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非暴力沟通读后感
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2021年非暴力沟通读后感
2021年非暴力沟通读后感1
我们花了三年时间学会说话,用一生的时间学会闭嘴。
—题记
也许世界上不存在奇迹,但我们能找到更多的快乐,找回对生活的热爱。
我非常渴望被信任的安全感,这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。
情绪素来是人的软肋,如同《象与骑象人》里说,理智无法拉住情绪的大象。
这本书里最启发我的其实是章节小测题,让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同,我试着做了一下,发现真的挺难的,不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感,慢慢来。
这是20__年读的最后一本书。
沟通上的困局通常表现为两种极端,一种是情绪炸裂的吵架,另一种则是情绪压制的沉默。
无论张扬的还是克制的,最后都被证明是无效的“暴力沟通”。
非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式,我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。
我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
而真正的倾听,是放下自己心中已有的想法和判断,一心一意地去体会他人。
观察而不作评论,体会感受,了解需要,表达请求。
观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么,学会倾听,请求,满足需求后表达感激接受感激。
我们都是自己的主人,承担起自己生活的责任,不要逃避,没有什么应该、必须、不得不,一切都是自己的选择,想清楚自己的目标,你可以选择别的。
我们是从什么时候开始,已经不会好好说话了的年代之后,我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。
喜欢给别人贴上这样那样的标签,也喜欢给自己贴上这样或那样的标签,要么抬高自己,要么给自己开脱。
看起来我们给自己套上了厚厚的壳,保护自己,也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离,让自己学会了逃避,蒙蔽了自己的双眼。
我们看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到别人行为的原因和需求。
《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们,静下来,听听自己的心声。
当静下来,听到自己的心跳,听到自己的渴望的时候,自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单,简单到一句话。
非暴也很难,因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听,真正地了解对方的感受和需要?
如何最恰当地表达自己的真实感受?
还有很长的一段修炼之路要走。
——描述观察而非发表评论。
——表达感受而非粗略想法。
——理解需要而非强制安慰。
——说明请求而非生硬命令。
生活不是一场辩论赛,目的不是争对错,而是为了活得更好。
当然,我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。
它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。
但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看,我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远,却不必因此而止步。
2021年非暴力沟通读后感2
《非暴力沟通》读完那一刻,最大的感受集中在三处:
其一是爱自己(第九章内容),对自我需要和感受的理解,对自我表现的包容;其二是非沟通的四个关键性步骤(观察、感受、需要、请求)以及第三点对话中对他人情绪的理解。
整本书的思路,先提出非暴力沟通的关键——爱,这也是后文作者反复强调的观点;然后展示了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤:
观察(对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见,而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面)、感受(我们不对行为进行评价,而是表达此刻的心情)、需要、请求(减少抽象的语言,具体的描述请求内容);此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了,去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激,热爱生活。
在阅读中,除了“爱”以外,给我很深映像的另一个词是“具体化”,尤其是在非暴力沟通的四个步骤中,作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。
其实我很认同这个观点,只是在表达感受和发出请求这两点上,我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。
我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来,而不会明示。
当然,另一方面而言,这种风俗,也让我们更擅长体会别人的情绪。
(至少我个人感觉,内向者普遍如此)
第九章爱自己给我很大的震撼,可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧,很容易自我生气,自我纠结。
第九章作者的疏导,确实让我很受益。
不同于以往我所看过的__,在这里作者强调了“对自身需要的关注”,让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题,而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话,但当我在与人共事中再体会这句话时,确实感到身心的一阵轻松。
(当然这也是因为事情得到了妥善的解决)而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别,因为我这确实是我的工作,虽然我很讨厌。
其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外,我个人喜欢的还有第二章。
异化的沟通方式的提出,让我反复回味了很久,反省了自己,确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通,引人不快。
而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映,也很令我欣赏,负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。
至于其他各章,暂时触动一般,不过对于两个人的对话交流,我觉得可以再着重看看六、七这两章。
虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》,都有点扯淡(毕竟国内没有教会那种氛围)不过就沟通方式而言,理论讲解的很清楚了。
虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施,但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。
同时,从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。
2021年非暴力沟通读后感3
依稀记得,中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我:
“瑞汉,看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双,我不太高兴,因为我很看重整洁。
”接着,她沉心静气地向我问道:
“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?
”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物,这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻,可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式,但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书,经过一个多月的阅读,我仿佛找到了一个“新大陆”。
或许你在工作上感到很懊恼,为什么大家总是不懂我呢?
为什么我们的工作效率提不上去?
此时,我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要,包括我们的言语是否给别人带来伤害?
这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁,勾勒出我阅读的浓厚兴趣,同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。
非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
我的母亲虽然没读过多少书,却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱,怀惴着这份难忘的经历,站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评,有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后,自己的内心莫名有一种幸福感:
一次约会时,我便把它分享给女友杨晓雯,当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上,毕竟她是做服装销售的,一段时间过后,万万没想到的是,她对于我们亲密关系的.处理上也颇有好转,不再试图分析对方有什么毛病,而是全心全意去体会我们内心的需要,至此,我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》,但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的________,为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?
并且提供很多解决方案,如果说这本书是《关健对话》的升级版,那一点都不为过。
读后感·实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂,有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受,尝试站在彼此的角度来思考问题,寻找需求而不是一味只想着解决纷争,相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式,它可以适应不同的情况,并根据自己的个人风格及文化环境做出调整,它的精髓在于对其四个要素的觉察,而不在于使用怎样的字眼进行交流。
静谧的夜色,一个人进入非暴力沟通的世界,仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人,她们倍伴着我一起成长,虽不能改变全世界,却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。
这是一本终生受用书籍,如同一把神奇的刷子,帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力,流露真情。
2021年非暴力沟通读后感4
《教室里的非暴力沟通》这本书对教师而言,既有很强的针对性,也具有很大的操作性。
它向我们揭示了日常教学中师生关系紧张、学生间相处问题及学生个体不愿意做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相,并介绍了具体的方法和技巧,告诉我们如何让我们的课堂充满相互关心、乐于学习的氛围。
作者在第一部分提出两个问题:
首先,教师和学生需要什么样的条件才能在课堂上积极互动,学生才能开心地学习?
其次,我们怎样才能满足这些条件?
也就是说,怎样建立良好的课堂关系?
在这个问题上,作者秉承的核心观点是:
只有当老师和学生在课堂上感到人身和心理安全时,他们才能够全身心投入到教学和学习中去,只有营造一个让人有安全感的学习环境才能让学生对老师产生信任,才能让学生愿意冒险,愿意积极参与学习。
作为一名班主任,反思我自己的班级日常生活,我希望学生能够对自己的行为和学习更加负责,希望自己能够找到激发学生内在动力的班级运行机制和方法。
为此我也做了很多努力,但是我发现自己还有一个很重要的缺陷需要马上改进:
就是任何时候都不加评判的观察,恰当地表达感受等方面做得不够。
尤其是面对一些比较顽劣的孩子。
当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候,急性子的我难免感到失望甚至泄气。
尤其是面对一个带了三年的班级,即使提醒自己不戴有色眼镜看待孩子,但遇到一些特殊情形时,我还是会犯经验主义错误,影响了对孩子的判断。
比如对待Y同学,由于他确实喜欢耍小聪明,因此,只要他发生什么事情后,我似乎总是缺少一份信任后的耐心倾听,对他的要求比较强硬和武断。
营造安全和信任的学习环境,重点关注课堂上的各种关系。
作者提到课堂上的四种关系:
教师与自身的关系;教师与学生的关系;学生之间的关系;学生与自己学习过程之间的关系。
书中写到:
“如果我们想让学生经常自查自纠,诚实守信,我们首先要能够自我反思、诚实守信。
如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的,我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。
你希望自己的学生成为什么样的学习者,你觉得现实和远景之间有差距吗?
如果我们意识到是如何与学生互动的,我们就会觉察,自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任并鼓励学生学习的课堂关系。
我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法,对他们有什么样的期待。
”——这段话正应对了我前面指出的个人不足之处。
以后要有这样的意识:
凡事静下心来多倾听学生的想法,用心与学生沟通,关注当下,而不先入为主。
倾听中,理解行为背后潜在的需要。
2021年非暴力沟通读后感5
作为一名教师,沟通,我一直认为是很重要的事。
和孩子们进行有效的沟通,无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。
可是该如何沟通,要通过沟通去解决问题是个技术活,而且是很难掌握的高深技术,但当我《非暴力沟通》这本书,我发现沟通是可以学会并运用的。
这本书首先是帮助我意识到了一个问题:
人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的,这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。
大多数人都是站在自己的立场上说话。
比如:
你为什么不好好学习?
你为什么不做作业?
你上课为什么总是说话?
你不好好学习,长大能干什么?
我们总是认为自己说的话很客观,其实完全不是。
那么,我们发现了问题该怎么解决呢?
从说话方式上可以做一些改进。
非暴力沟通模式有四个要素:
观察、感受、需要、请求。
举个例子:
一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟,如果直接指责儿子太懒惰就完全没用,但是可以换一种表达方式跟儿子说话:
我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看中整洁,你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?
这样一来儿子就能注意到母亲的感受,知道该怎么做了。
方法是好的,但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?
这很难的。
我读到上面的方法时,一开始觉得挺好,后来觉得不对。
我看过非暴力沟通,知道怎么表达,但还有很多人没看过,要是对方不好好说话怎么办,那我也是有脾气的,无法做到时刻冷静。
作者也考虑到了我的疑问,我在书中也找到了比较满意的答案。
如果关注别人的需要很难,那就不妨从关注自己的需要开始。
我会生气愤怒的原因是什么,我希望别人理解我,那么好,指责是无法让别人理解的,我必须说出我真正的需求,了解了自己然后才会想到去了解别人。
我们有时难免会批评学生,有时可能会因为言语互相伤害,我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒,第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见,交流看法时很抵触;第二层想法是我希望他能重视自己的意见;第三层想法是,我们知道学生只是个孩子,所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。
到这里我们可能就会想明白了,其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习,所以我不再指责对方,而是尝试去理解他,以一种温和的方式去表达自己的看法,这样一来沟通会顺畅很多。
这本书并不是教人如何说话的工具书,只讲方法治标不治本。
关爱自己,关爱他人,理解自己,理解他人才是非暴力沟通的精髓。
从心底认同这个看法,才能真正做到非暴力沟通。
所以我打算从自己做起,改变与他人的沟通方式,尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界,提升自身的幸福感。
2021年非暴力沟通读后感6
《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书,希望通过非暴力沟通,让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福,这本书让我们明白了什么是非暴力沟通,了解那些不经意间的伤害,从而把握语言的技巧,当第一次接触这本书的时候,我就深深的被它吸引。
当读这本书的时候,我了解到了什么是非暴力沟通,它被称作“爱的语言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。
在生活中,我们常常会因为一些不经意的话语,而对别人造成伤害,而我们往往却不知,不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离,也不明白为什么会感到越来越陌生。
正是因为这些作者出于某种原因,经过不断的体验人生,从而找到一种沟通方法,采用这种方法来谈话和聆听,不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要,多谢爱与理解,增进人与人之间的联系是生活更加美满,这就是非暴力沟通的含义。
作者在书中写到:
“我相信,人天生热爱生命,乐于互助。
可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的爱,以致互相伤害?
又是什么,让有些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意?
”
其实,作者在书中也给出了答案,就是因为某种语言和表达方式,所以致力于满足某种愿望,就忽视人的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害,在谈话的过程中,我们只在乎自己的感受,说自己想说的话,往往就忽视了别人的感受,一直不经意的话语,从口脱出不计任何后果,达到了自己想要的效果,却给对方造成的伤害,同样的,当我们没有得到满足时,也常常会表现出消极的态度,常常伴有愤怒,冷漠等等,同时在我们得不到满足时,我们却不能清楚的表达自己的请求和想法,常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满,无论是出于哪种原因,都或多或少的给自己和别人带来伤害,从而使两个人之间越走越远。
当我们遇到这种情况的时候,我们不妨冷静下来,去思考是什么样的原因造成了这样的结果?
冷静下来,我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题,书中说到,非暴力沟通的要素主要有四个,即观察、体会、感受、请求,每一点都清楚的告诉我们应该怎么做,就像印度哲学家克里希那穆所说,不带评论的观察是人类智慧的最高形式;善于体会和表达感受,是沟通更为顺畅;学会表达自己的请求,只有你说出来,别人才能知道你需要什么,从而满足你。
这个世界是美好的,只要你认真去感受,就能看到世间的美好,反之,当你去以一种积极的态度去看待这个世界,那么你看到的将是一片灰暗,当你不如意时,不妨采用非暴力沟通的方法去思考,去解决,去体会。
2021年非暴力沟通读后感7
20__年,我度过了一个前所未有的超长假期。
草莓与我形影不离地相处了三个多月,我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。
我逐渐意识到,她的说话方式简直是我的复刻版,这也是我俩剑拔弩张的原因,我感到了前所未有的惊慌。
我突然开始反思自己,我与她的交流方式出了大问题!
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情义相通、和谐相处,这就是“非暴力沟通”。
最近在朋友的推荐下,我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书,并且尝试理解并运用这种沟通方式。
非暴力沟通的第一个要素是观察,即观察事实并表述你观察的结果,而并非轻易评论。
比如,草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。
原来我会生气的说:
“你看电视怎么总是故意超时?
言而无信!
以后还想不想看了?
你的作业写完了吗?
你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视,进入书房,心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。
她在不知不觉中,潜移默化地学会了这种翻旧账,转移注意力的沟通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完书后,我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”,“今天的英语作业已经完成,语文小卷还没写”听到这些,她并不反感,我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。
非暴力沟通的第二要素是表达感受,准确地表达我们的感受而非自己的想法。
比如当我们的需要被满足时,可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语,没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受,让对方了解从而使沟通更为顺畅。
比如,出门时,草莓跑到我前面,帮我打开单元门,等我出去再关上。
现在我会跟她说:
“谢谢你帮我开门,你的帮助然我感到很温暖!
”代替了原来的“你真懂事!
”“你真是个好孩子!
”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受,而这件事并非是评价她的一个标准。
非暴力沟通的另一要素是提出你的请求,清楚地告诉对方我们希望他们做什么,而不是告诉对方不想让他们做什么。
每天晚上睡觉前,草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。
让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。
我现在会直接跟她说:
“我希望你能在十点前躺在床上,保证你每天的睡眠时间。
我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。
”
读完《非暴力沟通》后,我逐渐意识到,语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应,随口而出的评价和结论,给我们的情感和精神上带来的创伤,甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。
愿我能慢慢改变我的交流方式,若能带动周围的人,将是令我非常快乐的事情。
2021年非暴力沟通读后感8
感觉这是一本“Howtoo”的书,讲的很好,作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念,列举了许多客观、可信的事例,很值得我们学习掌握,是提高沟通能力的好工具。
个人感觉要用好这个工具,除认真学习,真正掌握书中所讲的知识点外,还需做好以下几点:
一、高素质,健康的人格。
人从小到大,在肉体发育的同时,我们的精神世界也在不断充实,从幼儿一门心思寻好东西吃,到少年时想办法满足种种幻想,再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求,在这里,正确的世界观非常重要,这是最根本的要求,在与人沟通方面也是如此。
假设与一个道德高尚的人谈事情,是一种享受,哪怕意见相左,也不留遗憾,如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更谈不上心平气和的交谈。
说到底,“非暴力沟通”是一种好用的交流方法,是一种技巧,像一把锋利的剑,就看放到什么人手中。
二、有勇气,大胆运用。
善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。
人们都渴望被人理解,但可曾想过试着理解别人?
《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例,他是运用语言艺术的典范,在思维层面教了我们方法。
剩下的,就看我们敢不敢用,怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”,放到这里也是如此。
本书的作者是西方人,读者是面向全世界的,作为有着五千年历史的华夏民族,有着更多的沟通方式与技巧,如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好(这里不用完美,难度太大)的融合在一块呢?
必须要大胆的运用。
我们的沟通习惯,特别是家庭成员之间,很多时候是在命令,更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等,按书中的观点,这都是语言暴力的范围,但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥,这应该都是沟通方法不科学的表现。
三、看效果,不断改进。
事物发展的客观规律告诉我们,学习是一个不断改进提升的过程,而非终点。
我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果,就需要批判的吸收,灵活运用,将此方法结合自己的实际不断改进。
因为每个人的习惯不同,思维方式不同,有的人性情暴躁,容不得别人提反对意见,有的好絮叨,老是说不到重点,自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论,我们一定不能仅让知识停留在纸上,不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素,而是要灵活运用,不断改进。
真正让它成为自己身体的一部分,张口就来,伸手就有。
让时间来证明一切吧。
2021年非暴力沟通读后感9
豺狗语言远离了内心的连结与合作,切断了人们与自己以及他人的连结。
眼界狭隘,思维单一,还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。
也会破坏家人之间和谐有爱的关系。
家是一个讲爱的地方,我们应该多用长颈鹿语言,它会让我们的胸怀远见,彼此坦诚,满足家人的需要。
读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧,因为儿子在很多事情上不愿意跟我讲(之前我跟儿子谈心方式错误的原因)。
我打算多准备几个笔记本,写下我们对彼此的需要。
安全感我自己一直都没有,所以也不知道怎么给儿子,导致他胆子特别小。
后来我遇到老公以后从他的身上我慢慢的找到了,他也会教我怎么给孩子安全感。
现在我在老公和儿子跟前都像个小女生一样,我会随时跟他们两个撒娇,儿子也会像大人一样保护我。
这样做以后儿子的安全感好像比以前多了,还学会了保护我。
对现在的生活我很满足,也希望可以一直这样走下去。
读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书,感觉自己也进步了一些,只是有时候还是控制不住自己,还会对他发脾气,生气最多还是因为:
我心里你的‘应该’,比如出门呀你所有的事情应该是准备好的,放学回来不用我说你应该是主动去写作业的,晚上睡觉你应该是我们规定的时间就要睡觉的。
我们规定的几点写完作业你就该写完的等等,孩子只要没有做到,我就非常生气,还很痛苦,总感觉自己的孩子不如别人家的,还没有自觉性。
我的定力还不够,我要继续努力学习,争取做一个合格的好妈妈。
如果孩子们相信他们的的需要对你很重要,也会更加放松,更少的出现习性反应。
他们无需摆出防御姿态,提防父母用高压手段胁迫自己做事。
随着这种信任的建立,你将会体验到一种奇妙的惊喜:
你的孩子将会乐意跟你合作,满足你的需要。
找到在一起和谐的生活方式。
如果我们的家是一个充满尊重与合作的地方。
如果你深深地渴望连结与和谐,那么你就正在带来这一切。
在这个家里我们每个人都能试图理解其他人行动背后好的理由,在这里,
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