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写父亲的日志

写父亲的日志

闲来无事，翻出一本散文集。

随手打开一页，正是一篇记念父亲的文章。

当看到其中一句父亲是一本书，做子女的也许要用一生的时间才能读懂时，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。

屈指算来，父亲离开我已有六年了。

这六年里，我无时无刻地不在思念着他。

我甚至企求上苍能够给我一个机会，让我重新做一回父亲的女儿，那样我必定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。

然而上苍永远不会给我这个机会，我也只能在愧疚中缅怀父亲了。

父亲只是个普通工人，没有什么文化，但他出生的家庭曾经是很显赫的。

他出生在江苏一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着少爷般的生活。

后来日本人来了，家产全部被抢光，家道中落、一贫如洗，全家被迫逃难到上海。

为了一家人的生计，父亲放弃了学业，不到14岁就给人当学徒、做小贩整日在外奔波劳累。

解放后，父亲为了获得一份高收入，瞒着家人报名到外地油田会战支援石油建设，从此一别上海40余年。

父亲的家世我也是成人后才得知，但在我很小时候，我就知道他的成份是地主。

在那个唯成分论的年代里，我好像天生就低人一等。

别的孩子肆意欺负我，我不敢做丝毫抵抗，我怕他们骂我是小地主；小学每学期开学都要填成份，那是我最伤心欲绝的时刻。

每次在我胆颤心惊地填上地主时，我都有生不如死的感觉。

为此我曾经在心里恨过父亲很长时间，我恨他让我小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪！

记得有一次父亲回上海探亲，给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄，夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。

当我穿着这件新衣服上学时，同伴们嫉妒得眼珠子都要瞪红了。

他们一边朝我吐口水，一边骂我是小地主。

我一路哭着跑回家，将那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上几脚。

父亲让我捡起来，我倔强地就是不捡，父亲气得扬起手要打我。

我一边哭，一边叫嚷着：

谁让你不是贫农？

你为什么是地主？

如果有贫农愿意要我，我现在就不做你女儿！

父亲扬起的手慢慢地又放了下来。

那一时刻，我分明看见父亲的眼角里含着眼泪。

在儿时的记忆中，父亲是很严厉的。

他对我的要求非常严格，用他自己的话说就是：

女孩子从小就要受规矩。

他像培养一个大家闺秀般地培养我，我说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必须按他的要求去做。

小时候，他经常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。

而只比我大一岁的哥哥，父亲却放任他在外面自由自在地玩耍。

于是，这样一幅画面便在我脑子里永久定格：

父亲拿着一把尺子，我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：

人之初，性本善。

性相近，习相远背不出来，父亲手里的尺子就高高扬起，而此时哥哥正躲在一旁幸灾乐祸地偷笑。

经常是我一边背、一边哭。

那时的我心里想的就是：

我怎么命这么苦啊？

有个地主爸爸，让我受这么多的臭规矩。

如果我有个贫农爸爸，保证我再不会背什么养不教，父之过。

教不严，师之惰了。

我渐渐长大了，地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。

长大了的我发现父亲是很疼爱我的，我开始心安理得地享受他给予我的一切。

记得上技校时的一个冬天的傍晚，寒流来临，气温骤降。

父亲担心我的被褥太薄，骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。

途中天降大雨，父亲怕被褥淋湿，脱下雨衣盖在被褥上，自己则冒雨前行。

当他来到我的宿舍时，嘴唇都冻乌了，一时连话都说不出来。

我当时正沉迷于一本小说中，只顾躺在床上，连句问候的话也没对父亲说，更不用说去送送他了。

有句俗语说：

年轻时犯的错，上帝都会原谅。

而我对父亲犯的错，假如真有上帝，我想他肯定不会原谅我。

在父亲活着的有生之年，我从未给他买过任何东西。

我送他的唯一礼物：

一双羊皮手套还是我在技校参加法律竞赛获得第一名的奖品。

当我把手套拿给父亲时，他眼睛都笑眯了，连声夸赞：

还是女儿好，女儿有出息。

哪像儿子，一点用都没有。

他戴着那双手套坐单位的值班车，有座位他不坐，偏要站着。

他故意抓着上面的栏杆，让车上所有人的目光都盯着他戴着手套的手。

当有人夸他的手套漂亮时，父亲立刻得意洋洋地说：

这是我女儿奖的，我那个女儿可有出息了，别人都叫她才女呢。

我女儿文文静静的，一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。

父亲的话引起了很多人的反感，而他仍旧兴奋地自顾自说下去。

连母亲都看不下去了，对别人说他太虚荣。

唉，一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满足。

可惜我对此认识得太晚了！

我参加工作后，父亲就一直在山东会战。

退休后，他被反聘留在山东继续上班。

这其间，我结婚成家，生孩子，一心只围着自己的小家转，父亲被我渐渐地淡忘了。

只在逢年过节，我收到父亲托人带给我的礼物：

毛呢大衣或羊皮靴时，我才会想起原来他还在山东。

97年，退休已经5年的父亲终于回到湖北，回来后他就再也没有起来：

胃癌晚期。

在他住院的那段时间，我每去一次医院，心灵上就要受一次煎熬，我后悔自己对他的关爱太少。

坐在父亲的病床前，我问他：

爸爸，我真的不是个好女儿，你怪不怪我？

父亲笑着说：

傻孩子，爸爸怎么会怪你呢？

从小到大，你都是爸爸最喜欢的孩子。

你哥哥就说爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜欢你比喜欢他多！

病中的父亲话特别多，每次我去看他，他都要唠唠叨叨说上半天。

他对我说：

你小时候生了一场大病，差点就死了。

医生说你没救了，不准备管你了，忙着去斗私批修。

你妈妈没办法，跑来找我。

我正在上班，一听就急了。

我跑到医院，逼着医生抢救你。

我说如果你们救不活我女儿，我就跟你们拼命，医生吓坏了。

后来又说要给你输血，我二话没说就让医生抽血。

那时我刚下夜班，头昏得厉害。

听着父亲的叙述，儿时的往事如电影一样在我脑海里放映：

上小学时，每逢下雨天，父亲都会到学校接我。

怕雨水溅湿了我的裤脚，就一路背着我回家。

路上还边走边说：

有谁要小女孩啊？

我家卖小女孩。

我的女儿又聪明又漂亮，你们买不买呀？

趴在父亲背上的我就连声高叫：

不卖，不卖！

要卖就卖哥哥。

父亲接着又说：

你哥那个臭小子，没人要的！

说这话的时候，他根本就没注意到哥哥就走在他身旁。

还记得有一次，大概是我四五岁的时候吧，我在水渠边拔野花，一不小心掉进水渠里。

水流湍急，一下子将我冲出好远。

父亲当时正在很远的地方，他突然感到胸口一阵疼痛，预感到我要出事，于是就拼命地往前蹬着自行车，一把将我从水里捞上来。

我上来时已经昏迷不醒了，他再晚来一步，我恐怕就不在人世了。

在父亲生命的最后日子里，他已经有些神智不清了。

有时我去看他，他都感觉不到我的存在。

然而在父亲的追悼会上，哥哥含泪对我说了这么一件事：

父亲临死前两天，突然回光反照。

他把哥哥叫到身旁，语重心长地对他说：

你一直说爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那么任性。

你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她给宠坏了！

以后你一定要多照顾你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。

啊，父亲，我深深挚爱的父亲，你让我怎么报答你对我那如海洋般深隧的爱呢？

写到这里，我已是泪流满面。

父亲是一本书，我做女儿的就是一位读者，我想我只能用一生的时间细心地去读这本书，才能够品尝出这本书中的酸甜苦辣，才能够感悟到其中所蕴含的人生真谛！

篇二：

父亲的爱

世上只有妈妈好，这是众所周知的歌谣。

的确，母爱是伟大而又无私的，我从小就信这首歌，再加上赞美母亲的诗文成百上千，便尤其喜欢母亲了。

于是，父亲就成了一位与我长住的陌生人。

在我的记忆里，我是父亲一手带大的。

母亲是在三年前才从外地回来的，她回来后我就一直黏着她，在她面前我是个十足的孝子，这并非装出来的，而是发自内心的喜欢，可对于独自养我几年的父亲却从未这样过。

在我的思想中，只有母爱，再无其他。

大概是因为从小母爱的稀缺，我格外珍惜母亲对我的爱，而父亲给我的印象却与之形成了鲜明的对比：

坏脾气、打骂，还有吓得浑身颤抖的我。

我不愿回想也不敢回想，每每想起这些事我都可以听到自己低声的啜泣，看到自己颤抖的双手。

父爱一词，从那一刻起彻底从我的字典里被抹掉了。

那天中午，我上完课回家，父亲正躺在床上小睡。

不知为什么，我竟在房门前停下了脚步，看着父亲。

他的鼾声不是很均匀。

这是我在时隔数年后第一次这样仔细的看父亲：

皱纹什么时候爬上了他的前额？

青丝又是什么时候变成了白发？

难道父亲真的已经老了？

我就出神的看着，眼前浮现出小时候的情景：

父亲坐在灯下用铁丝费力给我做弹弓的时候；我骑在父亲宽厚的肩上到处去玩的时候；当父亲问我如果有一天他不在了我怎么办，而我天真的回答父亲会永远和我在一起的时候父亲的面容由清晰慢慢变得模糊了，在泪水滴落的那一刻，我被自己吓住了，一时竟不知该如何是好，慌忙跑回房间。

就是那天，我真正懂了父爱。

原来父亲对我的爱一直都没有间断过，只是方式不如母爱直白而已，但这种爱却和母爱一样伟大无私。

也许是因为我从没失去过父爱，所以就习惯了它的存在，变得麻木了吧。

因为对爱麻木了，对恨就敏感了吧，对父亲的爱就否定了吧。

父爱就像一杯清茶，甜中带苦，苦中有甜，唯有细细品味，方能深刻体会其甘甜，久久回味~~

篇三：

父亲

阳光剪碎的树叶的影子照在院子的小床上，我躺在上面，眼睛在树叶的间隙里偷窥着阳光的明媚，摇曳在梦里的是童年里的无忧无虑与那份恬淡。

我在父亲亲切的呼唤里醒来，我看到他瘦瘦高高的身影在我的眼前晃，英俊的脸贴在我的脸上，他告诉我他要带我和哥哥一起进城去，我很兴奋，父亲一前一后的带着我们兄妹，一路高兴的唱着小曲，那是我听不懂一点也不好听的小曲，因为他可能总是跑调的原因吧。

父亲的脾气并不是很好，也许是带我们出来玩的原因吧，今天显得特别的高兴。

他总是没事儿的时候带我们到城里看热闹，而且他还有很多城里的朋友，在乡下他也算是个体面人物了，因为他认识很多城里有脸面的人。

而他们没事儿的时候也总是喜欢来我们家里，小的时候，家里隔三差五总有客人来，而那时的我却怕生人，他们来的时候总是逗我，我害怕，就在他们来的时候躲起来，不愿和他们见面，盼望着他们早点儿走，我不喜欢客来客往的生活，而父亲的人缘很好，他的朋友很多。

在酒喝高的时候，父亲会絮叨个没完没了，现在想起来很多都是吹牛皮的话，在被母亲赶着去睡觉的时候，他总是不情愿的结束他的演讲，我们其实很烦的，尤其是我。

父亲最美好的年华也许就是我们兄妹两个在上学之前的那些日子，而以后的日子，他总是早出晚归的不知道忙些什么，但我们的生活现在想来在那个时候真的很殷实，我和哥哥吃着别的孩子从来没有吃过的糕点，隔三差五地父亲会带回这样那样的从来没有吃过的好东西，那个时候家家日子都差不多，可能是因为别人家孩子多的原因，我们家也就显得日子宽裕的多了些，父亲在外面赚了钱，回来后吹吹牛皮，在母亲面前显摆显摆，母亲总是微笑着从不言语什么的。

以后的日子，我们渐渐长大了，父亲好象在几年里一下子老了许多，身体也不如前些年体健了，他有老病，于是常年的呆在家里不在出门，日子好象一下子就落魄了下去。

哥哥成家了，我出去工作了，与父亲远了一些，他的脾气越来越坏，坏的我不想去亲近他，母亲让我们不要与他计较，说是他可能病的太久的原因心情不好，于是我远离着他，不想去见他，只是偶尔工作不忙的时候回去看他一下，带一些平时他喜欢吃的东西，说一些安慰与平淡的话，父亲告诉我做人不要太强，多看别人的好，多想别人的好，不要太计较得失，多吃亏是福不是祸。

他说那些话的时候，些许是他看到我做人的毛病了。

他说的我都记下了，慢慢的学着长大，慢慢褪下身上的刺，我很痛，但是我长大了。

父亲在久病之后，终于留下我们走了

我在最后见到他的时候，他完全没有久病的迹象，而是他象以往一样，而且很象年轻时，满脸的笑容，面色红润，他告诉我他好了，能吃能喝，说要到屋子外面走一走，他还想象以往一样每天早上早早起床围着村子转几圈，去看看菜园子里的菜，去看看地里的庄稼，去和老伙计说说话。

那时我真的很高兴，我好多年就不曾看到他那个样子了。

母亲却脸上微露着笑，却是那般的无奈。

而在这不久的日子里，父亲走完了他的一生，撒手而去。

在他走的头天晚上，我在睡梦中惊醒，我清晰地听到他的呼唤，他在呼喊我的名字，那般的清晰就在耳边。

我不安起来，那时我的脚因受了伤无法走动，但是我只有一个信念我要回家，我不知道家里出了什么事，但是我知道他在想我。

而当我回到家见到哥哥的时候，他告诉我父亲已去了的时候，我不知道自己是怎么走回家里的

些许年过去了，在想到父亲的离去，依然会让我泣不成声。

无论他曾经把我们的家经营的有怎样的辉煌，却怎么也不会料到最后会被他的疾病折磨到凄凉的境界。

风在耳边跑，雨水拍打着他冰冷的脸庞，在他被直直地抬出这个他曾经努力了一辈子的院子时，母亲，那个与他相濡以沫，风雨同舟，甘苦于共的女人，伸长了手臂，想要拉他回来；母亲，那个从来没有见她流过眼泪的女人，无助地、声嘶竭力地呼唤着他的名字。

风很大，雨也很大，我凄凉地跪下去，为父亲擦拭他一生的尘埃。

泪水滴落在他如睡瘦削的脸庞上，我知道没有机会可以让我恕罪。

儿时曾经做过许多的梦，梦想着有一天自己长大了，有了自己的家，有了自己的孩子，我会让父母过上儿孙绕膝，天伦之乐的日子，让他们安度晚年。

而恩深似海却在自己未报时，他已离去，身后却是那般的牵挂与我，跪下去我泪流满面，跪下去我心如刀割

走进山岗，走在那些熟悉又陌生的小路上，荒草漫天，在依昔可见的昨天里，我依然看到泪水在流淌，在父亲长眠的地方，我也只有一年一次的去祭奠他，去同他说说话，告诉他我过的很好，我有自己的工作，自己的家，自己的孩子。

让无声的牵挂在那厚厚的黄土下成为我的永恒，父亲，你的叮咛就在耳边，我从不曾忘记，女儿真的已经长大，未曾报答是我终身的遗憾，我会好好的活下去，好好的活。

篇四：

父亲

父亲在农村生活了大半辈子，习惯了省吃俭用，平常不管给他买哪个季节的衣服，父亲都会规规整整放起来，连商标都舍不得拆，郑重地像是告诫自己又像是向大家宣布：

等俺闺女结婚时候再穿。

那年我结婚之前，婆家按规矩在饭店订了一桌酒席招待亲家还有媒人，头一天，我反复叮嘱父亲，这是正式场合，该穿哪件衣服哪双鞋，公婆都是城里人，别叫人家笑话咱。

父亲在电话那头唯唯诺诺。

那天早上，我去车站接父亲，老远看见他理了头发，穿上新衣新裤，只是光脚吸着拖鞋，我问他怎么不穿皮鞋呢，父亲晃晃手里提的塑料袋，说等去了酒店我再换上。

父亲说这话时腰杆笔直，满脸洋溢着兴奋。

去年冬天，单位的董事长送给父亲一件价格不菲的皮毛内胆大衣，父亲高兴的在他干活的地方一个劲的炫耀，硬说成是大闺女给买的，父亲告诉我，大家都说那件衣服很贵呢，我问他，你穿给大家看啦，父亲眼睛瞪得老大：

不能穿到那个地方去，衣服没有地方挂，等过年的时候再穿。

我能看出来，父亲的心情像足了我小时候盼年的样子。

年前，父亲老毛病又犯，茶饭不香，医院也不去，已经好长时间了，我在郑州给他买的药因春运耽搁了，初三我们去看望他老人家，父亲消瘦的厉害，也不喜欢说话，看见我，拉我进卧室，从柜子里拿出那件毛皮大衣，对我说：

给小崔穿吧。

我问他：

怎么不喜欢啦？

父亲神色黯然：

我这病，哎，穿不了几天，我怕糟蹋了衣服。

父亲话未说完，我已潸然泪下。

篇五：

父亲

父亲是3天前的一个下午来的，当时无人在家，他搁下背兜蹲在门口抽叶子烟。

傍晚，楼上的张婆告诉我，她下楼撞见父亲，以为是盲流，呵斥他走开，父亲惶惶不安：

这是我儿的家呢！

我向父亲求证此事时，父亲正在厨房择菜。

他像犯了错的孩子，局促地站起来，搓着双手，目光游移，嗫嚅着说：

下次，我一定穿周正一点。

我本是怕父亲心灵受到创伤，欲安慰他一番的，岂料他不但没有半点委屈和愤慨，反而以为自己丢了我的丑而深感惭愧。

我心里有种说不出的痛。

家里不宽敞，我们把父亲和儿子安排在一间屋里。

父亲进屋不久，我就听见巴掌落在脸上的声音，开门一看，见儿子正大吵大闹：

你脏，你脏，不准你亲我，滚出去！

父亲不知所措地捂着脸。

他是你爷爷，你爸爸的爸爸，我是他一手一脚养大的，你知道吗？

小子！

我对儿子动了武。

听到儿子的哭声，妻子一把把他抱过去，对我怒目而视。

父亲垂着手，呆呆地站在一旁，又像犯错一般。

夜已很深，隔壁的我还听见父亲辗转反侧的声音。

次日早晨，妻用不友善的腔调对父亲交待：

茶几上有好烟，有烟缸，别抽叶子烟，别乱抖烟灰。

别动音响，别动气灶，别动冰箱，别动电视父亲谦恭地说：

叫我动，我也动不来的。

中午我和妻子回来，看见满地的水，父亲正蹲在地上，拿着帕子，手忙脚乱地擦地板。

妻子一甩手进了卧室，砰地一下关了门。

父亲便立即又像做错事一般，不知所措起来。

我按按他肩：

爸爸，您想帮我们拖地板是吧？

父亲点头。

我便拿出拖把，给他示范了一番，然后交给他：

您试试。

父亲拖净了剩下的半间客厅。

他看了一遍又一遍，然后望着我，一脸感激。

下午下了一场小雨，下班回来不见父亲，妻子顿时火冒三丈，对我大发脾气。

我和她唇枪舌剑，互不相让。

正斗至酣处，门铃响了，父亲站在门口湿漉漉的头发搭在皱纹堆砌的额头，松树皮一样的手提着一个塑料袋。

他鞋也没脱就进了屋。

妻子哼了一声，又进了卧室。

我说：

爸爸，吃饭吧！

父亲说：

吃吧，吃吧，我孙儿呢？

孩子被妻子送到岳母家去了，若父亲知道内情一定会伤心，我只得对他撒了一个谎。

父亲盯着我看了一阵儿，若有所悟，默默地离开饭桌，打开身边的袋子，拿出两袋核桃粉、两瓶蜂糖、一袋健脾糕。

父亲说：

我去买东西了，不会买，也不知你们缺啥，就琢磨着买了这些。

父亲顿了顿又说：

蜂糖治胃病，你记着，一早一晚都要喝一勺；她是用脑的人，核桃粉补脑；孙儿胃口不好，瘦，就给他买了健脾糕，吃了开胃。

父亲最后从贴身衣兜里拿出一个塑料袋，说：

这5000块钱是我卖鸡卖猪攒的，都攒3年了。

我用处不大，你拖家带口的用得着，拿着。

我明天要回去了，你有空就回来，看看你妈的坟、你爷的坟。

没空回来，爸也不怪你，你们忙，单位纪律严呢！

说完父亲笑了一笑，摸出叶子烟，正要点，可能想起了妻的交待，又揣了回去，但舌头舔嘴唇的细节将他此时的欲望暴露无遗。

我给父亲卷了枝烟，也给自己卷了一枝。

我俩中间隔着张饭桌面对面坐着，烟雾缭绕，我们都不说话。

父亲执意要走，他说他惦念屋边的塘，惦念塘边的田，惦念那条跟他一起串东家串西家的大黑狗。

怎么留也不行，我决定叫辆出租车送他回去。

富康车开到父亲身边，但一生都没有坐过小车的父亲却不知怎么打开车门。

他的手在车门上东摸西摸，一脸尴尬。

我上前一步，弯下腰来，打开车门，服侍父亲坐进车，再为他关上车门。

父亲伸出头来，一脸的幸福，他在为儿子的举止而激动啊。

他说：

儿啊，爸算是村里最有福气的人了。

说完，抬手抹着眼圈，憨憨地笑着。

我顿时百感交集。

活在世上，活在城里，活在官场，我在许多人面前弯过腰，为许多人开过车门，但从没有为父亲弯腰开过车门。

我为别人开车门的时候，从没有像今天这样毕恭毕敬，表里如一过。

父亲是农民，我是干部，父亲是庄稼人，我是城里人，父亲这辈子已无法超越我的高度，但我有今天全仰仗父亲的奠基。

父亲为我弯了一辈子腰，吃了一辈子苦，操了一辈子心，而我呢？

仅仅为他开了一次车门，就叫他心满意足感动异常

车越开越快，望着父亲离这个人情味淡薄的城市越来越远，突然间有一种冲动让我心头一颤，禁不住泪水潸然而下

篇六：

父亲越来越小

父亲理发回来，我们望着他的新发型都笑了后脑勺上的头发齐刷刷地剪下来，没有一点层次，粗糙，玩劣如孩童。

父亲50岁了，越来越像个孩子，走路从不抬腿，脚蹭着地，嚓嚓嚓地响，从屋里听，分不清是他在走路，还是我那8岁的侄儿在走路。

有时候，饭菜不可口，他执拗着不吃；天凉了，让他加件衣服，得哄好半天。

父亲很有点人来疯。

家里来个客人，父亲会故意粗声大气地跟母亲说话，还非要和客人争着吃头锅的饺子他明知道家里有客人，母亲不会和他吵架。

客人一走，父亲马上又会低声下气地给母亲赔小心。

每次父亲从外边回来，第一句话一定是：

你妈呢？

如果母亲在家，父亲便不再言语，该干什么就干什么；如果母亲不在家，父亲便折回头骑上自行车到处找，千辛万苦把母亲找回来了，又没有什么事。

有一次，父亲晨练回来，母亲说：

出去之前也不照镜子，脸都没洗干净，眼屎还沾在上面。

父亲不相信：

我出去逛一圈了，别人怎么没发现，就你发现了？

母亲觉得好笑：

别人发现也不好意思告诉你呀，都这么大的人了。

家里有一点破铜烂铁、废旧报纸或塑料瓶什么的，父亲都会高高兴兴拿到废品收购站去卖，卖得的三五元钱，不再上缴母亲，装进自己的腰包作私房钱，用于购买零食。

父亲以前生活节俭，从不肯到外边吃饭，也不吃任何零食。

现在儿成女就，没什么大的开支，他也就大方了，经常跑去买零食吃。

父亲最喜欢吃板肉夹烧饼。

有一次父亲很委屈地在我面前告母亲的状：

我每次都夹一块钱的肉，只一次烧饼有点大，我夹了两块钱的肉，你妈就嫌我浪费。

我心里觉得好笑极了，这哪是印象中严肃古板、不苟言笑的父亲啊，分明是一个馋嘴的孩子。

我从口袋里掏出10块钱给他，让他专门用来买板肉夹烧饼，并叮嘱他，不准告诉母亲。

父亲高高兴兴的收下钱出去了。

第二天，我从厨房经过，听见父亲向母亲炫耀道：

女儿给我10块钱，让我买板肉夹烧饼，还是闺女对我好！

篇七：

孩子，你那边有雨

一天夜里，就要熄灯睡觉时，我突然有些想家，想念千里之外年迈的父母。

我拨通了那串解密思念的数码，接电话的是父亲，他着实为我的深夜来电吃了一惊：

出了什么事儿？

我赶紧说没事，刚才突然想家，想说说话。

说什么话，深更半夜的，你妈睡着了。

威呢？

是不是也睡了？

父亲肯定还是怪我的来电不合时宜，但言语中掩饰不住意外的惊喜。

其实我的妻威也甜甜的地睡了，我和父亲怕惊动各自的妻子，像两个淘气的小孩，小声小气的你一句我一句的说着。

父亲说家里很好，他和母亲身体都很好，要我别惦记这边，好好照顾威，好好的工作。

我说我俩也很好，都比刚结婚是胖了，过几天我们还打算照张相寄回去。

最后我说，时间不早了，爸你撂了电话，睡觉吧。

父亲停顿了一会儿，我猜是抬头望了一望那座老钟。

是不早了，你也歇吧，对了，你明天上班带上伞，你那边有雨。

你怎么知道呢？

偶然从电视上看的，说你那边有雨。

放下电话，我怎么也无法睡着。

千里之外，父亲却时刻