开心一刻16.docx
- 文档编号:7372041
- 上传时间:2023-01-23
- 格式:DOCX
- 页数:27
- 大小:74.60KB
开心一刻16.docx
《开心一刻16.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《开心一刻16.docx(27页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
开心一刻16
*************************************
开心一刻16
★我家宝贝五岁了,有一天接他放学,他吵着要买零食吃,我没答应,他嘟着嘴说:
“我回家去拿我的血汗钱来买。
”
麻友们,据说这是牌场专供的夜宵!
★某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:
这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
★地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来,到一站停了,女B下车了,刚下车犹豫了一下,冲上来给A一个耳光转身就跑。
结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去。
然后A就冲上去踢了B一脚。
B还手。
之后开始一直动手打架,过了N站还没停止。
这时突然一个壮汉站起来大吼:
“别他妈打了,老子看你们打架都看过站了。
”
★生气的理由:
一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:
“你为什么揍卖糖葫芦的?
”理发师说:
“当时我不知道他是干啥的,我在屋里烫头发,他在外面喊烫糊喽,烫糊喽。
”
★女儿:
“爸爸,你能说出从2楼跳下和10楼跳下的区别吗?
”爸爸:
“不知道。
”女儿:
“从2楼跳下是“砰”,从10楼跳下,啊....砰。
”
★阿强对朋友说:
“我想离婚,我的太太已经有两个月没和我说半句话了。
”“你得考虑清楚啊!
”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。
”
★儿子:
“爸爸,有人把我们的车偷走了。
”爸爸:
“你认得那人的模样了吗?
”儿子:
“没留意看,但我把车号记住了!
”
★猴狗联姻,新婚之夜,猴新郎问新娘:
“你喜欢我哪一点选择嫁给我?
”狗新娘羞涩地说:
“还不是为了孩子能有点人模样!
”
★有一个人生就“飞毛腿”,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。
看到贼人背影时,他高喊道:
“别跑了,你说什么也跑不过我!
”没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。
又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:
“我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
”
★一同学倒腾电缆发了,非要请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃,他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。
我说别夹了,他还是夹。
我说你怎么回事啊?
他来了一句:
你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的?
★李白的《静夜思》反应了一种怎样的心情?
床前明月光——没安窗;疑是地上霜——门未装;举头望明月——房无顶;低头思故乡——很受伤。
鉴赏:
这首诗反映了诗人沦为房奴时的痛苦心情……
★早上看到一同学迟到了。
于是老师就问:
“你这次又是什么原因呢!
又是堵车?
!
”这同学摇摇头说道:
“都不是,早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……”
★我们曾在国际上宣传“五讲、四美、三热爱”,当时英文翻译为:
“fivetalksfourbeautiesthreeloves”。
于是,老外认为中国文化很开放的。
他们理解成:
五次谈话,可以找到四个美女,其中三个可以成为情人!
★我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:
“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。
”那男生沉默半晌,特别认真地说出一句话:
“是茶叶蛋吧!
”
★乡派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让民警把小猪抓起来关了。
让民警找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找到。
所长怕小猪饿死主人找来不好说,就给喂起来了!
这一喂到年底了,猪也长大了还没人来认领。
所里研究后说杀了分给大家过年!
猪刚杀正准备分肉,派出所旁边的老乡来到院子对所长说,你看我家的猪犯了错,你抓也抓了,关也关了,判也判了,而且执行的是死刑。
现在总能让我收个尸吧!
★一男士买苹果,问小贩:
“这苹果怎么卖呀?
”小贩:
“6块8一斤。
”男士:
“真贵!
”小贩:
“你看这苹果那么大,那么红……”
★外国留学生:
“你们中国人真勤劳!
”中国学生:
“何以见得?
”外国留学生:
“我观察过了,大街上5、6点钟就有很多人了,可你们还嫌不够早,到处立了许多牌子,倡议‘早点’。
”
★马伊俐她老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员、电视台的播音员都会这样说:
“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说,马伊琍真是嫁得好啊!
★读书时,一次上课老师说到演讲:
“发表演讲不需要长篇大论,而是要短小精悍有吸引观众的内容。
”一同学问:
“怎样才是短小精悍有内容?
”老师答道:
“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问:
“那要是演讲时一句话不说呢?
”老师大骂:
“不许耍流氓!
”
★资格四川话:
有一种遗憾叫“哦豁!
”有一种失败叫“洗白”。
有一种放弃叫“算逑!
”有一种期待叫“你给老子等到!
”
有一种憨厚叫“焖噔儿”。
有一种天真叫“哈戳戳”。
有一种无聊叫“求莫名堂”有一种指路叫“抵拢倒拐”。
有一种坏叫“屁儿黑”。
有一种错误叫“脑壳进水”。
有一种饮食叫“莽莽”。
有一种水果叫“恩特儿”。
有一种爱称叫“瓜娃子”。
有一种拼搏叫“板命”。
有一种扯淡叫“毛线”。
有一种鄙夷叫“鬼迷日眼”。
有一种否定叫“铲铲”。
有一种怀疑叫“豁别个”。
有一种动物叫“癞格宝”。
有一种地方叫“卡卡角角”。
有一种豁达叫“拿切超!
”有一种嫌弃叫“爬开!
”
有一种随和叫“将就”。
有一种自私叫“小家巴四”。
有一种吻叫“啃兔儿脑壳”。
有一种放下叫“搁到这儿”!
有一种骗人叫“烫”。
还有一种骗人叫“麻广广”
有一种不靠谱叫“水”。
有一种闷热叫“毛焦火辣”。
有一种高调叫“惊风扯火”。
有一种简单叫“撇脱”。
有一种亲戚叫“老挑”。
有一种吹牛叫“摆玄龙门阵”。
有一种聊天叫“涮坛子”有一种加油叫“雄起!
”
有一种虚情假意叫“假打”。
有一种诈骗叫“扯把子”。
有一种不知天高地厚叫“冒皮皮”。
有一种说大话叫“冲壳子”有一种便宜叫“相因”。
有一种AA制叫“打平伙”。
有一种美丽叫“妖艳儿”。
有一种无法解释叫“扯不称头”。
有一种摆谱叫“装疯迷窍”。
有一种关注叫“巴心巴肝”。
有一种洒脱叫“不存在!
”
有一种壮实叫“墩嘟”。
有一种黑色叫“黢妈打黑”,
有一种内裤叫“火窑裤”,有一种内衣叫“架架儿”
有一种蔬菜叫“猪屁股”,有一种昆虫叫“猪儿虫”。
有一种喝醉叫“甩翻”,有一种肉叫“嘎嘎”。
有一种挑衅叫“信不信老子马上弄你”。
★晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。
我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯…...
★话说有一个女的深夜被打劫,劫匪:
“把身上值钱的东西都拿出来!
”女孩从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会:
“把衣服全脱了!
”美女心想终究还是逃不过,遂从之。
男子认真看她脱完后:
“算你老实,没藏东西。
”于是掉头就走了……
★一哥们开一夏利,前一阵接了罚单,超速行驶,说开到190!
结果哥们到交通大队办公室,把车钥匙往桌上一丢:
“你能开到190这车就是你的了!
”
★一人到医院看眼病,找到医生,医生问:
“你哪儿不好?
”病人:
“眼不好。
”医生问:
“怎么不好?
”病人说:
“看不远。
”医生说:
“跟我来”,走到外面指指天上的太阳,问:
“那是什么?
”病人:
“是太阳!
”医生:
“那你还想看多远!
”
★“你暂住证办了没有?
”——电脑被偷去报案,因为我说普通话,人民警察问我的第一句话。
★蜗牛和蚂蚱约会失败后,逢人便说:
“那小子穷着哩,连幢房子也买不起,还敢出来相亲!
”这话传到了蚂蚱的耳朵里,蚂蚱气愤地说:
“买了房子也不用像她天天背着出来炫耀,德行!
”
★朋友和她的男朋友两个人谈了十年恋爱,她男朋友在上海,而我们在四川。
那男孩发短信跟她说分手,那女孩就开始哭!
我实在看不下去了,抢过她的手机来,想教训一下他男朋友!
谁知,那女孩哭成那样的一张脸,从枕头里抬起来喊道:
“别忘了加17951。
”
★山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举"回头是岸"横幅,大喊:
施主看这里!
车内一年轻人隔窗笑骂:
傻逼!
瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。
当晚,禅房内,小和尚对住持说:
师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
★一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?
”“对,老师。
”小男孩回答道:
“但它以后就被我们吃掉了。
”
深夜,如果有一个恶人把刀架在你脖子上,说:
“给你一分钟,你可以打给任何一个人除了父母,让他来接你,不许说多余的话,如果他同意来,我就放了你,如果不愿意来,我就杀了你。
”你会打给谁?
答:
“您好,我要1个巨无霸,1份麦乐鸡,1包大薯,1杯可乐……”
★辩题:
辩论赛到底有没有意义。
正方:
辩论赛有意义。
反方:
辩论赛无意义。
辩论当天,正方准备已久,引经据典,妙语连珠,反方无人出席。
最后大家一致认为,反方获胜!
★天空中呼啸而过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。
小鸟:
“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?
”鸟妈妈:
“你在屁股上放把火试试。
”
★老实蒲松龄为何偏写婚外恋?
蒲松龄字剑臣,号留仙,别号柳泉居士,山东淄川人。
他一生贫困潦倒,却活到76岁。
他一辈子老实本分,却对“婚外情”情有独钟。
《聊斋志异》写了很多恋爱的故事,这些故事有个普遍的特点,和女子谈恋爱,无论是花木,还是狐狸,男主角往往是结过婚的,也就是我们现在所说的“婚外恋”。
蒲松龄一直住在乡下,只到南方去走过一次,考试到过济南,其他时间就在穷乡僻壤当中,没有机会接触妇女。
他的夫人姓刘,刘氏死了以后,蒲松龄写了一篇长文,详细地记载他们俩共同度过苦难日子的过程,两个人感情非常深。
他没有机会接触妇女,跟自己的夫人的关系又那么好,为什么却在作品中写了那么多的婚外恋故事?
这跟他的生活怎么联系起来?
始终是一个谜。
而且这些故事写得很美。
难道这些都是他闭门造车空想出来的?
蒲松龄25岁时还在教书,他有个朋友叫孙蕙,在江苏宝应县做知县,于是蒲松龄就当了孙蕙的幕僚。
可是第二年,他就觉得做不下去了,回家了。
据传,孙蕙有好几个小老婆,其中有一个小老婆很有文才,想学作诗,经常向蒲松龄请教。
蒲松龄就跟她有很多接触了,还曾写了一些诗送给这个女人。
研究《聊斋志异》的学者就提出了其中一种猜想,蒲松龄和这个女人有非同一般的关系,所以在作品中才写出了已婚男子经常幻想神仙妖怪来跟他结合,跟他谈恋爱故事。
另一个猜想是,在他的诗文里,发现他提过一个妇女的画像,这个妇女姓程,于是有人做文章,说这个人是他婚外恋的对象。
但这只是一种分析和猜测,没有根据。
以上这些分析没有直接的证据,都是间接的猜想。
他在做幕僚期间与孙蕙的妾之间的接触,是不是恋爱关系,还要待进一步考察。
★小外甥1岁半。
有一天,他在旁边看我和她爸爸下象棋,老听到我们说:
“吃一个”“吃掉一个”,他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:
“咬不动。
”
★女儿上一年级了,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿:
“板凳是什么做的?
”。
女儿想了想回答说:
“板凳是屁股坐的。
”
★一位很大年纪的人,笃信世界上是有神仙的。
他每日都去庙里拜:
各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。
终于一日神仙现身愤怒地说:
我求求你了,先去买张彩票吧!
★学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫,很多女生围观。
几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
有人问:
“猫不是会爬树么?
也应该能自己下来吧?
”旁边一同学淡淡地说道:
“这种情况下,就是个猴子也得救下来!
”
★当年听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》,心中不由感慨,许志安的女朋友力气真大……
★一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:
这鱼真可怜。
丈夫说:
是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
★生物课上老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
★惹祸:
小明家的狗很听话很聪明,小明的父亲问它1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。
有一天,邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事,小明说:
“我就问了他一下100万加100万等于几......”
★同事老公姓周,她姓夏,讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:
如果生了第八个第九个怎么办?
同事说:
简单,妈姓夏,第八个就叫夏周一,第九个叫夏周二。
★蛮有意思的俏皮冷语:
剩女的恐惧:
死而无汉。
没有癞蛤蟆,天鹅会很寂寞。
优点,别人知道就行了,自己知不知道无所谓。
缺点,自己知道就行了,别人知不知道无所谓。
仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短,这就是历史上有名的四大名捕。
有幽默感的老外在被说“你算哪棵葱”时都会爽朗回应:
“洋葱”。
如果我中了五百万,我把钱全部捐进自己的账户里。
请用2个字形容你的另一半。
——“在哪?
”
★除皱霜:
朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了……
★真相:
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了,中午发现老婆QQ签名:
幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗?
★抖风衣:
那天我穿着风衣放了个屁,好臭,只好用手捂着鼻子,然后说:
“谁放的,这么臭。
”旁边一MM鄙视的表情:
“别装了,我看到你放的了,你的风衣抖了一下。
”
★看见一辆摩的,加上驾驶员一共五个人。
过十字路口的时候,一交警向他招手,让他停下,强大的摩的师傅来了一句:
“坐不下了。
”开车就走了,此时交警叔叔惊讶无比。
★早上上班,今天风比较大,突然到一个十字路口,风突然推着我向前走,我随心说了句:
唉?
别推我,别推我….看到旁边大妈用惊恐的眼神看着我
★厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。
某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:
“XX在吗?
”答:
“他不在了,调湖里去了。
”对方沉默一阵子,问:
“怎么这么不小心?
捞起来了吗?
”
★刚走报刊亭买杂志,一男生走过来说:
"老板,来张感天动地充值卡。
"老板愣了下,说:
"没有,动感地带要吗?
".......
★朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了.......
★一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我:
“你害怕吗?
”老婆点头说是,于是我很男人地说:
“别怕,有我在。
”老婆捧紧她的面碗说:
“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。
★上课前班主任扭曲着脸问:
“你们谁网名叫‘你爹临死前’?
”只见同桌窃喜,原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。
于是班主任就有了如下悲剧:
你爹临死前请求加您为好友,你爹临死前给你留言,你爹临死前邀请您玩抢车位,你收到你爹临死前赠送的qq秀,你爹临死前偷了你的菜…
★改装风扇:
爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:
“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!
”儿子说:
“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!
”
★谁家的猪:
哥哥万卡:
“哎呀,这群猪是谁家的?
跑到咱们菜园里来了?
”弟弟万萨:
“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。
”“快说,小猪是谁的?
”“小猪是大猪的。
”
★看谁懒:
我的朋友一天晚上躺在床上,懒得动。
这时,一只蚊子飞来,落在蚊帐上。
他想,要是不把它打死,今天晚上它可能会咬我。
可是他就是不想动。
又一想,说不定它也懒得动呢,谁知道呢?
于是安心地睡着了。
第二天,头上红肿,满脸是包。
他想,唉,蚊子比我勤快多了。
★虽然老天把四川设成了震动模式,把灾民设成了户外模式,把部队设成了待机模式,把地震局设成了静音模式,把领导设成了会议模式,把捐款设成了日常模式,把亲人设成了离线模式……我只希望他能把我们设成安全模式。
★我天生饭量小,长得也很瘦小。
一天,我和一个胖胖的同事一起去食堂吃饭。
同事看着我面前的饭菜说:
“吃得那么少啊,难怪瘦。
”我逗趣地回答说:
“为了保持身材。
”我瞅了瞅他的饭菜:
“你怎么还吃那么多?
”同事冷冷地回答:
“目的和你一样,为了保持身材。
”
★一位惆怅MM发了条微博:
姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!
一位朋友很有才,居然对了一个下联:
哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
★中国的城市可以被分为三类:
一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像成都一样的非主流城市,一年四季随机播放,一周走完春夏秋冬,周一穿卫衣,周二穿衬衣,周三穿短袖,周四马上穿毛衣,周五必须穿大衣,周六周日又让你直接想裸奔。
★按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”,他继续写到:
“未曾失手”。
★一次踢球脚骨折,众球友前去看望。
到病床边问:
“我们这么多人来看你,感不感动?
”回答:
“不敢动,疼……”
★大叔找小萝莉(意指小女孩)问路:
“公安局怎么走?
”小萝莉看了大叔两眼,问:
“你是想走路去呢还是坐车去呢?
”“可以坐车去?
那当然是坐车了!
”于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:
“你把这个拿好。
”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:
抢劫啦!
十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽丽地离开了现场。
★儿子:
“什么时候到冬天啊,我都想打雪仗了。
”父亲:
“现在是春天,还要过夏天、秋天,才到冬天。
”儿子:
“喔,还要过两天啊。
”
★朋友问小强:
“你爸昨天为啥把你打得那么惨?
”小强气愤地说:
“我爸问我是爷爷好还是外公好!
”朋友奇怪地问:
“那你怎么说?
”小强说:
“我说是骡子是马拉出来遛遛!
”
★一个近视眼迷了路,路旁有块大石,上面停着一个乌鸦,近视眼以为是个人,便上前问路。
问了几声,听不到回答。
过了一会儿,乌鸦飞走了。
近视眼说道:
“我问你你不答应,你的帽子被风吹跑了,我也不告诉你!
”
★网传新版《江城子—广告》:
老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。
锦帽貂裘,千骑用康王。
为报倾城随太守,三百年,九芝堂。
酒酣胸胆尚开张,西瓜霜,喜之郎。
持节云中,三精葡萄糖。
会挽雕弓如满月,西北望,阿迪王。
十年生死两茫茫,恒源祥,羊羊羊。
夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。
相顾无言,洗洗更健康。
★朋友买了一坛好酒,放在小院。
第二天,酒少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。
第三天酒又少了四分之一,他又贴“偷酒者重罚”。
第四天,酒还是被偷,朋友无奈,在酒桶上贴“尿桶”2个字,心想看谁敢偷。
第五天他哭了,桶满了……故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了“不许偷酒”,那一天很多人都哭了……
★吃货的人生就像一列火车……总结起来就是,逛-吃,逛-吃,逛-吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃……
★“警察叔叔,我的包丢了。
”“放心吧,包在我身上。
”“那你还我吧。
”
★言无不尽:
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:
“这头牛为什么没有角?
”农民说:
“牛没有角的原因很多,有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。
而这头牛没有角,那是因为他是一头驴。
”
★家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:
“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。
后面排队的啊,全部憋到内伤。
★刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧?
老板很生气的说,这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了……
★晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:
“爸爸,我累了。
”我和孩子说:
“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
”孩子很高兴地答应了。
然后,我大声说:
“预备—齐步走!
1、2、1;1、2、1;1、2、1……”我们俩一路走回去了……
★老师:
请用“要么...要么...”造句。
学生:
“气球五毛一个,要么,要么?
”
老师:
“小强,你知道你爸爸的年龄吗?
”小强:
“知道,五岁!
”老师:
“你爸爸这么小?
”小强:
“爸爸说了,他是从我出生那天才做爸爸的,当然和我一样大了。
”
★一壁虎误入鳄鱼池,危急之下,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:
“妈妈!
”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:
“儿呀!
都瘦成这样了,别再上班了!
”
★一个老师在改作文,发现学生的错别字很有水准:
“我家门前有一坨屎,我发现后大吃一斤。
我叫爸爸出来,他大吃一斤。
妈妈出来,也大吃一斤。
哥哥出来,大吃了一斤。
姐姐出来,也大吃了一斤。
”老师评语:
“这坨屎的分量真重,有五斤!
”
★有几个人在谈论苏东坡。
小王说:
“我喜爱东坡的诗。
”老李说:
“我喜爱东坡的赋。
”这时,老李媳妇凑过来说:
“我也爱东坡。
”老李马上接嘴道:
“她最爱的是东坡肉!
”
★一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
正太天真地说:
“麻麻,我们来干嘛?
”妈妈:
“打针啊。
”正太:
“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?
针不疼吗?
”……5分钟后正太开始咆哮:
“这是针打我,这是针打我……”
★优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部,企鹅全体工作人员进入了狂欢状态,因为优酷和土豆合并,腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊,提前完成本年度工作计划……
★上次看到两个法国人,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:
“这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。
”学生佩服地说:
“您真是见多识广!
”说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:
霜降!
★中学时有一次往家打电话:
“妈。
”“谁呀?
(除了我谁还叫你妈?
!
)”“我,李刚(我的名字)。
”“哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧。
”说完,挂掉电话。
我汗……
★学生:
“老师,李白用的墨水是白色的吗?
”老师:
“不是呀。
”学生:
“那为什么书上说李白,字太白?
”
★只怪自己听不懂:
一个流浪汉在外地流浪了好几天,非常口渴,终于看见一个男人坐在桌子旁边。
“我渴得要命,能给我一杯水么?
”流浪汉说。
“我没有水,但你为什么不买一条领带呢?
”那人向农夫展示桌子上的领带。
“我不需要领带,”流浪汉说,“我要水!
”“好吧,”领带商人说,“7公里外那座小山上,有一家餐馆,他们有水。
”流浪汉向商人道谢,踉踉跄跄朝小山走去。
3小时后,他又回来了。
“你没找到那家餐馆么?
”商人问。
“找到了!
”流浪汉生气地说,“但是我没戴领带,他不许我进去。
”
★开奖日,一彩民拿着彩票看双色球开奖,刚摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了,彩民一激动把茶几踹碎了。
第二天一早到彩票站一看,中了200元。
默默地去家具城买茶几,花了350元。
★一个叫“庞晶”的MM小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,长大了才知道,那两个字念“废品”。
★楼主:
本人姓高,女友姓郭,请大家帮忙起个网名,既要好记又能体现我俩姓氏的。
回帖:
高压锅。
★河南娃问妈:
ABCDEFG怎么造句?
河南妈说:
A呀,这B孩,C家的?
光着脚丫站在D上,EF也不穿,GG还露在外面。
★赶公交,好不容易等来一辆,可根本就挤不上,于是,司机大哥就说:
“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑。
”我纳闷:
这算什么意思啊?
跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我:
“上……”
★丈夫:
“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?
他是装的瞎子!
”妻子:
“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:
“看来他还真是个瞎子!
”
★相亲时,女方问:
“婚后
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 开心一刻 16 开心 一刻
![提示](https://static.bdocx.com/images/bang_tan.gif)