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适合录电台的励志文章精选
适合录电台的励志文章精选
励志*1:
只要你想改变,那就永远不迟
01
20XX年,我上大学了。
第一个朋友叫黎,他是广西人。
当时,我们都很焦虑,不知该做些什么。
在那段对未来不知所措的日子,教官将我们的迷茫熬炸成汗水。
前几天吵着闹着想家的女孩,被累得连话也说不出了。
那时候,我常听别人抱怨,说学校有多烂,专业有多渣,在全国排名有多落后。
那时我同样在抱怨,也想重考一次,进211院校应该没问题。
可当你以旁观者的角度去看待问题时,你会发现这种抱怨是毫无用处的。
我默默对自己说:
既然环境那么渣,难道你就很优秀么?
很多时候,我们只是抱怨环境,却很难想到要改变自己。
刚入大学那段时间,我满脑子都是高考那些事。
有一晚,我梦见复读重考了,可到考场却发现一个不会。
在那个深夜,我被吓醒了,看着窗外的月光,我感到空前的失落与空虚。
在大学,你有很多方式填补那份空虚。
你可以谈恋爱,可以玩游戏,还可以读书和运动。
选择虽然多,但更重要的是你想往哪个方向去改变。
在一个阳光明媚的日子,我选择了改变的方向。
那个早上我开始背单词,跑去图书馆看书。
经过长久的坚持,那几年我涉猎了文史哲方面的知识,同时也爱上了阅读。
选择了一条与众不同的路,难以避免会被孤立。
为了尝试融洽同学关系,我也偶尔玩上两把游戏,但总是心不在焉,他们就不与我组队。
后来我想,为了迎合而刻意讨好,效果往往适得其反。
圈子不同,何必互扰。
那一年,我们开始告别QQ,转战微信。
开始告别传统购物,扎根电商。
马化腾改变了我们的交往,马云影响了我们的购物。
可我们自己却丝毫未变,还是那个鬼样子。
这些年,我也在反思。
人的一生中有多少件事情,是能由我们自己做主的。
02
很多时候,我们害怕改变。
因为改变就意味着你要放弃当前,走向另一条未知路。
你可能会摔跤,会迷路,会看不见远方。
在改变之前,你要问问自己,内心的好奇是否还在,是否对未知还像年少那样充满着好奇与向往。
那段时间,我经常独自走在漆黑的路上。
所幸的是,每走一段路,都有一盏灯光,照亮一段路,所以我没有迷路。
渐渐的,朋友黎也离开了我,被迫选择了迎合,我没有责怪。
那时候,我也知道,有些人只能陪你走一段路。
我走着走着,周围的风景变了,也美了,所知的世界更广阔了。
大二那年我又开始改变,告别了平常的生活,背包去了拉萨。
在路上,我遇到了Q,开始了一段美好时光。
我记得,那个格桑花盛开的日子里,充满了欢声与笑语。
当你改变了,你会发现,原来还有更美好的事情,更优秀的那个人,也一样在翘首等待你。
我曾想,如果当时选择安稳,我就不会遇见她,以及路上那些有味道的朋友。
我的改变,也让生活的剧本一波三折。
那年Q对我说,要我考研到北京,一起漂一场。
于是,我决定考研。
可现实并非故事,有个美满的结局。
我的北漂梦碎了,我留在那座小城市。
电话对她说了声对不起。
她说,没关系,我等你。
可我们都知道,“我等你”只是个美好的大饼,精神上的安慰。
Q对我说:
“你二十出头,还年轻,不着急,谁也不知未来究竟如何,都是在一步一步试着走。
只要你意愿改变,想去折腾,永远都不晚。
”
那之后,我也明白,并非所有的改变都会有好结果。
每个人都要学会承受失败,为后果买单。
如果事先知道这些,你会为害怕改变么,如果失败了一次,你还有勇气再来一次么?
03
大四毕业,朋友黎失恋了,她的女朋友去了上海,而他待在省会独自创业,日子过得紧巴巴的。
我问他那段感情可以挽留,你为何不去尝试一下。
他说了一句:
爱过了。
对呀,爱过了。
就够了。
别计较那么多。
可道理都懂,却很少人能做到。
我曾听过不少以死相胁的爱情。
你以为轰轰烈烈,可我却认为这只是个笑话。
你以为这样的爱情能天长地久,我却认为你们幸福不过一秒。
你以为弄得人尽皆知制造舆论,对方就会猛然悔悟浪子回头么。
孩子呀,爱情不是一方迁就另一方,而是势均力敌的较量,双方都能为对方心甘情愿地付出。
人世间,并非所有事都能改变的,尤其是感情不能太过强求。
无论是朋友黎的女友,还是别人,都有为未来打算的权力,谁也没义务陪另一个人一辈子。
而我也一样,在那段日子,与Q的联系也渐渐少了,慢慢褪去了激情,回归平淡。
有一天,Q问我,我们是好朋友,对吧。
我故作轻松地回复,我们一直都是朋友呀。
我们都知道,异地恋很残酷,憋在心里太累,还不如委婉说出来。
与Q也渐渐如朋友那样,偶尔相互电话问候与倾述。
我慢慢懂得了,最好的爱情不是相互伤害,而是尽管失去了,我们还能做朋友,温暖对方。
04
当20XX年8月,朋友黎辞去了工作开始创业时,我电话问他为何作出这般决定。
他说:
大学浑浑噩噩,感觉四年都是为了迎合别人,没一件事顺从自己的心意。
我只是在干自己想做的事情。
我知道有不少人死在创业这条路上,也有不少人脱颖而出。
我没理由不相信他,同样他也可以毫无条件地相信我。
这就是大学四年,我对朋友,和朋友对我的看法。
很多时候交朋友不是刻意地迎合,而是精神上的认同。
我们都是人,都能感受到对方内心的温度。
想起小时候,我很讨厌搬家,因为一旦搬家,你就要丢掉不合适的东西,你难以决断,所以必须细心遴选。
之后,你要去新的地方,认识新的邻居,甚至进入一个陌生的学校,结交素未谋面的同学。
因为环境变了,可能你的想法也要改变。
所以,在很长一段时间里,我是厌恶搬家的。
渐渐的,随着年龄的增长,我爱上了那种感觉。
正因为你不知道未来是否过得比现在好,所以想去看看。
正因为你不知道改变之后会不会后悔,所以想尝试一下。
但很多的时候,我们都讨厌改变。
可没有改变,你就很难接受到新生事物,认识新的伙伴,开始一段新的恋情。
有些事,只要你想改变,那永远都不会太迟。
而如今,刚二十出头的你,正是经得起摔打的年纪,何不尝试一下,为自己而做出改变呢?
励志*2:
二十出头的贫穷,恰恰是你最好的增值期
那天,跟朋友一起逛街,我提议结束后一起去吃烤肉,西西很开心地说好,小柒和阿钰的反应却很平淡。
我以为她们有别的想法,就说:
“如果你们不想吃烤肉,我们可以去吃别的,还是你们晚上有别的安排了?
”
小柒犹豫了一会儿说:
“烤肉我们喜欢的呀,只是月底了,我跟阿钰身上都没什么钱了。
”
一般来说,上班族的月底都很穷,对于20出头刚毕业参加工作的人来说,月底就更容易穷困潦倒了。
小柒跟阿钰,一个1993年出生的,一个1994年出生的,都是20XX年的;小柒月薪3000元,阿钰稍微多一些,每个月3500元。
在上海这座城市生活过的人都知道,一个月3000多元,真的就只够吃饭,而且还要比较节省才行。
后来我们一起去吃了经济实惠的麻辣烫。
小柒和阿钰坐在店里感慨,工资好低啊,每个月钱都不够花,又不好意思再伸手问家里要钱。
每次去逛街挑衣服,再漂亮、再心动的衣服只要一看到价签,就立刻打消念头了,只能上某宝找同款。
相对而言,我跟西西的经济状况要好一些。
西西鼓励她们,说刚毕业穷一点很正常,我们那个时候也很穷,可能比她们还要穷,但只要努力工作,涨工资是一件很顺其自然的事情。
20XX年,是西西最穷的一年。
那时,她在一家专门做车展的广告公司当平面设计,合同上签的是3000元,但事实上每个月到手就只有2000多元。
每个月还要付400元的房租,住在格子铺一样的群租房里,全部的资产就只有一个24寸的行李箱。
那一年,她吃得最多的是兰州拉面、沙县小吃和麻辣烫。
早上就在便利店里买两个包子、一杯豆浆。
每天的午饭都控制在10元以内。
晚上呢,不饿的话就尽量不吃东西,或者用黄瓜和西红柿代替。
那个时候,她最怕的就是动辄人均一两百的同事聚餐,因为怕大家说自己不合群,起初还象征性地出现过一两次,后面的每一次,她都找借口推掉了。
但同样是在那一年,她学会了很多省钱的秘籍,比如哪家超市的日用品折扣力度高,比如哪个牌子的化妆品会在什么时间段做促销。
买衣服从来都是反季节买,网上搜罗出了一批物美价廉的精品店铺,家里有好多宝贝都是换购来的。
也是在那一年,她的厨艺突飞猛进。
原先在家里只会煮泡面和炒饭的那个西西,学会了炒菜和煲汤。
因为平时都很节省,所以每个周末她会做一荤两素,偶尔再煲一个汤,给自己补补身体。
她心里很清楚,一旦生病,花出去的钱会更多,所以她会非常努力地扼杀生病、吃药花冤枉钱的机会。
她还开始锻炼身体,每周抽出3天时间,去小区附近一所学校的操场上跑几圈,周末不加班的话,就约朋友打羽毛球。
今年是西西工作的第五个年头,现在的她,可以轻松地参加朋友的聚会,因为无论什么样的场合她都有埋单的底气。
可以在逛街买衣服的时候,更多关注衣服本身的材质、款式和上身效果,而不是价签。
可以住在交通便利、环境清幽的小区。
家里的固定资产,也从来上海第一年的行李箱,变成了N个包包,N+1件衣服,还有一堆外文设计书。
她说,其实她一直都很感谢那一段贫穷的日子。
贫穷像是一个严苛又尽责的老师,推动自己不断去学习各种各样的生活技能,教会了她更好地生活和照顾自己。
贫穷又像是一个市侩的影子,不断用艰难处境冷嘲热讽,使得她更卖力地工作,更拼命地赚钱。
20XX年,是我正式工作的第三年。
三年前的夏天,刚到上海找工作时,我过的是寄宿生活,这周在表姐家住几天,下周在朋友那挤几天,如此反复。
签了劳动合同以后,住进了员工宿舍,不足5平方米的小隔间,里面只有一个上下铺的床和一个非常小的床头柜,唯一的一个衣柜还是我网上淘了材料自己动手做的。
第二年,工资涨了一些,能出去租房子住了,就跟朋友合租了一间房,两个人睡一张床。
去年下半年,跳槽以后又换了新的住处。
现在我的房间是一个20平方米左右的主卧,书桌、书架、衣柜、床等,该有的都有了,还有一个我很喜欢的飘窗,经常周末坐在那边,看书、思考或发呆。
最近有了新的计划,打算把飘窗重新规划下,开辟出一片空间种点花花草草。
而这所有的改变,都是受了穷的刺激。
记得有一次,离发工资还有两周,我的钱包里就只有十七元两毛钱。
还有一次,买纸巾时为了省两块钱,在超市被身边的人鄙视。
那时,我就告诉自己,一定要努力工作,不然我们就只有在几块钱上计较的出息了。
因为穷,因为不想再依靠家里,所以非常卖力地工作和加班。
因为穷,更加深刻地明白,钱不能带给你一切,但在必要的时候,它能给你应有的尊严,所以努力赚钱是一件特别理直气壮的事情。
后来,我们花了很长时间反思,我们两个为什么这么穷?
工资低?
乱扣钱?
老板小气?
不是,这些都不是根本原因。
我们之所以这么穷,只是因为自己能力不行,既没有跟老板谈薪资待遇的筹码,又没有跳槽另谋高就的本事。
有些人有远见,进入职场以后,不断地充电学习,提升职业技能,能很快抓住机遇升职、加薪,他们不会穷。
有些人有耐力,能通过一段时间的积累、沉淀,掌握全新的技能,开发副业、赚取外快,他们也不会穷。
还有一些人,嫌弃工资低、待遇差,就干脆辞职不干,自己创业、做生意去了。
经过几年的打拼,拥有了属于自己的一片天地,他们更加不会穷。
所以,如果你今天20出头,一穷二白,日子过得紧巴巴的,恭喜你,这是生活在提醒你,该停下来,冷静思考,掂量自己几斤几两,然后充电学习、提升自我了。
你越是陷入贫困处境,越要懂得变通,要想方设法地增加自己的技能,等你能力提升了、蜕变成功了,自然就能赚到钱了。
只要你够努力,眼前所有因贫穷引发的尴尬都会成为奋斗道路上短暂的插曲。
别怕,20出头的贫穷只是一个过渡期,20出头的贫穷可以是最好的增值期。
每一个普通家庭的孩子都是这样过来的。
励志*3:
没有人有义务懂你
01
有人问,朋友和我观点龃龉,身边的人都不懂我,该怎么办。
因为不被理解而失落,这感觉我明白。
只是,也想说一句,这世上,本来就没有人有义务去懂你啊。
人总是喜欢被认同的。
别人和你观点不同时,你的第一反应是感到气恼,其实也挺合理的。
可仔细想想,他和你经历不同、三观不同、立场不同,对同样的问题有截然相反的理解,根本不足为奇。
以前看到过这样一段话:
每个人都希望自己处在兼容并包的思想氛围中,每个人都希望有民主的声音。
可真到了自己身上,连隔壁邻居的消费观念不同都会看不惯,关起门来就会评论一番。
网传的李开复写给女儿的信里,提到他帮助女儿高中的辩论课程时,总是站在女儿不认可的那一方来辩论。
开复老师这么做,是希望女儿能够明白,看待一个问题可以有很多角度。
鲁迅写过,一部《红楼梦》,单是命意,就因读者的眼光而有种.种:
经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事……
别总以为,别人就该和你想的一样。
很多事情各有各的理,只是你入戏太深,总以为你以为对的那一方,就一定是对的。
02
这几天发烧,头疼脑热,整个人散架了一般,想跟旁人形容一下却发现喉咙已经哑到说不出话来。
我打电话给妈妈,不说话,开着免提听她在电话那头一个劲地数落我,边听边掉眼泪。
即使此刻我需要的不是苛责,这没完没了的唠叨也值得感激了。
不奢望有人感同身受,有个人和我说说话总是好的呀。
以前私下里觉得,那些稍微有点感冒发烧就悲春伤秋的人不够坚强。
如今想想,可能只是因为我太久不生病了而已。
发烧的时候有人问候,你心里清楚他们不是真的想知道你是不是好些了,而是想听到你说“好些了”算是完成破冰,接下来开始和他们谈正事。
如果你如实地回答“还没好”“刚量了温度,还是39度”,那这场对话八成是要尴尬地戛然而止了。
你发条朋友圈说你发高烧,在乎你的人留言劝你注意身体,不在乎的人还不是一扫而过,假装没看到。
不是所有人都要在意你吃什么药,也不是所有人都要在意你看什么新闻。
没什么好大惊小怪的呀。
没有人天生就该理解你、体谅你、努力地去懂你。
03
上周,朋友F和我聊起她的前任。
在F出差的时候,他和别的女人勾搭上了。
被发现后,男人一面和F说给他一段时间冷静一下,一面继续和小三水深火热。
F咬牙和他断绝了关系,男人在半年内就和第三者结婚了。
而在此之前,F跟他提多少次结婚,他都会含糊其辞地糊弄过去。
F自嘲地说,你看,他不是不想结婚,他只是不想和你结婚而已。
我不知道她说出这番话时,是怀着怎样的心情。
我替她抱不平,感慨渣男无耻,F甚至反过来劝我:
不同的人立场不同,想法自然也不同。
那个插足的女人已经三十岁了,对她来说,或许就是遇到真爱了呢。
前任的妈妈之前和F互加了微信,见过几次面,逢年过节F都会问候阿姨。
今年过年,F礼节性地问候时,却发现人家母亲早已经拉黑了她。
可不是,在哪个母亲的眼里,不是儿子的幸福更重要呢。
儿子喜欢你,你就是我未来儿媳;儿子不喜欢你了,你就什么也不是了。
哪还有心情去管你的心情如何?
F说,现在已经好得多了,刚经历的时候,一提到,眼泪就刷刷地往下掉。
我偷偷心疼她,却又清醒地明白:
我感觉到的心疼,不及她的万一。
我想了想我失恋的经历,最惨的时候坐在台阶上遏制不住地捂着脸大哭,头一次知道“心痛”原来真的是生理上的痛感。
可是,我的痛和她的痛是同等程度的痛吗?
我现在回忆起的痛和当时经历的痛还是同等程度的痛吗?
听完同一段悲伤的旋律,各自低头看到的,是各自深浅不一的伤。
哪有什么感同身受啊,不过都是如人饮水,冷暖自知而已。
04
我一直觉得女人的聊天很有趣。
女人说:
“我前几天看中了一件宝蓝色风衣,太贵了,没舍得买。
”
另一个女人会说:
“啊呀,我也是。
我前段时间看中一件,也没舍得买。
”
女人说:
“我男人从来没给我送过花。
”
另一个女人会说:
“说起来,我男人好几年连我们的纪念日都记错了。
”
女人说:
“我家孩子太不让人省心了,我现在到处给他报补习班。
”
另一个女人会说:
“我家小明也好不到哪去,早恋都被找家长了。
”
女人间的寒暄,常常看似相互体谅,其实不过是各自絮絮叨叨着各自的生活而已,哪里是真的有多care对方的感受。
这样的寒暄也说得上高明,既满足了各自宣泄的需求,又让对方暗想“你也不比我好到哪里去啊”,心里可以好受一些。
有句调侃这样说:
如果每个人都理解你,那你得普通成什么样子?
聊以自慰吧。
理解、懂得,本来就是很奢侈的事啊。
所谓的共鸣,往往只是一场各取所需的相互安慰而已。
一个人慢慢成熟起来的标志之一,或许就是不再迫切地渴望被理解吧。
渐渐地学会自己疗伤,学会一笑而忘,别人问起悲伤的过往,还能轻松地调侃自己一场,不至于说到一半就忍不住失声哽咽,眼泪失控地簌簌掉下来,滚烫滚烫。
别渴望理解、别乞求同情了,这世上,没有人有义务懂你。
你要变得更勇敢、更坚强,或者说,更无所谓。
当然,也祝愿你,早日遇到那个愿意无条件懂你的人。
励志*4:
伤害无处不在,你要学会正确面对
表妹毕业后,顺利进入一家心仪的公司,而且通过自己的努力,很快就适应了快节奏的工作。
她不止一次对亲戚朋友说,以她的良好表现,肯定能轻轻松松过试用期。
可是三个月后,表妹垂头丧气地走出了那家公司。
试用期居然没能过!
大家都颇为不解,以表妹的勤勉,过个试用期按说不是问题啊,怎么就成了问题了呢?
在大家的追问下,表妹愤愤地说:
“别提了,想不到职场里,小人这么多!
”
原来,表妹和另一个同事一起入职,而他们应聘的职位最终只能留一个。
表妹一直坚信,谁能力强谁胜出,没想到,对方使了盘外招,把本该表妹负责的事情搞砸,然后又拒不承认自己插手了,以致领导对表妹的能力产生怀疑。
这个跟头,确实跌得不轻。
我问表妹,以后打算怎么办。
表妹抹干眼泪,扬着脸说:
“能怎么办,继续找工作呗。
”
“我是说,以后打算怎么对付同事?
”
表妹愣了愣,继而笑道:
“反正陷害别人的招数我学不会,也不屑于学,我还是相信职场凭实力说话。
不过,害人之心不可有,防人之心不可无,以后,我肯定会多长个心眼,不让类似的事情重演。
”
我长舒一口气,幸亏她没有说:
职场就是这样,有能力不如会玩心计,我也要不择手段上位!
那样的话,她就走上了弯路。
有位同学,对朋友特别仗义,但凡朋友有所求,上刀山下火海也要帮忙。
因为这个性格,他朋友特别多,而且关系都很铁。
他是做网站设计的,经常把自己的设计方案讲给朋友们听,征求朋友的意见,甚至,设计完成后,还会主动请朋友过目。
某一天,他忽然发现,其中一位朋友不声不响地用了他的设计方案,连声招呼都没打。
他打电话去询问,对方一看是他的号码立即摁掉。
这让同学特别难过,其实以他的性格,如果朋友请他帮忙设计个方案,他肯定会一口答应,而且不收一分钱。
可是朋友这做法,实在让人很心寒,简直跟背后捅刀子的效果是一样的。
同学打电话倾诉这件事儿时,我问他:
“以后还相信朋友吗?
”
他怔了怔,随即道:
“当然,我还是会为朋友两肋插刀,毕竟,我的朋友中,大部分都是对我很好的。
只是以后,我不会把谁都当朋友,那些不值得交往的人,我不会在他们身上浪费时间。
”
我心里的一块石头落了地,幸亏他没有说:
我再也不相信任何人,就连朋友,我也会小心提防着!
那样的话,该多累啊。
我记得自己二十岁时,谈过一场无疾而终的恋爱。
我一直暗恋的一个男孩,某一天对我说:
“做我女朋友吧。
”那时我没有追究为什么。
青春年少的女孩们,总是对自己没来由地自信,相信自己有潜质成为灰姑娘,也相信自己单薄的身影能吸引所有人的爱恋。
我沉浸在爱情的美梦里,却怎么也没有想到,仅仅三个月,所有的一切都变了模样。
他到了另一个城市,然后很快有了新的女朋友。
这次,我终于知道追问为什么了。
他说:
“我一直把你当妹妹的,那段时间太寂寞,才想着和你谈恋爱。
”
靠!
简直让人三观尽毁。
我当时只有一个念头,就是扇他几耳光,再一脚踹倒,但是最终我没有,我只是默默地转身,从此,不再联系。
是的,我的初恋是个渣男。
奇怪的是,当明白这一点时,我忽然更加珍惜身边的亲人,珍惜身边的一切。
同时暗暗下定决心,我以后要找的男朋友,一定是一个品行端良之人,绝不会和渣男有任何纠缠。
现在回头看,忽然很感激当时的自己。
幸亏当时我没有说:
男人没一个好东西,我再也不相信爱情了!
那样的话,我怎么能遇到现在的爱人?
在这个险恶的世界,伤害无处不在,每个人的一生中,都会受到无数次伤害,来自亲人的,来自朋友的,来自爱人的,来自同事的,来自陌生人的。
伤害在所难免,但是,我们却可以选择,以怎样的态度应对伤害。
有人受过一些伤,便心灰意冷,便对这个世界失去了信任,扭曲了自己的灵魂,让自己跟着那些罪恶同流合污。
而有些人,受过伤害后,变得更加坚强,更加豁达,更加精明,依然对生活保持着不变的热情。
每次受伤,都是一次成长。
一生中,每个人都有无数次成长的机会,只是,有的人越来越世故,有的人越来越冷漠,有的人越来越阴险。
他们被伤害踩在脚下,变成了面目全非的自己。
真正的成长,是不管受多少次伤,你依然保持初心,依然对一切充满热情,依然相信你所相信的一切,并在伤害中学到受益一生的东西。
唯有这样,你才不枉自己所受的那些伤害。
励志*5:
而你却一个人度过了所有
把自己的悲欢喜乐建立在外界的力量上,本身就是一个伪命题。
我的房间在香港这座水泥森林里的21楼。
小小的一个房间,忙起来的时候把东西堆得到处都是。
窗外的灯火变成了海市蜃楼,夜晚听得见呼啸又张狂的风声。
而那张单人床垫,就变成了一座小小的孤岛,我待在孤岛上,什么也不想说。
大学是一个人的大学。
刚上大一的时候,微信里每天都陆续增添着好友。
我忙着记他们的名字,他们的样子,还有他们的专业和家乡。
香港那时候是盛夏,潮湿闷热的空气,不认识的路牌,还有面无表情步伐匆匆的人群。
盛夏在我的记忆里是这样子的:
有特别明亮的阳光和温柔的云,植物盛放的气息弥漫在空气里,我抱着用勺子挖了一半的西瓜,跟好朋友商量着去看一场喜欢的电影。
岁月在这里气定神闲,而未来太远了,懒得去想。
但我拖着两个大大的箱子,跌跌撞撞地到了一个陌生的城市,周围是听不懂的语言。
我发现融入这件事情很难,所以只好赶快找到跟我一样的新人。
生活里一下子涌入了好多新面孔,忙着约饭,忙着参加新的聚会,忙着寻找共同的话题。
这个过程对于我来说是一件特别难,并且不愿意做的事情。
我的人际交往能力极差,从小到大的好朋友屈指可数,有脸盲症,跟不熟悉的人聊天常常冷场,那个时候的尴尬长得像一个世纪。
后来周围的人慢慢形成了三三两两的小群体,所以我放弃了。
做人嘛,最要紧的是开心,干嘛非要强迫自己去做不愿意做的事情。
我告诉自己孤独是一件很正常的事情,它是生命的常态,没有人能够陪你一直走下去,也没有人可以做到感同身受。
我开始学着一个人上课,一个人吃饭,一个人泡图书馆,一个人逛铜锣湾。
很多事情刚开始的时候都觉得好难,深夜刚赶完的essay遇到电脑死机不知道该怎么办;地铁站里迷了路,来来回回绕了好几圈;宁愿好几个小时解一道数学题也不去问别人;下雨的时候忘记带伞,飞快的绕过前面慢悠悠牵手走路的cp跑回家。
那个时候我会觉得,为什么在人生打怪升级这件事上,一上大学就提高了这么多难度呢。
最难熬的应该是20XX年的春节。
那个春节我没回家,在空旷的楼道里走路都能听见回声。
我的手机里热闹得像另一个世界,我给自己煮了几颗水饺,督促自己早早睡觉,让时间过得快一点。
在最开始的阶段,一个人的时候呐,会有一个特别明显的软肋。
任何对你关切陪你聊天儿的人,都会占据到一个很重要的位置。
你开始对这件事情习以为常,并且慢慢显露出你的坏脾气,然后被突如其来的告别打了个措手不及。
“凉风有信。
季节的变化正如人生里的那些盛大的无常与交替。
你顺应了,也就安静下来。
”
后来我慢慢习惯了一个人,甚至有点儿享受这件事情。
因为把自己的悲欢喜乐建立在外界的力量上,本身就是一个
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