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考研心路
考研心路
同宿舍的兄弟们以当时热播的电视剧《亮剑》中主人公李云龙的"亮剑精神"互相勉励!
——在生死存亡的关头你必须亮出自己的剑!
即使亮剑的结果是失败!
这就是考研,选择了就不要后悔!
我大学本科阶段是在一所非重点大学度过的,那所学校也就是充其量在省内有名,在省外经常被人搞错在哪儿。
不过同学们的学习气氛还可以,因为到那儿的兄弟基本上都是高考水平发挥失常的和志愿填报失误的,可以说大家基本上都是与自己心中的梦想擦肩而过。
所以早在大一入学的时候好多人就暗暗发誓,一定要考上名校的研究生,改换门庭!
不过在入学一段时间之后,由于大学生活固有的自由,有不少的同学都失去了生活的方向,成天不知道干什么好,当然,我也成为了那群迷途羔羊之一。
具体表现为成天都在想一个问题——毕业以后干什么好。
直到大三的暑假,在班里同学们考研大潮的鼓动下,大部分人终于找到了当时生活的目标——考研,名牌大学的!
当然,那时候很多人的具体目标还不甚明显,也简单的很,反正是比我们本校好就行。
于是开始盲目的复习专业课和英语。
由于我们学校传统的缘故,大部分同学都把自己的考研目标定在了微生物上,我也不例外。
当时,中科院微生物所由于其在微生物方面的国内领先水平,在我们心目中的地位甚至超过了北大复旦等名校,成为一个几乎是渴望而不可及的圣地。
我们学校以前每年最多只有一个人能考上,我当时思想也简单,几乎没有怎么考虑就把那儿作为了自己的努力目标——管他呢,到时候好好考,实在不行再调剂!
暑假到了,同学们基本上没有几个回家的,都在学校周围找房子上考研辅导班。
七月的华北平原又闷又热,一天到晚衣服都是湿漉漉的。
不过辅导班里为了照顾同学们把冷气开的足足的,舒服了大家却苦了挨着空调坐的我!
那些几乎天天是冰火两重天的日子,至今想来仍然记忆犹新,只是因为一个人感冒并不难,而难的是每天感冒好几回!
每天中午更是要匆匆忙忙的赶回学校的"值班食堂"草草的扒上一口饭,然后抓紧时间回到辅导班的教室里。
晚上又要在自习室里面复习今天讲过的内容和专业课的内容,每天学习到教学楼熄灯的时候,总是感觉整个人都要垮掉了!
开学了,终于盼着天气能凉快一些了,但是这也意味着更艰辛而严酷的考研之路的开始。
许多同学都选择了"选修课必逃,必修课选逃"的考研之路,但是我在那个学期没有逃一节课!
只是因为感觉那些课程很有用,逃了可惜啊!
在我的记忆中,那些日子里面,教室里面不是有课坐满了人,就是自习坐满了人,中午和半夜没人的时候座位上面永远是放满了占座位的书。
为了不在成天的找座位上浪费时间,我选择了不用占座位,而且人较少的食堂和图书馆作为自己的主阵地。
不过食堂的桌子上经常是擦过数遍后仍然油污依旧,而图书馆的暖气则是习惯性的没有保障,一会儿不活动就会被冻得手脚发麻。
不过想来,这两个地方却不失为一个学习的好去处!
正是那些有时近乎难以忍受的环境培养了我在什么地方都能复习得进去的习惯!
时间不觉已经是十月,终于到了最后的报名时间。
加上我,当时我们学院有五个同学准备报考中科院微生物所,他们的实力都远远超过我。
让我没有想到的是到了最后的一天,有三个同学都因为压力过大而放弃。
这让我我当时曾经感到过一丝的放松,但是紧接着的复习中我的自信心却被一次又一次的打击!
尤其是英语的新题型阅读和生物化学及分子生物学,好几大本像砖头一样的参考书,知识点和单词是那样的多,以至于几个月下来,书页边上的空白都被我做满了笔记,脑子里面却往往还是浆糊一团。
还有政治的多选题,正确率总是不到一半!
不过即使如此我一直在坚持,每当泄气的时候心里暗暗的告诉自己:
宁愿考试时因为水平不到而失败,也决不因为自己丧失信心而半途而废!
失败也要在考场上,一定要顶住!
同宿舍的兄弟们以当时热播的电视剧《亮剑》中主人公李云龙的"亮剑精神"互相勉励!
——在生死存亡的关头你必须亮出自己的剑!
即使亮剑的结果是失败!
这就是考研,选择了就不要后悔!
终于,一月份到了,期末考试也早早的结束了。
整个校园里面就剩下了我们这些为考研而最后一搏的考研战友们。
有些时候,自习室里面的气氛压抑得近乎令人窒息,每次抬头都只能看到其他人的埋头苦读。
虽然同学们都知道大局已定,不过没有几个人会浪费这个临阵磨枪的机会。
考研的前一天,几乎整个宿舍楼的灯光都提前半个多小时熄灭了,但是同宿舍兄弟迟迟不响的鼾声却告诉我:
其实大家都很紧张!
考研那两天都不知道是几点醒的,在检查了数次需要携带的东西后匆匆赶向考场,同学们中我是比较幸运的,考场距离学校比较近,步行二十分钟就到了。
但在考场门外的等待的半个多小时却显得是那么漫长,最后索性什么也不想,一边深呼吸一边看着天空。
考试开始了,自己并没有想象的那么紧张,第一天的政治感觉如同梦游,一点都兴奋不起来,但是所幸,没有遇到那种给人当头一棒却不知从何谈起的题目。
下午的英语阅读新题型感觉还行,答题卡检查了好几遍,以至于作文仅仅用三十分钟,略微紧张了一些。
第二天考专业课,生化分子题量虽然增加了很多,不过难度不高,感觉将近三个小时的时间都是在高速的书写中度过的,手心满是汗水。
下午的微生物却是风云突变,本来被我认为不是重点的免疫方面的内容出题老师竟然一口气出了好几个题目!
这一手让我猝不及防,"完了,这下完了!
"我心中暗暗的想,不过只有死马当活马医了,于是硬着头皮把那几个免疫的题目自己能答的都写上了。
还好,最后几个大题轻车熟路,没什么太大的困难。
走出考场的时候心里就开始后悔,为什么那些内容当初没有好好复习一下呢?
当然,整个寒假我都是在惴惴不安中度过的,成天坐卧不宁,经常是长夜漫漫,无心睡眠。
开学了又是毕业论文,开始成天在实验室干活,倒是心里舒坦多了。
中科院成绩发布的前一天正逢班里聚餐,成绩的公布让几家欢乐几家愁。
那天也不知为什么,我破天荒的第一次喝多了,在第一次呕吐狼藉之后沉沉睡去!
第二天又是醒的很早,头还有些隐隐发痛,不过心脏却一直在狂跳,饭也没有顾上吃就冲到到了最近的机房,机械的输入了准考证身份证号码——355分!
当时的心情无法形容,那真是兴奋与担心同在,恐惧与希望并存啊!
因为去年的分数线是350,而且近年来一直都在涨,每年涨十分!
不过复试还是要准备的,所以从那天开始,实验之余我又开始过天天看书和背英语的日子。
355!
分数线下来了——我居然一分都没浪费!
接着就是联系导师——报考同一个导师的人中居然只有我一个上线的!
复试又是超乎想象的顺利!
好多人都说,既然这么幸运,你应该狂喜一番,不过得到录取通知后我却远远没有以前想象的那么高兴!
仔细想来,通过这一年的复习,自己确实是长大了很多,成熟了很多。
很惭愧,我不会用华丽的词汇来形容考研的那段日子所带给我的感受。
我所写做的只是考研的几个月中的一些感觉的碎片。
不过还是想感谢一下考研的那几个月"猪狗不如"生活,
他让我真正体会到了什么是成长的感觉!
真的,感谢考研!
(李国杰,中科院研究生院生物系2006级研究生,培养单位:
中科院微生物所)
晶莹的泪花,留给我平静和坚强
提起我的考研经历,好像一个五味瓶,里面装满了酸甜苦辣,但是我愿意回味这些酸涩又带着甜蜜的经历。
我本科毕业于一所普通的师范院校,报考中国科学院对我来说就是一个赌注。
但是,我愿意用我全部的精力和心血都拿来作我的筹码。
当然,我这样做有充分的理由:
我是农村里出来的,不想再给年迈的父母压上沉重的负担,考公费是我最大的愿望;再者,我希望能在一个具有浓厚的学术氛围的院校为我的将来铺路奠基。
目标既然定下,就要为之努力了。
英语是我最头疼的,基础太差了,所以我把四分之三的时间都放在它上面了,计划也定的死死的。
令人伤心的是,即便如此我还是感觉不到我的英语有一丝一毫的进步。
阅读理解今天错12个,明天错13个,后天还是这些。
那段时间我简直就要崩溃了。
幸好有那么多同学和好友的支持,否则我无法撑下来。
当时,我还有一个秘密武器,那就是眼泪,每当我心情不好时,那些泪珠就会来光顾我(我原来可是个很坚强的女孩啊),这些晶莹剔透的小东西会把你所有的不快统统带走,留给你的只有平静、安详和坚强,你会很快投入到学习中去。
当然,休息和娱乐也是必不可少的,如果你能在8小时内完成你10小时的计划,我还是把那两个小时用来休息,要向时间要效率。
在考试即将到来的时候,以为终于熬到头了,那里知道最后一关竟是最难过的一关,虽然只有短短的两天,可对我来说就像两个世纪那么长。
我考完第一天就觉得自己虚脱得好像把所有的精力甚至鲜血都倒出来了,我都怀疑我能不能撑下明天那六个小时的考试。
幸运的是我坚持下来了,所以我赢了,我战胜了自我。
考研就是对自我的一次挑战,包括知识上的、精神上的、身体上的……现在回忆起来在这场持久战中我过五关斩六将,能在最后获取胜利主要的就是我坚持到最后了,我没有被打倒,毅力使我站在了成功的峰顶。
这段坎坎坷坷的经历,值得我铭记一生,这也是我一笔最大的财富。
考研的路,我决不言悔!
(作者:
崔希芝,中科院研究生院生物系2005级研究生,培养单位为中科院成都生物所)
路漫漫其修远兮,坚持到底是关键
对考研,一直都想写点什么,记录下考研生活的点点滴滴,因为毕竟自己亲身经历过。
考研是人生一次非常重要的机会,可能会成为以后生活的转折点,菁菁校园的学子们都企盼能有深造的机会,到大三下学期,最晚大四上学期,每个人都开始考虑以后的发展出路,出国显然是一条很好的途径,但极少的全奖名额,加上并不是每个家庭都可以承担起的昂贵费用,使许多优秀的学子望而止步,于是考研便成为首选。
我出生在一个保守的家庭,父母40岁才生下我这个“老闺女”,希望我能陪伴在他们身边,而我更不想因为自己的原因,让父母倾其所有,于是出国的念头一闪而过,接下来前途问题摆在眼前,要么毕业,要么继续读研,我的成绩在总人数140人中前三名,争取保研的名额应该没有问题,但是因为我是河北人,本科在大连的一所大学读,父母不乐意我继续留在这个美丽的北方海滨小城,希望我能到北京,离家近些,作为一名非京生源的本科生,想到北京找一份合适的工作并不太容易,而我也不想浪费自己不错的成绩,于是从大三下学期开始,我开始做好自己考研的准备。
3月份大三下学期开学,我首先买了一些参考书,有时间就看,但因为专业课的压力也比较大,所以这个学期进步不是很快。
在这里,我想说一下,班内的许多同学从2、3月份开始就放弃专业课,全力以付地准备考研,我个人不赞同这样的做法,一方面专业课是以后学习和工作的基础,必须要学好;另一方面也是因为人的精力有限,用整整一年辛苦的生活来准备考研,恐怕坚持不到最后,事实证明确实如此,好几个同学努力了半个学期,到期末考试结束后,就宣布放弃考研,而那时候的我,感觉考研漫漫长路才刚刚开始。
8、9月份学校放暑假,对即将升入大四的学生已经没有假日可言,开始上各种名目的考研辅导班,过来人都会说没用云云,但对考研生而言,任何指导都像是救命稻草,何况大家都去上,我不去岂不是拉下了?
我也没能摆脱这个怪圈,为了上最好的辅导班,辛辛苦苦来到北京上,寄居林大同学宿舍,每天早出晚归,5、6点就要起床,因为我同学住在20楼,而7点以前是没有电梯的,于是每天早晨就像陀螺一样转啊转啊,曾经有一次转到了地下二层,那时候,8月的北京就像一块铁板烧,20天的课下来,我瘦了10斤。
回到大连之后,开始全力准备考研,这个学期专业课减少了很多,能有比较充分的时间进行复习,在这里想提醒一下的是,如果是考外校的同学,到十一之前争取定下来要考的学校,许多人都是开始打算报考外校,想追求更高的发展,但是到最后往往觉得复习不够充分,放弃了,如果你决定要报考外校,这时候尽量做个决断,也方便以后专业课的复习。
我当时在北大和中科院之间犹豫了很久,北大的参考书也买回来了,后来中科院一位师姐帮我联系了我现在的几位师兄,他们人都很好,很热情,告诉我很多如何准备,还有所里负责招聘的老师,也是不厌其烦的解答问题,最后我决定报考中科院,有很大因素是感激这些老师和师兄。
以后的日子简单而枯燥,每天都是三点一线的生活,宿舍、食堂、图书馆。
这段时间压力很大,情绪也很不稳定,每每想到4门专业课的复习,都想放弃,直到我郑重的跟辅导员说我放弃保研资格之后,才彻底地放弃其他想法,全身心投入复习,不知不觉中时间过得很快,考试的日子已经屈指可数,最后几天的冲刺计划圆满完成之后,我满怀信心上了考场,考完之后就再也不去想那些,在家彻底放松了一个寒假,父母从没看我有这么疲惫过,以为没有考好,反而说了许多安慰的话,让我心里更加不安,觉得考不上真是无颜对二老。
重新回到学校的时候开始陆陆续续地听说哪个学校出了成绩,谁考了多少之类的消息,心里总是怦怦乱跳,不知道等待自己的结果会是怎样,终于熬到出成绩的一天,差不多一个晚上没睡,开始给招生办老师打电话,获悉成绩之后,如释重负,立刻给父母报喜,家中二老高兴地了不得,一个劲地说,你再打电话确认下,我笑着说,哪里还有跟我重学校,重名的呢。
他们这才放下心来,感觉父母肯定很自豪地想,我相信我的女儿一定能考上的。
后来的日子与许多考上的同学沟通,大家都觉得,只要坚持下来了,就一定能成功。
从美丽的海滨城市大连到祖国的首都北京、从大连某大学到中国科学院研究生院,回想考研前后的路途,我想说:
路漫漫其修远兮,但明确目标,坚持到底是关键。
(作者:
游军玲,中科院研究生院2003级硕士研究生,培养单位为中科院计算机网络信息中心)
在激情岁月,感受来自集体的力量
怀念考研的日子,那是我人生中一段饱含激情的岁月。
大学报志愿时,没有听从老师的建议,结果进了南方一所二类本科院校。
这所大学的硬件设施非常好,而且可以和很多的海外学生交流,但却不是一个学习的好地方。
说实话,我从来就没有心里憋着这么大一口气,高考的阴影笼罩在我心头常达四年之久,进校之初我就下定决心要从头开始,要证明自己。
从此大学四年成了高中的延续,无形的精神力量支撑着我前进。
大三暑假开始正式准备考研了,由于打算换个学习气氛比较浓的地方,就选择了北京。
跟一个朋友打着背包就上北京来了,坐了34个小时的火车,找了一天的住宿,终于在一所学校的招待所里落了脚。
第二天一大早就去周围的各个高校打听情况了,那时真是很兴奋,一天天的跑都不觉得累,要回去的最后一天,突然想到我还有一个高中同学在中科院读书,于是就过来见一面。
他很热情地接待了我,给我详细地介绍了一下各个相关所的情况和优势,在他的引诱下,我决定豁出去了,准备报软件所,这对我来说是非常没把握的。
八月上旬回到学校,南方的夏天真是热,可还是热不过考研人的热情,一般情况下图书馆里都挤满了人。
我班上正好十个同学在准备,于是大家聚在一起,约定:
“考研是一个长期艰苦的过程,不管是谁都不能轻言放弃,遇到困难时大家互相帮助!
”这么简简单单一个口头约定,把我们十个人绑在了这张考研桌上。
俗话说:
“男女搭配,干活不累。
”对这句话我是深有体会的,我知道人的意志再强也有想退缩的时候,可在这样一个紧密团结的集体内,一种强烈的集体责任感使我不断的坚持下去。
在一起整整复习了4个半月,我每天能集中精力8小时以上,累了大家小声聊会,出去吹吹风,然后回来继续拼。
到周末的时候一般都有一次聚餐,女孩子比较懂得吃,于是我们吃过了很多不同风味的饭店。
到大家都筋疲力尽之时,我们一起去爬山,逛街,打球。
时间过的很快,距离考试时间就剩下半个月了,这时大家都有点浮躁,都感到筋疲力尽了。
我们每天上午就在湖边草坪上背些政治,英语作文,数学公式之类记忆性的东西,其他时间都去玩了,心里崩地紧紧的弦确实要好好放松一下。
虽然如此,晚上睡觉时却总难以入眠,这半年努力确实不容易,谁都害怕失败,苦了我宿舍的那位兄弟,成了我倾诉的对象,经常睡着了还被我叫醒来聊,结果每次都我睡的比他早,他白天还要实习,看来他比我还辛苦。
不得不提的是我女朋友,这小家伙以前经常会拉我出去玩,这段时间都去烦他舍友去了,说我这边等我考完在补上。
她对我的支持非三言两语能说清楚的。
考试前一天我们为了避免往返奔波之苦,到考场附近的宾馆里开了五间标准间,我们居然还能抱着书躲在被窝里看,看累了再出来打闹一下。
晚上正好有NBA比赛,我忍不住看起来了,他们也看不下去了,大家就一起看了一晚上球,热闹的很。
上考场了,我紧张程度远远超出了当年高考,光割开一个信封的封口就花了不少时间,手抖个不停。
考数学时碰到几道大题都不知道解,一下就慌了,想着这大半年的努力就毁在这门上了,眼泪几乎都要出来了,不断暗示自己要镇静,最后终于顺利完成了试卷。
这考验的是意志啊,现在想想都心有余悸。
最后专业课考完时我坐在位置上好久才能站起来,高度紧张的神经已经绷紧到极限了,就这样,初试结束了。
接下来等待成绩的日子让人心焦,不高不低的成绩让我着实提心吊胆了一阵。
复试通知书终于到了,虽然内心平静不下来,我还是强迫自己抓紧能利用的任何时间,准备复试的考试,功夫不负有心人,复试中的上机题正好让我复习到了。
坚持就是胜利,我再一次理解了这句话的含义。
今天,我坐在舒适的中关村青年公寓宿舍写下这篇文章来纪念我的考研历程,在这段时间里,真是尝便了人间的酸甜苦辣,更使我意识到了成功的不易。
在研究生阶段,我也会继续努力,回报关心我的亲人和朋友们。
(作者:
潘聪,中科院研究生院2005级硕士研究生,培养单位为中科院软件所)
考研前后的思绪,而立之年的困惑
我相信许多人都跟伟大的鲁迅先生一样,“年轻时做过许多梦,后来大半忘却了”。
我走进中科院研究生院,是在大学毕业工作三年之后,似乎是在继续旧时的梦。
是这样的吗?
我想我需要花一点时间整理一下零乱的思绪,因为我有时会在心里问自己:
我究竟为了什么又花那么大的力气走进校园,在这里我将学到什么,它是否会有利于我以后的生存?
人生有时是充满讽刺的。
当年自己豪情万丈,不辞千里的离乡求学,只是想离开贫穷的家乡,到外面去寻找一种别样的生活,甚至于做出一点成绩,对自己的人生有一个交代。
而大学毕业之后却又回到了家乡,当上了一名中学地理教员,像一只苍蝇在飞了一圈之后又回到了老地方。
那一年我24岁,生平第一次的体验到那种强烈的失落感。
这是一种什么样的环境?
在这里,“当官的看不来教书的,教主科的看不来教副科的,教理科的看不来教文科的”,上班时要签到,没课时要坐班。
人们会为增加几块钱的津贴津津乐道,也会为多扣几块钱的工资找领导扯皮。
平时谈论得最多的是谁这个月又多收入了几十元。
最多的消遣就是打麻将。
人们又是那样的无聊,任何人只要有风吹草动,立即就会满校风雨,并将成为人们长期的谈资。
比如某某想跳槽,都到外面面试过一次了等等,这些都是经久不衰的新闻。
刚上班时,我还有一点优越感,我比这里的人们毕业的学校要好,但这种优越感很快的被他们转化为嘲讽,“还名牌大学呢,赚的钱没我多”。
我不喜欢周围的环境,我能做到的就是尽量保持与它的距离就是了。
我想我不能再对事业的成功报不切实际的幻想了。
回到村里,我是受人尊敬的教书先生,我的亲人和我都从这份尊敬中得到虚荣心的小小满足。
父母都无可置疑的认为我会在此生活一辈子,从此不用当农民,去体会那其中的血、汗和泪水,多年的心血总算没有白费。
他们不知道,如果我完全的溶于那个环境,他们多年的努力只是将一个本该是纯朴的农民转变成为了一个小市侩。
激情冷却,年少时的理想大概过于夸张了,就让它落于地面。
我明白自己的专业和综合实力在外面是缺少竞争力的,所以我不打算到外面“瞎折腾”了。
这年头,大学毕业生一年更比一年多,差专业找份工作是不容易的。
我已经认清了形势。
我比方鸿渐幸运多了,他失业了,为找一份工作而不可得,我至少还有一根“鸡肋”。
重要的是,我认为,人生追求的终极目标“幸福”二字而已,而幸福就是“以你自己的方式度过自己的一生”(C.Moley)。
事业成功并不能代表人生成功。
而事业和爱情是构成幸福的重要因素,那么我只能寄希望于找到一个古典的女孩,成就我向往的一份古典爱情。
时年我已24岁,从未谈过恋爱,与女孩子的交往都极少,这大概是农村出来的大部分学生的通病吧。
我希望在此能找到一个女孩,“执子之手,与子偕老”,并且自信,弱水三千,自有我一瓢饮。
总之,我要找到足够的理由让自己安定于此。
我已决定将自己的脚坚定的踩在脚下的土地上。
我需要做好自己的本质工作,毕竟我是老师,总不能尸位素餐,误人子弟。
一次上课时,一个学生睡觉,我请他站起来。
他说:
“老师,不是你讲的不好,是我实在太困了。
我打算学理科,高考不用考地理。
”他说的极其有理,我读高中时同学们也是这样。
只是我们不敢在课堂上跟老师理论。
我就让他坐下了。
一些班的学生知道我是学理科的,所以上完课后会问我一些数理化之类的题目,所幸我未全忘,有时也能对付过去。
有一次在轻松的解答完一个学生的数学问题后,他对我说:
“老师,你为什么不去教数学?
教物理化学也行啊!
”
无论是同行对小课的看低,还是领导、学生对地理的不重视,都不足以让我离开此地。
生活的第一要义是生存。
我那时看来,只有考研才是前进之路,但太幸苦,我视为畏途,我不去读,自有人去读。
我心中还有希望,就不会离开。
人在一种希望破灭之后就会生发另一种希望,多是用消极的代替积极的。
比如古人仕途不顺就希望隐身市野,爱情不成就希望遁入空门。
我在这个地方己工作了近两年了,苍老了许多,希望也在此间破灭了,然而还在照旧的生活下去,因为一个人在一个地方停滞越久,移植时也就越痛苦。
是我在与一个学生的交流中改变了我当时还会继续安定下去的结果。
一天,我的一个学生敲开了我宿舍的门。
我请他进来,他于是跟我讲他如何痴情于一个女孩而现在又分手了的故事。
跟现在的高中生失恋的故事几乎一个版本的。
这个学生让我领教了现代高中生的大胆与早熟。
他说我不是主课老师,没有主课老师那般严肃,最主要的是他认为我身上有一种他喜欢的书生气,是一个值得信任和亲近的老师和朋友,一定会替他保守秘密。
这个学生勾起了我对自己那份希望破灭过程的完整记忆。
是在我25—26岁的过渡期里,单位来了一位师范院校的实习生,她是我一个同事的师妹,我们很轻易的混熟了。
待她两个月实习完之后回到学校时,我就发短信告诉她,我很喜欢她。
她也给予了我积极的响应。
至于她喜欢我什么,很具体,但我不想再提了。
古龙说:
老年人谈恋爱,就像老了的房子着了火,一发不可收拾。
她的家就在我工作的这个小城市,但她的学校和我的单位之间隔了一个武汉。
我们通过手机和书信联系。
中途因我到武汉出差,只抽空到她的学校见过她两次,当她放寒假回家时,我们的故事便结束了。
原因很简单,就是我来自农村,家里太穷。
我和她基本上都遵循了一种俗套的程式。
我先是问她为什么,再是竭力的挽留她离去的脚步,最后是自己伤心与绝望。
她先是不忍,而后是在父母的劝说下开始动摇,最后终于认清形势下定决心。
这本已是剧终,可我遵从孔子的“知其不可为而为之”,总认为多付出一份努力或许会有转机,所以又去自作多情的纠缠。
那时她已大学毕业去了另外的一个地方工作了。
直到我自己累了病了不能再继续给她写信时,我才终止了自己导演的那个可笑的丑陋的续集。
当年我在笔记本上记下那一个个细节时,纸上铺满的全是泪水,而今天我已不再激动。
我的第一次恋爱真正的生命是两个月。
我遇到自己想要的女孩,即徐志摩所言的“灵魂之唯一伴侣”,我全心付出,倾注自己全部的痴情与梦想,期望第一个与自己牵手的女孩成为自己的妻子,但我已没法做到了。
我这片老房子烧成了灰烬。
李敖先生说:
唯有恋的短暂,才能爱得永恒。
这成立吗?
我现在还不知道。
来了又去了,二十余年的梦想就此消解了,感觉真的像梦一样。
让我没想到的是,我竟然流出了久违的泪水,我似乎不觉,而坐在我对面的学生的眼睛却睁大了。
他如顿悟的佛徒般虔诚的看着他的老师。
这就像人们对已埋葬的事物总不免去凭吊,我说要忘却那一切却又不时的勾起了伤痛。
我非常感谢学生对我的信任。
当时正在给他讲一些书中的痴情故事。
给他讲《神雕侠侣》中的杨过,十六年后,仍然从绝情谷的断肠崖上跳了下去。
讲《天龙八部》中的乔峰,为了阿珠终身不娶。
讲康熙的老师伍次友先生为情出家,讲康熙朝文武全才的能臣周培公为情早逝。
讲美国的五星上将马歇尔将军“曾经沧海”的故事。
讲“春蚕到死'思’方尽,蜡炬
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