写给老公的一封信10篇精选优秀文章.docx

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写给老公的一封信10篇精选优秀文章

　　《写给老公的一封信》

　　写给老公的一封信

（一）：

　　老公：

　　慢慢的总是会胡思乱想起来，不明白为什么？

好像自我最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！

失去了安全感！

内心充满了不确定。

总是会对着窗外发呆好久，想的什么！

连我自我都不明白。

为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？

敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?

还是自我更加的多愁善感起来了呢？

我真的不明白了。

　　咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。

　　传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它务必不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。

无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。

人的感情也就像无脚鸟一样，虽然能够爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。

　　我极力想溶入你的生命，让你能够感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么。

。

　　习惯想着你入睡，也同样期望早上醒后第一个想到的人是你，我期望我一向睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。

我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。

虽然我以前答应过你不再胡思乱想，其实这只但是是在自我安慰罢了，我怎样可能不在乎呢？

说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一齐，我用我的全部来爱你，关心你，我不明白自我还能做什么。

　　一向都想要我心中的你每一天笑的样貌，快乐的样貌，你的一切一切，都深深载入了我的生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。

我明白，当你离开以后，我将失去爱的潜力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一齐时的记忆。

也许，仅仅只剩下记忆了。

我们在一齐交往的这段时光以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。

虽然你从来没有对我说过的我爱你不送我玫瑰花，但我不会介意。

我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。

　　为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。

也明白如何去改变自我不好的缺点。

　　春节期间我在痛苦的是否该安静的离开你中徘徊，每次想说：

心却那么的痛。

为什么？

为什么一向以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。

是我要求太高，还是？

当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选取放下，我明白离开你，我的心会很痛，我会用时光去为自我疗伤。

也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。

　　老公我爱你真的很爱你但我累了对不起等你明白的时候我的心已经为你封闭麻木了。

。

。

。

。

。

　　老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤（吃的时候不要喝可乐）``````不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的感情祈福的我们。

　　写给老公的一封信

（二）：

　　写给老公的一封信

　　亲爱的老公：

　　我们在一齐，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。

我们在一齐，只是因为一个很简单的理由：

相爱，愿意一齐度过日日夜夜。

　　嫁给你，做你的妻子。

即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。

因为你给了我别人无法代替的爱。

而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。

即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一齐看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

　　每一天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份完美的情绪奔向外面的世界。

下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。

然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。

平淡而又不乏激情的生活。

　　你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

　　我绝对不会问我和你妈妈同时落水你会救谁的的问题。

我会待你的双亲如自我的爸妈，因为我明白没有他们就不会有你，也不会有我这天的幸福。

我会对***很好很好。

即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我明白，你必须会体恤我所受的委屈。

但也期望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

　　我期望我们有共同的朋友，也有自我独立的朋友圈。

我不会将你生活圈子彻底打乱。

你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我明白，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。

我会给你自由，因为爱上你，就要理解你的一切。

如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子!

让你成为最幸福的男人!

　　你能够大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，还是就应象个男人。

但前提是彼此的尊重。

你也能够软弱，能够偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。

男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。

在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。

你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一齐奋斗。

　　但你必须要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

　　但你必须要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

　　如果有这么一天，你激情不再，要寻找自我的另一片新的天空，请你告诉我，我会理解，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。

纵有万分的不舍，但，如果和我在一齐，你不快乐，我亦不会快乐。

所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一齐煎熬。

　　明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份单纯而完美的感情，期盼有一个人，能够让我完全的信任，让我完全的付出。

相信，没有你，我也能很好地过完这一生。

可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！

　　佛说：

前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。

不明白前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。

执子之手，与子偕老!

　　写给老公的一封信（三）：

　　亲爱的老公：

　　时光过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。

这九年来。

我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

　　虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不明白说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的等等。

但是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的；还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事就应大家合力完成的，但我自我却差不多三年时光没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自我也感到羞愧，真是辛苦你了！

这也是平时说不出口的话，这天让我说声：

老公我爱你！

只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

　　正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我明白我不是一个合格的妻子。

我不温柔、不能干、不漂亮反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅！

生活上的很多细节，我自我都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在那里让我说声：

多谢你！

　　我没有太多的愿望，只期望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。

老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。

一个完美的家庭少不了丈夫你的努力，你是我们这个家的一家之主，所以说这个家缺你不可。

你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱，只要脊柱不弯，你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧，你是我和儿女永远依靠的港湾!

当初，我拿自我一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧！

　　让我们一齐为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越完美的！

　　你的老婆

　　写给老公的一封信（四）：

　　老公

　　你好

　　我不明白你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才明白，这天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。

傻傻的看着电脑，不停的流泪，一向在痛苦的问自我，你爱不爱我。

我真的很想去死，可我怕我死了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

　　老公，这几天我应对的压力个性大，这天我想的个性多，回忆我们在一齐的点点滴滴，我怎样能够怀疑你对我的爱。

记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不明白怎样了，我就是喜欢你。

　　记得我们第二次见面。

你在门口死命的抱住我。

　　记得我去你老家。

走到出口，寒风里等着我的你。

那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

　　记得那天你回去。

你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。

记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。

记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

　　记得那天你送我走，车站里人山人海。

我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。

记得你送我上车。

在窗口望着我的依恋的眼神。

　　记得整个春节，你一向陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

　　老公，我错了。

自从你会上海以后，自从我上班以后，手机信息，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。

是我丢失了你的爱。

此刻我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

　　三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。

从网络到现实。

你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

　　老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

　　老公，我这天想的个性多，我不就应怀疑你对我的爱，即使你以前辜负了全世界的女人，对我，你一向是最好的。

你来看我。

从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。

我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好、

　　老公，你天天在买彩票，你心里想的是中了奖，能够给我一份好的生活。

有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了

　　老公，在这封信的字里行间，你就应能够看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。

以后我不会乱跑了，只要你找我。

我就保证我必须在。

　　老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

　　写给老公的一封信（五）：

　　给老公的一封信

　　老公，其实我很感谢你的{尽管有时候总的情绪不好的时候拿你出气}感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我明白你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你

　　尽管我们以前都有过以前，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就明白以后的悲喜全是一同和你度过的。

　　有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着应对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。

有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪{在你看来}甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟此刻我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省只吃一碗混沌你怕我累着自我又懒得做家务就把让你妈下班以后再做饭。

　　老公你真的很好！

我很庆幸能和你度过余生！

我们不要分开好么？

如果有时候我真的把持不住让说了让你悲哀的话的时候我期望你必须要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝！

　　写给老公的一封信（六）：

　　给老公的一封信

　　亲爱的老公：

　　我们在一齐，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。

我们在一齐，只是因为一个很简单的理由：

相爱，愿意一齐度过日日夜夜。

　　嫁给你，做你的妻子。

即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。

因为你给了我别人无法代替的爱。

而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。

即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一齐看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

　　每一天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份完美的情绪奔向外面的世界。

下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。

然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。

平淡而又不乏激情的生活。

　　你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

　　我绝对不会问我和你妈妈同时落水你会救谁的的问题。

我会待你的双亲如自我的爸妈，因为我明白没有他们就不会有你，也不会有我这天的幸福。

我会对***很好很好。

即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我明白，你必须会体恤我所受的委屈。

但也期望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

　　我期望我们有共同的朋友，也有自我独立的朋友圈。

我不会将你生活圈子彻底打乱。

你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我明白，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。

我会给你自由，因为爱上你，就要理解你的一切。

如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前，我会给足你面子!

让你成为最幸福的男人!

　　你能够大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，还是就应象个男人。

但前提是彼此的尊重。

你也能够软弱，能够偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。

男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。

在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。

你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一齐奋斗。

　　但你必须要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

　　但你必须要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

　　如果有这么一天，你激情不再，要寻找自我的另一片新的天空，请你告诉我，我会理解，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。

纵有万分的不舍，但，如果和我在一齐，你不快乐，我亦不会快乐。

所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一齐煎熬。

　　明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份单纯而完美的感情，期盼有一个人，能够让我完全的信任，让我完全的付出。

相信，没有你，我也能很好地过完这一生。

可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美！

　　佛说：

前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。

不明白前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。

执子之手，与子偕老!

　　写给老公的一封信（七）：

　　给老公的一封信

　　老公，当你看到这封信的时候，我已经从你的世界里消失了。

那天，我本来是想要告诉你，我有了你的宝宝。

但是，当我见到你跟她在一齐的时候，我明白，就算是我说了，你也不会对我说，宝贝，我们结婚吧。

你明白当我转身的那一刻，多期望你会放开她，来抱住我吗？

其实你不明白，只要你的一个拥抱，我就会什么都不去计较的。

但是，你就是连这么一个拥抱都不肯给我。

我多想让你抱我一下，抱一下我们未出世就要死去的孩子。

可你就是那么的坚决。

从你看我的眼神里面，我读到了，你的心，已经不在我那里了。

其实从一开始，就不在我那里。

但是我不恨你，真的不恨，因为有人说过，有多深的恨，就会有多深的爱。

我不想让自我再继续爱你，所以我强迫自我不去恨你。

但是，却没有人告诉我，强忍着不去恨一个人，原先，比爱一个人还痛苦。

　　从她给你打电话的时候，我就明白，是你要离开的时候了。

只因为，她回来找你了。

这一切我都明白，只是，你还是对我说，是一个朋友打给你的。

我多期望你能跟我说实话，但是，你选取欺骗我。

我想了好多种你欺骗我的原因，甚至我想骗我自我说，因为你心里其实是爱我的，所以你选取不告诉我真相。

你必须不明白吧？

骗自我的那种感觉，比骗别人，要难的多。

只是，看到你们在一齐亲密的样貌，我的期望，彻底的粉碎了。

我明白，我只是个剩余的人，我只是你，在她离开，解闷的玩具。

　　老公，你真不了解我。

只要你跟我说，她回来找你了，我会微笑着祝福你的。

可你选取不告诉我，是怕我去搅乱你的幸福吗？

　　那天，我只是想找你，陪我去医院的。

我以为，你会抱住我，高兴的说，宝贝媳妇，我们结婚吧。

因为你电话打不通，我才会去你家。

但是我没想到，那会是我们最后一次见面。

如果我明白，我必须会多看你几眼，在心底，深深的，记住我爱着的你。

可命运就是这样捉弄人。

　　就在我觉得，我的幸福，已经得到的时候，你，我深爱着的你，无情的宣判了我的不幸，还有我们未出世的孩子，他永远都不会有生日。

　　老公，从来我只明白，生孩子的时候，会很痛。

可为什么，没有人告诉我，打掉自我的孩子，是那种生不如死的痛！

老公，当我躺在手术台上的时候，那一刻，我真的恨你了，真的。

因为我要成全你的幸福，就务必亲手杀死我们的孩子。

但是，他是无辜的啊。

他做错了什么呢？

他错的，只是，不就应投胎到我那里。

怪我，只怪我，我的泪，不明白为什么就流下来了。

我是在为自我哭，还是在为，我们的孩子哭呢？

我不明白，我真的不明白。

我只期望，你幸福。

　　手术虽然只有几分钟，但我却觉得，像是过了几个世纪。

医生给我看，装有我们孩子的瓶子，他已经成人形了，是个男孩。

但是我不明白，此刻的他，会不会有感觉？

会不会觉得冷？

如果没有她的出现，再过几个月，他也会像别的孩子那样，健康的出生吗？

我多期望我们会有自我的孩子，多期望他甜甜的叫着，爸爸妈妈。

但是此刻，他已经没有开口说话的机会了。

只因我这个不称职的妈妈，为了成全他不称职的爸爸，心中那所谓，幸福的感情。

　　老公，你的幸福，我没有机会看到了。

因为我从来没告诉你，我有严重的心脏病。

记得那天我在你家晕倒吗？

你慌张的不知所措。

我从你那，带着哭腔的喊叫声里醒过来，看到你那紧张的有些扭曲的脸。

我对你说，老公，我没事，可能是昨晚没睡好。

其实我心里清楚，是因为我们宝宝的关系，我才会晕倒的。

你要带我去医院，我不去，你还生我的气了呢。

我只是怕你明白我有病，会不要我了，我只是想要为你生个孩子。

记得你问我，我妈妈是怎样去世的？

我说是因为车祸。

事实是，妈妈在生我那天，因为心脏负荷不了，才会离开我的。

我怕你明白，只是怕你离开我。

　　老公，我的心好痛，我的眼睛有些睁不开了。

这些话，是我求医生，我口述，她帮我记录的。

她是位年长的医生，那种感觉，好像我没见过面的妈妈，她已经泪流满面了。

我想我快要去见我的妈妈了，她的怀抱会不会像你的一样温暖呢？

医生哭着对我说，让我不要说话了，她立刻帮我安排急救，可我拒绝了。

因为就算我活过来，我的心已经死了。

一个死了心的人，活着，还不如死了。

老公，为什么连护士也哭了？

那么，当你看到这封信的时候，你会不会，为我流一滴泪呢？

　　老公，如果我们爱下去，你会不会幸福？

我想，就应不会。

因为你的幸福，根本不在我那里。

老公，让我再多叫你几声好吗？

这是最后的机会了。

虽然我明白你不会听到，虽然我明白，已经有个你深爱的女人，在你旁边这样叫你了。

可我多期望这一刻，陪在你身边的那个人，是我。

　　我明白，人生不可能有如果。

如果有，我想说，如果我跟你说了实话，你会不会跟我厮守终身？

如果有，我会不会是你心里最爱的人？

如果有，我们会不会永远幸福？

　　老公，我真的坚持不住了，我要睡了，真的要睡了。

我期望一觉醒来，我的身边，是你。

我醒来后，会见到你吗？

如果我睡得久了，你必须记得叫醒我。

不要心疼我，因为我不想在梦里，找不到你的身影，那种心痛的感觉，真的好难受。

老公，我会梦到你吗？

如果我的梦里没有你，那会是一场永远都不会自我醒过来的噩梦。

　　老公，最后对你说，你必须要幸福。

原谅我，不能见证你的幸福。

我只期望你幸福。

　　写给老公的一封信（八）：

　　给老公的一封信

　　亲爱的老公:

　　亲爱的老公，你还好吗

　　请允许我此刻这样叫你老公，好吗虽然我们没有结婚。

但是不管以后我们是不是在一齐，此刻的你只属于我，只有我能够这样叫你老公!

我也只属于你!

我们的世界不允许有别人的出现!

　　亲爱的老公，我想你了!

你明白吗虽然我们不在同一座城市，但是我从没有一刻停过爱你的心!

虽然我们不能像其他的情侣那样天天腻在一齐，但是我明白你是爱我的，这就足够了!

　　亲爱的老公，此时此刻你也在想我吗我不管你是不是在想我，但我每时每刻都在想你!

想你，想你，想你，真的好想你!

　　亲爱的老公，你在忙吗看着以前的聊天记录，有甜甜的回忆在里面，有欺负你的话语，有幸福，有离合。

一切的一切!

天天上网就是习惯去查找你的QQ，当看到你QQ头像是灰色的，我会有一种莫名的失落，为什么你会没有上线是真的忙吗还是有别的原因呢我不愿意去多想，我怕这样会出事，因为我不明白会想到那里去。

你明白的，女人天生是醋坛子!

很容易打翻的。

　　亲爱的老公，你明白吗当我打你电话打不通，或者是你没有接，这时的我就会在胡思乱想，你在干什么忙吗还是你身边有个她在呢是不是正在抱着她呢是否在说一些你以前对我说过的话呢她是不是也像我那样傻傻的听着这些老掉牙的甜言蜜语呢

　　亲爱的老公，还记得我说过的话吗说了是一辈子，差一年，差一个月，一天，一个时辰，都不是一辈子。

也许你已经忘记，或者是用我的话去哄另外一个女人了!

但愿这样的事永远不要发生。

好吗

　　亲爱的老公，最近必须很累吧!

因为你有对我说过，你最近会很忙!

我明白这是你的工作，我没有打扰到你吧没有因为我而分心吧这样是不好的，工作的时候就不要想我了。

但是没有工作的时候务必想我，一秒都不能够停，明白吗嘻嘻～～！

我是不是有点霸道呢？

我不管，反正你就是不能够想别人。

　　亲爱的老公，你明白吗有人说:

春天是很多人失恋最多的季节，好友君，她---失恋了!

不明白为什么，她会直接影响我的情绪!

也许是我怕我也会有这样的一天吧!

只是来的比她的晚而已吗她爱的那么深，爱的那么真，却受伤那么深!

她付出了那么多，却什么都没有得到!

唯一得到的就是一个悲哀的理由:

他不爱她了!

连分手都找不到一个不悲哀的理由来分手。

他们以前的山盟海誓化为乌有，他们以前的梦想不能再实现了，他们不能拥有属于小张君了!

我替她感到可惜，为她心疼，为她难过。

为她悲哀。

为诗雨的宝君痛，我不是可怜，不是同情君，我是做为朋友看到她这样真的很难过!

一个乖乖女，为了一个人完全变了，变的连她自我都不明白自我在干什么什么才是自我想要的。

自我明明想要的，却要得不到!

这种痛只有君自我一个人承受着，被爱折磨着，被爱的人放下了爱!

这样的伤不明白什么时候才能愈合呢不明白她什么时候才能走出这段已经不属于她的感情呢

　　亲爱的老公，此时次刻你必须不明白我在想什么，说不定你会我又在胡思乱想了!

我没有胡思乱想，我在想一个问题:

雨季真的是