幽默搞笑99.docx
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幽默搞笑99
1、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副业,我顺嘴说去陪酒,钱多,她装赢弱说:
我不会喝酒啊,一杯就倒了!
旁边妹妹说:
倒了钱更多啊
2、今天选修课的女老师调侃道:
女人是老虎。
我掩耳之势的在下面喊到:
不入虎穴,焉得虎子!
3、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时小伙羞涩了,弱弱地说:
“再轻就成摸了
4、我:
儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
儿子:
好啊我:
你登上月球想干什么?
儿子:
炖玉兔,娶嫦娥!
5、高二生物课上,女老师腼腆含蓄的说:
猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥们大喊:
我cao,我连猪狗都不如。
。
。
。
6、路上公交人多,有点挤。
有个男的可能想往后面去,就强挤着过去,不知道发生了什么,只听见一粗豪的声音:
“你特么属J8的啊,见缝就往里钻?
”Lz瞬间惊为天人,你以为这是高潮?
你错了,这哥们回了一句:
“你特么属WSJ的啊,自己进不去还不让别人进?
”
7、公司最有前途的岗位是前台,十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。
但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作,然后这个岗位就此没落了……
8、男:
昨晚梦见你了,早晨起来,内裤湿了一片女害羞的问:
梦见我什么了?
男:
不好意思说...女娇滴滴的问:
你说嘛,到底梦见我什么啦?
男:
梦见你卸了妆,老子吓尿了...吓尿原来是这样啊。
。
。
9、一qq姐妹群,有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子,
自拍了照片要大家看看,一会就看到她照片,裙子很可爱,
头发还是湿的,显然刚洗完澡,正想说她穿这件裙子感觉特清纯,
突然另一姐妹阿紫发来信息说:
“可惜了这么好的一条裙子,
干嘛要在中间打个黑色的补丁?
”
10、去附近的公园散步,看见棉花糖,就买了一个,刚要吃,就看见一个小屁孩,屁颠屁颠跑到我面前,说:
“哥哥,你的棉花糖借我看看,我就把糖给他,然后他又屁颠屁颠跑回去,“妈妈,那个哥哥给我买的”“快和哥哥说谢谢”.....
11、开着老板的奥迪去拿账单,碰到一性感mm招手拦我开的车子,我理也没理看也没看她就径直开回公司了,下午在公司又看到那个性感mm,然后。
。
。
。
。
然后。
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。
。
老板娘,我错了!
12、初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速度穿起来然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情只有过去给他拉起来.给他穿起来..
13、单位新来一个实习生,女,衣着很宽松,夏天嘛,你懂得。
她俯身在我对面桌同事旁边问问题,我头一抬,顺着衣领望了过去,嘿嘿,你猜我看到了什么?
我擦,太刺激了,竟然是……红色的腰带哎……
14、上周喝多了,然后就和女友爱爱了,今天,她突然发来一条短信,祝我节日快乐。
我很莫名其妙。
然后查了下,原来是父亲节......
15、他很喜欢她,他很普通,而她条件很好,漂亮,又有气质于是她对喜欢的人要求也很高,就拒绝了他好多次终于有一天,她答应他两人去野生动物园玩,由于不能下车他很尿急,忍不住就告诉了她。
她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决过了一会他说有没有营养快线的瓶子。
于是不久两人就结婚了
16、我朋友和她男朋友分手后,把企鹅签名改成了!
三个月成功甩掉63公斤!
17、我表弟追一个女生,可那妞从不理他。
我对他说:
骚年!
女人的天性是八卦和好奇心!
就你这还想泡妞呢!
看哥的!
我用他手机给那妞发:
你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。
半分钟,那妞就回了:
另外两个是谁,为什么只喜欢我啊?
我回:
另外两个是早上的你和中午的你!
18、我躺在室友怀里轻声的问:
“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了他会不会拆散我们啊?
”室友笑了笑:
“他敢!
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔看李叔叔如何收拾他。
”
19、中同学有一同学群。
各同学天天都在里边扯皮,可是就昨天下午,一女同学在群里说她怀孕了。
昨晚上就走四五个男生退群了。
今早老师把群解散了……我就想知道!
这是为啥啊?
20、一女子刚才厕所出来,男保安跑过来提醒:
“小姐,监控显示您的手机忘马桶盖上了。
”小姐:
“哦,谢谢。
”
21、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假
小陈:
“经理!
我要请假!
我老婆要生孩子”
经理:
“好的!
你快去!
”于是小陈二话不说,飞也似的就走了
二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了
经理看到他就问:
“怎么这么快就回来了?
生男的还是女的?
”
小陈:
“要十个月后才知道……”
22、有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。
一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去,他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。
。
。
23、和闺蜜合租一间房子。
某日,迫于闺蜜再三恳求陪她去相亲,对面腼腆男小心地指着我问闺蜜:
“你们是同学还是同事?
”闺蜜脱口而出:
“同居!
”
24、老爸告诉我追女三大原则:
“第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。
”我问:
“为啥要晚上?
”老爸告诉我:
“因为晚上她看不清你有多丑。
”
25、寝室有个男生女朋友比较黑。
一天晚上他和女友在学校树林约会,在树底下亲嘴。
事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。
这时室长过来悠悠的说:
“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!
”
26、逛街买衣服,碰到2个女人,其中一个女人试穿一套衣服,在镜子前扭来扭去的同时,还在问:
“姐你看我穿着衣服好看吗?
”她姐姐就回答,好看啊!
只要把脸捂起来,哪都好看!
27、假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:
“我宣你汗久,你造吗?
”东北妹子后退两步,脆生生回答:
“哎呀妈,我布道啊!
”
28、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。
”“什么意思?
”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
”
29、今天晚上买饭,一美女把我粥碰翻了,跟我道歉,我说没事,她非要陪我一晚!
!
!
我听错了么?
30、现代四大俗:
从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行。
PS:
神点评:
这不就是红楼、水浒、三国和西游么?
31、在地铁上,一个妹纸突然大叫:
“盯住我胸看什么看下三滥样!
”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开理我不远处。
只听他朋友说:
“你盯她做什么啊?
又不漂亮,又不丰满!
”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在找找。
32、我:
妈,我真是亲生的吗?
为什么我头发那么稀疏,你和爸头发那么密?
刚开始老妈还认真回答,后来烦了:
不是亲生的行了吧,是捡来的!
我继续追问:
那为啥不捡一个头发多的?
老妈怒了:
没办法,不是亲手捡的!
33、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用,因为漂亮的女的撒娇很可爱,男的为了看她撒娇,不会答应她的要求,但是难看的女的撒娇太恶心了,男的为了制止她撒娇,立马就会答应她的要求。
34、春末夏初,大街上的姑娘分为两派,一派是裹腿派,一派是裸腿派。
而你在人群当中却是那么与众不同,因为你是粗腿派。
所以无论休闲裤、喇叭裤,明明都是紧身裤;不用问什么显瘦型、直筒型,永远都是水桶型……
35、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。
通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。
。
。
善始善终……
36、 泰国变性,韩国整容,都比不上咱国的自拍!
!
!
37、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:
因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。
我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句:
因为你短。
38、妈:
“要是没啥事儿,就挂了吧。
”女研究生:
“再找点儿话题聊聊。
”妈:
“找啥话题?
我就俩话题,好好学习,解决个人问题。
”女研究生:
“啊?
我快找工作了,愁得慌呢。
”妈:
“我觉得相对于找对象来说,你找工作还是比较简单的。
”女研究生:
“哦……那还是挂了吧。
”
39、今天上机的时候,听一同学发牢骚,说学计算机的男人一定是好人,因为我们每天都对着代码在问自己:
我他妈的又错在哪儿了!
!
!
40、谁说东北人喜欢打架的?
根本就没有的事!
前两天我坐地铁,一个操着东北口音的人踩到我脚了。
“操!
”当时我就怒了:
“你瞎呀!
你他妈是不是想打架啊?
”
哈哈结果你猜怎么着?
他屁都不敢放一个,
还吓的四肢发抖,连拐杖都拿不稳了。
41、老婆:
“老公,我意外怀孕了!
”
老公:
“怎么可能!
我都有做安全措施的!
”
老婆:
“废话!
孩子如果是你的,还算意外吗?
”
老公:
“也对哦!
”
42、青龙帮大哥对小弟说:
“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。
明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。
”第二天小弟对大哥说:
“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?
”
43、心情不好,就一个人喝着酒不说话,自个儿生闷气,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:
“你到底在干什么?
回答我!
”我不太想跟她吵就说:
“没干嘛啊,我就是想静静!
”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:
“TMD,静静到底是谁?
!
43、二货闺蜜问男友:
"如果我没胸没屁股没身材没脸蛋,没工作没文化,你还会爱我吗?
"他男友疑惑的回到:
"跟现在有什么差别吗?
"
44、“喂,你老婆看你来了”。
狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”?
犯人问。
“什么,哪一个!
?
”狱警大声呵斥:
“你小子有几个老婆!
”
犯人说:
“我是犯重婚罪进来的”。
45、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:
我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说:
这孩子从小粗心,少写一个“脸”字
46、那个,那位喂奶的美女,不好意思哦,
本来是想捏你孩子的脸,但是我近视,就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!
47、 A:
“我陪我老公睡觉去了啊,待会儿聊。
”
B:
“待会儿?
”
A:
“嗯,等我两分钟。
”
48、大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。
周日晚上回到寝室,一进门就大吼一声:
老子终于是男人了,我女朋友说我的那个是最大的!
哈哈哈……哈哈……哈……
49、去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?
”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位,那边去!
50一哥们和老婆吵架,生气跑到老丈母娘家,奇葩的是他老婆回去接好几次居然没接回来!
51“晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看A片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角,我看了后哀怨的对老公说:
老公,你的兽性呢。
老公:
喵。
”
52聂小倩:
“你为什么每天看起来都很紧张?
”宁采臣:
“因为我心里有鬼。
”
53朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥,我相信了他,结果一个月之后胖了十多斤。
我打电话怒骂他骗人。
他说你个傻逼,片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。
54 问:
奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?
答:
跳水时太紧张,很多人都尿了......
55上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!
后来才知道原来班主任是他妈!
GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!
我和小伙伴们正惊讶呢!
班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!
晚上回家再打!
”
56小时候,老爸教我做饭,对我说:
“男娃儿要晓得整饭,以后婆娘生气回娘家了,也不得饿死。
”……………………多年以后,媳妇和妈在外面看电视,我和老爸窝在厨房。
相顾无言,唯有泪千行。
57我只是敷的面膜在吊腿懒得接我妈电话而已,我妈打给我姥我亲耳听到我姥说:
“脸上戴着面具头朝下腿朝上不知道在练什么邪功!
”
58"儿子,问你个事儿…"“嗯…”"为什麽每次到你的房间…你都在看电脑桌面?
"
59刚收到短信:
本人换号,敬请惠存。
晕,没说是谁!
过一会儿,又收到短信:
不好意思,忘说名字了。
到现在还不知道是谁!
60我们经理感冒了说要去打吊针。
一男同事打岔到用被子捂一晚上就好了,突然女同事说了一句就他那被子。
。
61某女跟男友吵架后气得想哭,因为面子,不敢回家哭,突然想到干脆去殡仪馆哭,別人不会觉得奇怪。
於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂,放下心蹲在地上哭起来。
两名中年妇女见了,抱怨道:
这死鬼竟然还有小三。
商议后过来將她扶起,安慰说:
“老三啊,看你哭得那么伤心,我們決定分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,行吗?
”这个事例告诉我们:
去陌生圈子可能有意外收获!
62 今天坐车有个猥琐男的占一个女的便宜临下车让那女的一脚踹下去了,“让你占便宜”,那女的扶着我踹的,给我吓尿了,我以为我被发现了。
63“怎样委婉地说一个男人不行?
”“嘴上很想要,身体却很谦虚嘛。
”
64早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:
你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:
他昨晚半夜突然回来了!
65【爱国抗越方法汇集】一,抗议,抗死小丫挺的们。
二,组织小学生给越南领导写信,羞愧死他们。
三,不娶越南媳妇,憋死她们。
四,往油田边上投海带,放海豚。
五,全社会工农商学兵各阶层该干嘛干嘛,假装不知道这事,让越南人白折腾,急死他们。
六,给亚洲国家发钱,不听话的越南菲律宾日本,一分都不给!
66钓鱼岛对峙的关键时刻,薛蛮子嫖娼了;马航失踪的关键时刻,文章出轨了;越南排华的关键时刻,黄海波嫖娼了。
。
。
67女友的晚上跟男友打电话,深情地说:
“亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了,还是变老变丑了,我都会爱你不变的。
”男友问:
“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?
”女友沉默两秒:
“你说的是上半身还是下半身?
”
68去卫生间,满员,只有一个门没关严,楼主就敲敲门,这种时候不是应该听到:
“有人”才对吗?
?
。
。
结果里面的妹子给我来了句:
“谁呀?
”。
。
。
我当时突然间不知道该咋回答了。
。
。
69 往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。
70英国林肯郡的一个交警。
昨天拦下了一个在路上不系安全带的女子。
女子降下车窗,对交警悠悠的解释到:
胸太大,安全带勒的太痛了。
警察看了一下。
教育了一番就让她走掉了。
走掉了-。
-驾照没扣分。
。
500镑的罚款也免了。
。
。
。
71北影门卫赵大宝:
心碎了,时间可以修补。
暖瓶碎了,就真没水喝了。
晚上锁门以后,偷偷翻墙出去玩的女同学,只要是穿裙子的我都会睁一只眼闭一只眼。
72有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。
这时,一个蒙面男子说话了:
有人花大价钱让我取你狗命!
73北京,在雾霭中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。
我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:
老先生,人生如雾,何处是路?
给解一卦吧!
老头说:
我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?
74一样是又懒又谗又蠢,熊猫和猪的评价差多少,你就知道长相多重要了,没人会先爱你的内心的啦。
75 有些事不是努力就可以的,五十块的人民币设计得再好看,也没有一百块招人喜欢。
76晚上正吃着饭,大侄子突然开口:
爸,为啥我小鸟上还要有个蛋蛋,穿裤子都卡死了,什么时候才长没了?
我哥慢悠悠的回:
儿子,这个蛋蛋必须有的,要是没有它们拽着,你的鸟就飞了!
我去,你还能再有才点吗?
77晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?
我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。
。
。
78路过一饭店,看见一中年妇女在乞讨。
店老板对服务员说,“给阿姨拿倆包子,免费。
”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。
”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。
你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”
79经过一银行我想进去办点业务车临时停路边上为了怕交警罚就把她留下看车进去几分钟果然有交警来了那个二货风风火火地闯进银行大声吼到xxxx警察来了,快走啊!
尼玛偌大的一个大厅几十号人顷刻间寂静无声然后人潮像洪水一样涌出银行。
。
。
80在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。
医生刚说要打针。
孩子马上哭的很厉害。
爸爸说:
尼玛的,还没打到你就哭,你啥子意思,马上、孩子不哭了。
两分钟过后、孩子哭着出来。
只听见他爸爸说:
尼玛的、针都打完了、你哭毛啊!
你啥子意思?
结果、马上孩子不哭了。
顿时心里觉得。
这爹当的、挺牛
81公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:
“再哭把你卖了。
”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖”。
瞬间,车内安静了……
82中学的时候政治老师是个人才,写的一手漂亮黑板字,他大学的时候是学生会宣传部长,高材生啊,有一次出黑板报讽刺学校食堂,被处分,内容如下,一财主四十岁老来得子,非常宝贝,起名我的肉,一天我的肉提一篮子土豆去河边洗,不小心掉河里了,财主找到河边边哭边喊:
光见土豆咋不见我的肉。
全校轰动。
老师你差点毕不了业你妈知道吗?
83义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。
84买了两个麦旋风,一边吃一边递给媳妇:
“今天第二杯半价哦!
”媳妇抬手给了我一耳光:
“凭啥把便宜的这杯给我?
!
”
85爸妈去吃龙虾竟然没叫上我,于是我在QQ上发表说说,说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我,难道我是充话费送的。
今天看一妹子给我评论:
你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!
86不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:
“这个是我女同学!
”她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:
“真的没花钱?
”
87余华的《活着》讲到对生命的尊重,无论如何也要活下去。
《芙蓉镇》里也有类似的话:
不能像人一样活,就像畜生一样活。
张宇《活鬼》把这个话更进了一步,不但要像畜生一样活,还要活出滋味来,活得比人还带劲。
其实老舍自己也有这样的话,《四世同堂》里有一句台词:
日本人厉害吧?
架不住咱能忍!
88韩国人吃不起牛肉、日本人都是变态、美国人在街上一不留神就被枪杀了、印度人上完厕所用手擦屁股……很多中国人津津乐道的相信并转发上述消息,却在被别人认为“吃不起茶叶蛋”时勃然大怒,仿佛受到了奇耻大辱。
89愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢,愚公说我死了有儿子,有孙子,子子孙孙早晚能做到。
拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝,天帝被诚心感动,命大力神搬走了两座山。
寓言启示人们:
无论遇到什么困难,上头一句话比你干几辈子都管用。
90 韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命,2012年,首尔市政府和三星联合发起了一个项目,誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”,当有人走近大桥护栏时,面板就会点亮并致以问候:
“我知道你这段时间过得不容易”,或者“你今天感觉怎么样?
”一年之后,跳桥自杀的人数同比增长了六倍。
91骑车上班路上,前面一个大妈突然摔到在地,我连忙下车过去正准备扶,大妈看着我破口大骂:
“年纪轻轻不学好,怎么撞人啊!
”我愣了一下,叹了口气,默默掏出手机放起了《最炫民族风》,大妈像打了鸡血一样跳起来,踩摆着音律的节奏飘然而去,临走留下一句话:
“小伙子,算你狠!
”
92一只乌龟驮着一口猪过河,猪抱怨说:
你说你收那么贵的过河费,坐着却一点也不舒服。
乌龟说:
我不是一直在调整嘛!
猪说:
你每次调整都是我在呛水,还不如不调整……乌7龟说:
现在到深水区了,你最好抓稳!
说着乌龟便要沉了下去,猪大叫:
饶命啊!
您别再调整了,要再加什么费就直说吧!
93一位干运输企业的老板超载后被查罚后,我问他,为什么不遵纪守法?
他说,不超载赚的钱都付给了一个个收费站了,只有等死,而超载了运气好的话兴许还有活路,但就怕被查罚,且他接着又感叹地说了句:
逼良为娼不可怕,可怕的是逼良为娼后还扫黄!
94一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。
小狮答道:
刚吃了个人,可能是中国人。
母狮急了:
吃人不看护照!
早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?
狮爸一旁哈哈大笑:
安啦!
能来非洲打猎的,吃饭喝酒都是特供,此人定是绿色食品。
"
95科学证明:
女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!
96一哥门喝酒在我们面前吹牛:
我小学4年级开始谈恋爱,上过初中妹子,干过高中妹子,睡过湖大美女,现在准备泡研究生!
最后另一哥门说,装什么b。
不就和你老婆从小在一起么!
97新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。
“到,到,到”还没喊到50遍呢,围墙突然尼玛倒了,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在吼“艹!
谁尼玛瞎J8指挥!
98一男与女同事出差,入住酒店前,两人联系实际就反「四风」问题进行了讨论。
男:
今天我就不官僚主义了,住宿问题你拿主意。
女:
如果两人各开一间房,就是奢靡之风了。
男:
对!
女:
如果两个人住一间不做什么,那是形式主义。
男:
也对。
女:
但做太多的话,就是享乐主义了。
男:
对头,就做一次吧。
要红红脸、出出汗、洗洗澡,敢于揭短亮丑,触及深处不怕痛。
女:
好的,我这就登记去!
99奶奶发微信给孙子:
你赶快去躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!
孙子回道:
奶奶,您快躲起来吧!
我今天打电话向老师请假,说奶奶过世,所以不去上学了!
这时,奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶地说:
您老是?
…奶奶说:
今天头七,我回来看看,不好意思!
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