五人爆笑简短小品剧本.docx
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五人爆笑简短小品剧本
五人爆笑简短小品剧本
1.5人搞笑小品短剧本
最低0.27元/天开通XX文库会员,可在文库feng3720471275人搞笑小品剧本《西游记后传》人物:
唐僧,孙悟空,八戒,沙僧!
小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室,桌子(背景音乐:
你挑着担,我牵着马。
)
师徒四人上;悟空:
师父,前方就是长安城了!
唐僧:
一路旅途劳累,出趟差可真不简单啊!
善哉,善哉!
不过话要说回来,悟空?
悟空:
是,师父!
唐僧:
为师当时不是让你买中航的机票吗?
怎样到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空:
当时也门航空的机票不是35折吗?
唉,被他们忽悠了!
八戒:
是啊,师父,我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!
要不是那头乌龟路过,我们现在还在水里泡着呢!
悟空:
呆子!
你还好意思说,这么多的火车你不买,怎样偏偏买中9017次呢?
买那么多的福利彩怎样没有见你也中个9000万回来?
沙僧:
大师兄,我看这件事也不能全怪二师兄,至多,通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空:
啥道理?
沙僧:
出轨并不行怕,怕就怕被撞上!
八戒:
那是,撞上这个责任就大了!
唐僧:
好啦,不管怎样,我们师徒四人终于是到家了!
八戒:
师父,我饿。
悟空:
呆子,今日半夜的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒:
猴哥,咱体积大,消耗也大嘛!
唐僧:
乖,待会报销的钱拿到手,我们大家就出去撮一顿,善哉,善哉!
悟净,费用报销单填好了吗?
悟净:
填好了!
唐僧:
飞机票贴好了吗?
悟净:
飞机票,应当贴好了!
唐僧:
那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上,扭头)大师兄,这可怎样办?
悟空:
出啥事了?
悟净:
飞机票让我给弄丢了!
确定是落水的时候掉了。
2.5人搞笑小品剧本简短
小红帽
人物:
小红帽,外婆,大灰狼,猎人,妈妈&公主,保洁员
道具:
篮子,苹果,本子
红:
大家好,我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽,我告知你们啊,我很英勇的,我已经把10多个人打趴下了呢!
妈:
别吹了,不就是10多只名字叫人的小狗吗!
抓紧给你奶奶送西瓜去!
红:
切,送就送。
(假装打电话)喂,是物流公司吗?
我要送一个西瓜。
妈:
死孩子,物流多贵啊,本人去送!
红:
小气!
妈:
你说什么!
红:
没,没什么。
我这就去。
(我独自走在…….)
狼:
小红帽,你要去哪?
红:
我才不会告知你我要去给奶奶送西瓜的。
狼:
原来是去送西瓜啊,没劲。
红:
(一脸惊恐)你,你怎样晓得我要去的!
还有(一脸正派),依据剧本,你应当让我去采花,之后先吃掉奶奶,再吃掉我的。
狼:
对啊,我怎样忘了。
你去采花吧。
红:
恩。
(狼来到外婆家)
婆:
是你吗?
狼:
是我。
婆:
太好了罗密欧,我最终等到你了。
狼:
对不起祝英台,让你久等了。
婆:
你带我走吧。
狼:
恩,我这就带你去浪迹天际。
(两人下台)(小红帽进入)
红:
奶奶,我来了。
(目不转睛)咦?
奶奶不在,确定又去跳广场舞了,我先吃个苹果吧。
(咬一口)这苹果有毒!
(晕倒)
(猎人上)
猎:
啊,多么美的公主啊!
公:
王子,我们来了!
猎:
不好,他们来了,我得快跑!
(下场)
(保洁员上)
员:
喂,他们都走了,你还不起来!
红:
什么!
他们都走了!
(起身下)
员:
这些年轻人,唉,不懂啊!
有的角色可以一个人来演
3.5人搞笑小品短剧本
2个考官,3个应聘者(某公司聘请推销主管)应聘者:
龙民:
一个农业养殖户,泰有才:
一个没有社会背景的高才生,贞有权:
一个官家子弟。
泰有才(背这手,度着步伐,抬着头思考状):
岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争贞有权(西装革履,大步走上):
依据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说:
你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有阅历你们都是有学历的人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)闯近来的农夫边挠头边忠厚的说:
大姐,对不起,俺迟到了(副考官怒火直冒):
谁是你大姐`?
本姑娘才一支花的年龄!
!
诶?
怎样会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊异的看着考官说):
大姐?
俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`!
(做夸张的,用抱的姿态来描述花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):
好了。
现在开头自我引见,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻情况,学历。
报上来(3个应聘者作惊异状)(主考官笑笑说):
不用这么多,把你们的名字和学历阅历报上来就行贞有权:
这才差不多,否则我还以为到派出所了`!
泰有才:
我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。
我将把我的学问为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的全体利益中来。
副考官:
停停停,罗嗦,下一个!
(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)贞有权:
我叫贞有权,贞德的贞。
我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,感谢各位(两头考官动作本人加)龙民:
俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是阅历丰富,详细有啥阅历请听下回分解。
贞有权:
究竟是龙民,名字都取得这么农夫主考官:
好了好了好了,开头提问副考官:
请问假如有一个美丽的姑娘消失在你面前你要怎样推销本人让她接受你?
龙民:
考官,能不能不要?
俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(生气)副考官:
假设,假设懂吗`?
!
!
龙民:
假设,哦。
泰有才:
哎,真为没学问的人感到悲伤。
泰有才:
我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中贞有权:
我回叫全部交警在那位姑娘消失的地方大声喊:
漂亮的姑娘:
贞有权,真爱你龙民:
俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:
大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?
副考官:
泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?
假如真那样,那每天都会有许多老太太爱上你,由于你每天都说了许多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官:
贞有权,你说你可以叫全部的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!
副考官:
龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?
你以为别人是你家养的猪啊`想生就生副考官:
既然是推销本人就应当把对方当做堡垒攻下。
龙民:
考官,现在是和平年月,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?
副考官:
哎,你这个人啊,这还是假设,假设!
!
诶,我就疑惑了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民:
俺有阅历啊(拍拍胸脯,昂起头,作傲慢状)副考官:
你有阅历?
那你怎样说得驴头不对马嘴的?
龙民(作冤枉状):
哪有,俺真的有阅历,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是阅历嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大公路上卖牛啊,你真是牛A与牛C两头那个,我就疑惑那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还疑惑,怎样俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头缄默了一会)然后抬起头说:
俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民:
考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢副考官:
哎`!
(摇摇头)主考官:
那现在你们仔细说说觉得该怎样推销本人才能让那姑娘接受本人呢?
龙民:
俺觉得。
副考官:
停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)贞有权:
我觉得这问题有问题副考官:
废话,没问题它能叫问题吗?
泰有才:
我觉得这个问题有很大的探讨价值,假如允许我给我的导师打个电话问问考官们:
你们。
主考官:
为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民,泰有才,贞有权,:
这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说:
龙民谁叫你起来了,连续回去蹲好龙民兴冲冲的蹲了下去,双手抱头副考官:
这问题怎样就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:
那考官你情愿把本人卖了吗?
副考官:
谁叫你把本人卖了啊?
龙民说:
推销本人不就等于卖了本人吗?
考官你情愿把本人卖了吗?
(考官怒,另外2位。
4.5人搞笑小品剧本,共要100个字
最佳答案相声:
超级掌管人
甲、乙(合):
大家好!
(鞠躬)
甲:
一个节日立刻就到了,是什么日子?
大家晓得吗?
乙:
什么呀?
甲:
还能是什么日子?
一月一日不是除夕,还能是方蛋吗?
乙:
你是说圆圆的蛋吗?
蛋不都是圆的吗?
甲:
别乱说了,我说的是除夕节呀!
乙:
好,咱言归正传。
听说中心电视台办了个联欢会,那掌管人的水平可真不咋地儿!
甲:
可不是吗?
联欢会刚开头,掌管人就出来报幕了(一扭一扭地):
“迎新春庆除夕联欢晚会到此结束!
”
乙:
啊?
不会吧?
还没开头怎样就结束了?
甲:
这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:
又怎样了?
甲:
下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,掌管人特意加了一句台词(布满激情地):
“黄河是我们的母亲河!
它源远流长,孕育了很多中华儿女,请观赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!
”
乙:
看这感动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:
又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,掌管人又上来了(两手对握放于胸前,动听悦耳地):
“请观赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。
”
乙:
这都哪儿跟哪儿呀!
我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:
接下来掌管人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):
“今日我要去巡游世界文明的黄果树。
到了山脚下,我们开头行进,转过山,我惊呆了!
只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙:
破布呀!
擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:
别忙着笑!
还有更逗乐的呢!
乙:
啊?
甲:
下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,掌管人又上来了(声音悦耳地):
“请观赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!
”
乙:
哈哈!
这小蘑菇可真够厉害的!
甲:
接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农夫秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢快情景。
掌管人报幕了:
“请观赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!
”
乙:
啊?
这独子是什么呀?
还运流氓呢!
甲:
最终一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,掌管人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(布满自信地):
“请观赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!
(带动作)”
(乙转身要跑,被甲挡住)甲:
相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:
我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):
感谢大家!
(下台)诘问:
我要3人小品合适女生的感谢!
5.短的5人搞笑小品剧本
好好好
甲(老师)乙丙丁(同学老大、老二、老三、)
甲:
友爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业了,快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的同学,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。
假如谁做到这一点,盼望大家给他鼓鼓掌,鼓舞鼓舞他们。
我可不是吹,我那同学都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。
同学们,集合!
(同学上,顺拐)
乙丙丁合:
哒哒哒哒……(鬼子进村)
甲:
怎样都一顺撇儿出来的!
同学们好!
乙丙丁合:
老师好!
好得很!
好的不得了!
我们老师就是好!
甲:
看来我这班没白办。
同学们,把我们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁合:
是!
您说的都是对的!
甲:
这就是我们办班的主旨。
同学们,我们把学习的功课复习一遍。
乙丙合:
是。
丁:
我有一个问题。
甲:
什么问题呀?
丁:
我们观察人光说好话,不说坏话。
甲:
啊。
丁:
那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎样办?
乙丙合:
对呀。
甲:
还对哪?
你管他干嘛呀?
丁:
干嘛不管?
甲:
犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。
明白了吗?
乙丙丁合:
明白。
甲:
现在开头复习功课
乙丙丁合:
是。
甲:
我说东。
乙:
我说东。
甲:
我说西。
丙:
我说西。
甲:
我说狗。
丁:
我说狗。
甲:
我说鸡。
乙:
我说鸡。
甲:
我吃西瓜不吃瓤儿。
合:
老师专啃西瓜皮。
甲:
我说冬天特殊热!
合:
最好钻进冰箱里。
甲:
我说夏天特殊冷。
合:
应当穿上皮外套。
甲:
我说电线杆子上能结苹果。
合:
结……(乱)电线杆子上结苹果?
老师这怎样说呀?
甲:
你说“完全可以没问题”。
合:
对,完全可以没问题。
甲:
我说那树上能长鸡蛋。
合:
(乱)啊?
老师,这也不会了。
甲:
你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合:
对,鸡蛋都是带把儿的。
甲:
我说那开水特殊的凉。
合:
(乱)老师,那更不会了。
甲:
你说“里边还能养活鱼”。
合:
(乱)啊?
开水里养活鱼?
哪有这事儿?
甲:
停!
停!
我们的主旨是什么?
合:
您说的都是对的!
甲:
这不就对了吗。
我说那开水特殊凉
合:
对,里边还能养活鱼。
甲:
我说那老鼠要吃猫。
乙:
对,是我亲眼观察的
甲:
我说出门观察人咬狗
丙:
对,是我亲眼观察的。
甲:
我说三岁小孩长胡子
丁:
对,是我亲眼观察的。
甲:
我说一只公鸡下个蛋。
乙:
对,是我亲眼观察的。
甲:
你们会不会说点别的,要认真描述一下看到的状况。
合:
我们不会编瞎话。
甲:
什么?
合:
我们肯定好好协作您说话
甲:
这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦
乙:
对,早上起来日偏西
甲:
我观察东洋大海失了火
丙:
对,烧毁了龙王的水晶宫。
甲:
我观察书本放在狗窝里
丁:
对,扑克装在文具盒
甲:
同学们下课问声老师早
乙:
对,上课他比老师说得多
甲:
他都说些什么呀?
合:
长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪,眼睛听了直打嗝——老师,我们说得对不对?
甲:
对对对,说得好
合:
就这还好呢
6.5人搞笑小品剧本(越短越好),3分钟左右的
饮事班的故事小张:
和一班比呢,饮事班的年龄偏大,要想把一班比下去呢,几乎不行。
众人:
什么意思呀?
寝护士长:
你们在干什吗?
她这已经是往乐观地说了。
小张:
所以呢,我们不能吃大锅饭,更不能吃大锅面。
必需来一次海选,有我和寝护士长来当评委。
众人:
海选?
寝护士长:
一人唱一句,不合格全部PK。
胖洪:
一人唱一句怎样唱啊?
寝护士长:
大联唱啊,春晚都能,你们为什么不能?
预备开头唱。
胖洪(拿起大勺):
我的热忱就像一把火。
小张:
这么老的歌,直接PK。
胖洪:
这就PK了?
怎样也得来个真情告辞吧?
深情的音乐响起来!
感谢大家对我的支持,我不会放弃的。
我把大勺交给你,我们下个赛区见。
王副班:
我在这里等着你回来,等着你回来看那桃花开。
..寝护士长:
不要再等了,你这么酸,他不会回来了。
一个山洞男汗子,聂聂歪歪。
展堂上!
小胡:
嗯?
谁?
寝护士长:
哦,小胡上!
小胡:
菊花残,满地伤,你的笑容已泛黄。
小张:
歌呢,倒是新歌,就是太血腥了。
小胡:
啥玩意!
这咋血腥了呢?
小毛:
我要飞得更高!
摔得更惨!
(撕心裂肺的唱)。
指点员:
喊什么喊?
唱歌不要命了!
王班副:
我们的一贯作风就是一(什么忘了)二不要命!
指点员:
你们不要命,我们还要呢,在唱一会,警卫班都该出动了,说实话,他们唱得怎样样?
小张:
我觉得我的耳朵很不顺应。
寝护士长:
我觉得我已经被震出了内伤。
7.5人搞笑小品剧本
中学校除夕剧本班长做客-人物:
大(班长)小(副班长)小的父母道具:
一张桌子二把椅子一个暖水瓶两个杯子一碟水果一部带有弹簧链的手机一部电话和一条围裙伴奏音乐:
一段电话铃音,两段探戈舞曲大:
(拨通了小家的电话。
)
铃音……小:
(看了电话显示。
)啊!
是班长打的。
我来好好耍耍他。
(对着观众贼笑)小:
您好!
欢迎使用忽悠电话。
被人忽悠请按“1”,忽悠别人请按“2”若还不过瘾请按“3”。
假如有人受伤或病倒拨打“120”。
小:
(已经乐翻了,捂住话筒)大:
(希奇地搔了搔头发,看了看手机)没错啊!
3838338希奇了!
那什么……?
?
?
大:
(又把手机拿起来听,只听见话筒那头传来贼笑声)“啊哈哈……”大:
好你个小样儿!
敢戏弄我,到你家再找你好好算账,快告知我你家怎样走啊?
小:
(捂着肚子,强忍住笑)520停!
大:
520?
什么520!
你向我表白啊!
我会不好意思的!
(语气阴阳怪气的)小:
(重)谁向你表白啊!
就你那天生赵本山的样儿?
!
我才不当宋丹丹呢!
好了!
说正派的。
“520停”的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛!
(一口气)唉!
真是的。
大:
噢!
然后呢?
难不成车站是你家啊!
噢!
不!
你家在车站啊!
小:
1314!
大:
1314?
一生一世!
啊!
(做出惊讶状)小:
一生一世你个头!
看你落伍了吧,连“数字新解”都没看过。
1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺!
然后我去接你,好了!
你快点啊!
(放下电话)大:
喂喂!
什么520?
1314?
气死我了!
(说着把手机扔了,手机丢出又弹回来。
原来手机被弹簧链挂着)大:
哈!
我聪慧吧!
还留了一手。
(对着观众说)一个小时过去了……大:
天哪!
什么鬼地方这么远!
累死我了!
我宣誓我下次决不——小:
决不干嘛?
决不干嘛?
说啊!
(怒气冲天,双手插腰)大:
决不……决不……(当大发觉小在身后时已经晚了,一脸倒霉样不知所措,突然观察一只蚊子飞来)大:
(啪!
)臭蚊子!
(举起双手在空中啪了一下)小:
你……好了!
好了!
去我家吧!
(小突然意识到大是要到家里做客的,立刻变了口气)大:
嘘!
(虚惊一场)下次决不打蚊子……(小在前面走,大在后面,小声嘀咕着)小:
到了!
请进!
(小开了门,在门口擦了两下脚底进来了)小:
爸!
妈!
班长来了!
大:
(啪!
)在私底下别叫我班长!
(说着拍了小的脑袋,却观察小的爸妈在那里看着,唰一下脸红了)爸妈(惊异地看着大小不知说什么好)大:
伯父、伯母好!
(大发觉不对劲,立刻卖起乖来)爸妈:
好!
好!
妈:
你就是班长啊!
常常听她说你的糗事呢!
小:
妈啊!
别说了,你们干你们的事吧!
我和班长有事要争论。
(爸妈离开了,大小入座)大:
你跟你爸妈讲我什么好话了?
(盯着小看)小:
没…没…没!
我什么都没说。
(小意识到火药味很浓,马上起身躲到椅子后面)大:
好了!
以后再算账!
新年到了!
班主任布置的任务还没处理呢!
小:
对啊,老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年,那搞什么活动呢?
(小在回走动,做出思索状)(两人进了思索中……)小:
(啪!
)有了!
(小重重地拍了一下桌子)(扒在桌子上的大吓了一大跳)大:
你当法官审判罪人啊!
(大叫道)爸妈:
怎样了!
怎样了!
出什么事了!
(爸妈从厨房急冲出来)大小:
没事没事!
大:
我们在争论这次新年要搞什么活动。
大:
对了,你不是想出来了吗!
?
小:
他们这么一折腾我忘了。
(低下头,语气减轻)小:
噢!
爸妈你们给我们出出点子吧!
爸妈:
这个?
让我想想。
爸:
对了!
你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊!
让他们快乐快乐。
(一边讲话一边倒开水,端给大喝)妈:
对啊!
你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊!
(从里端出一碟水果,放在大面前):
来吃水果。
大:
这是个不错的办法。
(合掌同意)小:
爸妈太棒了!
我爱死你们了!
(撒起娇来,向妈妈抱去)。
母:
好了!
好了!
都几岁了!
你们连续争论,我们去预备午饭了。
小:
也!
(吐了吐舌头)大:
我们来好好想想该什么办吧!
小:
虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动,但我们要把它们搞好了,肯定会很有意义的(握紧拳头做出信念百倍动作)大:
对!
学校四周有个福利区,那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。
小:
嗯!
福利区的老人比较集中,那要搞什么活动呢?
(思索……)大:
活动?
!
(思索……)不晓得老人们会不会跳探戈、扭秧歌?
啊!
说到探戈我就兴备(音乐起)(大兴奋地站起来,拉起小要跳探戈)小:
唉!
啊!
……干嘛你!
拉面啊!
(小被大拉来拉去)爸妈:
(不知什么时候躲在门口偷看,此时的场面令他们特别惊异!
冲出房门)你们,你们在干什么?
(大叫道)(音乐停)“啪啦!
”(大一惊放下手)“哦!
天哪!
”(随着大放手,小被甩出去,同时摔倒在地)妈:
“没事吧!
”(说着扶起小)小:
爸妈!
我们在争论要不要跳探戈啊!
爸:
探戈!
(眼睛发亮,沉醉于美妙的回忆当中)想当年,我追你妈妈的时候,就和她跳过探戈。
爸:
“吧!
”(拇指与中指摩擦出声)音乐起!
(于是拉起妈的手。
8.五个人演的简短搞笑小品
人物:
小艾,小伍,小玲,老师场景:
教室内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):
唉,哥们儿,真是莫明其妙,是不是在搞笑,莫非你没看到,这个座我已经占了!
小伍:
丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:
我一大早就来了,咋没观察你呢?
小伍:
我昨天晚上占的。
小艾:
最终一排是我的专利!
为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:
最终一排是我的傲慢,风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑(小艾:
——咋地?
)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:
吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,铺张大好青春!
晓得你们犯了什么错误吗?
啊?
小艾:
晓得。
小伍:
我们不吵了。
小玲:
你们最不行原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:
最终一声得,还是发扬风格。
哥们,考试照着我点!
小伍:
啊?
今日考试啊?
小玲:
可不?
我今日手都麻了!
小艾:
吓的噢?
小伍:
睡觉睡的吧?
小玲:
都不对!
打小草累的!
小艾:
哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:
哎呀,发奋学习了?
小玲:
你也打小草?
小艾:
哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:
想到什么?
小艾狂笑:
告知你们,这招绝了!
小伍、小玲:
快说啊!
小艾:
照书抄——(拿起书)小玲:
去死!
小伍:
是个好办法!
我咋没想到呢?
小玲:
得了吧。
你这也叫绝技?
哎,为了缓解一下紧急的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:
说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:
几步?
小玲:
分三步!
第一步:
把名字写上。
(两人点头)其次步:
把题目看一遍!
(两人点头)第三步:
——把卷纸交上去!
小艾:
交白卷哦!
小伍:
什么破题啊?
小玲:
我再给你们出一道题儿;说,今日考试了,谁没来?
小艾:
今日考试谁能不来?
小玲?
小玲:
我不在呢么!
小艾:
看看四周,小伍?
小伍:
在呢!
小艾:
啊!
我晓得了——小艾!
小伍:
你是白来了!
来了跟没来还不一个结果!
小玲:
答,老师呗!
还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:
来啦?
怎样说不来就来了呢?
哎呀!
(吵闹)老师:
叫什么?
癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:
严厉 点!
这考试呢!
一点职业道德都没有!
这年头最重要的是什么?
——分数!
分分分,你们的命根!
(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:
抄抄抄,我们的绝技!
老师:
快发卷纸!
考试了也不早点来,这都几点了!
考试都开头了半小时才来!
干什么去了啊?
发卷。
老师:
考试时间共两小时!
不超过一小时不许交卷!
想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好本人!
小艾:
我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:
就是!
莫非他是传奇中的说唱
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