普通话手抄报关于普通话的小笑话doc.docx
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普通话手抄报关于普通话的小笑话doc
普通话手抄报:
关于普通话的小笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
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"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
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"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
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厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
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4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
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"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
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"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。
" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:
"婆婆,请您先死(洗)。
"说完,新娘又对新郎说:
"婆婆死了,你死好吗?
"停了停又说:
"婆婆和你都死了,最后我死。
"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。
新娘又说:
"婆婆,您怎么还不死呢?
" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:
"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:
"小姐,您要什么?
"姑娘说:
"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。
" 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:
"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:
"站(上)课。
"学生们齐声道:
"老死(师)好!
"老师说:
"吐血(同学)们,早死(上)好!
" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:
"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?
"司机没好气地说:
"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:
"不要紧啦,我们很亲(轻)。
"司机气得把车开走了,心想:
"谁和你们亲去。
" 15、村长在村民会议上说:
"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是:
同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:
"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:
"糟(枣)啦,糟(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:
"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说:
"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说:
"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:
"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:
"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?
"服务员一听,神色大变,尖声道:
"流氓!
"南方人一听,说:
"才六毛,便宜,来一晚(碗)。
" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:
"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?
"大哥气得额头上青筋暴突。
6、上海人到沈阳出差,看到卖苹果的女服务员,便问:
"屁股(苹果)多钱?
"服务员给上海人一个白眼。
上海人又问:
"红屁股(红苹果)怎卖?
",女服务员怒骂:
"畜生!
"。
上海人以为问出生成分:
"贫农"。
7、北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员不理;外地人再说:
"见过吗?
!
见过吗?
!
"售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:
"你见过吗!
"外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:
"北京的售票员怎么这样呀?
" 众人不解,一问才知:
该外地人要买票,说:
"建国门、建国门"!
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:
"各位,表演该死(开始
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