故事会全部开心笑话集锦txt18.docx
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故事会全部开心笑话集锦txt18
爱喝点酒,喝完了就醉,醉了就打人,打谁呀?
鞭打士卒啊!
士卒者,小兵也。
在他身边当兵吃饷可有生命危险。
再说就算张三爷是心情好,但万一哪天打仗的时候想起来用点计谋,那就更糟了。
张三爷用计基本上有一个特点,假装喝酒,然后假装喝醉,最后还是打人,其他都是假的,只有打人却是真的,而且清醒的时候打得更狠(做得逼真点儿嘛)。
虽说君子动口不动手,但千万不要和诸葛亮辩论什么无论什么事,诸葛亮永远是对的,和他争是没好处的。
东吴群儒被他说得哑口无言。
倒霉的王朗和他“单挑”,结果被骂死了,真正让人体会到了什么是“唇枪舌剑”。
借东西千万别借给刘备俗话都说了嘛,“刘备借荆州,有借没有还。
”千万不要当吕布的老爸天生克父命,亲爹死得早,两个干爹都被他自己杀了。
2007-7-2415:
30:
00
台湾某高校历史考题,吓坏一千人~~作者:
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通天鼠崽崽来源:
本文摘自《经典文章》1.为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为:
(1)吴一桂
(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂2.呈上题,其爱妾是:
(1)林粉圆
(2)王汤圆(3)张芋圆(4)陈圆圆3.秦二世时,专擅朝政、指鹿为马的是:
(1)赵高
(2)赵低(3)陈高(4)陈绍4.着有道德经,为道家始祖的是:
(1)李耳
(2)李眼(3)李鼻(4)李口5.原为唐高宗之后,后登基为帝,为中国第一个女皇帝的是:
(1)文则天
(2)武则天(3)文则地(4)武则地6.东汉末年,刘备、关羽与何人互有盟约,约为兄弟:
(1)岳飞
(2)张菲(3)凤飞飞(4)张飞7.呈上题,其史称三结义为:
(1)宜兰三结义
(2)桃园三结义(3)新竹三结义(4)苗栗三结义8.唐朝诗人,着有长恨歌描写杨贵妃生平的是:
(1)白居易
(2)黑居易(3)黑嘉丽(4)白冰冰9.远古时代,传说黄帝于何地打败蚩尤:
(1)涿牛
(2)涿猪(3)涿鹿(4)涿马2007-7-2415:
26:
02
喊口号作者:
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wy564491949来源:
10年浩劫中,某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。
追悼大会一切准备就绪,只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。
卫彪的秘书四处打听,终于找到一个身高6尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三,他要喊一声:
“喝糊面粥来!
”周围几里都能听得见。
秘书拉住郑三,亲热地说:
“郑三啊,我们的卫司令死了,马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?
”郑三连连摇头,说:
“不行!
不行!
我不会喊口号。
”“哎,我教你,一点也不难。
喊好了,我们决不亏待你。
”秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好,记不住。
”“就一句:
卫彪精神不死,记住了吧?
”郑三重复了几遍,点点头,说:
“行,记住了!
”追悼会开始了,轮到喊口号时,郑三喊:
“卫彪不死!
”秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个字,忙提醒郑三:
“还有精神!
”郑三马上接着喊道:
“噢,还有精神!
”秘书急了,一跺脚:
“他妈的,喊原来的!
”郑三大声喊道:
“喝糊面粥来——”2007-7-211:
13:
13
辨别词语作者:
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aiyifenglaster来源:
经典败絮影视社区有一天小新问爸爸:
”爸,【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:
“我做个实验给你看,就容易懂了。
”于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码,便拨了电话过去,电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚……爸爸:
“请问史特龙在吗?
”对方:
“你打错了!
”爸爸:
“少来了,史特龙在吗?
”对方:
“跟你说你打错了!
”说着就把电话挂了。
之后,爸爸立刻又打电话过去……爸爸:
“请问史特龙在吗?
”对方:
“谁啦!
你打错了。
”爸爸:
“请问史特龙在吗?
”对方:
“神经病。
”又把电话挂了.爸爸马上又拨了一通……爸爸:
“请问史特龙在吗?
”对方:
“你到底是谁?
少无聊了!
”爸爸:
“我是布鲁斯威利,我要找史特龙……”对方:
“白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!
你去死好了!
”说完,就把电话甩上。
爸爸告诉小新:
“这就是生气。
接下来,让你看看,什么叫愤怒吧!
”爸爸又拨一通电话过去……爸爸:
“请问史特龙在吗?
”对方:
“你欠扁是不是?
要找史特龙打去美国啦!
妈的,你要是敢再打来,给试试看---”说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:
“这就愤怒。
接下来,让你看看什么叫抓狂吧接着,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通对方:
“他x的!
去你xx……@#$%^@#$@#”正当他破口大骂的同时爸爸:
“请问,是林公馆吗?
”对方:
“喔,真是很抱歉!
因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的……”爸爸:
“没关系,请问史特龙在吗?
”对方:
“哇!
你xxx@#$#$@#……”这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。
“这就是抓狂”爸爸告诉小新:
“你懂了吗?
”“嗯!
”小新点点头:
“但-什么是【哭笑不得】呢?
”爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话对方:
“喂!
你是他x的存心要找麻烦吗……”爸爸:
”我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我……”2007-8-912:
41:
16
反击色狼搭讪的妙语作者:
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鱼心来源:
网络◎对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。
男:
真的,我确定以前在哪儿见过你。
女:
是啊,所以我都不去那里了。
◎你不希望对方坐在你身边。
男:
这个位子没人坐吗?
女:
对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。
◎相谈甚欢后,他想邀你上床男:
去你家还是我家?
女:
都去。
你回你家,我回我家。
◎碰到没话找话说的无聊男子男:
对了,你是做哪一行的?
女:
我是杀狼的。
◎想用星座话题钓你,但是你没兴趣男:
嗨,美人儿,你是什么座的?
女:
没事做。
◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男:
你的身材像希腊神像一样完美。
女:
对不起,这不是参观的地方!
◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男:
如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。
女:
如果我看见你裸体,我大概会笑死。
2007-8-821:
43:
37
钞票和女人的差别作者:
32号再娶你推荐人:
鱼心来源:
网络●追求钞票可以不择手段,追求女人特别需要选择手段;●钞票和女人都会贬值,但钞票贬值得慢,女人贬值得快;●钞票能得到男人一生的钟爱,女人只能得到男人一段时间的爱;●钞票搞丢了不会自己回来,女人丢了能够自己回来;●钞票越用越少,女人越用越老;●钞票可以无限地赚钞票,女人却不能无限地生孩子;●钞票残了可以去银行兑换,女人残了无处兑换;●钞票可以让很多人传着用,女人不能;●钞票同男人朝夕相处仍价值不变,女人同男人结过一次婚价值便大打折扣;●钞票皱了男人一样喜欢,女人皮肤皱了男人便失去兴趣;●男人对钞票无论新旧都痴迷,对女人却是喜新厌旧;●钞票让男人更加自由,女人让男人更加不自由;●钞票再多也不吵人,女人多了就吵个不停;●钞票让男人腰杆硬,女人让男人耳朵耙(软);●钞票遇到我这帖子会面无表情,女人遇见这帖子会怒目圆睁。
2007-8-821:
42:
33
减肥历险记作者:
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huyi19891124来源:
佚名肥胖分两种:
病理性和单纯性。
单纯性肥胖原因有两种:
吃得太好和运动太少。
“不要夸我博晓众学。
”这句话出老婆的嘴入我的耳已经好几天了。
自从体检查出严重脂肪肝,老婆就强迫我减肥。
经分析,老婆说我工作强度大,整天东跑西颠儿的,运动量肯定不会少,只有吃得太好。
于是,我的伙食标准大幅度下调,所有肉食一概全免。
头一天,细嚼慢咽还是蛮好吃的;第二天,清清淡淡感觉一般;第三天,食而无味就像回到解放前第四天……一盘凉拌黄瓜,一盘素炒丝瓜。
我举着筷子由衷感叹:
“春天来了!
可我并不想看见。
”“怎么,不爱吃?
”老婆半似关心半似威胁:
“告诉你吧,多看绿色对视力有好处。
”“我想我2.0的视力就不用再提高了吧?
”我把目光定格在老婆的脸,心中愤愤不平:
“简直是强词夺理。
”老婆在我直勾勾的目光中泰然自若,一副什么都没听见,什么都没发生过的样子。
我“叭”的一声扔下筷子,走进厨房打开冰箱的一刹那,用一个词最能形容——绝望。
冰箱里除了黄瓜,西红柿是可以直接吃的,其它皆是绿油油的“春光无限”。
“算你狠!
”我在心中振臂高呼。
愤然绝望的眼神到处游离,猛然锁定在刀架上。
我背着手尽量克制自己的情绪走到老婆面前,猛地亮出寒光四射的菜刀,大声喝道:
“我要吃肉!
”当然,我不会真的对老婆动刀,只是气愤之间吓唬吓唬她罢了。
而这一举动的灵感来自电视剧《过把瘾》里女主角把男主角绑在床上以刀相威胁的那段。
虽说有些按部就班,我想总能起到一点作用吧。
然而,我忽略了最重要的一点,就是我“行凶”的对象。
所以我错了。
我大错特错了。
老婆没有被菜刀的寒光吓倒,没有被我咄咄逼人的气势摧跨。
她反而笑着迎了上来,伸着粉嫩的脖颈说:
“要肉没有,要命倒有一条。
”说罢一副视死如归的样子,倒把我逼进了死胡同。
“那我就把你吃了!
”别看我态度强硬,心里却有些慌张了。
“好啊。
你看哪儿好就砍下来吃了吧。
”老婆竟然扭动腰肢来了个投怀送抱。
我丢下菜刀倒在床上,一个劲儿地运气,就听身后传来老婆娇滴嘀的声音:
“老公啊,咱家菜刀该磨了,我切黄瓜时切到手,只留下一道白印儿,连皮儿都没破……”昏昏沉沉,我一觉醒来,也不知睡了多长时间。
刚想抬眼看看墙上的表,却发现眼前被什么挡住了视线。
我揉了揉眼睛,景物由模糊逐渐清晰起来。
是老婆!
笑意在粉嘟嘟的小脸上肆意荡漾,手中还晃着一件闪闪发光的东西,感觉挺熟悉的。
是——菜刀!
我一跃而起,盹儿全醒了。
我可以预见这只是老婆的报复形式,不会有任何的伤害后果。
可我也必须承认自己是一个患有健忘症,恐高症、肥胖症且极其爱惜生命的男人,所以当菜刀的锋芒逼进鼻梁的那一刻,我真的害怕了,尽管事后极不愿承认。
我被本能的意识左右了嘴巴:
“啊?
什么!
你……你要干什么?
”有些语无伦次,我承认。
有些结巴,我不想承认。
“干什么!
你不是要吃肉吗?
干脆把你的胳膊跺下来做‘红烧肘子’吧!
”我赶忙抱紧胳膊:
“你这叫谋杀亲夫!
”依如死鸭子般嘴硬,身子却不住地往后退。
“谋杀亲夫?
是你谋杀亲妻在先,我这是正当防卫。
”说罢话音一转,燕语温婉可人:
“亲爱的,你准备好了吗?
”我算知道什么叫磨刀霍霍向猪羊了。
“磨刀?
磨刀!
”全身为之一振,终于在绝境中死死抓住了一根救命稻草,毅然决然地把胳膊伸了出去:
“割吧,小心刀太钝累坏了你!
”“谢谢老公关心。
不过有件事我忘了告诉你。
就在你睡觉的时候,我把刀磨过了。
”边说边拔下一根头发:
就像武侠片中惯用的手法,两截青丝轻轻悠悠地飘过我的眼帘,随之是我的心忽忽悠悠地飘至喉咙……吃素不堪回首,转眼三百六十年(度日如年历)。
体重没减下去多少,不过严重脂肪肝已减成轻微脂肪肝了。
“成果喜人,全凭老婆大人的英明领导和严格监控”,所以在我诸如此类的歌功颂德中老婆开恩为我做了一顿“满汉肉席”,望着久违的“东坡肘子”“坛子肉”“红烧排骨”,我头一次觉得自己那么没出息,要不是送肉入嘴的速度超快,恐怕口水就得流出来了。
可是,可是……我放下满是油光的筷子,心里一个劲儿地犯恶,忙不迭地往嘴里送水。
难不成我的胃已经“喜新厌旧”了,一个声音从我心底最深处喊了出来:
“不……”2007-8-811:
11:
08
数钱数得泪汪汪作者:
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梦恋来源:
成都日报妹妹回来,一声不吭,拿出一大叠钞票,我一看吓了一跳。
姐姐,我一分钟必须把这个数完,不然单位不签合同。
声音都带着哭腔。
一看才知道是点钞纸,进银行的第一基本功就是数钱,然后填写数字。
做好饭,说妹妹,你还是要注意身体,早餐你好歹吃一点。
她看也没有看我,依然在数钱,数得我触目惊心。
一分钟必须数完300张,而且还不能夹带什么的。
数完钱,她还必须填写那些阿拉伯数字,123456789,每个数字必须填写10篇。
我说这不是果果读学前班写的东西吗?
她说填写还有学问的,不能让人胡乱涂改,所以,必须要60度的角度。
匆匆吃过饭,还是我洗碗,为了把时间腾出来给妹妹操练业务。
然后,开始写字,两不相扰,可是,昨晚,我一个字都写不出来。
一看,还不到9点,于是,跑到她房间找她说话。
她还在数钱,而且要我给她看着时间,看一分钟究竟数多少。
我一声大叫“开始”!
她立即全神贯注,双手机械,目光聚焦,浑身凝固!
我看着这个妹妹,带着一副眼睛,胖胖的脸,尽管开着空调,但是那汗水还是顺着她的脸在落。
那神情,简直就是对钱的一种没有办法的膜拜!
于是我哈哈哈哈,笑得腰都伸不起!
“你讨厌,我明天考试,”一看,这妹妹还真的着急哭了。
“不是已经告诉你了吗?
万事放下,考不过就考不过呗,过不了门槛就睡在门槛上看风景还不行么?
这可是伟大的庄子思想哟!
”她越哭越凶——姐姐,现在工作不好找,你不要打趣我好吗?
第二天5点醒,心里记挂着这个妹妹,于是,悄悄去看她,这个闺女,居然在数钱!
这么早起来干什么?
她又哭丧着脸,晚上做梦,全是钱,我怎么数都不对,后来就失眠了。
后来,后来这闺女就半夜起床继续操练起来。
我们一起来的,有北京大学的研究生,还有一个从英国留学回来的。
天啊,都跑到银行来数钱?
妹妹点点头,是啊,姐姐,工作不好找。
2007-8-811:
00:
12
精彩QQ自动回复录作者:
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529678366来源:
中国故事网1、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。
2、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了,你有什么话可以对我说。
4、不是我不理你,只是时间难以抗拒!
5、不必烦恼,忙完了我就与你聊。
不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。
假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散!
6、我是蓝鲨的狗,蓝鲨现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿!
7、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。
于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起,你发过来的还是乱码,再发一遍好吗?
9、您使用的OICQ是未注册版本。
您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。
支持国产软件,请您注册新版!
10、因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。
如果给我一次机会,我要说三个字:
我离开。
如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:
一会儿!
11、你真的想找我吗,想找我的话我就回复。
如果你真的想找我,我又怎幺会不回复你呢?
你不是真的想找我吧?
难道你真的要找我吗?
12、我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。
上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。
13、聊天诚可贵,网费价更高。
若为睡觉故,二者皆可抛!
:
-0Zzzz14、广告之后,马上回来!
15、上网不聊天,气死活神仙!
16你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍!
17、我在卿不在,卿在我无踪。
问世间缘是何物?
直教你我难相逢?
18、对不起,课间休息,下堂课再聊!
19、最近忙于讨债!
如果你是还钱的请您用12345@找我(来信必复)!
如果你是要账的用12320、是吗?
是吧2007-8-719:
16:
31
牧师过海关作者:
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清晨来源:
《意林》在从瑞士出发的一个航班上,一位年轻的贵妇人问身旁的牧师:
“神父,能帮我一个忙吗?
”“当然。
我能为你做些什么?
”“是这样,我母亲生日快到了,我为她买了一只昂贵的电吹风。
包装还没有打开,可能过不了海关检查,我怕他们没收它。
你有什么方法帮我把它带出海关吗?
或许可以放在你的长袍下?
”“我很乐意帮忙,亲爱的,但我必须告诉你,我不会撒谎。
”“神父,以你那张诚实的脸,没有人会怀疑你的。
”当他们到达海关,贵妇人让牧师走在前面。
工作人员问:
“神父,你有什么需要声明的。
”“从我头到腰这部分,我没有任何需要声明的。
”工作人员觉得这个回答很奇怪,就问“那么从你的腰部到脚这部分你需要什么声明吗?
”“我有一个为女人设计的绝妙东西,但它到目前为止还没有使用过。
”工作人员哈哈大笑起来:
“走吧,神父,下一位。
”2007-8-79:
25:
53
搞笑的温柔大盗作者:
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wy2008来源:
那个忧郁的大盗黑夜。
暴雨。
小巷。
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人,也没有压着小朋友,花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气,没有什么人出入。
我例外。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。
别人休息的时候,我工作;别人没有保管好的东西,我帮他保管,我就是这么一个处处为他人着想的人。
对于和我一样的职业的人,大家都称为“小偷”。
我很不喜欢这样的名字,我既不小,也不偷小的东西。
所以,我叫自己“温柔大盗”。
一堵墙倒的院子,很好进去。
进屋之前,我脱了沾了很多泥的鞋子,甩了甩手中的伞,不让雨水带入屋。
虽然我去过很多人的家,但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次,一户人家屋子实在太乱了,我实在不能下手,只好留下银子,请他找个钟点工打扫一下,忙也不能成为屋子乱的理由啊!
一屋不少,何以扫天下?
老毛病又犯了,我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛,我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西,都放在主人的屋里。
在主人的房间,我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜,到处找东西。
因为那是没有筹划的表现,工预善其事,必先利其器“。
在做一件事情之前,要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言,因为我的师傅多次告诫我,不管是与人交往,还是参加考试,要多用些名言,这样显得比较有水平,会给人家留下好印象。
我很听师傅的话。
很多人都说,我很像师傅,和他一样骄傲,和他一样忧郁。
我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了,我暗暗地叹息。
回去后,无论如何要向师傅建议,不能只招魏国人了,也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子,昨天,他说过,墙倒了,不修好,就会有人来偷窃。
我笑了。
他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来,砖石的墙修得再高再厚有什么用?
我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙,还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹,孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角,我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚,灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天,我失手被官府抓住的时候,不知道是否有人会因为我的这些好事,而上书官府请求减免我的罪行。
想想,笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了,正如我轻轻地来。
挥一挥衣袖,我带走很多东西2007-8-70:
33:
57
遗言作者:
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ikj来源:
飞机在一阵剧烈的颤抖之后,空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔,随后,机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里:
“很不幸地告诉大家一个消息,由于飞机出现故障,将在4分钟后坠毁,请大家尽快书写遗言,交给乘务员。
否则,您将失去与亲人的最后一次联系机会!
”人们把脸贴到窗上往外看,没错,正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。
“天哪!
”机舱中一片骚动,几个女人开始哭泣。
“请抓紧时间吧!
”机长再次催促。
人们无奈地握起笔,开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里,机上乘客无一幸免。
搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置,发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的,但也有几封非常特殊,引人深思。
一位第三者写给她的情人:
我想这是报应,我破坏了你的家庭,伤害了你的妻子,最终却没能拥有你。
不论我是飞到天堂还是下到地狱,我的灵魂都不会安息,为你、为她也为我们大家,永远忏悔!
一位官员写给他妻子:
对不起老婆,我有两件事瞒着你,一是我私存了一笔钱,有5万余元,存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面,密码是你的生日。
二是我一直想和你离婚,但却没有勇气,我实在是厌倦了你的唠叨。
但这回不必了,老天替我们办了离婚手续。
孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母:
本想在跳入大海前写给你们,可是来不及了,事故让我连这最后的愿望都没能实现。
如果还能找到我的尸体的话,请一定将骨灰撒入大海。
不孝儿,绝笔!
一位诗人写给一位编辑:
这一刻,我的心真正飞了起来。
不过,恐惧是翅膀,目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手:
和某某官员的关系继续搞,和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠,某某银行的贷款继续赖。
某某秘书就不要用了,给她结清工资,让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇:
都他妈的是你催的!
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某大款致二奶的《出师表》作者:
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//www.haha365.Com同居至今未婚,而中途别离,今人欲横流,情敌虎视眈眈,我又当离你经商,此诚危急存亡之秋也,然我爱你未改初衷,一生只等你一人,盖爱你青春靓丽,欲与你长相厮守也。
你宜守身如玉,以绝第三者之念,谨慎一切舞会饭局,不宜乱喝饮料,以防春药失身。
穿着打扮,保守为好,吊带短裙,不宜太露。
若有男性骚扰及拦路劫色者,宜付警察关其禁闭,以惩天下好色之徒,不宜惹骚,使绿帽戴我头上。
牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等,皆放抽屉,内存足够,你尽管放心消费,我以为人生之事,事无大小,都需金钱,金钱开道,必能顺风顺水,全都搞定。
保安杨某,年轻英俊,口舌伶俐,守楼已有三年,人称二奶杀手,所以你得特加防范。
我以为接保险丝扛煤气之事,不宜找他,必能使他无机可趁,无手可下。
亲女人,远男人,此二奶所以转正也,亲男人,远女人,此二奶所以被弃也。
我在时,每与你论此事,未尝不叹息痛恨于不忠之女也。
波斯猫,狮子犬,金丝鸟、绿鹦鹉,此皆度时最佳之宠物,愿你亲之信之,则你我之情,牢不可破也。
我本暴富,混迹于欢场,苟全性命于黑白两道,不求流芳于百世。
你不嫌我四婚,委身于我,三顾我于温柔之榻,撩我入缱绻之乡,由是难忘,遂许你以二奶之位。
后值藏娇,销魂于梦醒之际,快乐于床第之间,尔来二十有一月矣。
大奶知我风流,故派密探以盯梢,被盯以来,夙夜忧叹,恐行踪暴露,以致后院起火,故游击作战,每月搬家。
今刚迁此地,神鬼不知,当养精蓄锐,怀胎十月,早生男儿,续我香火,承我家业。
此我所以包你养你疼你爱你更甚也。
至于补偿回报,尽管直说,则房子车子一个不少也。
今当远离,临表涕泣,不知所云2007-8-514:
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我躲在一对夫妻床底下的那一晚作者:
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除了偶尔放了一个屁之外,大气没敢出一声。
那一天晚上喝高了,回家走错了门。
到了我家旁边的一幢楼房,进了同一楼层同一单元的别人家门。
说来也巧,那家的门没关上,半掩着。
我就径直进了房,鞋也没脱,直奔睡房。
通地一声,就倒在床上。
刚想睡,就听门外有个娇滴滴的声音说,老公,才回来呀,想死了。
门口闪出一个披着半边浴巾,几乎全裸着的女人。
虽然喝多了,但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。
以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹,就算是,我也豁出去了。
我腾地一下从床上坐了起来。
那个女子更为失常,啊地喊了一声,惊呆在了门口,也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。
“你怎么到我家来了,走错了吧?
”我先做出了第一反应。
她这才反应过来,赶忙用浴巾遮掩住了身体。
接着,厉声叱喝:
“这是我家!
你进门也不看看,看看,还直接上了我的床!
”“不会吧?
有没有搞错啊?
就是喝高了,也不至于走错门吧?
”我一边嘟念着,一边站起身来。
定睛一看,咦,好像真的不是我的卧房。
噢---,妈呀,难道真的走错啦?
“看看你,不但走错了,还上错了床!
喝成这样,讨厌死了!
”她带着哭腔叫着说。
我连忙往门外走。
“嘿嘿,不好意思。
真的不好意思。
还好,你老公不在,不然,这误会大了。
”话还没说完,就听有人敲门。
我刚要去伸手拉门,她猛地一下按住了我的手,又一把将我拖回屋里。
压低嗓门恶狠狠地说,“看你惹得好事,我老公回来了!
怎么办?
”我说,“没关系的,我向他解释,都是我的错。
”她死劲掐了我胳膊一下。
“气死我了,你能解释的清楚吗
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