经典笑话爆笑.docx
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经典笑话爆笑
经典笑话爆笑
1、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P!
2、如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
3、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
4、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
5、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
6、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
7、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
8、美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
9、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。
10、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
11、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
12、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
13、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。
努力!
奋斗!
14、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
15、给你未出世的孩子起个名字,男孩叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。
16、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
17、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:
女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
18、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
19、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:
你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
20、老师:
“吸烟吗?
”学生:
“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生自然地伸出两个指头……老师:
“不吸?
回家把家长叫来!
”
21、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:
“我身体里可流着你的血!
”
22、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:
爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
23、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:
万一人手不够她来叫我们怎么办?
24、蚂蚁见大象在游泳,道:
你上来!
大象爬上来,蚂蚁看看说:
下去吧!
大象怒:
你干什么?
蚂蚁说:
没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
25、某中年女子在单位聚会上感叹:
唉!
岁月不饶人啊!
一转眼竟一生过半啦!
老总口音较重,端起酒杯安慰道:
祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!
26、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。
好想说,我上辈子是做了什么孽呀!
27、朋友,愿你飞过辽阔的天空,穿过无边的旷野,越过璀璨的星河,直到矗立在彩虹之巅。
28、“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?
”警察说:
“小孩子?
我明明看到是两个老人,他们还一边走,一边哈哈大笑哩!
”
29、四月丝絮:
0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上。
30、小样!
喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!
31、有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑?
老冒答到:
有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。
32、两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:
“你受伤了吗?
”只听见深渊传来回声:
“不知道呀,我还在往下掉……”
33、世上最难断的是感情,最难求的是爱情,最难还的是人情,最难得的是友情,最难分的是亲情,最难找的是真情,最难受的是无情,最可爱的是你微笑的表情!
34、一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。
乞丐骂到:
“混蛋!
不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。
”
35、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正准备下班,满脸不快:
“看看几点了,怎么这时候才来?
”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!
”
36、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!
真的是你!
你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:
“大爷,借驴用用!
”
37、泥是窝的嘴矮!
泥是窝的蒙香!
窝深情地看着泥!
窝要对泥说,窝矮泥!
(请大声朗读)
38、知道吗?
我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!
知道什么是ktv吗?
就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
39、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
40、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!
41、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
42、英语测验后,英语老师对课代表说:
让没PASS的同学留下。
结果,课代表在黑板上写道:
放学后,不怕死的留下。
43、亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发短信给我,更没有想念我,也不管我是否开心健康的朋友们,但愿他们的手机掉到厕所里去!
阿门!
44、我喜欢生命里只有单纯的期盼,喜欢岁月漂洗过后的颜色,更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。
45、虽然你是暴牙但别自悲!
暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
46、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:
我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!
数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
47、钱光光,心彷徨,没有车来没有房,没有老婆心流浪,没有牵挂只观光!
看到了你的迷茫,起码我还比你强,祝福你!
弱小的你要有自信和勇气!
48、结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:
这孩子来得是否太早了点?
妻子回答:
是我们结婚结得晚了点。
49、我要是有了钱,一个大房子气死反迁户,买一辆小汽车气死有车族,买一块地就为了看着他好玩儿,最主要的是买一个好身体气死那医院。
50、回家:
填填肚子。
交交票子。
亲亲妻子。
逗逗孩子;出门:
照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
51、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:
爱情不单只是甜美。
只是沉醉,还有心碎。
还有流泪。
唉!
谁让你爱上洋葱的?
52、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:
读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!
53、有一个电大的学生,当他被敌人抓了以后,日本人对他说,你是哪里的,不说我电死你;学生说:
我是电大的,于是日本人就把他电死了。
54、想你想的心发慌,念你念的脾胃颤,盼你盼的衣渐宽,望你望的心彷徨;你可千万别乱想,只想要你天天笑,低头还能捡到钱,抬头还能见金砖。
55、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:
“嘿,这小王八,壳还挺硬!
”。
56、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。
57、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:
你喜欢什么样的男孩子?
女孩说:
投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:
头扁一点的不行吗?
58、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。
多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
59、书店营业员板着脸:
别看了,这儿是卖书的不是图书馆!
顾客:
你这是什么态度,没一点笑脸。
营业员:
你是来买书的,还是来买笑的?
60、一猴吃东西,先往屁股里塞一下再吃!
因去年它吃一大桃,费好大劲才把核拉出来,故现在吃啥都先量量。
61、妇产科医生开业第一天妻子问他:
“今天如何?
”医生道:
“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
”
62、“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。
”“他自杀跟我有什么关系?
”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
”
63、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:
大师兄,你找什么呢?
悟空:
嘿!
俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!
64、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
65、人生需要有调,做人坚持低调,做事需要着调,心情灿烂色调,迈着健康步调,哼着快乐小调,幸福保持高调,生活富有情调,祝福最具格调,祝快乐不走调!
66、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
67、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
68、找人:
“卞经理在吗?
”“大的还是小的?
”“四十岁左右”“大卞不在。
你找秘书吧。
卞秘你来一下!
”卞秘:
“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!
”
69、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:
“你……你当真喜欢我吗?
”她埋下头去:
“你猜!
”“喜欢——”她面色更红,头更低,“你再猜!
”
70、等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。
踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:
大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
71、生活比漫画残忍一百倍。
它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
72、太阳怀了孕,打一首歌。
嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!
老虎按住王八,说:
小样!
穿个马甲我就不认识你啦?
第二天见乌龟,老虎笑:
嘿嘿!
咋样?
你的壳被我按裂啦吧?
73、前段期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:
“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?
”学医的伤不起……
74、00XX之后各类青年的感受。
普通青年会说,亲爱的我好爱你啊,文艺青年会说,亲爱的,在这美妙的时刻好想作一首诗啊,二逼青年会拿着用过的套套说,来跟妈妈说再见……
75、女的说:
“出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。
”男的大吃一惊:
“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?
”女:
“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!
”
76、有一个哥们去一小店买东西,他拿了一个手机袋,然后对老板说,这个20块卖吗?
老板转身对他说,小伙子,你咱不按套路出牌啊!
应该我先告诉你多少钱,你再还价啊!
77、经典课堂:
老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:
“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?
!
我给你们这么多,你们接受的了吗?
78、现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台,都弱爆了!
今天刚到家,老婆说和我商量事,说她想到最新跪法,跪电子秤!
跪50斤,不能多一斤少一斤,多了少了晚上不准上床睡觉。
79、凌晨3点半,闹钟大吵。
他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。
我不希望你迟到!
”
80、相机手机打仗,一相机兴奋跑来:
报告首长,抓住一手机!
相机头头一看,怒:
咋把咱卧底抓来啦?
这可是会照相的手机啊!
儿子:
“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?
”爸爸:
“傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多嘛。
”
81、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你,不如去试着打开心扉,积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊,如果你真的想他,就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步,你才能真正明白,什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
82、蜜蜂问她妈妈:
“为什么要我和蜘蛛结婚?
”。
蜜蜂妈妈说:
“蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的”。
蜜蜂说:
“蚂蚁大哥不错呀!
”。
蜜蜂妈妈说:
“别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有”。
蜜蜂说:
“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。
蜜蜂妈妈说:
“苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!
”。
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