如何帮助离异家庭的孩子.docx
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如何帮助离异家庭的孩子
如何帮助离异家庭的孩子
离异家庭子女是父母婚姻关系破裂,从而导致家庭解体后出现的一种与在正常家庭环境中生活的完整家庭子女不一样的特殊社会现象。
这种现象,随着离婚率的提高成为一个带有普遍性的社会问题。
据中国妇联统计,中国离婚家庭中,有67%的家庭有孩子,这即意味着,大量的孩子因为父母婚姻关系破裂而成为离异家庭子女。
夫妻离婚,不仅会造成彼此心理创伤,而且对孩子身心造成的消极影响也极其严重且十会广泛,不仅会遏制孩子智力、性格、情绪和社会性的良好发展,而且会导致孩子精神异常甚至心理变态。
尽管如此,对孩子而言,父母的离异终究是无法改变的事实,也是孩子不得不接受的。
但心理上的异常会严重阻碍孩子的健康发展,给予他们帮助是非常必要的。
就学校而言,主要是帮助孩子进行有效的心理调适。
父母离异对孩子来说是一个较大的应激源,在这种应激状态下,情绪反应会更加激烈。
大多数孩子在应付压力情境时会产生悲伤、害怕、沮丧、气愤、迷惑等情绪。
这些感受通常要在父母离异两年后才慢慢地随着时光的流逝而逐渐减弱。
儿童的认知特点影响孩子的心理调适。
幼小的孩子可能认识不到离婚是父母之间的矛盾造成的,往往会从自我中心的角度考虑父母离婚的问题,认为父母一方是要遗弃自己。
这时,教师可以帮助孩子改变这种看法。
让孩子说说爸爸妈妈与自己愉快相处的情景,讲讲爸爸妈妈是怎样关心爱护自己的,使孩子感受到父母对自己的爱是真诚的、没有条件的。
父母的离异只是代表着父母之间的感情破裂,却割舍不了他们和孩子之间的亲情。
另一方面,我们也要认识到同龄友伴对离异家庭子女的接纳程度是影响其适应的一个重要因素。
如果伙伴因其家庭破碎而歧视或远离他,这样造成的心理伤害可能比离婚本身造成的伤害更严重。
而如果离异家庭子女能在同龄人团体中获得支持和帮助,有机会和同伴交流感受,这种影响对青春期的孩子尤为重要。
面对处于父母离异这种状况的学生,教师还要充分发动孩子的好友,平时更关心他们的朋友,多与他聊天、谈心。
理解他所做的一些过激的言行,倾听他诉说内心的彷徨和无助,帮助他消除心理压力。
离异家庭子女,尤其是年龄稍长的孩子会对父母产生怨恨。
在这种没有长辈可以依靠的情况下,教师应该为其提供特殊的服务,加倍关心其学业和生活上的问题,并成为化解孩子和父母间矛盾的主要工作者。
同时离婚事件会给孩子的学业带来不少影响,教师要积极帮助孩子解决学习上的困难,必要时可以进行一些个别辅导,减少孩子学习挫折。
离婚也会使孩子的自信心受到伤害,教师必须经常鼓励他,及时发现孩子的优点并予以表扬。
此外,学校安排丰富多采的活动能使孩子尽情投入,释放压力。
教师可以有意安排一些共同工作团体,使孩子为了共同的目标通力合作。
这样既可以加强人际交往,又可增进集体感和归属感,使离异家庭子女不至于游离于集体之外。
我该怎样引导她?
我们班上有位女生,在读幼儿园时是全托在那里的.现在是一年级,学习很不错,是老师的好帮手,同时也较自制,但是自尊心很强,受不了别人说她的半句坏话,一定都要是别人说她的好话,和别的同学很难好好相处,和别人吵的话也一定要自己好,如果是说不过别人的话就去楼上找哥哥,或是躲起来让别人找不到,如果是做错一件事比如上次在班里她和同学玩把教室里的一块玻璃弄坏了,自己反而躲起来,我叫其它学生去叫她的话她是不会回来的,还一定要我过去把她领回教室,还不能批评教育她(可能她这么觉得才不会丢脸吧),如果讲她一句的话她可能会有一两节课在那里不高兴,靠在那里.这样的行为,我觉得是影响了他人对她自己也不好,因为小孩子是很会学样的.
其实我也就这个问题对他引导过,她是班里的讲故事高手,在故事中的小动物小花小草们都是很讲礼貌很懂事的,我说过我希望她也能像故事中的人物一样,当时她听了都是会说下次一定做到,但是真到了她不高兴时又忘了当初答应我的事了。
由于她的自我中心,她不会理解与体谅别人,不会站在其他的角度看问题。
所以在人际关系上会有一些不适应。
我从以下两方面入手:
1、鼓励孩子学会容纳别人,主动帮助别人,学会与人共处、合作
只有能够接受别人正确的意见,承认自己的错误,才有可能通过批评改掉过去固执己见、唯我独尊的形象。
而平等相处则仅仅要求自我中心的人以一个普通人的心态和身份与别人相处,不过分苛责别人,也不冷眼看人,这样才能使人际交往的天平始终处于平衡的状态。
从自我的圈子中跳出来,克服过高的自我评价,学会欣赏别人的长处和优点,多设身处地地替其他人想想,以求理解他人。
并学会尊重、关心、帮助他人,这样才可获得别人的回报,从中也可体验人生的价值与幸福。
2、改变教养方式
家长的教育方式是很重要的一环。
当子女渐渐成长时,家长应当培养他们的家庭责任感,让他们意识到自己对家庭和父母责任。
比如适当的给孩子安排些家务劳动,让孩子知道父母的辛苦。
大多数孩子的任性是由于家长对其百依百顺的溺爱造成的。
家长无原则地迁就孩子,久而久之,就形成了孩子以自我为中心的心理——“我想要什么、做什么,你们就应该答应我”,所以孩子在家里成了颐指气使的“小皇帝”,稍不顺心,就发脾气、哭闹、摔东西,甚至不吃饭。
这时做家长的往往心软,不得不满足孩子的要求,如此反复多次,赢家每次都是孩子,于是他就学会了用任性来要挟父母,满足他的种种不合理要求。
爱接话茬的孩子
课堂上爱接话茬,故意影响课堂纪律:
对同学不太友好,有语言攻击行为:
当受到老师批评时,并没有内疚或悔改的表现,还自我感觉特别“无辜”。
产生以上问题行为的原因主要有四个方面:
一是学生自身素质上缺乏正确的道德观念,自控能力差,好胜心强,好冲动,缺少理智感。
二是家庭教育失当,虽然家庭教育环境的具体情况有待进一步了解,但从案例中这位学生对母亲的冷淡态度可以得知,家庭教育的正面力量并不充分。
三是早期学校教育失误,这位学生说自己“是武术学校毕业的,以前上课不听讲,很随便都习惯了”,足见过去的问题行为没有得到学校教育的有效控制,反而养成了坏习惯,导致矫正的难度大大增加。
四是社会风气不良,成为产生攻击行为的外部诱因。
行为主义的心理咨询认为,人的问题行为是由错误的认知与学习所导致的,主张着眼于当事人当前的行为问题,改变学习方式,促使问题行为的变容、消失或新的行为的获得。
所以,在解决本案例问题时,首先要调整学生的不合理认知,从案例中老师的做法来看,希望能对学生的问题行为有所帮助,但还并没有走进孩子的内心,也就不能全面了解问题行为后面隐藏的错误认知。
建议能和孩子先做个别交流,理清该生频频影响课堂纪律,尤其是对他人进行语言攻击这些问题行为在认知和学习方面的原因,让他认识到自己的不合理认知。
一般情况下,上课接话的孩子,一般来说都具有活泼、聪明、反应敏捷、喜欢涉猎新奇事物的特点,在小的时候,周围的人赞誉他们为聪明、反应快,于是,接话茬、好表现等行为常常被鼓励、表扬,得到强化,慢慢他们自己也就对此越来越来认可,甚至当做自己最大的优点特长加以在各种活动场合表现出来。
针对这些负面影响,我们可以利用行为训练和正强化技术、榜样示范作用来塑造新的行为,养成良好的习惯。
例如,师生共同商量制定一个进步奖励计划,要求记录好他每一节课接话的次数,少一次,就口头表扬一次,累计达到一定的次数,给予更高的奖励,如当一天纪律监督员,监督同学上课乱接话茬的行为,或者取得家长的配合,给予一定的物质奖励。
另外,还可以为他选取一个榜样,不过先要得到这个学生的认可,安排做同座,有榜样的积极示范与引导,必要的提醒和监督,相信效果会更好。
一年级的孩子,他们一方面还有很大的可塑空间,另一方面已经具有自我调节行为的能力了,老师们用真诚的关心和爱护去正确地引导和帮助他们改变坏习惯,形成新的精神面貌和行为习惯。
学习障碍的孩子
何某今年九岁6个月,上小学三年级,长着一双大而有神的眼睛,面色红润。
家长说,何某幼儿园时表现正常,经常上台表演节目,老师都说他聪明漂亮,将来一定错不了。
可谁知一上小学就出现了严重的问题:
把数字写反了,拼音记不住,写字特别吃力,比如将汉字的左右偏旁颠倒,或者将数字与字母写反,如将b写成d,p经常写成q或者将f和t搞混;计算则经常看错数字,加减号经常搞混。
有时考试时也是全班最后写完的,更多的时候是写不完,每天晚上写作业都要磨蹭到半夜,第二天不能按时起床。
起初家长以为是智力问题,可生活中孩子做什么都行,口算为班上前三名,课堂上有些难题,别人回答不上来,他偶尔能给人以惊喜。
那么他是否为儿童学习障碍呢?
首先从学习与视知觉的关系谈起。
学习主要是用眼睛加工文字符号的过程,视知觉是随着儿童的年龄发展而逐渐成熟的,其中视知觉对于左右方位的辨别能力也会随着年龄的增长而发展。
有研究发现,四岁之前的孩子,发生左右不分,将数字和字母的方位颠倒的情况是很常见的,此年龄的儿童不善于辨别物体的空间位置的变化,比如,一个椅子只是椅子,儿童不关心它们的位置变化,数字2也是如此,由曲线和直线构成的,至于它是什么方向的是不重要的,近一半的幼儿园孩子会犯有这种错误。
到了8岁左右,儿童对于图形和字符的空间位置的辨别能力已经基本发展成熟,很少犯有左右颠倒的错误了。
但是如果一个儿童具有阅读落后或者视知觉能力发展性落后,在8岁时,还不能掌握字的基本结构,计算过程也没有熟练化,他们就会仍然产生这类左右颠倒的错误,相当于较小年龄的儿童。
结合何某在学习中的表现,基本可以认为他存在儿童学习障碍问题,其主要障碍是“视知觉能力发展性落后”。
在辅导帮助何某的过程中,我发现他不会跳绳和拍球,感觉动作能力落后于同龄人,虽然人比较好动,但缺少运动技巧,手眼配合较差。
比如让他接球,他接不到,因为他要直到球快落到头上,才会伸手去接。
还发现他眼睛的追踪能力落后,如果让他双眼盯住移动的物体,他的头必须一起移动,不会做眼睛的运动,眼睛肌肉调节能力低下。
因此,对何某的辅导以训练他的手眼协调能力为主,如进行对墙推球活动,同时进行视觉追踪训练和视觉速度训练,如接球活动、打羽毛球等。
经过3个月的训练,何某的感觉动作能力明显提高,特别表现在写字速度加快,错误率减少,成绩上升明显。
一只冰糕的魅力
有一天学生晓玲(化名)的家长来找我,焦急地说:
您帮帮我们孩子吧。
原来晓玲已经有一周不上学了,她也不说具体的原因是什么,就是不上学,老师苦口婆心的劝诫家长恨铁不成钢的打骂都不管用,反而造成了晓玲的焦躁情绪,有时候因为上学的事情和父母大吵大闹,甚至动手打母亲,与平时文静的样子判若两人。
简单沟通以后,晓玲的父亲说:
晓玲在楼下等着,我去叫她上来。
十分钟过去了,半个小时过去了,仍不见人影,我想上楼不会用这么长的时间吧?
是不是晓玲不愿意上来?
她有什么顾虑?
我从楼道的窗户口向外望,看到楼下的晓玲站在父母的中间两只胳膊紧抱在胸前,一种防御的姿势,低着脑袋眼睛看着脚尖,一种拒绝的态度;母亲正对着晓玲却扭头看着别处;父亲身体向前倾着用手指点着晓玲说着什么,那架势充满火药味。
一下子我明白了,在晓玲的心中有块坚冰,没有人可以走近,但在坚冰下面不知道压抑着多少苦恼和伤痛,要解决问题首先就要破冰。
于是我连忙下楼,笑着热情地跟他们打着招呼,因为我曾任过晓玲的课,所以象老朋友重逢一样,我把手主动伸向晓玲,然后用整个手掌紧紧地握住她瘦弱的小手,让我的掌心贴住她的掌心,我感觉晓玲感受到了我手中的温暖和力量,抬眼笑了笑,虽然只是看了我一下,虽然只是嘴角咧了咧,但我感到她心中的坚冰晃动了一下。
并没有说任何有关咨询或为何不上楼的话,我轻轻挽住晓玲的胳膊,但感觉她的身体很坚硬,我说,“今天的天气真是热儿,我在楼上郁闷坏了,晓玲咱俩去买冰糕吃,你们大人就先歇会吧。
”说着把办公室的钥匙递给愣了的父母,回头冲晓玲吐舌头一笑,扮了个鬼脸。
刚才紧张的气氛放松了下来,大家的脸色缓和了许多。
我看到晓玲把胳膊放了下来,不再象刚才那样有点拒绝的坚硬,而是稍向我这里歪了一下,我很仔细地体验着每个微小的变化,越来越感到晓玲非常需要理解和倾诉,只有平等和接纳才可以走进她的心中,而质问、批评、责怪、劝诫、打骂等只能使她心中的坚冰越来越厚。
就这样我们挽着胳膊出去了。
还是一句有关上学的话也没说,我们简直就是两个贪吃的小女孩很认真的讨论着吃什么冰糕。
开始晓玲推辞说不要,我跟她开玩笑说她不够朋友,要馋着她,最后一人举一个冰糕大吃。
晓玲的话不多,表现的很沉默,我没有直接问她什么,而是象聊天一样讲起我上学时的故事,尤其是那个年龄阶段的傻事糗事趣事,有时候晓玲也和我一样出声的笑着,偶尔说一句“老师你们那时也那样”或问一句“真的”。
虽然只是笑出了声,只是一句感叹,但我感到晓玲心中的坚冰开始融化了,可以看出她感受到了我对她的信任和真诚,感受到了她所遇到的困惑做老师的我也有过,我们是一样的。
最终我了解到她不上学的主要原因是学习焦虑、对人际交往的敏感以及自我认识的偏差,多是由于初一的不适应造成。
我们一直聊了很久,对考试、自我和人际进行了重新认知,还围绕如何学习谈了很多。
最终晓玲决定要勇敢面对,去上学。
“我努力了,却没有好成绩”
中午来到教室的时候,远远就看见一个女生在门口徘徊。
也许是听到我的脚步声,她回过头来,低低的叫我一声老师。
她整个人看起来无精打采的,脸上写满了无可奈何的表情。
她稳定了一下情绪,慢慢的开始讲述她的经历:
“我从前是一个成绩非常好的学生。
每次考试基本上都是在班级前五名。
“是啊。
我以前都没有考得这么差的。
我可以努力考好的,可是这两次考试我觉得自己越考越差,我现在信心都不大有。
总觉得自己是不是脑子太笨了,不是块学习的料。
我真的花了很多的时间,而且期中考试后更是加班加点的。
结果却是这样,我真的没法接受。
感觉自己快要崩溃了。
”
“你是说付出了很多的努力,但觉得自己没有得到应有的回报。
是吗?
”
“我现在每天在班级里上课都精神恍惚的,一点也学不进去。
我很害怕。
我觉得对不起我的爸妈,我很认真的在读书,可是却拿不出好的成绩来。
现在又是这种状况,肯定会越来越差,老师,你说我应该怎么办啊?
”
她的眼泪突然一下子像决堤了一样,止也止不住。
看起来她的情绪真的很差。
很明显,学生因为表现出过强的学习动机,并由此而产生了较严重的情绪障碍,其根源在于她存在一些不合理的信念和认知模式。
所以辅导要着重帮助学生找到自身的不合理信念。
如“我付出了努力,我必须获得成功”。
在与不合理信念进行辩论的过程中,使学生的认知模式发生改变,从而放弃不合理的信念。
一旦学生放弃了不合理的信念,她过强的学习动机就会减弱。
问题孩子
路过班门口,班里有些乱,突然听到一个男孩子大声说道:
“别吵,一个个说。
”你一定认为是班长吧?
“错”!
这个孩子叫xx,是个问题孩子。
课堂上经常捣乱,弄得老师无法上课,他总是无端地攻击同学,不分上课下课,站没站像,坐没坐样,老师一批评就会晃晃脑袋,一脸的不服气,批评重了,他连老师一块儿抓。
我发现:
这个孩子一表扬,就会高兴地不行,不好意思的低着头、舌头舔着嘴唇,再也合不拢嘴。
于是,在我的音乐课中,我采取多表扬,少批评的办法;并且,让他当“官”,给他安排了“工作”,与音乐课代表共同负责课前的纪律。
我通过让孩子为班里做点事来制造孩子的成就感,对他形成肯定与激励。
也跟家长沟通过,妈妈很护孩子,认为孩子很好,爸爸经常打他;只有我的音乐课他表现最好。
经过一段时间的调整,出现了刚才的那一幕。
一位同学说:
“老师,现在xx变得好多了,他不打我了,而且握笔姿势也端正了。
”
瞧,当老师们不再用异样的眼光看待孩子时,班里的同学们也跟着改变了态度。
学会欣赏
有个孩子对一个问题一直百思不解,为什么他的同桌想考第一一下子就考了第一。
而自己想考第一却才考了全班第三十一名?
回家后他问道:
“妈妈,我是不是比别人笨?
我觉得我和同桌一样听老师的话,一样认真的做作业,可是,为什么我总比他落后?
”妈妈听了儿子的话,感觉儿子开始有自尊心了,而这种自尊心正在被学校的排名伤害着。
她望着儿子,没有回答,因为她不知道怎样回答。
又一次考试后,孩子考了第二十一名,而他的同桌还是第一名。
回家后,儿子又问了同样的问题。
她真想说,人的智力确实有三六九等,考第一的人,脑子就是比一般人的灵。
然而这样的回答,难道是孩子真想知道的答案吗?
她还是没有回答孩子。
再一次考试,孩子考了第十一名,而他的同桌还是第一名。
回家后,儿子又问了同样的问题。
她没有回答孩子的问题,只是用手轻轻地摸摸孩子的头,笑了笑。
孩子小学毕业了,虽然他比过去更加刻苦,但依然没赶上他的同桌,不过与过去相比,他的成绩一直在提高。
为了对儿子的进步表示赞赏,她带他去看了一次大海。
后来,这个孩子再也不担心自己的名次了,也再没有人追问他小学时成绩排第几名,因为他以全校第一名的成绩考入了理想的学校。
特别的爱给特别的你
爱很神奇,也很微妙,我喜欢用自己的方式悄悄地爱你——我的学生。
只要用心去浇灌,铁树也能开花。
我觉得作为一名教师尤其是班主任,一个人可以扮演着不同角色的人,有时是严厉的老师,有时是亲密的朋友,有时是认真的倾听者,有时是你依赖的父母……
我相信:
你的心中有学生,学生心中才有你。
你爱学生,学生才爱你,尊敬你。
每当听到学生的问候时,我的眼前就浮现出他们灿烂的笑容。
教育是一门艺术,只有走进学生心灵的教育才是真教育。
爱是教育的原动力,教师关爱的目光就是学生心灵的阳光。
作为一名小学老师,尤其是班主任,必须要有爱心和耐心。
有了爱心,就有了耐心,尽管工作繁忙,累得无暇休息,无暇娱乐,甚至逛街购物都挤不出时间;尽管教育孩子十分操心,而且操碎了心,有时让你哭笑不得,有时让你气得发疯,但你必须忍耐、忍耐、再忍耐。
静下心来,想一想,他们才是个不懂事的孩子,就不必大动肝火,一切风平浪静,一切都会水到渠成。
我的小“好朋友”
我一直认为能做好小学老师的,当然和那些已经有家庭,而且有孩子的老师以及有经验的老教师相比差距是不言而喻的,因为她们对于孩子们的心理有一定的了解,并且在处理一些突发状况方面有较丰富的经验,而我不具备这方面的条件,因此在处理起学生关系的时候显得有些捉襟见肘,不过我还是尽我的努力去做到尽可能的好。
还记得我刚走进三
(一)班教室的时候,我就对一个长得白白净净,高高瘦瘦,看起来很聪明、帅气的小男生吸引住了。
但是起初的几次课,他的表现把我一开始对他的好感给打消掉了。
因为他上课老是低着头,还时不时的和同学讲话,我虽给过几次提醒,可他都没有改正,而且作业也不及时完成。
有一次,终于来了个机会,课代表来交作业的时候说张宇飞没交,这时我就把他叫了来,问他不交作业的原因,他给我的回答是掉家里了。
其实我不相信,因为老是有学生不做作业就用掉家里来做借口,但我没说出来,只是问了他说得是不是实话,并且问了他家长的电话号码。
晚上,我给他打了个电话,当时他接电话的声音有点有气无力,可能他担心我向他家长告状吧。
本来我是想和他家长说说他的情况的,可转念一想,为了孩子的自尊心,我只是询问他在家里的学习情况,并且请他们帮助我一起督促孩子的学习,和他家长谈过之后,我还特地又叫张宇飞接了电话,说了几句鼓励他学习的话。
第二天,我发现他有了细微的改变,他上课和同学讲话的次数少了。
我没指望一次通话就改变他的习惯。
但是在课上我加大了提问他的频率,让他没有机会讲话,而且课后也经常关心他的作业。
渐渐地,他就习惯了来我这儿问作业什么的,他都做得很好,字也端正了。
在周一升旗时杨主任又在大会上表扬了张宇飞他捡到财务及时上交,主动捡拾校园的落叶,我听后也非常高兴和震惊,我在回来时的晨会上趁热及时表扬了一番,让同学们向他学习。
顺带说希望在学习上会有更突出的表现。
后来,为了鼓励他,我索性选了他做了小组长。
此后,他就慢慢变了,上课基本不讲废话,而且工作很积极,帮着管理好组员。
现在他不光学习上有了进步,还成了我的“小助手”,班里的事他也都争着去做。
他现在觉得我是他的好朋友,有什么困难的事会和我商量。
我想:
如果当初我是把他痛骂一顿,并且把这事和他家长以告状的形式说了,也许今天我就不会有这么一个小的好朋友了。
李镇西在里这样说过:
师生关系不是皇帝与臣民的关系,不是警察与小偷的关系,不是医生与病人的关系,而是平等,尊重,信任的朋友关系。
把学生当朋友,也许更能教好学生。
当我发现,张宇飞那张小脸兴奋得通红通红,眼睛里盛满了浓浓的笑意、幸福和陶醉时,我知道自己并没做错,鼓励是一服良药,它能造就一个好孩子,只要教育者把握好尺度。
微笑是一种修养
生活并没有拖欠我们任何东西,所以没有必要总苦着脸。
应对生活充满感激,至少,它给了我们生命,给了我们生存的空间。
微笑是对生活的一种态度,跟贫富,地位,处境没有必然的联系。
一个富翁可能整天忧心忡忡,而一个穷人可能心情舒畅:
一位残疾人可能坦然乐观;一位处境顺利的人可能会愁眉不展,一位身处逆境的人可能会面带微笑……
一个人的情绪受环境的影响,这是很正常的,但你苦着脸,一副苦大仇深的样子,对处境并不会有任何的改变,相反,如果微笑着去生活,那会增加亲和力,别人更乐于跟你交往,得到的机会也会更多。
只有心里有阳光的人,才能感受到现实的阳光,如果连自己都常苦着脸,那生活如何美好?
生活始终是一面镜子,照到的是我们的影像,当我们哭泣时,生活在哭泣,当我们微笑时,生活也在微笑。
微笑发自内心,不卑不亢,既不是对弱者的愚弄,也不是对强者的奉承。
奉承时的笑容,是一种假笑,而面具是不会长久的,一旦有机会,他们便会除下面具,露出本来的面目。
微笑没有目的,无论是对上司,还是对门卫,那笑容都是一样,微笑是对他人的尊重,同时是对生活的尊重。
微笑是有"回报"的,人际关系就像物理学上所说的力的平衡,你怎样对别人,别人就会怎样对你,你对别人的微笑越多,别人对你的微笑也会越多。
在受到别人的曲解后,可以选择暴怒,也可以选择微笑,通常微笑的力量会更大,因为微笑会震撼对方的心灵,显露出来的豁达气度让对方觉得自己渺小,丑陋。
清者自清,浊者自浊。
有时候过多的解释、争执是没有必要的。
对于那些无理取闹、蓄意诋毁的人,给他一个微笑,剩下的事就让时间去证明好了。
微笑发自内心,无法伪装。
保持“微笑”的心态,人生会更加美好。
人生中有挫折有失败,有误解,那是很正常的,要想生活中一片坦途,那么首先就应清除心中的障碍。
微笑的实质便是爱,懂得爱的人,一定不会是平庸的。
微笑是一种修养,并且是一种很重要的修养,微笑的实质是亲切,是鼓励,是温馨。
真正懂得微笑的人,总是容易获得比别人更多的机会,总是容易取得成功。
请多一些笑脸
孩子不快乐,是一个比较普遍的问题。
当人们越来越重视早期教育的同时,精神压力也影响到了孩子,让孩子失去了天真和快乐。
其实,孩子积极乐观的情绪有助于智力和个性的健康发展,让孩子在快乐中学到知识是必要的。
家庭中和睦愉快的气氛能让孩子快乐。
在一个家庭中,成员之间互相赞赏、互相激励,能够以乐观的态度对待家庭所面临的压力和危机。
家长坦白自己明确的观点和过失,能为孩子提供良好的榜样,使之积极乐观,性格开朗。
帮助孩子成为快乐的人,最好的办法就是父母自己生活得快乐,讲些快乐而幽默的事情给孩子听,让孩子知道乐观是一种积极的人生态度,他就知道如何制造和珍惜快乐。
大自然能让孩子快乐。
喧嚣的都市生活,对孩子的心灵有许多束缚,不免给孩子的情感世界带来冷漠和烦躁,如果父母多抽时间带孩子到郊外和孩子一起放风筝,在田野里奔跑,可使他们获得享不尽的乐趣。
让孩子避开消极情绪。
父母有时会烦恼、发火,但应尽量避开孩子。
如果让孩子卷入压抑沉闷的氛围中,孩子的情绪也会受到影响。
真的,在生活中我们多给孩子一些笑脸吧:
)
让笑容永远存在孩子的心中!
小议差生
差生就是差生,让老师倍感头疼的两个字“差生”。
现在应该不是这样称呼了,叫“后进生”又名“学困生”,从名字上看,这个两个定义还是有必要区分开来的,“差”字太过笼统,一个“差”字就能把学生定位成一无是处,否定了一切。
“学困”倒是道出了本质的关键,顾名思义
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