘛。
不过这礼节要是用到哈尔滨,恐怕就不行,特别是冬天。
乙:
那不照样吗。
甲:
照样?
乙:
那当然,人家的习惯吗。
甲:
假如你,在哈尔滨,冬天,零下三十多度,犀利的北风刮个不停,你西装革履的独自一人走在大街上―――。
乙:
慢,我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲:
狼不狼的咱先不管,突然,有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
乙:
看来我要交桃花运了。
甲:
姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。
姑娘为了表达一下那个,从家里弄来一桶凉水。
乙:
废话,用开水那是退鸡。
甲:
往你头上这么一浇。
乙:
感觉好舒服奥。
甲:
再看你。
乙:
两眼直直的盯着姑娘。
甲:
现在你已经不像你了。
乙:
像什么?
甲:
整个一根冰棍。
作者:
宋根成
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