最新公交车上搞笑段子大全 精品.docx
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公交车上搞笑段子大全
篇一:
搞笑段子大全(100条)搞笑段子大全(100条)1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?
因为小呆伸出的是:
中指,无名指和小指,那也是的意思!
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生:
“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!
”事实再次证明:
雾以吸为贵啊!
…3、征婚通知:
不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。
4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!
7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目,口袋空空如也。
咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。
祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一。
9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午,赚钱真辛苦。
谁知包里钱,月月不敷出。
一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
13、女:
我对你没有感觉。
我:
好的,你可以走了。
女:
你怎么说话的。
我:
我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。
女:
你好小气。
我:
这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物?
圣人答曰:
“废物!
”15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你,祝福要卖力。
祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。
朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。
好友常惦记,一生乐呵呵!
19、为什么关羽比张飞死得早?
答案:
红颜薄命呗……20、老鼠爱上了猫,唱到:
我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。
猫:
别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
22、拿破仑:
在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?
原来你是地瓜。
24、为了花钱,你爱上了赚钱。
因为赚钱苦,你不敢花钱。
朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!
25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:
单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
26、小灵想:
这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。
于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:
怎么了宝贝?
孩子:
爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈:
那你哭什么?
孩子:
因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。
于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?
怎么不是你呀?
晕!
原来我手机欠费了!
30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!
随后开着车一溜烟的往前跑了!
31、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。
正因为这样,女人才会那么迷死人。
34、有一天,我对你说你是猪,你说:
我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:
我不是猪才怪!
35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!
36、你觉得你本人好看,还是照片好看?
——关灯好看。
37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。
霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。
奋斗数十载,只为娶新娘。
祝百忙中的你。
事业兴旺,荷包满满。
篇二:
超级搞笑的30个幽默小段子超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏倒、伤不起!
1首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵!
2一农夫请兽医给猪配种,兽医说:
看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:
行是行,就怕它咬我。
3公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。
有男士道:
“怎么,吃了屁还吐壳?
!
”4儿子:
今天的算术测验没及格。
爸爸:
为什么?
儿子:
老师问我23等于几,我说6。
爸爸:
没错啊!
儿子:
老师又问我32等于几。
爸爸:
这他妈有什么区别!
儿子:
我也是这样说的。
5某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:
同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
6校园新生:
留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7教堂里,一个小男孩在祈祷:
“上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
”小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
”8初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:
哇!
好大的一个创可贴。
9甲鱼对老鼠说:
“我在一家五星级饭店供职!
”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:
你不知道我怀孕了吗?
只见男子很紧张的样子道:
可孩子不是我的呀!
11吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:
流星!
于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:
“哇!
流星!
快许愿……”12有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:
“这工作一点不轻松!
”“为只我一个站着。
”13老师家访,问学生:
“你们家幸福吗?
”学生骄傲地答道:
“幸福!
”父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!
”14某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:
我妈的,忘了带打火机。
15一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说:
“小朋友,我来帮你按吧。
”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时,小孩急切地对老头说:
“咱们赶快逃吧,快!
”16一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:
这里是动物保护协会吗?
工作人员:
是啊,请问是谁欺负你了?
17某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。
一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?
空姐十分不好意思,了。
于是空姐灵机一动回答到:
“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19六岁儿子:
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸:
“好啊,爸爸支持你开始训练自己。
”爸爸:
“怎么个训练法?
”孩子:
“我每天要吃一个冰淇淋,才能适20两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:
“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说:
“21上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:
以上情节,纯22皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。
”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。
来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!
”23牧师:
你们当中有谁正好今天过生日?
汤姆欣喜地举手。
牧师:
很好,礼拜结束后24去洗澡,身边的人问我:
“你多大了?
十几?
”我心理窃喜。
说:
“我都27了。
说着上下打量我若干圈,又说:
“你这胸部还没发育完呢,哪能27!
”25楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!
害我举着五毛钱犹豫了半天……26唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。
晚上八戒空手呢?
”八戒说:
“被扣了。
”唐僧问为什么?
八戒说:
“它放了个屁。
”唐僧说:
“放八戒说:
它尾气超标了。
27一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。
弟:
“姐姐,你要去哪儿啊?
”我气急败坏的说:
“我要去死!
”弟弟沉默几秒钟弱弱的说:
“我也要去,我去看你怎么死的……”28某女电脑故障打电话到售后服务部门:
“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有服回答:
“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解29一次。
老师叫我们做试卷。
老师说,难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把得吐血。
全班男生一个都没做!
30在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬,上进心了!
篇三:
搞笑段子精选搞笑段子精选
(一)1小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:
“请注意先后顺序。
”2有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:
“怕什么啊!
我又没带尺~~~”3知道吗?
我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!
知道什么是吗?
就是你一顿,你一脚,最后我再做个的手势耶!
4人的染色体有23对。
有一天,教生物的老头慢悠悠地问:
“染色体多少对啊,同学们。
”角落里某二货大声答道:
“64对啊!
”老头淡定而严肃地点点头:
“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
”5“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?
”果不其然,他回:
“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。
”~省了500大洋。
6车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈:
“为什么对面的姐姐一直盯着我的小看?
”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,来了,他妈妈来了一句:
“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……7和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”我:
“……”8有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:
“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”9年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?
”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。
”10昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句:
“妹的,你当这是许愿池啊!
”11哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。
朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:
这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿12一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:
“怎么啦?
平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔:
“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!
”搞笑段子精选
(二)1中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:
“吐出来!
你丫把喝下去的饮料吐出来!
”2两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:
“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”3父亲对女儿的男友严厉地说:
“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?
”年轻人又惊又喜:
“您是说可以做其它的事儿了吗?
”4老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:
“真吓人!
几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!
绳子都拦不住!
”5一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:
“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:
“当心我们的葡萄!
”6挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:
“你保护现场,我去叫警察!
”8两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:
“小心点!
前面是急转弯。
”乙:
“什么?
不是你在开车吗?
”9一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?
”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
”搞笑段子精选(三)1晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了,小姐答:
“我被色狼侵犯了!
”我:
“没事吧?
”小姐答:
“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:
“那还哭什么呢?
”小姐答:
“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。
”2一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
“妈妈!
”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:
“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!
放假休息下吧。
”3某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。
几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意,问:
“你还想再来吗?
”小姐黯然:
“不是,就是挺怀念的,以前我也有。
”4老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?
老总:
“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!
”秘书:
“您离开他老婆不就行了嘛!
”老总:
“可那家伙没有署名!
”5有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。
纪晓岚说:
“从前,从前有一个人。
”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:
“下面呢?
”纪晓岚答道:
“下面没有了啊!
”6路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!
结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的,也开始咳嗽!
不会是传染病病毒什么的吧?
有点怕了!
怎么回事啊!
直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!
!
!
,谁家做菜放辣椒那么呛。
7公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:
“没事,瞎了我养你一辈子!
”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:
“来,叫妈!
”8儿子和爹的短信:
子:
老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹:
明天奉上,还望笑纳。
子:
父皇言重了,跪谢皇恩。
他爹:
天恩浩荡,大可不必。
子:
父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。
他爹:
俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!
吾儿身在儒乡,无需
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