安慰朋友的笑话.docx

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安慰朋友的笑话

安慰朋友的笑话

1、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。

有次砍人，突然**来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！

2、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

3、阿呆：

我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。

阿瓜：

她真有爱心。

阿呆：

不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。

4、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。

词汇忘。

似曾相识、解释却不详。

语法阅读两茫茫。

看作文，泪千行。

两小时后出考场。

见同窗。

共悲伤。

如此成绩、无脸见爹娘。

待到成绩发榜日。

楼顶上。

泪千行。

5、老师、医生、厨师三人闲聊，老师说：

桃桃李满天下是一种成就。

医生说：

救死扶伤是一种功德。

厨师说：

十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。

老师、医生无语。

6、悬赏令：

捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！

7、两个酒鬼闲聊，“我真该死。

我把曾结过婚的事告诉了老婆。

”“我更该死！

我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。

”

8、问：

薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？

答：

同意冰红茶，因为统一冰红茶！

你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？

9、老师在黑板上画了个苹果。

问：

这是什么？

同学：

**。

老师把苹果涂红，又问。

同学：

猴子**。

老师又在上面画个树枝，再问。

同学：

插了树枝的猴**。

10、辣妹打电话叫出租车。

对方：

小姐，请问你待会儿穿什么衣服？

辣妹：

红色超短裙！

对方：

那到哪里呀？

辣妹：

到大腿啦！

11、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！

12、乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。

工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。

卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。

然后加外壳，厚度增加半厘米。

乔布斯不是病死的，是被气死的。

13、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

14、公司开会，自我介绍：

第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：

我是UFO。

15、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

16、碰见9说：

走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：

胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：

行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：

几天没见隆胸啦！

17、存钱很贵：

持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额帐户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费？

中小储户无言以对。

18、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

19、听几个广州妹子讲的段子！

他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！

越南人！

越南人！

20、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

21、男人说：

女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。

女人说：

男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。

所以把你的女人和钱都给我吧！

22、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软！

无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走！

23、有二人坐双层公交车，一人上楼。

过了一会儿，他匆匆下来：

千万别坐上面，那儿没司机！

24、为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗？

我无法告诉自己爱上你是对还是错。

记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：

该死的洋葱不切了！

25、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！

这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！

26、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。

27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：

第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！

哈哈，记得开心呀！

28、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！

29、一个学生去看医生，医生检查后说：

“没关系，注射一针就好了。

”医生拿药棉棒在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：

“医生，问题严重吗？

”医生认真地说：

“同学，你该洗澡了。

”

30、甲：

博士后是什么意思？

乙：

你这也不知道？

是博士的老婆嘛！

甲：

为什么？

乙：

因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊！

31、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

32、如果把冬天比作商朝，我想很多人会是那昏庸的纣王，而被窝就是那该死的败坏基业但又令人销魂的狐狸精。

闹钟就是那忠心耿耿的比干王叔，可惜忠言逆耳……至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下，您该起床尿尿了哦！

33、第一眼见到你，我就对自已说：

你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。

我要宣布：

我爱你……人民币。

34、一**被带公安局，**：

你**了？

**：

没，**拿出一用过的套：

这是物证。

**：

我只是个卖套的。

**：

那套怎么用过了？

**：

我的客户不会用我教他，这属售后服务！

**：

一个套卖300吗？

**：

那我充其量也就哄抬物价呗！

35、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：

别动，抢劫。

女：

大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：

哼哼，你说呢！

女：

大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：

卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

36、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：

你有领导和组织能力吗？

应聘者自豪地回答：

那还用问吗？

我在原来工作的公司多次组织过罢工。

37、尊敬的用户您好：

您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：

****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。

谢谢合作！

中国电信。

38、动物比美。

马儿说，梳个刘海，我也可以很美。

丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。

蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。

蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？

39、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的……

40、阿袁在外地学习。

一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。

电报上只有四个字：

弹尽粮绝。

没几天，阿袁收到家里的回电：

顶住！

41、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

42、一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。

B君扔来一纸团。

A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：

自己掷。

43、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！

44、如果你的女朋友出现以下症状：

反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。

——别担心，她只是饿了。

45、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？

’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

’

46、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：

“我终于该属牛啦！

”奶奶问为何，他认真地说：

“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！

”

47、冬季保健提醒：

早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。

传短信，送叮嘱，给每一个朋友。

48、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：

中奖了再来一瓶。

老板特淡定的说：

你再仔细看看。

我一看瓶盖，再买一瓶……

49、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：

“有钱了，不起啊。

”而现在的我是，有钱了不？

起啊！

50、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。

小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。

过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：

去哪了？

熊：

我回家拿睡衣去了。

51、交通警对开汽车的人说：

“你的后灯哪去了？

”开车的人向后一看，大吃一惊的说：

“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？

”

52、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：

“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。

”

53、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：

我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

猴子大怒：

离就离！

谁见过亲个嘴还得爬树的！

54、有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！

这是为什么？

（她是倒着走的）

55、劳动节你要做到“五个一”：

睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：

心情美妙！

56、重要通知：

明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

57、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！

祝周末快乐！

58、医生说：

“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。

”病人说：

“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？

”

59、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：

第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！

毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！

————某大学教授如是说。

60、女佣A：

“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。

’”女佣B：

“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。

’”

61、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

62、年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。

爸爸见儿子空手而归，忙问：

儿子，今年你发奖状了吗？

儿子委屈的说：

我问老师，老师说先欠着，明年补上。

63、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。

两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：

亲爱的，你把我吃了吧？

他不解：

为什么啊？

她答：

那样就可以永远在一起啦！

然后室友说了句：

不行！

拉出来怎么办？

64、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：

胖就胖呗，还系什么裤腰带！

6看都不看9便说：

酷就酷呗，玩什么倒立！

65、给你出个智力题，很难的哦！

说：

小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？

如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。

哈哈哈。

笑死我啦，有意思吧！

66、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：

真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！

67、西游记告诉我们义气害死人。

妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成，还引来一身麻烦。

68、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！

69、和一哥们抱怨：

“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！

”哥们淡淡一笑：

“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！

70、晚上，几家人聚会，一起吃饭。

喝酒。

A说：

自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。

B放下酒杯，来了句：

不行就换。

招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：

不行就换个秤。

71、清明节赋诗两首：

1、清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。

泣问野鬼为何跑？

只因无钱买个坟2、清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。

房价坟价比着贵，总教活人费精神。

72、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：

“让你再快活。

”

73、我算是发现了，人一自卑就倒霉。

年轻人千万不要看不起自己，必须要浪，大浪淘沙，自信飘洒，畅通无阻，迎风飞舞，洗头捏脚做按摩，杀人放火性生活！

浑身充满了迷之自信！

74、你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？

是否孤独寂寞，找不到心灵的归宿？

是否觉得与周围的世界格格不入？

那么请到这里来——外星人收留所欢迎你。

75、如何拯救中国足球呢？

答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！

不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！

76、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。

527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。

77、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。

同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

78、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

79、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！

嘿！

你感动否？

80、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：

阿姨您赶时髦也玩网络啊！

老太太回了我一句话：

才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。

那时候，我心里不知道什么滋味。

81、美国人：

你看过木头做的杯子吗？

中国人：

没有。

美国人：

那为什么中国字的“杯”是木字旁？

中国人：

“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。

82、顾客：

“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。

”服务员：

“敢问这位诗人是谁？

”顾客：

“李（里）白。

”

83、和老婆打的到家时我问：

多少钱？

司机：

18！

老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：

别找了！

老婆还没反应，只听司机说了声：

谢谢啊！

84、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：

夫人，我已经整整一年没看见肉了。

贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。

85、**抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，**十分不解问：

你想做服装生意吗？

小偷不好意思说：

主要看新款服装，口袋在哪里。

86、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。

盼着盼着，降暑费的来到！

87、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：

让你偷！

第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：

让你骑！

88、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

89、老鼠对猫说：

我爱你！

猫说：

你走开！

老鼠流泪走开。

谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

90、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。

沙僧：

二师兄回来了。

悟空：

是妖怪。

唐僧：

发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

91、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。

所以你应该多余的钱交给我：

别动，打劫！

92、公交车上，一对坐在后排的男女在**。

儿子说：

“妈妈，让我亲亲你。

”妈妈：

“为什么？

”儿子：

“你看，他们不是也在亲亲吗？

”全车人大笑。

93、春运回家必备的十件秘器：

1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手机；5、防盗内裤；6、尿不湿；7、颈枕；8、扁担；9、报纸杂志；10、急救药物。

你被哪个雷到了？

94、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

95、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！

苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！

96、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。

97、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。

“猪流感”肆虐，危及全世界。

全球大团结，共商好对策。

防控大协作，病毒全歼灭。

98、飞碟越来越近，人群一阵骚动。

“老大，下去跟他们打个招呼吧！

”原始人纷纷说道。

“等等，再看看。

”显然，大傻很谨慎，掏出望远镜继续观察。

“立即返航！

”大傻下命令。

“为什么啊？

！

”其他原始人大惑不解。

“下面有个老太太摔倒了，马上返航！

”

99、沙和尚：

我有十六变；八戒：

我有三十二变：

孙悟空：

我有七十二变；唐僧大怒：

西去的路上怎么没见到你们变个手机？

你看人家妖怪都拿手机看短信呢！

100、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？

这下半辈子光给他挖个洞都够了。