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青春的叛逆精选作文
青春的叛逆精选作文
第1篇:
一个青春期叛逆的少年——真心话
特别想知道,这个家对我的某种意义,是不是优越太多就是失去太多?
或许越被重视,我就越不能接受家人对我的冷漠;越被重视,我就越不能够看清受伤的地方,觉得一切都是渺茫而现实的,现在我越来越懊恼·无力和痛苦……
她其实不知道我对她的唠叨的反感度……
她其实不知道我面对同伴却比我优秀的人是越来越自卑……
她其实不知道我其实不想面对现在这一切……
她还是不知道我内心的想法……
她也许还是不太了解我……
有时候,我总爱在父母面前说些自高自大的评价,或许能让我觉得可以让父母保持着对我的希望,或许是因为我想要竭力的掩饰自己内心中的不自信,或许是让我觉得随时都可能面临着一个逆境的恐惧吧!
我不喜欢妈妈在我背后说我的不是。
我不喜欢妈妈到处说我不爱干净。
我不喜欢妈妈无辜的张着她那双双眼皮的大眼睛来与我与生俱来的肉眼泡比美。
也许,我在别人面前伪装的时间太长了,以致于我已找不到那条通往正确的道路的方向。
我一直那么迷茫……
想做出一点改变,但我很快就发现我是这样对于改变好不认真毫无规定的人,让我很快的放弃,其实我也不想改变,因为我就是我,是无独有偶的,若是要改变成什么样的话,直接找那样一个能对号入座的人就好了,那样的话就不是自己了。
有时候我也在想,假如我就是妈妈呢?
我也许会认为我这个孩子无可救药,甚至不愿与她抬杠争执,我会彻底的放弃这个孩子的。
(海普文学wh-haipu)
我应该是一个被人所厌恶的孩子吧,我喜欢争强好胜,还有着牛一样的犟脾气,我还总爱出风头,总之我可能就是那个上帝咬了一口便丢弃的苹果吧!
我心中有着很多的不满与冲动,但是我一直在压抑,其实不完全发泄出来,我真的很难受!
我知道,我其实不及姐姐懂事。
我知道,我其实不比姐姐优秀。
我知道,我其实不及姐姐体贴。
我知道,我其实不比姐姐真实。
我知道,姐姐真的是比我好太多了。
所以我总是抱怨妈妈对姐姐比对我要好,那是应为我已经被习惯了被捧在手心里当成父母的小宝贝了,我总是让他们以为我在学校里表现很好,甚至很出色,但我其实不优秀,真的……
你们看到的我都是虚伪的我,带着面具的我,你们真的高估我了,我只是想把我所有最好的一面展现给你们,仅仅如此而已,我今后不想做那个你们心中的叛逆少年了,我希望我也能给父母带来欢乐……
第2篇:
青春的叛逆
现在,我们处在“把戏年华”的青春期!
当然有些叛逆!
说起那个事情,我还难以忘记。
那天,老妈不在家。
我便像一只获得自由的小鸟,愉快的飞出了笼子。
和我的同学一起去游泳。
说起游泳,我是七窍通了六窍,一窍不通。
当我这只正宗的旱鸭子进入游泳池时,就想“既来之,则安之。
我大不了多喝几口水,就当花钱买水喝,赚个本!
于是,我这只旱鸭子便和同学们玩了起来。
一直玩到人家游泳池关门。
我一看表,不觉哑然一惊,已经十点了。
我回家免不了一顿筷子夹肉了。
当开着“飞机”回家时,已经十点十分了。
老妈正那着金箍棒在等我呢!
只见老妈叫声:
“长长长”。
那金箍棒以顶天立地。
我一见这阵势,便爆发了我的叛逆力量,踩着无敌牌风火轮,收持牛B牌手。
和老妈大战三万回合。
最终以我被打的遍体鳞伤结束。
哎!
倒霉的一天。
第3篇:
写给我们叛逆的青春
有这么一个人,她给了我一片只属于我的小小的云。
每当我抬头仰望天穹,那片属于我的云总在头顶。
虽然有时被迷人的黑所笼罩,那也还是属于我,就像她一样,永远属于我,让我蛮横着她的爱,让我无理取闹,让我哭得毫无掩饰。
因为有她,我可以叛逆着我的叛逆,青春着我的青春。
当然,我们每个人都有一个属于我们的她,从一出生时就陪在我们身边的她。
我们会随着时光的纹络十八变,她也是。
当我们变得楚楚动人,英俊潇洒时,她却已经满脸皱纹,瘦弱不堪了。
诚然,这是生命的轮回,但还是会舍不得,舍不得让曾经那么美的女人为了我们而被岁月一点一点地侵蚀,虽然她们心甘情愿,虽然她们无怨无悔,虽然她们以此为乐。
但叛逆的青春又总是很矛盾的,我们会很心疼她,但又总是在让她为我们心疼。
我们总是在不停地索取,总是在不停的埋怨,总觉得她给我们的那片云太小太小,装不下自己那颗大得让全世界都惊讶的心,遮不住那随时都可能降临的暴风雨。
所以当我们被自己的无理任性所主宰时,我们会把爱她抛到一边,开始逃跑,想要自己去创造所谓的属于自己的生活,希望以此摆脱她,可却是那么那么地困难。
殊不知,每一朵云的创造都是血与泪的挥洒。
她那小小的肩膀到底是抱着怎样的信念才撑起我们生命的那朵云,让我们如此的幸福。
我们从不曾想过,只将这视为理所应当。
认真想想,当我们开始面对她保持缄默的时候,当我们将她当成透明人的时候,当我们只为了钱才和她开口的时候,当我们对她大吼大叫的时候,她会是何等的心痛啊!
那是从她身上掉下来的肉啊,如今就仿佛这肉快要腐烂了。
假如能看得到她的心,那将是滴滴鲜血直流,但却仍是流成爱我们的形状。
这就是她的爱,没有海誓山盟,却深深地爱着,义无反顾。
生命的云彩总是躁动不安的,就像我们叛逆的青春,执着地希望毫无付出也能开出七色花。
就像我的叛逆青春总是让她付出,让她伤心。
我的夜不归宿,我的暴躁脾气,我的无心向学,总是让她为我的任性买单,她的眼泪流成我生命的小河,夜夜冲刷我的叛逆。
经过岁月的洗礼,我那原本小的只能自己和所谓的狂热的梦的心已渐渐地腾出地儿,让我装下她。
我想,从今往后,无论岁月给我几多历练,至少她已经扎在我心里了,正如同我渐渐地从她肚子里长出来一样。
“是不是每一对母女前世都是一个人,只因福祉太多,才会让她们此生分为两人,互相依靠。
”我总喜欢这么想。
因为我希望是这样,这样也就证明我有着和她一样的秉性,只是现在还没那么明显罢了。
想到能像她一样有血性地活着,足以让我兴奋久久。
谁的青春不叛逆,但我想我叛逆的青春已经泊岸了,虽然偶尔还会激起一层层涟漪,那但那不是叛逆,那是生命该有的个性。
或许你正在叛逆中,那就勇敢地走那生命的分岔口吧,那是通往个性却又并不是叛逆的路口。
请记住,青春允许叛逆,但别以叛逆为借口伤害了无论前世此生都在守护我们的那些人。
第4篇:
叛逆的青春
月考结束了,一直在思考,我的状态到底如何?
一直在反思,我的态度是否积极?
我不知该怎样答复……
前天中午在宿舍,跟同学一起讨论关于叛逆心理的话习题。
青春,想象中本应是充满活力充满阳光的,而珊珊来迟的青春期却带来了孤单,独立,我们的活力,阳光中多了叛逆。
青春的叛逆是可怕的。
进入青春期的我们,自以为自己什么都知道,渴望自主的安排自己的生活,渴望有属于自己的空间,而爸爸妈妈过多的干预和唠叨总会让自己很腻烦,哪怕是爸妈多一句的叮咛,都是一种啰嗦。
我们随着年龄长大,心理也在不断变化,心里积累了好多机密,想找一个“谁”来诉说,这个“谁”又会是谁?
想告诉父母,却又不愿接近,认为他们思想老套,落后,不能够理解我们告诉父母,却又不愿接近,认为他们思想老套,落后,不能够理解我们;想找一个朋友,却又不知道朋友会不会出卖自己,会不会认为自己话多;自己充满了矛盾,因找不到倾诉的对象,而将自己渐渐封闭,很少与别人交流。
往往造成为了一点小事儿冲动,对别人大发脾气,自己也因此更加沉郁,更加腻烦这个世界!
月考了,没考好,难免会有教师谈话,教师谈论的话习题无非就是“好好学习”“好好努力”。
教师的最终目的也就是让我们有一个美妙的将来,但我们何曾不希望呢?
其实,我们都希望拥有一个美妙的将来。
我把妈妈与我的故事做了一次数学论:
在家里,妈妈就像闹钟一样时刻催促着我。
以往,我们配合默契,她催促的次数和我学习的次数成正比。
现在,我却向反比开展,我知道那是逆反心理在作怪,但我并没有解开这道习题,而是让它随着时间老人的脚步一直拖延下去。
直到杂乱得寻不出任何规律。
当妈妈再次用正数提醒我学习时,我总是用负数回击,最后证明,结果是零。
因为我的学习成绩一次不如一次。
于是,我越来越明白,无论我是有理数还是无理数,妈妈永远是实数!
!
唉,飞跃的青春!
人生是漫长的,也是短暂的。
正如小沈阳在小品中说:
“眼睛一闭一睁,一天过去了;眼睛一闭不睁,一辈子过去了。
”这一世来去匆匆,青春期是每个人成长的必经之路。
同样在这个期间,也有了叛逆的心理和行为。
第5篇:
青春的叛逆
我已经14岁了,我在小的时候总以为青春期是快乐的、是自由的。
可是,仿佛它不是这么一回事,天天和父母吵架,天天看电视玩电脑打篮球,仿佛我注定要在这期间疯狂的玩耍,放弃我的学业似的。
我知道,我是到了青春期。
别人说青春期是有活力的,有激情的,我可以悍然不顾的奔跑,悍然不顾的呐喊,但是,我不能,听父母的话了。
晚上回家不带书,带书回家不写作业,写了作业全是错,就这样,我从年级第4来到了年级第40名,但是我没有在意,“管它的呢,不就一次考试吗,考试多得很,青春期可就这一次,我要好好的玩”当时的我就是这样的思想。
一天,放学之后,天不算太黑,我就和同学打了半个小时的篮球,回到家,父母都回来了,他们问我去哪了,怎么这么晚才回来,我说打篮球去了。
话刚落下,爸妈不约而同的骂道:
“你还有心思玩,你可真厉害,来了个十级跳,从第四来到第四十,还打篮球,就你那矮个子还打篮球,别让篮球打你就行了。
”
听完父母的挖苦,我气极了,回骂道:
“谁说矮个子就不能打篮球,谁说考差了就是因为不好好学!
”说完这句话,我把门一关,出去了。
外面很冷,因为现在是冬季,冬风伴着石子击打在我的脸上,很疼很疼,想起温暖的家,我有点懊悔自己的冲动,但一想起父母对我说的话,我的内心充满了恨。
越想它我越生气,我发疯似的狂跑,试图忘记它,但是,外面的寒冷使我不得不反思自己,我知道父母是恨铁不成钢,我在14岁之前是很听爸妈的话的,可就在14岁,我总以为父母就是多余的,对他们的话也不是言听计从,一切的做法都是自己怎么想,自己怎么做,仿佛是有点自私,但是我认为我自己不因有父母来主宰,而因由我自己来控制。
这,难道有错吗?
也许我真的错了,我还小,有些事情我承认,我自己还不能懂,是要依靠父母的解释才能明白里面的玄机,但是有些事情我明明懂得,父母也还要给我解释一遍,这让我非常的反感。
每次心里都想给父母脱罪,可是仿佛每次又无形的给父母在加罪。
12点左右,我回家了,爸爸妈妈奶奶都睡觉了,我悄悄的走到自己的房间,趴在床上,抱着枕头,在无声的大喊,发泄。
我繁华的花季,伴随着青春的叛逆。
我青春的叛逆,伴随着父母的关心。
第6篇:
青春的叛逆
青春里到处充斥着叛逆的气息。
处在青春里的人,每一根血管里,每一个毛孔里都有叛逆的踪迹。
叛逆好象已经成为青春的标志之一,事实也确实如此。
青春必定存在叛逆,青春若没有叛逆,就不能称为青春,最多只能叫做年少。
青春的叛逆使我们不愿过平凡的生活,不愿一辈子默默无闻。
所以我们不循规蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。
我知道我们都是宁肯站在珠穆朗玛峰窒息而死,也不愿坐在小丘陵上舒适地活下去的一群人。
叛逆的血流淌在身体各部分,汹涌澎湃地冲刷着我们赤裸裸的心脏,我们拥有了一颗叛逆的心。
因为有一颗叛逆的心和满腔叛逆的血,我们不再是父母手中的的掌中宝,我们渐渐地将自己的命运从父母手中抢到自己手中。
我们不愿靠父母,要自立。
为此,我们与父母产生了隔膜。
我们不想走前人开拓的路,不愿在父母为我们铺平的大道前进,去寻找富足但平凡的生活。
我们另辟蹊径,变换轨迹,驶向远方,去寻找光芒耀眼的灿烂。
因为,我们从娘胎出来时,旁边总有耀眼的光,如:
阳光,灯光,火光……,钻进你的眼里,爬进脑里;所以我们可以说是为灿烂而生的。
我们其实不喜欢追名逐利,只是我们更不喜欢平凡而活。
所以我们叛逆。
由于体内挂着一颗叛逆的心,流淌着叛逆的血。
我们不在像小孩子:
认为从教师口中说出来的话都是真理。
我们坚信自己悟出的,才是真理,不管对与错,只要合适自己即是真理。
叛逆使儿时心中神化的教师,也被贬为凡人,对教师不在听之任之。
叛逆也使我们对教育产生厌恶,准确地说,其实不是厌恶教育,而是厌恶繁重的功课,是想追求甜美的自由。
因为叛逆,我们不太注重规则,我们想改变规则,不想让规则束缚我们,我们要自由,但不过火。
墨守成规的青春是凋射的。
叛逆伴随我们左右,使我们改变自己,逐步成熟起来。
我们青春,我们骄傲。
我们叛逆,我们快乐。
第7篇:
叛逆的青春
15岁之前,我总以为自己只是个孩子,不知天高地厚,得天独厚的好孩子。
但可悲的是,15岁之后的每一个日子里,再也不肯想起……
那些年少的过往,是笑过,哭过,爱过,恨过,都不那么重要了,
对我们来说,这是段回忆,
一段珍贵且深藏的回忆,那么美妙,那么过往不及!
在这个非主流时代,叛逆是一种昂贵的流行,在鄙夷不解的目光里,屹立不倒。
在父母教师眼里我们是偏激的,甚至是错误的,但我们勇敢,我们坚强,回绝妥协,或许在我们做那些别人认为很叛逆的事情时,觉得天经地义甚至理直气壮。
终于在大人们无奈的叹息中渐渐长大,开始回忆那些年少的过往时,才发现那些青春下的叛逆轨迹,那么清晰的刻在我们的记忆里,挥之不去。
话说伤痕,肯定是有的,在我们孤单和落寞时候想起还是热血沸腾的,爱或不爱,都已经不那么重要了,唯独觉得对不起父母和被我挥霍掉几年青春!
因为年少,所以我们无所不畏惧、无所不能,我们不怕失败,不怕从头再来,再一次次的失败後我们学会总结归纳,学会用理性的目光衡量一切,少了一份冲动,多了一份思考。
回忆那段青涩的时光和酸苦的伤痕,我们的梦想刚刚启航,不管我们的梦想在别人眼里看起来多微不足道,至少我们还是有梦的。
第8篇:
青春里的叛逆玫瑰
在青春里,我们肆无忌惮地拿着青春当借口,让空气中都充斥着叛逆的味道。
我们的青春如玫瑰般迷人。
玫瑰,蔷薇中的一种,浑身布满密密麻麻的细刺,颜色分为红,白,蓝,粉四种。
青春则是红玫瑰,充满活力而有点小危险。
一夜间,我们步入玫瑰绽放的季节,让我们无所适从。
我们不似清幽的百合,没有她那份安静的羞涩;我们不似秀丽的桂花,没有她那份随遇而安的心境;我们不似梅花,没有她那份傲雪凌霜的淡然。
我们就是自己,无独有偶的自己,谁也替代不了我们,当然,我们也替代不了谁。
我们激情地绽放属于自己的美丽,我们不要别人的赞扬,我们只要得到肯定。
我们叛逆,我们我行我素,我们就像在绽放的叛逆玫瑰,不愿只在一个季节绽放,我们锋芒毕露。
其实,玫瑰不需要拔掉她的刺,只要学会如何与她相处。
我相信终有一天,会有人发现,在某个角落,有那么一丛红似火的玫瑰,在激情地,肆无忌惮地绽放。
第9篇:
我们的青春,叛逆何去何从?
十几岁,正是青春年华,多姿多彩的季节;十几岁,正是学习知识,刻苦专研的时刻;然而十几岁,也是桀骜不驯,我行我素的年龄。
在这个阶段,我们有了年少轻狂,有了纵容不羁,有了叛逆多刺的困惑……
一提到青春,我们总爱和叛逆结合起来,似乎它们之间有着解不开的缘。
难道青春就一定要活得叛逆吗?
有谁真正去想过,这些在人们眼里所谓叛逆的“坏孩子们”终究是什么原因造成的?
笔者觉得,最大的过错莫过于家庭、学校,以及社会环境的影响。
首先是父母们,过早的向子女灌输了社会残酷一面的思想,并且很多父母会将自己未完成的心愿强加给下一代,让他们沿自己设想好的路途走下去而很少尊重他们的想法,这在无形中给了子女强大的压力,让他们有了叛逆的情绪;
然后是在学校,通常教师喜欢的是那些成绩优秀的孩子,而他们忘了,那些成绩差的、被大人们责骂的孩子才是真正需要更多的关心和帮助。
这种偏爱不可不说是教育的失败,它只会在差生的心里产生自卑的阴影,甚至,播下仇恨的种子。
最终,来自家庭的压力,来自教师的不公以及被冷落和不理解,让这些孩子们有了堕落、叛逆、厌学、打架斗殴等一系列在常人眼里无法容忍的坏现象。
他们学会了抽烟、喝酒、上网,学会了逃课、夜不归宿,学会了沉沦在自己的世界里,而不用计较别人的流言蜚语和那些比针还犀利的眼光。
对此,我感到痛心疾首。
因为,这样的错误往往是因为年少冲动,因为一时的迷惘困惑,然而人们却用批判甚至冷漠将他们排斥到了社会阴暗的一隅,让一颗仍然单纯美妙的心灵在大千世界里任意沉浮。
要知道每个人都会犯错,成长过程中更是在所难免,有谁想过真正去理解、谅解他们?
有谁愿意去包容他们并给他们改正的时机?
很多家长都缺乏耐心开导及对他们的理解关心,家长们只会在骂完之后,长吁短叹的说道“这孩子是真的没希望了”,然后彻底的放弃了。
我觉得这种失败的根源在于过于现实的社会下,人们的价值观发生了扭曲,以致于成长过程中应有的关心反而被忽略了,所以这样的教育往往会与人们的意愿背道而驰。
其实作为教师和家长,可以无需干预太多。
困惑时,为他们指明一下方向;失败时,一句话的鼓励,或者一个肯定的眼神,就可以让他们体验到本身的价值,获得努力的动力。
这样的效果,胜过了一大堆的责骂和语重心长的劝说。
说实话,我也曾堕落过。
是朋友的鼓励与支持,让我看到了希望,有了重新再来的勇气和决心。
回首走过的路,回首那一段灰色轨迹,我发现其实这种年少的冲动不过是在拿自己的错误惩罚自己,最终伤害到的,不是别人,而是你自己。
所以我发自肺腑的希望,所有生活在叛逆与堕落中的朋友们能够早日醒悟。
或许今日,你可以用烟酒来麻醉自己;或许今日,你可以用网络来逃避自己;但是,这一切都只会是虚幻而短暂的,总有一天,你得面对现实。
想象一下,当有一天你突然醒悟过来,却发现自己无路可走的时候,那会是怎样的一种悲哀与绝望?
朋友,可能今天的你非常有傲骨,你会不屑一切(包括我)而用傲慢的语气向全世界宣布:
世界这么大,我不相信没有我的立锥之地!
确实,我承认,不是每一个人都要经过良好的学校教育才能获得成功。
然而目前,作为大多数的我们,仍然一无所会,仍然不够成熟,仍然需要通过学习得到成长。
而在学校这个相对安稳、纯朴的环境里,远比身在复杂的社会对我们的成长有益得多。
所以我的每一位朋友们,请你们不要随便放弃了当前在校园里学习成长的时机。
对于来自父母的压力,我们没须要背上太多的思想包袱。
即便无法和父母交流,你也应当学会去谅解而非一味的和他们抵触。
你要懂得有自己的目的,只要按照自己的想法去努力就行了;对于教师的某些成见和不公,你也无需太过斤斤计较。
学会多和教师交流吧,勇敢的问问习题,渐渐你会发现这种隔膜在不知不觉中被消除了,你们之间建立起了珍贵的信任和默契。
别心生怯懦,我想没有任何教师会讨厌一个积极上进的学生的;
千里之行始于足下!
我希望大家都能努力去改变,用焕然一新的相貌去接受我们所面临的挑战。
要相信一分耕耘一分收获,用汗水挥洒过的青春,是绝对不会懊悔的!
记住吧:
我们的青春,不该只是叛逆。
坦然面对,不放弃、不抛弃,阳光定会洒满我们心灵的每一个角落!
第10篇:
青春的叛逆
我愿变成一个画家,那样,我就可以为我的青春描绘。
但,我始终不知道,那缤纷的色彩代表什么?
我愿变成一个作曲家,那样,我就可以为我的青春谱写。
但,我始终不知道,那动人的旋律代表什么?
我愿变成一个雕塑家,那样,我就可以为我的青春塑造。
但,我始终不知道,那美妙的路途代表什么?
可惜,我什么都不是,这样,我就不能控制我的青春,但,我在努力的拼搏,可是,青春代表什么?
青春——甜甜的
终于,站在新学校面前,我会意的一笑,我解放了,不用再受父母的约束。
小时候,常常羡慕邻家的大哥哥,他好自由,想玩就玩。
于是,常常幻想,等我长大了,会是怎么样呢?
好期待。
对青春的神往,一天比一天强烈。
“小宝贝,不要拿妈妈的化妆品玩。
”对了这就是我做出的幼稚行为,看妈妈每天在镜子前化妆,好漂亮,是不是化了妆就长大了呢?
幼稚的想法让我一直做幼稚的事。
就是为了:
快点长大。
现在,我离开了爸妈的管束,终于领会到青春的甜。
我轻轻尝一口你说的爱我/还在回味你给过的温柔/我轻轻的尝一口这香浓的诱惑/我喜欢的样子你都有/甜甜的……
青春——酸酸的
“作业不写,读什么书啊,靠什么丽水高中中学啊……”这些话就像是剑一样刺穿我的心脏,我好疼,对,时间是从海绵里挤出来的,可是教师、作业已经把我挤干了。
我不是成心不写作业,我也不想……
才尝到青春的甜,这么快就酸酸的了,我离开父母的怀抱受尽了委屈,好想找个肩膀大哭一场,可是到哪里找呢,我已经不行了,面无表情的听着教师的责骂,我真的超出负荷了……
我看了看他们的表情还是那么自然/我又看了看自己我还是对自己说也许这才是现代人/我在走一个人在走想要走出曾让我受伤的黑夜/我在想一个人幻想幻想着自己的将来幻想着明天的更好……
青春——涩涩的
越长大越苦涩,受伤的总是我,我已经不行了。
教师的责骂,父母的逼问,同学的嘲讽……
这不是我向往的青春,幼时的幻想彻底的粉碎,我到底该怎么办,谁能告诉我,这苦涩我已经受够了。
越长大越孤单/越长大越不安/也不得不看梦想的翅膀被折断/也不得不收回曾经的话问自己/你纯真的眼睛哪去了……
后记:
现在的我,不能为我的青春多做什么,谁能告诉我青春代表什么,是叛逆么?
第11篇:
青春的叛逆
我相信世界上只有爱,没有恨。
恨字怎样写?
左边一个竖心旁,右边部分加上一个双人旁就是“很”。
双人旁代表两个人。
由此可见这个字的意思就是两个人的心里都惦念着对方。
那么你说为什么念念不忘还会恨呢?
“恨”不是“恨”。
恨是爱的一个极端表现。
恨,是因为太在乎,因为在乎,所以是爱。
太在乎,就容易让在乎蒙蔽双眼。
常常会因为什么误解对方,或许是真的有什么对不起她的,反正就是不容许所在乎的那个人有什么不对的地方。
但是“人非圣贤,孰能无过?
”她也许也明白,只是因为在她心目中宁愿相信她就是“圣贤”。
可她确实只是一个人,平平凡凡的人,也食人间五谷,也会犯错。
当看见她也错时,一时间无法相信,不能接受而已。
其实在心里,她不是一定要和她势不两立。
有时是因为没有适宜的时机和解,或者是因为“拉不下‘面子’”。
也很无奈。
“错”,也许是背叛,也许是欺骗,也许是有难言之隐,只好让别人误会。
可这都不应该会影响我们的友谊。
有什么不能原谅的错误,那就让我先来跟你说“抱歉”,也许我们都没有错,只是因为我们都太倔强。
我是真的希望我们的友谊不要因为倔强而终结。
朋友,不要随便说“恨”这个字,青春的叛逆并没有错,那不是恨。
第12篇:
致青春,我们的叛逆时光
补习班
那一缕阳光普照大地,透过松树的松针闪闪发亮。
转眼之间,我已长大在这14岁的时候,我开启了我的踏“青”之路。
我叫墨妍,今年已经14岁了。
原本14岁是一个年度,可我永远忘不了这一年的暑假,因为这其中其实不平凡。
我出生在一个平凡的家庭中,和平常人一样,有一对爱我的爸爸妈妈。
爸爸出去打工了详细什么我也不知道,唉~知道了有什么用呢?
妈妈自然就是在家做家庭主妇了。
对了,我还有一个弟弟,他叫墨成辉,每天和我作对,无理取闹。
我还有一个闺蜜,我们从出生就认识啦,她叫叶依轩,我会亲切地叫她:
小轩。
和她在一起,我基本上不用担忧任何事(所以这就照成了我特没主见的性格)我们虽然在不同的学校上学,但是这从来不影响我们之间的感情。
转眼之间,我已结束了七年级初一的生活。
开始了我两个月的愉快暑假,原本想好好的享受这个假期,可是//事事不如心啊
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