精选育儿最优教养法实例解说.docx
- 文档编号:7340381
- 上传时间:2023-01-23
- 格式:DOCX
- 页数:26
- 大小:30.67KB
精选育儿最优教养法实例解说.docx
《精选育儿最优教养法实例解说.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《精选育儿最优教养法实例解说.docx(26页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
精选育儿最优教养法实例解说
一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的,这需要:
1、保护孩子的自尊心,如同父母自己需要自尊心一样;
2、在对孩子提出劝告或教导之前,应对他们有所了解。
当孩子处在一种强烈的情绪中时,他不可能听任何人的话,他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。
他需要父母了解他,了解它特殊时刻的内心活动。
而且,他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。
这是一种游戏,在这里他只泄露一点点他的感觉,其余的需要父母去猜测。
当孩子告诉父母老师打了我一巴掌,父母不必问他更多的细节,也不需要说“你为什么挨打?
假使你老师打你,那么你一定干了什么坏事。
你干什么了?
”父母甚至不必说“啊,我感到很遗憾!
”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼,以及他想要报复的情绪。
父母怎么知道孩子的感觉呢?
留心孩子的言行,听他讲些什么,以及设身处地为他着想。
父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候,会有什么感觉。
父母只要说很短的话,孩子就知道父母是了解他的。
以下任何一种说法将是有帮助的。
“你一定是很苦恼的。
”
“这一定是你很生气。
”
“这一定伤害了你的感情”
“这一天你真倒霉了”
如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。
”或者试图说服孩子,他“没有理由有这种感情”。
孩子强烈的情绪是不会消失的,不是驱赶就能消除的!
只有父母对孩子表示同情和了解,他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。
二、谈话的一些原则:
1、从事情本身到围绕事情的情感。
当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候,最好对他表露感情的语调做出反应,而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。
10岁的小德放学回家以后,胡言乱语的埋怨着。
——多倒霉呀,老师说我撒谎,就因为我告诉她我忘记做作业了。
他嚷着,天哪,她拼命的嚷着,说要给你写纸条!
——你今天很难受!
——是的
——在全班同学面前说你撒谎,是很窘的事情。
——这是肯定的
——敢打赌,当时你内心感到缺少了些什么似的。
——哦,使得,但你是怎么知道的?
——当有人伤害了我的感情时,我经常是这样的。
——这减轻了我的痛苦。
2、从一般的回答到具体的回答。
孩子讲他自己的事情时,常常希望我们回答,不是笼统的同意或者不同意。
二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。
比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的,你对数字的概念很糟糕。
”这对他是没有帮助的。
向他提出意见进行争论,或者提供廉价的忠告,也是没有用处的。
如“你要是用功一些,就会学得好一些。
”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心;立刻就交心,也只能减弱孩子的自尊心。
父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法:
——数学本来不是一门容易掌握的学科
——有些难题确实是不容易算出来的
——老师比较急躁的批评了你
——他使你感到你笨
——我敢打赌你巴不得快下课
——你一定感到考试特别困难
——你对考试不及格感到很着急
——着急我们会怎么看你
——我知道有些科目是不大容易学的
一个12岁的孩子说,当他带回不及格的成绩单以后,他父亲用很了解他的口吻和他谈话,使他几乎晕倒,他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。
”
请听儿子和父亲的对话:
——我很笨
——你不笨,记得你在野营的时候多能干,那位想到认为你最聪明。
——你怎么知道他是这么想的
——他告诉我的
——哦,他怎么老是说我笨呢?
——他只是开开玩笑
——我笨,看看我在学校的分数,我知道。
——你只是需要用功一些。
——我已经用了功了,这不管用,我脑子不好。
——你聪明能干
——我笨我知道
——你不笨(父亲大声)
——我就是笨
——你不笨,笨蛋!
当孩子说自己笨、丑或者坏的时候,我们不能用说点什么,就想立即改变他的自我想象。
试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的,如一个孩子对他父亲说“爸爸,我知道你的好意,但是我不会笨的相信你说我聪明”
当孩子对他自己有消极的看法时候,我们否认和抗议是没有帮助的,他只会更强烈的宣布:
声明自己的看法是正确的,我们能够给孩子提供好的帮助,使表示我们不但了解他的一般情绪,而且了解其内在的含义。
儿子:
我真笨
父亲:
(严肃的)你真那么想吗?
你不觉得你自己聪明?
不!
那么你内心很痛苦罗?
是的
在学校,你一定时常感到害怕,害怕你失败,害怕你分数低,当老师教你的时候,你很慌张,甚至你知道的答案也说错了,你害怕你的话听起来可笑,老师要批评你,所以很多时候你宁肯什么也不说。
我想你记得,有几次你说某件事的时候,他们嘲笑过你,这使你觉得自己笨,这即使你伤心,也使你生气。
你瞧,儿子,在我眼里你是一个好孩子,然而你对自己却有不同的看法。
这一席谈话,可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象,但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。
他可能想想“爸爸了解我,认为我是一个好人,我不是没有任何价值的。
”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系,可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。
孩子在同一时间里,既爱我们又恨我们,他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。
而在日常生活中,父母都很难接受这种矛盾的心理,他们既不喜欢自己有这种心情,也不能容忍孩子这样。
他们想,对人,特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。
我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。
为了避免不必要的冲突,孩子需要知道这种感情是正常和自然的。
我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情,来减少他很多的内疚和不安:
“你好象对你的老师有两种感情,你既喜欢他们,又不喜欢他们。
”
“你好象对你的哥哥有两种感情,你敬佩他,但有怨恨他。
”
“你在一种事情上有两种思想,你想去野营,但是你又想呆在家里。
”
对孩子的矛盾心理,父母平静的,非批评性的话语对他们是有帮助的,以为,这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。
相反,这样的说法没有帮助:
“孩子,你心里很混乱嘛,你对你的朋友一会儿喜欢,一会儿有恨,到底是爱还是恨?
”
我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢?
我们可以给他的情绪提供一面镜子,孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。
从我们的反应中,孩子便可以知道自己情绪的形象。
镜子的作用是反映形象的本来面目,我们不想要镜子告诉我们:
“你们看起来可怕,眼睛充血了,脸肿起来了,总之一团糟,你最好还是去为了你自己做点什么吧。
”
镜子暴露了这些形象之后,我们将会逃避他,从警自励我们要的是形象,而不是喋喋不休的说教。
一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目,没有歪曲。
“看起来似乎你很生气”
“听起来似乎你非常恨他”
“好像他整个姿态你都讨厌”
对一个有这种感情的孩子,这些话语是最有帮助的,这些话,清楚地告诉孩子,他的感情是什么。
清晰的形象,不论是在镜子里或情绪镜子里,都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。
表扬成就还是表扬个性?
大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。
其实,表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。
当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了,因为他对他自己的看法完全不同。
表扬向青霉素一样,只能偶尔用一次,掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。
表扬只能涉及到孩子的努力和成就,而不要涉及到他的特征和个性。
对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就,而不是对他的各项形象加以渲染。
实例2:
8岁的小剑做了打扫庭院的好事,他把树叶扫成一堆,然后运走了垃圾,最后把工具放整齐。
他的母亲对他的努力和成绩作了评价:
--(母亲)院子原来太脏了,我没想到有打扫得这么干净的一天!
--是我打扫的
--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西
--我都清理了
--多么大的工作量
--是的,是真的
--院子干净了,看上去很愉快
--这样很美
--儿子谢谢你
--(满面笑容)没什么
母亲的话使小剑为他的努力感到高兴,为他赢得的成绩感到自豪。
相反,同样这些表扬的话语,说到孩子的个性是没有好处的。
--你是一个好极了的孩子
--你这是妈妈的小帮手
--妈妈没有你该怎么办?
这种评语可能会使孩子吓了一跳,引起他的不安,他可能觉得他距离好极了还远得很。
他还不能达到这个标准。
我们的话和孩子的推论
我们的评语应该是简短的,从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。
10岁的小尼,帮助父亲修补地下室,他搬了很重的家具。
父亲:
家具很重,搬起来很费劲
小尼:
(带着自豪)但是我搬了
父亲:
这需要很大的力气
小尼:
我很结实
在这个例子里,父亲评论工作的艰苦,孩子自己推论出他个人的努力。
假使他父亲说,儿子,你很结实,小尼就可能会回答,不,我不结实,我们班里好些孩子比我结实。
那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的,也是没有什么结果的争论!
什么时候批评是建设性的,什么时候是非建设性的?
建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情,完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。
10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。
母亲:
“你这么大了,应该知道怎么拿杯子了!
我告诉你多少次了,要小心!
”
父亲:
“我真没办法,他总是那么笨。
以后他还会这样的。
”
小利洒了价值5分钱的牛奶,但是随之而来的对他的苛刻的要求,将使她失去信心,损失会更大。
当孩子事情做错了,最好只是就事论事,而不要涉及到人。
当8岁的小丁不小心洒了牛奶,他的母亲很平静得说:
“我知道牛奶洒了,这里还有一杯,这里还有一块海绵!
”
母亲起身地给他牛奶和海绵,小丁用不大相信而又感到欣慰的眼光看着她,她低声说“谢谢妈妈!
”母亲帮助他把桌子擦干净,没有尖锐地批评他,也没有加上一些无用的劝告。
母亲讲“我曾想说,下次小心点,但是当我看到她对我慈祥的沉默是如何感激的时候,我什么也没有说,如果是在过去,洒了牛奶之后的苦恼,将毁坏孩子整天的情绪。
”
控制我们的愤怒
父母的愤怒,在儿童教育中还有他的一席之地,实际上,在某些时刻不对孩子生气,带给孩子的仅仅是冷漠,而不是闪亮。
人无论怎样注意,总不能完全避免生气。
这意思不是说孩子能忍受相洪水一般的愤怒和粗暴,这积极时说他们能忍受和了解愤怒。
这就是说,他们的忍耐是有限度的。
我们必须认识以下真理:
2、我们要接受孩子会使我们生气地事实。
2、我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。
倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话,我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。
处理好愤怒的具体步骤:
1、大声叫出它的名字来,给他一个警告,使他有所警惕或改正过来。
“我感到很烦人”
“我感到恼火”
2、如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效,我们就采取第二步。
我们可以增加表示我们生气的强度:
“我感到生气”
“我感到很生气”
“我感到生气极了”
“我感到要气疯了”
2、有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。
有时候则要采取第三步,讲解我们生气的理由,讲我们内心地反映和我们所希望的行为。
“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地,就生气极了。
我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去!
”
“你打了你的弟弟是我很生气。
我内心气急了,以至我激动,我冒火。
我不许你伤害你的弟弟!
”
“我看到你们急急忙忙的离开饭桌,跑去看电视,把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我,我觉得要了命!
我内心直冒火。
我真想把盘子都忘电视机上摔!
”
这种方法使父母的愤怒有一个出路,而不致引起什么损害,正相反,这甚至可能说明一个重要的教训:
如何安全的表示愤怒。
孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的,可以发放一通,而不伤害任何人,这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。
父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的,他们不仅不能达到我们长远的目标,而且还不时地在家里引起破坏。
自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺,对撒谎和偷窃的说教,以及粗野的教给礼貌。
威吓
对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。
当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使,仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次,否则它会失望的”
这种警告,(对成人来说好像是很好)比不说还坏。
孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。
敬告是对孩子自主性的挑战。
如果他有一点自尊心的话,它必然要在反以此,以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。
5岁的效力,虽然警告过他几次,她仍然把球王窗子上仍。
最后母亲说“假使你再犯一次,我就要打你了。
”一分钟后,玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用:
最后一次球打中了玻璃。
随着这一连串的威胁,不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。
相反,夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。
而不是依靠威胁。
7岁的小德,用气枪射他的小弟弟,母亲说“不要设小弟弟,去射靶子”小的没听,由射了一下,母亲把枪拿走,对小德说:
“枪不是射人的”
母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情,同时建立了可接受的行为准则。
小德知道了他的行为的结果,而没有感到对自我有任何伤害,这种两者挑一的,暗示的方法是很清楚的。
射击一定的目标,还是失去玩枪的权利。
母亲避免了经常使用的威胁手段“小德,不要设了,你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗?
你没有更好的靶子吗?
驾驶你再来一次,你就别想再见到你的枪了。
”除非着孩子是非常温顺的,她对这种高洁的反应,将是重复被禁止的行为。
接着来的情景不需要描述--------
贿赂
“假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法,她直率的告诉孩子假使他做某件事(或不做某件事)他将得到奖赏:
假使你把诗歌学会了,那么我就带你去坐船---
对经常贿赂孩子也有些有教训的反面行为。
一个男孩这么认为“我要维持妈妈认为我做不好的这种想法,那么我就可以得到我所需要的东西。
当然我必须经常怀倒是她不打算给我任何东西。
”
这种想法,可以很快引到讨价还价,讹诈和经常要求增加奖品和小恩惠来交换好的行为。
一些父母被他们的孩子约束住了,他们不敢再逛玩商店回到家的时候没有礼物送给孩子。
孩子们欢迎他们,不是向他们问好,而是“你带回了什么东西给我?
”
如果奖赏不是事先许诺的,是出乎意料的,是代表着鼓励和赞扬时候,是最有帮助,最令人愉快的。
讽刺
父母对孩子的讽刺是对他们心理健康的严重危害。
父母讲讽刺话,给他与孩子之间有效的来往造成障碍。
“我给你讲过多少次了?
你聋了?
那么,你为什么不听呢?
”
“你究竟是怎么回事?
你是疯子?
还是傻子?
我知道你会死在那的!
”
“你这么粗野,你是从树丛里捡来的?
”
这样的父母可能甚至于没意识到他这样说是对孩子的攻击。
这种攻击又引起孩子的反攻,使他们一心想着报复,以至阻碍他们之间的交往。
不管是有意无意,我们不应该贬低孩子在他自己眼中和他的同辈人中的形象。
诱发的谎言
父母不易提出一些诱发孩子防范性撒谎的问题。
孩子被父母问的生气,特别是孩子才向父母对问题的答案已经知道了。
他们愤恨作为圈套的问题,愤恨笔者他们在硬着头皮承认或者编出笨拙的谎言之间做出选择。
7岁的小昆,把父母送他的新枪弄坏了。
他很害怕,将碎片藏到地下室里。
父亲发现发火了。
他问了小昆几个问题。
这些问题使事情爆发了起来。
父亲“你的枪在哪里?
”
“在那里”
“我没有看见你玩它”
“我不知道放在那里了?
”
“找出来我看看”
“可能有人把枪偷走了”
“该死的家伙,你把枪弄坏了,你能就这样把它扔了么?
我最恨撒谎的人!
”
父亲给了小昆一巴掌,它使小昆长久记住。
这是一场不必要的争吵。
父亲与其秘密的扮演侦探和起诉人的角色,还不如这么对他儿子说有帮助:
“我见到你的枪坏了。
”
“你没玩多久就坏了。
”
“枪很贵,很可惜。
”
孩子可以从这里学到一些宝贵的教训:
爸爸了解我,我能把我的困难告诉他,我应该更爱惜他的礼物。
当学校通知我们,孩子的算术考试没有及格时候,我们不要这样问他:
“你的考试及格了吗?
肯定及格了?
现在撒谎没有用了!
你的老师和我们谈过了,我们知道你考得很糟。
”
我们不如直截了当的告诉孩子“算术老师告诉我们,你考试没有及格。
我们很着急,想怎样来帮助你。
”
当孩子撒谎时候,我们不要作出歇斯底里的反应,也不要以为说教,而是面对事实,现实些,我们要使孩子知道没有必要向我们撒谎。
盗窃
小孩子把不属于自己的东西拿回家的情况比较普遍的,当我们发现之后,重要的是避免喋喋不休的训斥和戏剧性的谈话,我们是能够用严肃的态度把孩子引上正轨的。
我们可以平静而坚定的告诉他:
“卡车是属于别人的,送回去。
”
“枪不是你的,送回去”
当你肯定你的孩子从你的钱包里偷了钱时,最好不要问他,而是告诉他:
“你从我钱包拿了一元钱,放回去。
”当前聪慧其后,要严肃地说“当你需要钱的时候,来问我,我们可以商量。
”假若孩子否认拿了钱,我们不要争论,或者祈求他承认,我们告诉他“你拿了钱,送回去”如果他已经把钱活了,讨论的焦点就要放在补偿的方式上,作家务实,或者减少他的补助费。
避免教孩子“贼、撒谎的人”或者避免预言他将没有好下场,这是最重要的。
沈文孩子为什么要这样做是没有用的,它自己并不一定明确他的动机,比他说的结果只是促使他又撒谎!
比较有帮助的是给他指出,你希望他和你商量他哪些方面需要钱:
“我感到失望,你没有告诉我你需要一元钱”
“当你需要用钱的时候,老告诉我,我们可以商量。
”
假若孩子偷吃了糖,你不要问他“谁从罐子里拿了糖饼?
”这些问题通常是逼着孩子制造谎言,原则上是当我们知道答案就不要再次问他,最好是明讲“孩子,你递了糖,我曾经告诉过你不要拿,我很生气,很失望。
”
最后的话就是孩子受到了足够的处罚。
它使孩子感到不安,觉得对自己不规矩的行为是负有责任的。
教孩子讲礼貌
--------------------------------------------------------------------------------
礼貌既是一种品德,也是一种社交的技巧,它是通过识别和模仿讲礼貌的父母而获得的,礼貌必须用文雅的方式给予,但父母经常是粗鲁的教孩子讲礼貌。
六岁的小罗刚刚收到一分包好的礼物,他充满着好奇地把盒子敲开,想看看里面是什么。
母亲“小锣,住手!
你把礼物弄坏了,收到礼物你应该说什么?
”
小罗生气的“谢谢你!
”
“这才是好孩子。
”
母亲可以不那么粗鲁的,更有效的教给孩子懂礼貌。
她可以说,
“小李阿姨,谢谢你送来这么可爱的礼物,”我们相信,这样小罗就会跟着母亲说谢谢的。
假使他没有这么做,母亲可以在以后和他在一起采用社交理解的方式来处理这个问题,母亲可以说“小俩一很周到地想到了你,还给你带来了礼物,让我们给他写一封感谢信吧,我们记得他,他会很高兴的。
”
这种方法比直接谴责更有效。
当孩子打断大人的谈话时候,大人常常生气,“不要这么粗野,打断别人的谈话时不礼貌的!
”可是,被打断话的人也是不礼貌的。
这样讲也许会好些,
“我想把我的话讲完,然后就轮到你了。
”
孩子知道我们不愿意在别人家里谴责他们,于是就调皮捣蛋起来。
让主人在自己家里制定规矩,强制孩子执行的方法,能够使他们的行为有所收敛。
一个孩子在马阿姨家的沙发上跳,就让马阿姨说沙发是用来坐的,让她限制孩子。
当外面的人要求他约束自己时,孩子比较能服从。
母亲减轻了对纪律的责任,可以私下重复说明“这些是规矩”来帮助孩子。
责任心与独立性
--------------------------------------------------------------------------------
父母们在到处寻找教给孩子具有责任心的方法,很多家庭希望孩子做些家务事来解决这个问题,家务事对理家来说是重要的,但对培养孩子的责任感,可能并没有什么积极的效果。
强制孩子去做家务事,对他性格的形成会产生不良的影响。
责任心不能强加于孩子
内心的座右铭
--------------------------------------------------------------------------------
让我们表示我们了解,让我们不用无意识的批评或定罪的话语来表示我们了解。
当孩子从学校回到家里的时候,沉默不语,行动迟缓,拖着脚步走路。
我们从他的脚步声中就能知道发生了什么不愉快的事情。
按照我们的座右铭,我们不要用批评性的评语开始我们的谈话。
如:
“这坏脾气的人怎么了”
“那是一种什么表情呀?
”
“你干什么了,得罪好朋友了?
”
“你今天闯了什么祸?
”
既然我们对孩子内心的反应是感兴趣的,我们就要避免使用引起孩子内心愤慨和怨恨的评语。
这种评语会造成他希望整个世界毁灭的想法。
父母可以用一下任何语言来表示了解:
“发生了使你不高兴的事情了?
”
“对你来说,今天不是个好日子。
”
“有人为难你吧。
”
这些话语比这样一些问题要好些。
如:
“你怎么了?
”“发生什么事情了?
”问话带来的是惊讶,陈述带来的是同情。
孩子要学会生活,这是逃脱不了的事实。
假使他生活杂批评中,他就不会有责任心。
他学会的是给自己定罪,找别人的叉子,怀疑自己的判断,轻视自己的能力和不相信别人。
他学会的只是生活在不断期待着即将来临的灭亡中。
发言权与选择
--------------------------------------------------------------------------------
食物
甚至一个2岁的孩子,我们可以问他,要半杯牛奶还是要一满杯。
我们应该是孩子审慎的面对许多他必须加以选择的情况。
父母挑选一些情况,孩子做出选择。
我们不要去问一个年龄很小的孩子:
“你早餐想吃什么?
”
可以问他:
“你想吃炒鸡蛋,还是想吃煎鸡蛋?
你的面包要不要烤?
你的麦片要热地还是凉的?
”
这带给孩子的是他对自己的事情有一定的责任感,他不是接受吩咐的机器,而是一个塑造自己生活的参与者。
从父母的态度中,孩子应该得到一个清晰的启示:
父母提供茶、牛奶、甜饼——选择是我的责任。
孩子吃东西的问题,常常是母亲太迁就孩子最初的口味所造成的。
他们唠叨孩子不吃特别的蔬菜,并告诉他们(相当不科学的)蔬菜对身体各个器官都是最有益处的。
母亲对食物没有强烈的感情,对孩子是最有益处的。
他共给孩子有一定的质量,可口的食物,并新人孩子会根据自己食欲的要求吃多或吃少,除非它与服药相冲突,很清楚,吃是孩子责任范围以内的事情。
衣着
关于为孩子买衣服,决定需要怎样打扮和决定花多少钱,这是我
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 精选 育儿 最优 教养 实例 解说