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爆笑笑话大全.docx
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爆笑笑话大全
爆笑笑话大全
爆笑笑话大全1
1.红包
刚上学前班的小米陪妈妈去看外公,外公高兴地封了一个红包给小米。
小米谢过外公,一本正经地把红包交给了妈妈,说:
“请把我的工资收好。
”
妈妈笑问:
“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊”
小米不服气地说:
“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗”
2.购买动机
丈夫花大价钱,给妻子买了一台电脑。
拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:
“是什么原因促使您购买本产品”
丈夫在调查问卷上写道:
“唠叨,整整一年的唠叨。
”
3.胳膊酸
妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:
“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:
“妈妈骗人,一点都不酸。
”
4.富二代的苦恼
大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。
富二代沉重地说:
“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。
”
室友好奇地追问,富二代半天才说:
“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”
5.吵架
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了,开口问:
“干啥呢你”
丈夫恶狠狠地回答:
“死了!
”
老婆又问:
“怎么睁着眼睛”
丈夫说:
“死不瞑目。
”
老婆又问:
“那你为啥还喘气”
丈夫说:
“因为我咽不下这口气……”
6.情急之下
老谭退休后被返聘回厂里。
这天开早会,领导正讲话,老谭的手机突然响了,他低头一看,是条段子。
他想关掉,谁知老眼昏花,竟碰到了老年人手机的短信阅读键,只听语音响起:
“一个领导被腐败废了,一笔好字让电脑废了……”
老谭越着急越关不上,情急之下,他对领导笑笑说:
“一个老头,唉,让手机给废了。
”
7.感悟
两个男人在聊天。
已婚男聊到女人,他说:
“女人结婚前都爱撒娇。
”
未婚男问:
“婚后还爱撒娇吗”
已婚男深吸了一口烟,两眼含着泪花对未婚男说:
“结了婚,就开始撒野了。
”
8.最痛苦的事
一对夫妻是同一家企业的员工,平时工作都很忙。
这天,丈夫感叹道:
“上班最痛苦的事,莫过于老公和老婆在同一个部门,同时被安排加班,年复一年……”
话还没说完,他的同事插嘴道:
“比这更痛苦的事,是一个被安排白班,另一个被安排夜班,日复一日!
”
9.定力
晚上回家,一男青年路过小区门口,见两位老大爷正在下棋。
仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
他嘀咕道:
“这还下什么啊和棋得了。
”
谁知,其中一位老大爷淡定地说:
“小伙子,你还年轻,我们在比定力,谁先起来谁输。
”
10.跑车钥匙
男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。
进夜店喝酒时,男人就把车钥匙往桌子上一扔。
这一招果然管用,各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
直到喝得微醉,几个姑娘扶着他出来,一个姑娘问:
“你的车呢”男人从容地说:
“我喝酒从来不开车,打车回家!
”
11.透明和白色
有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别,老师耐心地解释了半天,结果他还是不懂。
老师火了,拿起一根装着透明溶液的试管问学生:
“这是什么色”
学生看了半天说:
“白色。
”
老师说:
“那好,你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。
”
12.三天后再说
世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。
记者前去采访:
“请问,您长寿的秘诀是什么”
老人说:
“三天后再说。
现在,我正和两家广告公司谈判,一家要我说矿泉水,另一家让我说啤酒。
”
13.运气好
有个北京男人去美国度假。
一天,他在大街上看到有彩票抽奖,有人抽到了名牌钱包,有人抽到了劳力士手表,但一等奖还没有人抽中。
男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩票。
刮开一看,居然是一等奖!
男人兴奋地直呼:
“我太幸运啦!
”
工作人员上前告诉他:
“先生,恭喜,这是来回机票!
”
男人好奇地问道:
“去哪儿”
工作人员回答:
“北京十日游!
”
爆笑笑话大全2
1.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。
消防员赶到了,冲里面大喊道:
里面有多少人这时,刚好有一个人出牌:
四万!
消防员又问:
死了多少人这时,又有一个人出牌:
两万!
消防员大惊,慌忙问道:
剩下的人呢只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:
糊了。
。
2.打开收音机,一个温柔的声音传出:
“如果肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,就说明很健康…“听到这里,忍不住摸了下自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员说道:
好,听众朋友们,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
。
。
3.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。
才站起来,老师就开始酸他:
“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:
“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。
。
。
”
4.刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。
刘大爷那个郁闷啊!
于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………
5.手术完毕,病人结账,病人:
“怎么还有上网费”护士:
“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去上网搜索了一下。
”
6.有一同学旧手表坏了,她满心欢喜地视频告诉她爸爸,想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说:
“爸,我的手表坏了~~~!
”只听她爸洪亮地回答:
“现在9点半!
”。
。
7.老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:
你爸爸是干什么工作的小学生骄傲地说:
我爸爸是省长!
老师吓了一跳,问:
是哪个省的省长啊小学生回答道:
我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
8.某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:
“是我儿子出租房子,但他现在不在家。
”他想了想,问道:
“是季付还是月付”话音刚落,对方勃然大怒道:
“什么继父岳父,我是他亲爹!
!
!
”
9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。
末了还是几个老方法:
跪搓板,跪键盘,跪主板。
一哥们吹他老婆疼她,肯定不会跪如上的。
大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。
他老婆说:
跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!
我们就问:
那跪什么啊他老婆沉默良久:
跪方便面吧,不许掉渣!
!
10.儿子二年级开学第二周的时候,正好是教师节,老师发一小卡片,让写上最想对老师说的话,第二天交上去。
放学,儿子问我写啥好,我说写自己发自肺腑的话就好。
第二天下午放学,我接到老师的电话,让我去学校一趟,因为儿子写的只有四个字:
我要退学。
~
11.两个小朋友在聊天。
A:
“昨天晚上你爸妈为什么打你啊”B:
“哼,都怪我说话不小心。
”“你说错什么了”“他俩问我是婆婆好,还是外婆好我说,是骡子是马,拉出来遛遛就知道了。
”
12.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说:
我建议啊!
都不用棺材了,省钱又省地。
乙说:
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:
我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
13.考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰:
“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!
”那女生哭的更大了,老师只好又说:
“别哭了,不算你作弊好了吧”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:
“要不…咱再抄点!
”全班晕倒!
14.船快要沉了,诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户和家人进行了十分钟的视频告别;Android用户什么也没说,打开相机拍照发了地理位置就锁屏;3天后,在一艘橡皮艇上,山寨机用户正听着凤凰传奇,他们得救了...
15.和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
MM:
“你知道怎样鉴别真凶吗”我想了想:
“那就要看证据证明力的大小了。
”MM:
“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。
”
16.一天,放学回家后的小明对妈妈说:
“妈妈,你应该给我起一个更厉害的名字。
”妈妈问:
“为什么这样说呢”小明:
“我们班有个童鞋,他的名字就很厉害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。
”妈妈大惊:
“他叫什么名字啊”小明淡定的说:
“马麻。
”
17.一个医生不擅长治感冒,这天却接诊了一个感冒病人。
于是,他把这个感冒病人带到了空调房,把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说:
这样才可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的……
18.超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说:
“等等,改成52个。
”于是整个场面成功Hold住了。
19.某胖子去应聘,简历上写"特别能吃苦",老板遂录用。
工作一段时间后,老板发现这个胖子巨懒,于是找来谈话"你当初不是说自己特别能吃苦吗"胖子抱歉地说"对不起老板,当时我多写了一个苦字。
。
。
"
爆笑笑话大全3
1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:
“你是否结过婚”“是的,我结过一次。
”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了”“一个女人。
”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗”证人颤抖着说:
“听说过,我姐姐”。
2、谁要是欺负你,你就告诉我,我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;小命打成关机的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的。
3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:
你这里可以配钥匙吗配钥匙的:
可以啊。
MM:
那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:
钥匙呢MM:
我有钥匙还找你配干嘛?
4、1岁半的孩子很调皮。
中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:
“老训孩子干什么他要什么就给他不就得了”姐姐说:
“那不行啊,孩子想要你的方向盘!
”
5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:
“我们都封了。
”客人很不理解:
“我就要个可乐,你们就疯啦”
6、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:
“我不是半雌雄,我是全雌雄。
”周围一片缄默,然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
8、有一天,老师问小明:
1+1等于几小明说:
不知道,老师让小明去问家长。
小明回家后,问妈妈:
1+1=几妈妈不耐烦的说道:
王八蛋。
小明去问爸爸:
1+1=几爸爸在喝啤酒说:
爽!
小明去问爷爷:
1+1=几爷爷在看电视说:
黑帮老大!
小明去问姐姐:
1+1=几姐姐在唱国歌说:
起来!
不愿做奴隶的人们。
小明去问妹妹1+1=几妹妹在唱儿歌说:
小兔子乖乖,把门开开。
第二天,老师问小明:
1+1等于几小明说:
王八蛋。
老师打了小明一巴掌,小明说:
爽!
老师说:
谁教你的小明说:
黑帮老大!
老师很生气,让小明坐下。
小明说:
起来!
不愿做奴隶的人们。
老师更生气了,叫小明站在门外。
小明说:
小兔子乖乖,把门开开。
9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:
“我叫甘江。
甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:
“这位同学先下台冷静一下。
”“我有名儿!
”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:
“有鸣儿天亮再打!
”
10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。
忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!
当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:
“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
爆笑笑话大全4
1)初中上语文课,学习的是《最后一课》,老师先给大家朗读课文,读到最后一段:
“..‘下课了,你们走吧’....”,一同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班大笑....
2)我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:
你站着干什么!
!
给我坐下!
!
我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
3)暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天,我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了,身后还跟一群人影。
月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:
“是你下的挑战书!
”。
。
。
。
4)天将降大任于斯人也,必先盗其qq,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
5)周末,全班去动物园。
一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。
不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。
有人说,它是个瞎子有人说,它是个智者突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:
不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。
。
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。
6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:
老板,这衣服会不会胸太低了。
老板:
请问,小姐你有胸毛吗美女怒道:
说什么呢人家怎么会有胸毛。
老板:
那确实是太低了。
7)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:
“我们这里不允许穿两截的泳衣。
”美女答:
“好啊,那你看我去掉哪截更合适”
8)一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。
维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后,女人对维修工说:
“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。
”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。
女人继续说:
“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。
你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:
“那我们开始吧!
”......
9)一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。
她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。
天黑后,她丈夫下班回来了,问道:
“发迪今天来过没有”“来过了,你问他干嘛”她心虚地回答。
“他给了你元吗”“什么元”她心里一阵惊慌。
“嗯!
”丈夫说:
“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。
”
10)一个新婚的军人写信给他的妻子:
“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。
如果你不能来的话,请寄元过来。
”
11)晚上,老公去酒吧潇洒了。
老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!
老婆就发了个短信:
“赶快回来给我交作业!
”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!
老婆无比愤怒!
这时,突然一个陌生号码发来信息:
作业我替你收了!
12)一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:
“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。
”陌生男子回答:
“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!
”
13)某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:
到你这儿得爬两座山,太累了。
女收费员说:
下去一点就是平地了。
司机就说:
接下去有没有草地呢女收费员:
@#$!
@#$!
@#
14)一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:
“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。
”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。
“小姐,请再往上提一点儿好吗”小姐又往上提了一点儿,并又得到。
“可以再往上提一点儿吗”,男士说。
女士答道:
“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。
”......
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