故意逗朋友的整蛊短信.docx
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故意逗朋友的整蛊短信.docx
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故意逗朋友的整蛊短信
故意逗朋友的整蛊短信
1、早上你的欢声笑语,在我耳旁回荡;中午你的活泼好动,在我脑海浮现;晚上你依稀的容颜,进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒!
下次来打扮的漂亮点!
2、当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你:
不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!
3、青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。
青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。
这些菜真不错呀,真不错。
4、每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感情深了点;想你念你多了点;请问现在几点~
5、奶奶:
知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?
孙子:
40年了。
奶奶惊奇地问:
你怎么知道?
孙子:
我常听爷爷对你说:
“我忍受这一切,已经忍了40年了。
”
6、有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问:
你有什么特长?
他说:
我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到:
更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
7、送你一朵玫瑰,祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨,祝你身体永健康;送你一朵百合,祝你心想事成;送你所有幸福之花,愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!
8、长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来姑娘你也睡不着啊!
不妨出去走走。
放松呼吸,向远去的雾霭行个注目礼,把发黄的心事交给流水,厕所见!
9、我们好久不见了,趁我今天有空请你吃个饭吧,我就在你家附近的那家银行里等你,你快点过来,如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”,明白了吗?
10、看男人的品味,要看他的袜子;看一个人的身价,要看他的对手;看一个人的底牌,要看他身边的好友!
看一个人是白痴,要看他是否还在傻傻的看这条信息!
11、一心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。
12、等我有钱了:
扇子买两把,一把我自己扇,一把你给我扇;短信发两条,一条气你,一条哄你。
现在没钱,先发一条短信气气你!
13、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人,是一般人就不是非一般人,一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕,小样,你是一般晕还是非一般晕!
14、您的话费余额不足,请照提示进行充值:
将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。
谢谢合作!
15、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。
在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。
没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
16、一酒鬼每次酒店酒后总是找穿制服司机送其回去!
这次一样在饭店门口拽住一穿制服的:
司机送我回去。
对不起,我想帮你可很难。
穿制服道:
我是开飞机的!
17、阿松阿柏闲聊。
松:
儿童时代最快乐是过儿童节。
柏:
十年后是青年节。
松:
再过十年是父亲节。
柏:
再过几十年就是老人节。
松:
又再过几十年。
柏:
清明节
18、你最喜欢的就是吃糖,吃得满嘴都甜,满手都黏,那时的你笑得最天真最甜美。
此时的我就会看着你笑,心想着:
就不信这么多糖还招不来蚂蚁亲你!
嘿嘿!
19、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
小明:
“你知道喜马拉雅山吗?
那是我爸爸建成的。
”小华:
“那你知道死海吗?
那是我爸爸杀死的。
”
20、美梦天堂人人想,以为浙江像香港,来到浙江进了厂,每天做到三更响,机器开的嗡嗡响,工资就是不见长,吃饭就象上战场,打的盘子叮当响,哎,真苦!
21、甲:
“我老婆真不像话!
扔下一大堆衣服让我妈洗!
”乙:
“那你干什么去了?
”甲:
“我实在不忍看我妈受累!
到你这散散心!
”
22、你爱上了一个姑娘,眼里充满含情脉脉的光芒,罪恶的欲望在心头酝酿,活色生香的肉体让你渴望。
姑娘也因你的专情紧张,尖叫道:
救命啊,谁家的狗乱放!
23、甲:
告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。
乙:
什么文章?
甲:
一则遗失申明。
24、根据统计,每三个人中就有一个是脑残。
反正我不是,统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈,开个玩笑,要开心哦!
25、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:
好多的青春痘啊!
26、甲:
“丝袜是权力的象征。
既能征服男人也能征服女人。
”乙:
“这话怎么说?
”甲:
“因为女人穿了能征服男人,而男人戴了……可以征服银行!
”
27、信息打开倾听爱:
爱你,天荒地老永无尽;等你,海枯石烂永无改;陪你,天长地久永无止;伴你,生生世世永无期;求你,千千万万别相信!
28、月亮之上买房,远离地球磁场。
月华似水光芒,还有嫦娥姑娘。
男耕女织互帮,生活尽情欢唱。
后羿突然来袭,失身跌下屋脊。
美梦就此破溢,抱着老婆撒气!
29、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住,瓶里装的啥?
喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看!
30、家里养过猫猫,冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候,偷偷把热水袋放在它身子下面,十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下,四脚摊开,呈灰机状,已达到快速降温效果。
31、你对我叫:
爱我就想让你抱抱我,爱我就想让你亲亲我,爱我就想让你喂喂我。
才明白你为什么眼里含泪水?
因为可爱的猫咪对鱼肉爱得深。
32、深秋,落叶随风飘舞;寒风,让人略感忧伤。
看着你走在风中瑟瑟发抖,我真的心疼了,走到你身边羞涩地脱下外套送给你:
拿去洗了吧,做点事就暖和了。
33、甲:
我哥哥昨天被蚊子叮到,整只手都肿起来了!
乙:
我叔叔上月被蜂叮到,整只脚都肿了起来。
丙:
我姐姐以前不知道被什么叮到,现在,整个肚子都肿起来
34、五百年前见到你:
凌乱的发,性感的须;坚毅有神的眼,立体俊俏的脸;穿着拖鞋围着麻布,插着双手走着猫步。
我不禁惊讶道:
哇塞!
犀利哥穿越了!
35、经理:
昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。
阿呆:
现在失业人多,广告效果不错吧?
经理:
有效!
中午播出广告,晚上仓库就被偷了!
36、有一天,一个帅哥在车站等车。
看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。
突然一位大妈说:
小伙子!
别站狗粪上!
37、按照你的生辰八字,你今天肯定能发比衡财。
先梳一个爆炸型头,再穿件带补丁的衣裳。
左手拿根木棍,右手拿个瓷碗,嘴里念念有词的念到:
“行行好吧!
”
38、一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢?
答案:
因为他们不熟。
39、老总,您在家里电脑上按了CTRL+C,然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的,即使同一篇文章也不行……不不,多贵的电脑都不行。
40、大学开学,全班自我介绍。
一个男生上台:
我叫李伟,我爱下棋!
说完下去了。
下一位是个女生,她娇羞地走上讲台,忐忑的说:
我……我叫夏琪……
41、小伙子在驾驶汽车。
一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。
交警发现大喊:
“喂,要用双手。
”小伙子奇怪:
“要那样的话,由谁来开车呢?
”
42、男:
我的心好累,请问你的腿累吗?
女:
关你什么事?
男:
最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:
你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
43、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!
44、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。
终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:
“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。
”发个冷笑话,让你凉快凉快,哈哈!
45、大学时年轻老师多,监考没意思,就看女生。
一女生妖艳,全楼年轻老师都借故来看了一圈,可怜那女孩,纸条一个没拿出来,只好补考,又被老师参观一回。
46、用地沟油来品味,用毒大米来填胃,让牛肉膏来糊嘴,让瘦肉精来催肥,染色馒头也消费,让盐王爷来捶背。
思前想后,除朋友外,只有我最可靠,简称我靠!
47、你小时真调皮!
一森林为杜绝火灾,竖一标语:
“请勿留下火种!
”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!
48、医生:
“要清除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。
”病人:
“别开玩笑了!
我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!
”
49、2011年3月14日暗藏爱情密码,经万名爱情专家不懈努力,终于成功破译,密码内容是:
爱你要一生一世!
这句技术含量很高的话,正是我的爱情信条!
50、不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞;不是天天都想你,而是某一天会特别的想你。
特殊的日子又到了,在属于你的节日里,愿你心情愚快,身体健康!
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