六元素笑话夫妻经典幽默笑话排行榜.docx
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六元素笑话夫妻经典幽默笑话排行榜
六元素笑话:
夫妻经典幽默笑话排行榜
1、一天心血来潮,非拉着老婆去蹦极。
绑好安全绳后,走到了蹦台边,看着悬空的几十米腿都软了。
老婆一直搂着我,我一手搂着老婆,一手抓着护栏。
跳下去上岸后,老婆说没看出来我这么勇敢。
我吼道:
“老子刚一松手,哪个王八蛋推老子下去的?
”老婆满脸黑线……
2、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。
一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:
“家里的窗门都关好了吗?
”丈夫回答:
“除了你的话匣子外,该关的都关了。
”
3、妻子:
你只关心球赛,从来也不关心我。
丈夫:
没有呵。
妻子:
那你说我的生日是那一天?
丈夫:
沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。
4、"某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:
亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。
"
5、瘦夫从体重计上下来,问胖妻:
“如果我再瘦点你会不会更爱我?
”胖妻不假思索的回答:
“当然会啊!
”瘦夫又问:
“如果是你瘦下来了呢?
”胖妻思考了一下说:
“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。
”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
6、某妇人向好友哭诉:
“老公死后只留下三千万给我!
”好友诧异:
“你该高兴才对啊?
”妇人解释三千万乃是:
“千万要照顾好小孩,千万要孝顺父母,千万不要改嫁。
”
7、丈夫:
我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。
妻子:
那当然……丈夫:
那太好了,我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。
8、有一对夫妻,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。
丈夫觉得自己现在的头像有点难看,就把自己的照片设为了头像。
妻子对丈夫说:
“你千万不要把自己的照片作QQ头像。
”丈夫不解地问:
“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。
”妻子说:
“你想呀,一下线就黑了,多不吉利啊。
”
9、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:
“请飞往北极度蜜月吧!
当地夜长二十四小时。
”
10、我们几个好朋友在聊天。
其中一个说:
“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。
” 我说:
“这狗通人性,表明它喜欢你。
” 一个二货同事来了句:
“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!
” 瞬间,空气冷却了。
11、妻子要丈夫买只钻石戒指。
丈夫对她说:
如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。
妻子说:
是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。
12、新娘:
如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?
新郎:
那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。
13、水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。
“怎么啦?
”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?
”“快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!
”
14、妻子:
“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?
”丈夫:
“你放心吧!
他派谁去也不会派我的。
”妻子:
“为什么呢?
”丈夫:
“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?
”妻子:
“钱呢,快给我。
”
15、妻子对丈夫表示不满地说:
啊,上帝呀!
当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?
在我的肩头上。
丈夫立即回答说。
16、新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:
“今晚你可以为所欲为了。
”新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。
新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。
脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。
“喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。
”大步流星,只留下一个背影!
17、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。
母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
18、妻子:
我嫁给魔鬼也比嫁给你强。
丈夫:
这不可能,因为近亲禁止结婚。
19、老公:
我这几天屁股疼,我得痔疮了!
老婆:
从我认识你,你大病小病的没有断过!
我看你这一辈子就这样了!
老公生气:
不要看不起我!
我觉得我的人生很有意义!
很完整!
老婆不屑:
说说我听听!
老公:
我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!
不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
20、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。
由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
到了老婆单位,老婆大叫:
“咦?
我的另一只鞋呢?
”
21、女:
……买菜花了三千元。
男(正在记账):
列入食物费用。
女:
买洗衣粉和牙膏花了五百元。
男:
列入日用品费用。
女:
买化妆品五千元。
男:
列入维修费用。
22、老婆:
你怎么一吃完饭就躺下了?
老公:
体检不是查出我有脂肪肝吗?
老婆:
怎么了?
老公:
医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!
23、妻子在大声地读报:
法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。
你看还有这事,丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。
24、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?
”“那你只能留胡子了!
”
25、丈夫:
不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。
妻子:
你把扑克放在桌上就行了。
丈夫:
没听说过看扑克能提神。
妻子:
你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?
26、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:
“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。
”老婆怒道:
“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。
”
27、妻子:
我还想看《模范大夫》。
丈夫:
昨天咱们不是刚看完吗?
妻子:
我在家里也想看。
丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。
28、为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:
口袋里啊,盒子底下啊,衣服里总共有五六百元吧,然后对老婆说:
“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!
”天啊,等下班回到家一看:
老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!
29、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。
老公说:
“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。
”
30、老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。
摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:
先生!
你的脸上一定要露出一点笑容来才好。
老沈看看夫人,说道:
请你暂时走开两分钟,好不好?
31、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:
这条鱼真够可怜的!
32、"男人九点钟回家,女人骂:
""酒鬼!
上哪喝酒去了。
""男人十二电钟回家,女人骂:
""赌鬼!
上哪赌去了。
""男人凌晨五点钟回家,女人骂:
""色鬼!
上哪鬼混去了。
""男人下班就回家,女人骂:
""死鬼!
回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
"""
33、一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。
亲爱的,妻子递给他一本书建议道:
为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?
34、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!
次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的……
35、一对夫妻吵得不可开交,互不相让。
最后,丈夫恼火了:
你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。
妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:
你钻进去。
干什么?
丈夫吃了一惊。
你也属于我,我要把你也带走。
36、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:
我为你买了世界上最好的吸尘器。
说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。
妻子听了,平静他说:
看来你非吃不可了。
绝对不会!
会的,因为今天停电。
37、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:
“她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。
”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:
“他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。
”
38、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:
再挤也不能踩着我脚呀……
39、近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。
刚睁开眼睛,老公心疼地说:
“宝贝儿,再睡会儿吧。
”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:
“嗯,歇会儿再睡。
”
40、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。
等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。
因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:
“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。
”
41、太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。
祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。
太太对丈夫说:
好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……丈夫笑笑说:
哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。
42、妻子问丈夫:
“你是不是怕老婆?
”丈夫说:
“怕!
”妻子问:
“你为啥怕老婆呢?
”丈夫说:
“怕老婆是我国的优秀传统。
古书上就有怕老婆的记载:
初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!
及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!
渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!
所以,我怕!
”
43、老妻:
你一大把年纪了,至今一事无成,你知道为了什么吗?
那是因为你一点冒险精神也没有!
老夫:
谁说我没有冒险精神,我不是娶了你吗
44、妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。
丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:
讲到吃,我最有研究。
譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:
你知道这猪肝、猪心补的是什么?
是补那些没心肝的人。
妻子不耐烦地答道。
45、丈夫出差回来,妻子问:
“这么久才回来,在外面想我了吗?
”“咋能不想啊!
出差一个月,整整30天,天天都在想!
”妻子一听跳了起来:
“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?
”
46、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:
这种教育难道就这样没完没了?
对男孩子的训练是没完没了的,她回答说,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作。
噢,嘴里含着饭的时候你别说话。
47、老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:
老婆……我死后你一定要改嫁给老张。
老王的妻子问为什么,老王说:
因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。
48、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。
“奇怪!
”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。
”
49、妻子:
厂里有人和我打赌:
办事最拖沓的是她丈夫,谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈,如今孩子都8岁了,这封信还没动笔。
丈夫:
那她准赢了。
妻子:
不,她输了。
昨天我在你的抽屉里收拾东西,翻出一张申请一把办公室椅子的报告,十四年前的,可至今你也没签字。
50、妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。
一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:
这才是真正的虐待。
51、丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
今天有谁过生日吗?
他问。
对,妻子口答说:
我的大衣今天满十五岁啦!
52、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹:
“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。
没想到全摊在你脸上了。
”
53、妻子:
“老公,你看我网上买的这件衣服好看吗?
三千多元呢!
”丈夫:
“几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。
”
54、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:
你怎么穿着衣服洗澡?
教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:
没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。
55、和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:
以后你喝左边,娃喝右边。
我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!
56、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。
妻子生气地说:
“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!
”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:
“你不做饭,又想啥呢?
”老李说:
“我想,我们还是离婚吧!
”
57、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。
丈夫埋怨妻子说:
都是你不好,每次上床都要关灯。
58、妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说:
“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。
”妻子回答:
“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。
”丈夫说:
“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。
”“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。
”
59、老婆拖着老公上商场买衣服,妻:
这件怎么样?
夫:
可以。
妻:
这件呢?
夫:
还行。
妻:
那件如何?
夫:
不错。
妻怒:
说个好字会死啊。
夫:
好……贵!
60、昨日和老公一起去选坐便器。
走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:
“你们这个难道不是新的吗?
”
61、老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。
我问他怎么穿的衣服,他愣了一下,无奈的说:
“坏了,只穿了一条腿的。
”
62、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:
你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说:
真太好了,谢谢你的帮忙。
先生回答说:
不,你留着明天再洗罢。
63、丈夫:
“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?
他是假装瞎子!
”妻子:
“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:
“看来他还真是个瞎子!
”
64、妻子:
“你以后睡觉能不能不要乱踢了,昨天晚上都把我踢下床了?
“丈夫:
今天晚上不会了。
我只是要证实一件事,现在已经证实了?
”妻子:
”你要证实什么事?
”丈夫:
”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的!
65、妻骂:
“你真是笨。
”夫答:
“是的,我是世上最笨的人,娶了只猪做老婆。
”妻骂:
“不是你只猪八戒骗我嫁你,我也不会变成你这样,是你害的,我痴心一片换的是你无情无意。
”
66、老刘扛着个大礼包回家,一进门就高兴地对妻子说:
“太划算了!
买150元保健品,送780元大礼包。
”妻子一边说“看看都是啥”,一边打开大礼包:
一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花,两卷价值400元的多种香味的卫生纸,一条价值80元的干湿两用毛巾。
67、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:
“我今天看到一句话,特有哲理:
夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。
喂,你干嘛呢?
”丈夫揉着脚:
“哦,我脚疼!
”
68、一天,怀孕的妻子问丈夫:
“你希望我们的孩子像谁更好?
”丈夫自卑地说:
“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。
”妻子听后惊讶地说:
“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。
”
69、接到老公的电话:
“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!
”我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:
“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!
”
70、妻子说:
孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。
要扭哪儿?
丈夫问。
打屁股,那是块死肉。
你真糊涂,屁股听得进话吗?
71、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他:
“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。
”只见那货慢悠悠地说:
“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,拉着你的手是怕你跑了!
”我擦。
。
。
72、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:
看电影啊她说:
放屁!
苍径空!
从你眼镜里都看见了!
73、“你这开车技术也太烂了吧!
我真后悔今天带你出来练车!
”我对老婆抱怨道。
“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?
”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......
74、老婆逛街回来,我忍痛问到:
老婆,你这双鞋子多少?
老婆笑道:
便宜,就两张红色的!
我又问:
裤子呢?
老婆回答:
三张红色的阿,我急道:
那那个外套呢?
老婆说:
四张红的阿!
我痛心疾首:
就没有绿色的吗?
老婆哈哈大笑,拿出农业银行卡,说:
有啊有啊!
后来我发现现金不够了!
就用它了!
75、电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:
“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。
”丈夫笑道:
“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。
”夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。
熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:
“一只耳,好久不见了!
赶紧给我出来。
”
76、地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:
这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说:
你的权益我决不能侵犯。
77、80后新婚夫妻,媳妇是家里独生女,宠得厉害,不会做家务。
一天下早班,遇到一个女同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老婆,希望老婆那天也能做顿饭来享受下,老婆听了以后想了想,回答我:
“你把她娶回来吧,我也想吃……”.
78、两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。
“如果你回去晚了,你妻子会怎么样?
”“我没有妻子!
”“什么?
没妻子?
没妻子你这么晚了还不回家?
”
79、妻子怀疑丈夫有事骗她。
妻:
说!
你为什么骗我?
夫:
哪有啊!
骗你做啥?
妻:
我怎么知道你骗我要做什么?
从实招来!
夫:
真的没有啦!
骗你对我有啥好处?
妻:
对喔,你有什么好处?
说!
夫:
没有任何好处。
妻:
没有好处?
!
那为什么要骗我?
夫:
…………(呜~~让我死了吧!
)
80、有天他和战友聚会,给我发短信说:
老婆,和这帮孙子一起太无聊了!
你打电话叫我回去,温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去:
老公,怎么还不回来?
只听老公说:
烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
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