语文小笑话应用.docx

语文小笑话应用.docx

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语文小笑话应用

有一次我做手术，特别紧张。

医生说：

“别紧张，我放首歌给你听吧。

”

我心怀感激，然后就听见：

“朋友你今天要远走，干了这杯酒……。

老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天，我正在看迈克尔.杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

“爸爸，你也喜欢看这个？

”

老爸摇了摇头：

“毛阿敏真是越来越难看了。

”

爹妈吵架，我妈越吵越气，挥拳预击。

老爹身手敏捷，一把抓住她的胳膊。

我妈还在气头上：

“抓我干什么！

”

我爹淡定：

“执子之手，与子偕老。

”

1、“警察叔叔，我的包丢了。

”

“放心吧，包在我身上。

”

“那你快点还我吧。

”

2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。

我自言自语地说：

“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。

”

一旁的儿子忙说：

“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。

”

3、上语文课时。

老师站在讲台上，说：

“小明，如果能穿越时空，你想做什么？

”

小明说：

“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。

”

4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。

不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。

作业收好后，一名学生说：

“老师，能不能把我的作业放在最上面？

”

老师说：

“为什么？

”

同学说：

“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。

”

5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。

玩的正起劲儿呢，老师说：

“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？

”

结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：

“我叫你名字一声，你敢答应么？

”

后来是家长来学校把我领走的……小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。

小明先说：

“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。

”

小华说：

“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。

”

小丽说：

“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。

”

小明问：

“那你呢，小黄？

你想做什么？

”

小黄答：

“我要当同胞。

”

虫虫：

“小花，你用我的铅笔了吗？

”

小花：

“没用，我没用。

”

虫虫：

“你真没用？

”

小花：

“我真没用。

”

虫虫：

“唉，你是第17个承认自己没用的人。

”

我的点评：

——笑话提供：

丛路爻

有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：

游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。

谁知一日在物理课上，被一学子对出，他的下联是：

听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

我的点评：

喝好酒，想好久，好酒得好久。

好酒好久。

孝子

子：

“如果我考全班第一名，你会怎样？

”父：

“那我真要高兴死了！

”子：

“爸爸，不要担心，我不会让你死的！

”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？

”儿子：

“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

做事

母亲说：

“今天能完成的事，不要留到明天。

”儿子道：

“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

”

我的点评

1、一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：

“在春秋时代…”

儿子：

“说清楚是春还是秋？

”

爸爸：

“有一个诸侯…”

儿子：

“到底是猪还是猴啊？

”

爸爸：

“…”

1、小孩母亲家教很严。

一日，小孩又被骂了，他哭着说：

“妈妈，你去上班吧！

”母亲说：

“这就去，不用你操心！

”小孩愣了一会儿说：

“妈妈，你还是上出差班吧！

”

2、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。

昨天上课，我给学生们出了道题：

模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。

学生们纷纷发言：

红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：

娃哈哈的纯净水。

一天，小明的家教问了小明一道题，是有ABC三个选项的选择题，小明思考了一会儿，说：

“A。

”老师说：

“错了。

”小明又说：

“B。

”老师还是说：

“唉，错了。

”最后，小明说：

“C。

”老师说：

“哇！

！

你真聪明！

”

我的点评：

【鬼不可怕】：

父亲问儿子：

“你不怕鬼吗？

”“鬼有什么可怕的！

”儿子说：

“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。

我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！

”

双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：

小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：

哥哥，不要告诉这个叔叔！

　　一小孩在中国农业银行前，念道：

“中国农业很行！

”

　　过了一会儿，在中国工商银行前念道：

“中国工商很行！

”

在中国人民银行前念道：

“中国人民很行！

哇！

中国什么都行！

”

我的点评：

没文化，真可怕！

小弟弟，早点读书识字吧！

将来你也一定“很行”！

开学后的希望

　　暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

珍妮说：

这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。

什么美好希望？

米娜问。

　　希望下一个充实的暑假呀！

珍妮回答。

家庭审判

　　律师的儿子回家迟了，邻居问他：

你回家迟了，会挨你爸爸打吗？

不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

挥棍的作用

　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　　妈妈：

佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？

佳佳：

妈妈！

你看见那些乐器了吗？

它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！

妈妈：

……

小神枪手

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。

他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。

　　经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。

　　小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？

　　没什么，小孩子若无其事的说，很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。

感谢信

　　一家饭馆收到一封感谢信。

服务员们马上围了过来，他们争先恐后地拆开信读了起来：

叔叔阿姨们，你们好！

自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。

那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。

这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！

玩一会和揍一顿

　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？

　　不能，他是坏孩子。

　　那我能到外面去揍他一顿吗？

偶像与起床

　　小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：

你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？

小明理直气壮地回答：

妈妈！

我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！

我的偶像是作家卧龙生。

语文小幽默

哪种动物

　　老师问一位一年级学生：

有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？

　　是妈妈。

我的点评

孩子的想象力

舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：

“爷爷脸上都是钉子。

”

我的点评：

真正的惩罚

　　螃蟹儿子：

我今天在学校上课不专心，要受处分。

　　螃蟹妈妈：

老师怎么罚你？

　　螃蟹儿子：

他要我一直往前走。

吃菠菜

有一天，小强问妈妈：

妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。

我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

你冷吗？

　　初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：

你冷吗？

　　小华：

我不冷！

　　老师：

你的嘴巴怎么变成紫色了？

　　小华：

冻紫的……

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：

蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。

太阳就会把你晒死的！

　　6岁的孩子听到这里，问爸爸：

蚌说话是不用嘴的吗?

　　不用嘴能讲话吗?

　　那它讲话时，嘴不就松开了吗？

保密单位

　　老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：

是保密单位，不便回答。

应酬

　　爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

　　儿子问：

什么叫应酬？

爸爸说：

不想去，又不得不去的叫应酬。

　　第二天早上，儿子上学时，说道：

“爸爸，我要去应酬了。

”

我的点评：

儿子的学习好辛苦啊！

好聪明的孩子！

字签在这儿

　　老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。

　　第二天，老师问乔治：

你没有把试卷给父母看吗？

　　看过了。

乔治回答。

　　那为什么没有家长签字呢？

　　乔治伸出满是鞭痕的手：

字签在这儿。

大海边上

　　7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

　　他对妈妈说：

妈妈，不是说大海无边无际吗？

　　妈妈：

是呀。

　　儿子：

但我们怎么站在大海的边上？

手脏吃饭

　　爸爸：

汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？

　　我应该懂礼貌，什么也不说。

接站

　　小强给叔叔写信：

　　……爸爸妈妈不能去车站接您了。

不过您别难受，我将去接您。

为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……

所谓的证据

　　一个男孩儿向他的同学炫耀说：

有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。

　　同学们都不相信，要他拿出证据来。

　　难道还需要证据吗？

男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。

黑鸡聪明

　　小志说：

你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？

　　小媛说：

当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。